《新家庭如何塑造人》

陌上书影

我们通常看到一个家里会存在什么样的问题和状况呢？首先是自我价值感很低，家里的成员经常动不动就发脾气，发脾气其实就是自我价值感不高的一种表达，我觉得我被忽略了，我觉得我被侮辱了，所以我很生气。还有沟通间接、含糊、不真诚，就是说的东西都不清楚，大家都不明白对方是什么意思，也不愿意去尊重。

还有一点就是，规则严格、非人性化而且不可谈判、永恒不变，就好像有一个爸爸站出来讲，咱们家的规则你别忘了。这种状况会像在家里边筑起一个钢铁的牢笼一样，固定着每一个人，上面可能还带刺。然后这种家庭往往会以畏惧、谴责的方式与社会发生联系，就是当谈到外部世界的时候，看到外人的时候，这个家里的人是担心的、紧张的、防范的。这是典型的有问题的家庭。

而健康的家庭是什么样的？“自我价值感很高；沟通直接、清楚、明确、真诚；规则富有弹性；又很人性化、恰当而且可变；与社会的联系是开放的、充满希望的，是在选择的基础上建立的。”

这时候你就会发现，这个家要轻松、柔和得多。

怎么给一个家庭做评估呢？萨提亚的方法很简单，她说，你问问自己，你对现在的家庭生活感到满意吗？这是第一个问题。第二个问题是，你觉得家里人都似朋友般亲切，彼此爱护、相互信任吗？第三个问题是，作为家庭里的一员，你认为这是一件令人愉悦、令人兴奋的事吗？意思就是你待在这个家里边是不是很高兴。这些就是我们做自我家庭评估的最基本的三个问题。

当你发现你的家庭没有那么好，你的家庭更像刚描述的那种大家不说话，或者大家规则特别地针锋相对、对外充满了戒备的家庭，那该怎么办呢？第一步，首先要承认自己的家庭并不完美，你可以承认这一点，好多人是否认的，好多人跟别人讲起来自己的家都是光鲜亮丽的，但实际上你可以承认这一点；第二步，原谅，原谅自己也原谅家人；第三步，下定一个决心，说我想改变，我希望能够把我的家塑造成一个不同的家庭；然后第四步，做出一些具体的行动，这是很简单的一个关于改变的基本公式 。

什么叫自我价值。

你觉得自己的状态是不是充满能量的，是不是满意的，你觉得自己是不是一个有价值感的人，是不是被爱。

“被爱的人都对改变持开放的态度。”这句话非常重要。在家里边你经常会发现，你想改变你老公，或者你想改变你的孩子，你的老公想改变你，你们想改变老人家，都非常困难，原因是什么呢？就是当那些人不觉得自己被爱的时候，当他觉得自己是被挑战、被挑剔、被要求、被瞧不上的时候，在这种状况之下，他是不愿意做任何改变的。但是如果这个家庭的关系是和谐的，你向你的孩子提出要求，他会乐于接受，因为他知道爸爸妈妈是爱他的。被爱的人才会对改变持开放的态度，这一点对我启发很大。

那如果是一个低自尊水平的人，他的典型特点是什么？首先，当低自尊水平的人遇到批评的时候，他的第一反应是“恐惧”：你是不是不喜欢我？你是不是排斥我？你是不是想要离开我？然后接下来是“筑墙”，筑起一道高高的墙，把自己封在里边：我要自我保护，我没有错，都是别人的问题。

爱自己是认可自我价值的一种表现，当我珍视自己的时候才能同样地爱别人，如果我不喜欢自己，那么对别人就可能会感到嫉妒或者是恐惧。”

如果一个人不会照顾自己的情绪，他会觉得自己对整个家庭都是在付出。有时候你听别人吵架，你能够感受得到吵架的双方都极其委屈，都觉得自己在付出，说：“我都是为了你们，你们现在竟然这样说我。”越是觉得自己一直在付出的那个人，其实内心当中越空虚，所以他极度需要得到的来自外部的肯定，而外部的肯定一旦不够，他就会抓狂。

而实际上你要知道，你在为外在付出之前，先爱自己，你为他们付出也是爱自己的一个表现。付出得越多，你得到的东西越多，你不需要再去追求什么别的东西，因为在付出的那一刻，你其实

就已经得到了。这个才是一个高自尊水平的人所应该具有的感受力。

每一个人都是一个独特的种子，“天不生人上之人，亦不造人下之人”，所以我们需要从根本上理解自己的独特性和价值。你的独特性和价值不需要依赖于别人对你的肯定，当你具备了这样的能力，你反而会获得更多他人给你的爱。而如果你内心当中不具备这个能力，你总觉得没有别人的肯定就没有自己的价值，自己的人格是虚无的，那么，即便你不断地索取也要不到。

在培养一个孩子长大的时候也要注意这一点，因为萨提亚说，小孩子会有严重的自我归因。就是夫妻俩吵架，孩子会觉得是因为自己；夫妻俩高兴，孩子也会觉得是因为自己。所以她说，你一定要给孩子解释清楚究竟发生了什么事。

