《陪孩子终身成长》

陌上书影

我们替孩子操再多的心，你能陪他到什么时候呢？他如果没有处理问题的能力，他如果没有能够保护自己的能力，父母再使劲都没有用。

所以，我们如果用机械体的方式来对待孩子，想要把他打造成一个听话的机器，结果就是你特别费劲，孩子特别痛苦，你们俩的关系特别紧张。这就是目前生活当中所看到的大量的现状。日常生活当中，几乎大部分的家庭都是处在这样的痛苦之中。

所以，亲子关系对于我们的行为模式，我们的价值观，我们体内的激素水平，都有着非常大的影响。

所以，我们需要了解这个过程，然后找到建立孩子内在动力的那三根支柱。找到它们，让孩子成为了一个为自己负责的人。他会自己迭代，他会往前跑。

那么具体来讲，一个人成长过程当中的这三根支柱，或者说，最早的三行代码到底是什么？

第一个叫作无条件的爱。一个人内在的能量是来自于爱。无条件的爱能够带来什么？就是信任、尊重、安全感，这些东西全都是来自于无条件的爱。所以，给孩子无条件的爱，是非常重要的一个东西。那你说这个东西容易吗？最难就是这个。因为虽然每一个父母都对自己的孩子说，我是最爱他的。我很少听说哪个父母恨自己的孩子，当然也有这样父母，不多，大部分的父母都是爱孩子的，但是要真的建立无条件的爱，这是一个技术活。

为什么呢？我们得需要和两样东西做斗争：一个东西叫作交换，一个东西叫作威胁。

当父母喜欢用威胁的方法对待孩子时，孩子在不断地跟你学习。我们说孩子是父母的复印件。所以在青春期以前，你对待这个孩子的方法有多么简单粗暴，多么容易搞定他，你就会收获一个多么残酷的青春期，就这么简单。因为他在跟你学习，他在跟你学习所有处理问题的方法——哦，原来处理问题最好的方法，就是把他推出去，就是把门一摔，就是离家出走。

所以，等他过了青春期有了这样的能力以后，他会把所有从你身上学到的解决问题的方法，全部首先应用在你的身上。而且用这种威胁和交换的方法，会让孩子对于本来应该学习和锻炼的事情产生逆反心理。所以，我们用这种错误的沟通方式，跟孩子之间没法建立无条件的爱。当你没法建立无条件的爱时，好了，孩子内心就没有安全感。

没有安全感导致的结果是什么呢？他会花一辈子的力气去追寻安全感，或为了追寻安全感付出大量的代价。

那很多父母不理解，说无条件的爱，那就是干啥都行呗。干啥我都同意，都不管，能行吗？不对，如果干啥都行，都不管，那个叫作忽视，会给孩子造成另外的伤害。

比如说，我们讲过《爱因斯坦传》，我们讲过埃隆·马斯克，我们讲过孔子，我们讲过很多包括达·芬奇这样的人。有哪个人是靠被逼着上各种各样的班，然后成为一个学霸，然后最后一步一步成为科学家的？没有。

但是当这个孩子内心当中存在着生命力，你抑制不住他。他就会不断地探索，不断地追寻，不断地自己找书去读。这才是一个人一生当中发展最重要的来源和力量。

你在管教孩子的过程当中，如果劲使得特别大，感觉特别累，孩子也特别痛苦，那么一定是因为方法错了。

我们没法把一个孩子拆割成很多不同的指标，然后硬性地拼凑在一起，让他成为一个了不起的学霸。我们正确的做法是：把他当作一个人，然后让他的内在产生动力，让他爱自己，爱这个社会，让他充满好奇心，喜欢探索，遇到了挫折能够自己解决。这时候你发现，你只需要坐享其成就好了。你管好你自己就好了。把你自己的内心调理得更顺畅，让你变得更阳光，更健康，你会反过来给孩子带来更良好的人格影响，然后孩子自己会成长。

管孩子最高的境界，叫作温柔但是有边界。就是孩子做错了事，一定有人指出来，一定有人要指出，要纠正他，这个会给孩子带来安全感。他会知道，我的爸妈是关心我的，我如果做错了事，他们会指出来。但是你要知道，无条件的爱不代表溺爱，无条件的爱是可以批评的。

