微若尘埃文集——半生风雨，心有微光

微若尘埃文集

题记——走过四十一载岁月，回望来时路。童年的孤单落寞，家世背景裹挟而来的心酸，成长途中心灵深处的迷茫与困惑。人生风雨中一路跌跌撞撞，无数个时刻只能无奈地嚎啕大哭。但眼泪落尽，几番波折辗转之后，终究迎来了生命的曙光……

我生于1985年的冬天。那天清晨，窗外大雪皑皑、银装素裹，父亲天没亮便出门忙活，家中只有外婆照料即将临盆的母亲。

我的到来，让父母满心欢喜。爷爷为我取名，盼我来日人如其名。

回望来路，我已经记不清父母相伴生活的模样，可父亲却总能清晰忆起我幼时淘气顽皮的模样。

父亲总跟我说，三四岁时，我曾把衣柜里的衣物全数翻出，又倒光一整包洗衣粉，等父母归家，还甜甜地嚷嚷：“我要洗衣服！”

约莫也是这个年纪，父母带我在菜市场卖菜。我总缠着他们要钱，想去买零食吃。

父亲说，菜市场周边的摊位我全都熟悉，总攥着零钱跑去别家摊子买吃食。

每逢父母去批发市场进货，我便自己搬着小板凳，慢慢走到菜市场，帮家里占好摊位。

安稳欢愉的童年，在我六岁那年戛然而止，我的人生轨迹骤然转向。父亲身染重病，母亲执意提出离婚。

父母离异后，法院将我判给母亲。一周过后，母亲便带着我改嫁他人。

记得有一回在家看笨笨的动画片，我不慎把饭烧糊。继父归来，抬手便打了我一巴掌，勒令我跪在地上面壁思过。脸颊火辣辣地疼，我伤心大哭，那一刻满心都是对父亲的思念，我已经许久没能见到他了。

母亲回家时，我扑进她怀里痛哭，连声哭喊：“妈妈！我想爸爸！”

后来母亲带我前去探望父亲，他亲手用竹子给我做了一把玩具水枪。

我九岁那年，母亲精神失常，父亲把我接到了他身边生活。

一次在校上课，母亲忽然跑到教室外，疯疯癫癫、骂骂咧咧的声响吓得我躲到课桌底下，直到老师将她劝离，我才敢慢慢起身。

村里其他小孩来家中找我玩耍，他们的母亲寻来后，当着我的面叮嘱孩子，说我母亲是精神病人，随即拉走了孩子。

听着旁人冰冷的话语，我怔怔站在原地，那时尚且不懂，这代表着怎样的隔阂与偏见。

某天路过小舅母家，刚踏进院子，一句冰冷的话直直传入耳中：“你不要到我家来！”

她的冷漠无情刻在了我心里，自那以后，我极少登门，长大成人后，也不爱与他们一家往来。

我的童年满是孤单落寞，每日放学回家，屋内只剩冷清。我同父亲、奶奶一同生活，父亲常年奔波劳作，少有闲暇陪伴。

看着身边同龄人都有兄弟姐妹相伴，心底满是羡慕。

我就在心酸与孤寂里慢慢长大。早早辍学后，我去到老厂房学习雕刻，有了微薄薪水，便攒钱买下二手彩电与DVD。

一日夜里，患病的母亲突然来看我，我们爆发激烈争吵。我满心怨怼，质问她为何要将我带到这世间，承受这般苦楚。

争执间，母亲砸碎了我的电视与DVD。我夺门而出，在夜色里一路狂奔，只想尽情痛哭，心底不住埋怨命运不公：它不只给了我破碎的家庭，还给了我一位精神失常的母亲。

哭到极致，轻生的念头在心底滋生。我一路跑到河边，望着流淌的河水，又抬眼望向辽阔无垠的夜空。那一刻忽然醒悟，人生前路尚长，万万不可就此了结自己。

之后我换了工作，先做雕塑学徒，又转去打杂。心底始终记挂着热爱，我喜欢画画，偏爱油画，多盼望有一日能背上画板，去往任何一座心仪的城市。

为了这份理想，我报名画室系统学画。白日上班，傍晚七点半赶赴课堂，九点半下课，独自骑行一个多小时自行车回家。途中要经过一段偏僻山路，我心底惧怕，只能飞快蹬着车轮赶路。