交流沟通

我们在跟别人沟通的时候绝不仅仅是通过语言。当我们跟别人沟通的时候，我们是带着身体、价值观、经验、感官、语言、头脑、情感这些东西一起，在跟别人沟通。所以你千万不要以为这只是语言的问题，而是一整个综合的系统在跟别人沟通。

在家庭当中处理压力的时候，通常会有四种错误的模式，这个是萨提亚理论的核心。第一个叫作“讨好型”。你做一个姿势就明白了，讨好型是单膝跪地，然后一只手向上，看着对方，这个姿态叫作“讨好型”。一个家庭当中如果有讨好型的人，这个人的内心的独白是什么呢？就是“我觉得自己什么都不是，没有你，我已经死了，我没有任何价值”。所以当一个人长期是乞讨的姿态的时候，其实是一种逃避，他在逃避沟通所带来的压力。

还有一种人叫“指责型”，就是在家里边，什么时候他都会站出来骂人。“指责型”的那个姿势很简单，一只手叉腰，一只手非常凶地指着对方，我相信大家一定见过这样的人。其实在公司里也一样，公司里也有讨好型，也有指责型的人。指责型的人看起来很强悍，但是他的内心的独白是什么呢？叫作“我觉得孤独而失败”。第三种人叫“超理智型”。超理智型的那个姿态就是坐在那儿，僵化的，脖子是硬的，然后跷着二郎腿，就这样把自己严严地保护起来，浑身都是一种收缩的样子。超理智型的人最常说的话是什么呢？就是“这事问我的律师”，他全部都是用这种超理智的方式来回应事实，无论别人出现了什么样的情绪，发生什么样的状况，他都没有情绪上的反应，他都是以超理智的方式来对待。超理智的人的潜台词是“我感觉很脆弱”。他表现出来的是我很冷静、镇定，但是他实际上内心的独白是“我感觉到很脆弱”。

最后一种人叫作“打岔型”。打岔型的人身体姿态是扭曲的，身子朝这边，腿朝那边，整个身体都不舒服，扭在一团。大家不要小看姿势这件事，你生活得是不是舒展，你只要静下来感受一下就好了。我有时候会突然体会到，这会儿我这个姿势怎么这么累，才发现我做了一个很累的姿势，但是自己之前没发现，然后赶紧放松。所以人要经常性地能够学会让肩膀放松，让四肢放松，让身体放松，身体的放松能够带来精神的放松。而这种打岔型的人的特点就是遇到什么事他就往岔开讲，比如“没关系，吃饭了，吃饭了”“不要紧”，就这样。这个打岔型的人的内心独白是“没有人关心”“这里没有我的位置，没有我的空间”“我在这儿完全不重要”。

唯一的正确的方法叫作“一致型的表达”。一致型的表达就是我的内在、我的外在，我所说的语言、我身体的姿态，给你传达的信息是一样的。你有没有见过有的人面带微笑跟你说话，然后说的是“真是太糟了，最近真是什么都不顺”。 他表情是笑的，是轻松的，但他讲出来的话是沉重的。这是典型的不一致的反应。

真正的有效的表达方式是一致的。给大家示例一下，这是一个最简单的示例。比如说两个人迎面走来，胳膊肘撞了一下，撞疼了，那么讨好型的人会这样：“他低头看着地面，绞着手说：‘请原谅我吧，我是个笨拙的呆子。’”指责型会说：“天哪，我怎么会碰到你的胳膊，下次你把胳膊收好，这样我就不会碰到了。”他会指责别人。然后超理智型的人说：“我希望能向你道歉，我经过的时候无意中撞了你的胳膊，如果你的手臂受到了伤害，请联系我的律师，可以吗？”然后打岔型的人看着其他人说：“有人发狂了，一定是撞上了。”他会想用这种掩盖的这种方式敷衍过去。而一致型的人会怎么做呢？一个心口一致的人他会看着对方说：“我撞伤了你，非常抱歉，你这里痛吗？”很简单，这就是一个一致型的人。

家庭系统。家庭系统要想健康，有一个诀窍，这个诀窍是什么呢？就是要有真正的私人空间。我们很多人会觉得奇怪，一个系统要想开放，那不是应该大家都摊在外头更好吗？不是，你越是有真正的私人空间，越是尊重个人的私人空间，这个家庭系统越是开放，这个跟我们想象是不一样的。假如大家的隐私全部曝光在所有人的目光之下，妈妈可以随便推门进一个小孩的房间，随便查他的日记，这叫开放吗？不是，这个系统可能会更加地僵化。

一个运作的系统应该包括以下几个方面，首先是目的或目标。这个家庭要往哪儿去？这个家庭的蓝图是什么？第二个是基本的组成成分，就是这个家里边的成人、孩子，男人、女人。第三个是各部分工作的次序。第四个是系统中供给能量以使各部分运转的能力，不光是食物，还包括爱，包括知识，包括与外界相互作用的方式。

家庭中通常存在两种系统——封闭的和开放的，二者的主要区别在于对变化的反应。因为每一个家其实都会面临特别多的变化，对变化的反应决定着你们家系统的健康程度。

一个家庭最重要的是成长，每一个人在这个系统当中都在不断地成长、得到，而不是奉献，这才是一个开放的系统。