但你要注意，在批评他之前，你要先阐明无条件的爱。因为爸爸妈妈是爱你的，所以，我要告诉你，为什么不能这么做。因为爸爸妈妈是最关心你的，所以，我要坚决制止你做这样的事情。讲完了之后，你可以说得很严厉，讲完了之后，还要告诉他说，你看，今天爸爸虽然批评了你，但是爸爸妈妈永远是爱你的。你得不断地强调这件事情，他才能够知道说，哦，原来爸妈向我提意见，批评我，是真的为了我好。

第二根支柱叫作价值感。阿德勒在《自卑与超越》里边讲说，一个人这一辈子寻找的最重要的东西是两样，一样叫作归属感，一样叫作价值感。无条件的爱可以带来归属感，他知道我属于这个家。那么第二根支柱——价值感，就需要我们的父母为孩子建立。

怎么建立价值感呢？就是你要让孩子知道，他是有价值的，他是有能力的，他是可以自己解决很多问题的，他的自尊水平才会高，这个就叫作价值感的建立。情感引导就是能够最有效地帮助孩子建立价值感的方法。也就是说，塑造一个孩子的行为最有效的时机，不是在他做错事的时候，而是在他做对事的时候。

第三根支柱叫作终身成长的心态。一个人这一辈子就算有爱，有价值感，他也很难不遇到挫折。但如果遇到了挫折之后，他的第一反应是我害怕，我不敢做了，我太丢人了，我不要再做了，那么他永远不可能继续迭代。那真正能够让他不断地向前迈进的，就是终身成长的心态。他把每一次挫折，都视作是一次学习的机会。

在培养孩子终身成长的心态的时候，父母首先要能够做到的是：你有没有容错率，你是不是对孩子有足够的耐心。你在肯定一个孩子的行为的时候，你肯定的是这个行为所带来的结果，还是这个行为背后的动机？肯定一个孩子行为背后的动机，才是最重要的。就是你是因为这件事，所以做出了这个结果，结果是暂时的，但是这个动力才是最重要的。这就是终身成长。

所以，我们在表扬孩子的时候，千万不要简单地讲说，宝贝你真棒，宝贝你真了不起，你是最棒的，这样的话。这种话都只会让孩子爱慕虚荣，让孩子爱慕那个赢的感觉。真正有效的是跟孩子分析说，这次我们为什么能够赢，这次我们做对了什么，之前努力的练习所带来的回报大家现在看到了，让他能够感受到练习的过程，感受到学习的过程。挫折本身是带来体验感的、带来美好回忆的这么一个过程。这时候才能够帮孩子建立终身成长的心态。

一个孩子内心有无条件的爱，父母很爱他，他爱这个社会；自尊水平很高，他的价值感很强，他知道自己能够解决问题；同时遇到了挫折，遇到了困难，他能够用终身成长的心态不断地迭代，不断地进步。

把这三根支柱放到一个孩子体内，什么感觉呢？我相信这个人一定会自我不断地迭代。因为人是一个复杂体，真正能够让这个复杂体发生作用的，只有他真正的内在动力。内在动力如果足够足，生命力旺盛，有爱，他才能够逢山开路，遇水架桥。我们要让我们的孩子，成为一个能够自己去开路，去架桥的这么一个人，而不是我们天天在旁边辅导着他，一步一步地往前走，这是非常危险的一个举措。

怎么处理跟自己父母的关系呢？

最有效的方法是你理解了这些理论以后，你重新认识你和你父母的关系，你能够知道，他们在当时的那个环境下，已经努力地做到了他们所能够做到的最好的东西。因为人的认知是有局限的。所以，他在他的认知局限之内做了很多错误的事，但是那个是他已经能够做的最大努力。

所以，我们只有感谢他。只有感谢我们的父母，才能够获得来自父母的爱，进而改变我们和父母之间的互动关系。爱是需要拿感谢来交换的，爱不是拿爱来交换的。

你的父母爱你，然后他给了你生命，这是最重要的东西。你没法把生命给到父母，爱不是用来交换的。他把生命给了你，你唯一能给他的是感谢，谢谢他就好了。然后你把生命给到你的孩子，这个爱就传递下去了，这才是一个流通的、畅通的生命体系。