《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》

陌上书影

跟孩子的沟通分成这么几个常见的情景:

第一个情景是关于感受的部分。就是当孩子跟我们讲述他的感受的时候，我们应该怎么样回应。

第二种就是关于寻求合作，怎么样让孩子听话。所谓的听话就是怎么样让孩子能够跟大人合作。

第三个就是怎么样能够代替对孩子的惩罚。就是我们很多人会动不动就用到惩罚的手法，因为我们太习惯于用暴力的方式解决问题了，所以要学会代替惩罚的方法。

第四个就是关于怎么样赞赏。有的孩子甚至不喜欢自己的父母表扬他，你表扬了以后，你发现他根本不高兴，他甚至不干了，表扬反倒使得他干得更糟糕了。

第五个就是如何面对自己的愤怒，当愤怒出现的时候该怎么办。

❶关于孩子感受的问题，要排除掉忽略和给建议的误区，而要准确地讲出孩子的感受。甚至你不讲，你就是倾听，点头说“嗯、啊、呀”都是可以的。

如果你想做得更好，你可以说出孩子的感受。还有你可以尝试着用一种幻想的方式来对话，这时候孩子会非常感谢你。

❷关于寻求合作这件事。希望孩子听话，常见的误区是什么呢？包括指责，辱骂，威胁，命令。这些方法可能都只会让孩子在当下配合你一下，但他内心当中是抗拒你的。而且反过来有可能他叛逆起来，连当下都不配合你，他会故意给你捣乱。因为他的情绪无法安置，因为他本身就不愿意听你讲这些东西。所以这四种常见的误区是不对的。

正确的方法有这么几个。比如简单一点，用一个词表述其实是可以的。这一招在别的书里很少提到，这本书里讲的是说一个词就可以。比如孩子把香蕉皮掉在地上，这时候你不需要说一大堆的长篇大论，你只需要很坚定地说一句“香蕉皮”，就这一句，他可能就知道是什么意思了。所以用这些方法描述一个事实，然后给他提示，给他提供不同的选择，或者描述自己的感受，或者写便条。这些方法都是能够让孩子寻求合作的沟通方式和方法

❸关于代替惩罚

首先复述一下看到的事实，倾听，并且回应，不要做评论；然后总结孩子所说的东西，讲出自己的感受；然后跟孩子一起找解决方案，把它记下来；最后挑出一个好的解决方案。用这样的方法来代替简单的惩罚，会比我们过去的互动方式要好很多。这是代替惩罚的部分。

❹关于赞赏

不要使用评价式赞赏孩子。

什么叫评价式的赞赏？孩子你真棒，孩子你真了不起，你真是与众不同，你太棒了。当你用这种评价式的赞赏的词去夸孩子的时候，孩子会觉得，既然都已经这么好了，那干吗还要做？再做，剩下的就都是挫折了。所以这个只是一级反馈，这种一级反馈仅仅是表扬对方，是没法使得对方更有动力前进的。所以要使用二级反馈。

什么叫二级反馈呢？就是在别人做对事的时候，你要说谢谢，并且说为什么。二级反馈的特点，就是你一定要描述出你所看到的东西。这里边的难点在哪儿呢？就是父母总是对孩子的缺点很敏感，但是对于孩子的优点，我们就会马马虎虎地过去了。所以在这里需要提醒大家，就是即便孩子做了一些让你不那么满意的事，你也可以学会从这里边去寻找一些进步的地方。当你能够做到这一点的时候，孩子也会变得更加阳光和开心。

❺最后一个难点就是关于愤怒这件事。当然，最理想的状态是平和的教育，就是父母能够永远保持平和，遇到了什么事都不生气，跟孩子好好谈，这很棒。但是这很难做到，有时候真的会急。那么如果你真的急起来了，该怎么办呢？真的已经发飙了，该怎么办呢？

这本书很实用，作者有一招特别逗，他说，快去逃命。什么叫快去逃命呢？就是有一个妈妈说，我真的气得不得了了。然后专家就告诉她，在这种时候，你可以说：“不行了，我气坏了，我现在要打人了，把手举起来，然后说，你快点逃。”告诉孩子，妈妈要打人了，你快点逃，然后孩子一溜烟儿就跑掉了。过了一会儿，孩子把头伸回来说：“妈妈，现在我可以回来了吗？”然后妈妈说：“还不行，我还在生气，除非你跟你妹妹关系和好，我才能够不揍你。”孩子赶紧去哄他妹妹开心，然后在家里边扮演各种小丑，蹦蹦跳跳地让妹妹高兴，两个孩子很快又玩在一块儿了，妈妈自然就不生气了。

这是一招应急的方法。你实在生气得不行了，也要给孩子一个逃命的机会，而不要真的去打他，这是一个不得已的办法。

还有就是在你愤怒的时候，你可以学会用一个词表达。你可以比较严厉，因为你生气了，你可以说“小心，注意，不要这样”。这是可以的，一个词的表达也是一种方法。

孩子犯错误的时候，其实是你和孩子建立情感的机会。孩子做对事的时候，才是塑造孩子行为的机会。所以当孩子做错事的时候，你就算当时没忍住发了脾气，以后也要借着这个机会跟孩子建立起来更亲密的情感。告诉孩子，爸爸也不愿意这样，爸爸这样做是不对的，爸爸向你道歉。那么咱们讨论一下，咱们怎么做能够减少这种情况的发生。