提笔㝍千言，独自泪双垂

兰

　　2026年还没好好地开始，2025年我约定的好多计划还没付诸行动，我就想干净坦荡结束我的一生，生时没得一日清闲，没受儿女一天孝道，所以我该怎么写自己？ 写我一生辛苦没享福？半生奔波劳碌，从少年到中年，把人间的风雨都淋遍，把最好的都给予了岁月，自己却从未享过一日清闲，未得半分安乐，

写我尝尽人间万般苦？手里忙着柴米油盐的琐碎，生计奔波的艰难，心里规划着家里每个人的衣食住行，还有那些不为人知的酸楚与隐忍，我都默默咽下，从不言语，从不说累，只是用我的沉默不语，不争不躁撑起一个破碎家的安稳，

还是写我春夏秋冬的辛劳，被岁月侵蚀的容颜，还有两鬓被风雨漂白过的白发，一年四季，秋收冬藏，无数个四季轮转里皆是我忙碌倔强的身影，寒来暑往， 朝暮不休，我用一双手，把儿女成长的每一个阶段都用我的汗水和善良浇灌成绿荫繁花，把他们的童年不算最美，但也算安稳，最纯真的时光，也给他们种下了最厚重，最难忘的恩情！

还是写我骤然想离世的决绝？直至生命的尽头，我都不愿拖累儿女分毫，守着我一生的温良与纯真干净坦荡地走完此生，留予我无尽的愧疚与遗憾，（提笔万言），难书我爱之万分之一，千般不舍，万般心痛，道不尽这一世的思念与内疚，父母走了，从此在人间再无遮风挡雨的臂膀，我虽然生性腼腆，不善言语，却刚强坚韧，硬气了一辈子，连离开也是，我活得通透又敞亮，我的一辈子何尝不像一场从容的远行，原以为我会按我的计划，按照我期望的，陪着儿女慢慢变老，看着儿女再长大一点，可是，却没按自己的节奏规划走，我不想再留恋，没有一点拖拉，连给我这些守护了三十多年的儿女和我最疼爱的外孙们告别的机会都不想给，就这样在一个毫无征兆的下午匆匆转身，奔赴我的另一场旅途！💔💔

　　从2004年2月6号到现在，日子在每一个我痛不欲生的瞬间慢慢煎熬着，我始终用逃避的心态逃避现状，因为我失去了依靠，也失去了阳光乐观的底气，我开始怨天尤人，我恨天恨地恨所有，好多好多的为什么就像一个黑客，不断侵袭我大脑里这些年储存的美好与良善，把阴暗恨意的病毒源源不断地植入我的脑海，我的心里，使我一次次在崩溃暗无天日的边缘努力自我救赎，我用如果······也许······画地为牢，把自己牢牢困在永远无法改变的那个下午，那个再也回不去也走不出来的下午，细数20年的日月，走过了好久好久，久到记不清这些年我是怎么走过来的，久到我忘记了我也是一个母亲，我的一对女儿需要我的照顾，久到忘记了我还有儿子要结婚，久到我忘记了，每一天我还要继续走下去，💔💔

一次比一次平静，平静到很多东西都不想再去要，于人，于情…不知道从什么时候开始，我的情绪变得一次比一次平静， 不是想开了，更多的是熬累了，是无数次期待落空、真心被敷衍、热情被消耗之后，慢慢沉淀下来的麻木与沉默，

　　“父子至亲，歧路各别，纵然相逢，无肯代受，”，《地藏经》里的这一句话，道尽了亲情与缘分的唯一性: 父母子女虽是骨肉至亲，血脉相承，几十年不离不弃，相守相扶的骨肉亲情，在生死轮回的路上，皆是各人走各人的，无法替代，错过今世，既是永别，再无重逢日，即便相逢也互不相识，六道轮回中，各人所造的业报，无人可替代， 我除了学会接纳还能做什么，接纳父母的离开，接纳丈夫的离开，接纳自己随时崩溃的情绪，接纳随时瓦解的精神世界，接纳自己的懦弱，接纳这些突如其来的伤痛，然后继续往前走，往前看，带着她们的爱，她们的期待继续热烈的生活，继续和身边的人嬉笑日常，替自己，更是替她们，

那些无处安放的思念和亏欠如一把刀将我挖心剔骨，连呼吸都疼得撕心裂肺，疼得我失去了所有的力气······我遗憾他定格在了我没能好好相处的年纪，遗憾他的一生短暂而又隐忍，遗憾我的往后余生再也见不到他，而这样带着伤痛的日子要延续到我走完这一生，心痛以后再唤他时，等不到她的回应····