后来父亲重病住院，需要专人照料，我只得中断画室学习。往后漫长岁月里，我常去图书馆借阅画册，在家临摹素描与古风人物。

二十岁那年，我初次接触网络。心底积压的孤单与茫然，只能靠着和网友闲谈稍稍排解。漫长时日里，因网络结识一名男子，我沉溺在自己编织的虚幻梦境中，久久无法自拔。

成长带来层层伤痛，美梦终究破碎。背着画板走遍山河的理想，如同悬在远空的明月，可望而不可即。

那段时日，我满心迷茫，心底满是困惑：我从何处来，活着究竟为了什么，我的归宿又在何方？

到了适婚年纪，小姨说要为我说媒，我如约赴约，才知晓男方比我年长十岁，说话口吃，只是自家开作坊，算得上小有产业。

那日对方临时有事，并未露面。

隔了几日，小姨再度邀约我前去相见，我婉言拒绝，挂断了她的电话。

未曾料到，时隔大半年，我去小姨家取回当初父亲借给她、用来培育平菇的书籍。站在她家大门口，看见她坐在一旁织毛衣。

我开口唤道：“阿姨，我来拿爸爸种平菇的书。”小姨只冲我吼出一个字：“滚！”随即让她儿子找出书本递给我。

短短一个冰冷的“滚”字，让我在一小时的自行车返程路上，从头哭到尾。

我止不住放声大哭，始终想不通，不过是拒绝了一场相亲，为何要被如此苛待。

残缺的家庭背景、旁人层出不穷的冷言冷语，让我常年郁郁寡欢、多愁善感。旁人一句无心玩笑，提及“神经病”三字，我都会独自躲起来偷偷落泪。

也是那段上网的时光，因那个男子、那场虚幻的梦，我爱上了文字写作。他曾说，我文字里的阴郁，沉甸甸压得他心头发闷。

有人说，上帝为你关上一扇门，必会为你推开一扇窗。2011年，我的人生迎来翻天覆地般的转折，也因此拥有了全新的开端，

这一年，我也遇见了相伴之人，踏入婚姻的殿堂。

岁月缓缓流淌，我渐渐释怀、慢慢通透，眼底再无迷茫，心中不再困惑，寻到了活着真正的意义。

第一年、第二年、第三年，我过得安稳快乐，满心幸福。

好景不长，我竟重蹈母亲的覆辙，精神紊乱、胡言乱语，家人将我送入医院。大半月的时间里，我始终神志不清。清醒的那一刻，看见自己衣衫不整，浓烈的羞耻感席卷而来，也正是这份羞耻，让我记起过往所有悲欢。

我一边落泪，一边絮絮诉说半生往事，神智也一日比一日清明。

时间定格在2014年9月1日，我彻底清醒，望着周遭陌生的病房环境，才惊觉身处四院。巨大的悲伤再度将我淹没，心底反复追问：我为何会走上和母亲相同的路，难道是遗传所致？

出院休养一段时日，我重新应聘，到网吧上班。2015年年末，在外漂泊多年的母亲，被乐平公安寻回。

看着归来的母亲，我忍不住心酸落泪，只觉往后多了一份沉重的经济负担。所幸国家有相关帮扶政策，这类病症每年可免费治疗一个半月，母亲看病报销九成，低保也能覆盖大部分开销。偶尔资金周转不开，我便托小姨，慢慢归还她多年来欠母亲的几万块钱。

从2014年至今，十余载春秋缓缓走过。一点一滴，我的心境发生了脱胎换骨的改变：不再抑郁，不再敏感多思，性格变得开朗爱笑，待人也健谈豁达，心胸愈发开阔包容。

如今的我浑身充满活力，乐于学习各类新鲜事物，以古筝陶冶性情、修身养性。对于往后余生，我清晰知晓前行的方向与目标，对未来，满怀温柔的期盼……