回应与建议

白艳飞

　　没有难沟通的人，只有不善变的沟通者。这话我以前半信半疑，直到最近跟着学习了“回应与建议”的沟通方法，才发现原来很多沟通矛盾，根源都出在我们自己开口的方式上；我们总带着“改造对方”的想法开口，自然会碰一鼻子灰。

　　最经典的例子，就是陶行知先生讲的四颗糖的故事。学生犯了错闯了祸，先生没有上来就批评指责，反而一次次挖出学生行为里闪光的地方，用四块糖肯定他的守时、正义、克制和知错能改，最后让学生自己心甘情愿认识到了错误。这不就是回应和建议最好的范本吗？先看见肯定，再引导改变，远比对着错处劈头盖脸骂一顿有用。

　　在生活和工作中，我们一直在犯同一个错：父母总想改掉孩子赖床、爱吃零食的坏习惯；老师总想把学生偷懒厌学的态度掰正；夫妻总想把另一半不一样的生活观念扭过来；老板盯着员工拖沓的毛病想修正；就连长大了的我们，还总想着改变年纪大了观念跟不上的父母。好像不把对方改成我们想要的样子，就是沟通失败。其实这种带着改造欲的沟通，从一开始就已经输了，谁会喜欢被别人当成“需要被改正的错误”。

　　很多人分不清回应和建议到底有什么区别，其实说穿了很简单。回应，就是先看见对方做得好的地方，把这些值得肯定的行为说出来，帮对方把好的表现坚持下去。而建议，是针对那些可以变得更好的地方，温和地提个醒，把选择和改进的空间留给对方自己，不是逼着对方必须按你的要求改。搞反了顺序，上来先劈头盖脸挑错，再好的关系也会被说僵。

　　最实用的沟通方法就是“三明治”式的回应与建议法，三步走下来，再尖锐的问题也能说得让人心服口服。第一步先做积极回应，好好肯定对方已经做得好的地方，先让对方放下对你的抵触；第二步再给出具体的建议，说清楚哪里可以做得更好；最后一步再送上祝福，给对方一点信心和期待。这样说下来，谁会听不进去呢。

　　

你有没有过这种感受？同样是提建议，有的人说出来就让你浑身舒服，愿意照着改；有的人一开口你就忍不住炸毛，连话都不想接着说。区别就在焦点不一样，高情商的沟通，永远从正面回应开始，而正面回应，又从你把焦点放在哪里开始。总是盯着别人错处的人，说出来的话自然带着刺；习惯先看见别人好的人，开口就带着温度。

　　心理学家威廉·詹姆斯说过一句话，戳中了很多人内心最软的地方：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”我们不管年纪多大，身份如何，内心深处都盼着自己的努力和优点被人看见，而不是一上来就被挑错 ，抓住了这点，沟通就已经成功了大半。

　　像专业场合更能体现这种沟通方法的好用，就像央视主持人比赛，嘉宾对选手的点评，从来不会上来就说哪里不好，都是先肯定选手表现闪光的部分，再温和点出可以进步的地方，既帮选手成长，也留足了体面，这就是好的沟通模式。

　　其实沟通的心态，就像桌上那半杯水。你是看见“还有半杯水”，还是盯着“只剩半杯水”，结果完全不一样。把焦点放在“还有半杯”上，先肯定已经拥有的、做好的，再谈怎么把空出来的那一半补上，对方自然愿意听你的；一上来就盯着空的那部分骂，谁会愿意买你的账呢？从今天开始，试着把开口挑错改成先开口肯定赞美，你会发现原来很多难沟通的事，都会变得顺畅很多。

　　沟通无处不在，你和老板很好的沟通，你就会有源源不断的资源；你和客户很好的沟通，你就会拿到更多的订单；你和同事很好的沟通，工作中你就会得到同事的大力的支持；你和家人的顺畅的沟通，你的家庭关系就会变得越来越好；你和孩子很好的沟通，你就成为孩子的榜样，支持孩子的成长。没有难沟通的人，只有不善变的沟通者。