武志红原生家庭体验课

💖爱己者方爱人

武志红老师曾说：

一个人在生命早期和父母的关系，会内化到他的内心深处，成为一种内在的关系模式。而这种关系模式一旦固化，便会成为潜意识里根深蒂固的习惯。

原生家庭的烙印就像植物的根系，根深蒂固、错综复杂。

当你下定决心：“我要比我的父母做得更好”。马上就会发现比原生家庭更难超越的，是早已扎根的潜意识。

如果我们不能走出原生家庭的桎梏，不仅仅内心没有能量，还很容易将伤痛传递给下一代。

代际创伤如何形式的？

亲爱的，入学卡内容我看完了✅，欢迎你正式加入武志红老师的原生家庭三天体验课！

看到你写到自己遇事很容易焦虑，我能感受到，你可能并不是事情发生后才开始辛苦，而是在事情刚出现一点变化时，内心就会迅速紧张起来，忍不住反复担心结果、预想最坏的情况，很难让自己真正安定下来。

很多时候，这并不是你想得太多，也不是你不够坚强，而是过去的成长和关系经历，可能让你习惯了提前做好准备、尽量把事情控制住。

因为只有多想一点、多防备一点，内心才会觉得安全。这样的方式曾经保护过你，但时间久了，也会让身体和情绪一直处在紧绷中，哪怕事情并没有那么严重，心里的警报也会自动响起。

特别想告诉你，你已经愿意看见自己的焦虑，也希望了解情绪和行为背后的模式，这本身就是很重要的开始。

焦虑并不等于真实的你，它更像是过去形成的一种保护反应，当你慢慢看懂它从哪里来，就不会再那么容易被它牵着走。

在这几天的体验课中，武老师会带我们慢慢看见，原生家庭和过往关系如何影响现在的安全感，也会帮助你理解，为什么一遇到事情就容易紧张、担忧，以及怎样把注意力从反复预想中慢慢带回自己。

✅直播时间：8月4日、8月5日、8月6日【连续三天】

这三天，我会陪你一起：

1️⃣ 看见遇事焦虑背后的情绪来源

2️⃣ 理解担忧和紧绷反复出现的内在模式

3️⃣ 学习重新连接自己，慢慢建立稳定的安全感💛

期待你在这三天里慢慢发现，你并不是必须把所有事情都想明白、控制好，才能获得安全。

当你开始真正理解和接住自己，内心也会一点点安定下来👌🏻

成年人了，仍在为母亲当年的贬低而自卑颤抖，

30,40多岁的父亲重复着童年时最痛恨的暴力管教，

成年后还在等父母一句“你值得被爱”…

你也是吗?

这些不是偶然的悲剧，而是未被觉知的创伤在反复上演。

社会总是教我们:如何做“合格”的大人，却从未教会我们如何疗愈自己内心那个从未长大的孩子。

那些未被处理的创伤，会像胎记一样印刻在我们的关系模式里

比如:

你越是厌恶父母的掌控，越会在婚姻中不自觉控制伴侣;

你拼命补偿童年缺失的爱，却把孩子宠成无法独立的“巨婴”，

你无意识复刻父母当年的伤害性模式;

你在父母病床前尽心照料，心里却翻涌着被忽视的委屈与恨意…

如何找回你童年缺失的爱？

如何重新养育自己，成为真正的自己。

👉🏽疗愈自己，应该怎么出发？

武老师告诉我们:

现在的你，已经比当年的父母更有能力创造幸福。

现在的你，完全可以成为自己的“理想父母”。

现在的你，依然来得及给原生家庭创伤画上休止符。:

当你真正疗愈了自己的原生创伤，才能真正以成熟的方式，接住自己的情绪，自己的脆弱，甚至接住他人的脆弱，才能拥抱自己和身边完整健康的关系。

疗愈自己，不是为了责怪父母，而是为了给自己一个更自由的人生。

Day1课前思考：那些总在重复的“困境循环”

1.我最常陷入的重复困境：

🤔在亲密关系里既渴望又害怕，害怕被抛弃，容易对亲人发火，也爱讨好对方

2.最近一次出现这个困境的场景是：

📖最近一周吧，我怀疑另一半有不可告人的秘密，这个猜疑和追问让我越来越迷失自我，引发了非常大的争吵和冲突。当时的感受就是愤怒感觉被欺骗了，不甘心因为爱他，不想分开

3.如果这个困境想提醒我一些什么，可能是：

💭我在感情里控制欲很强，也可能是自己想太多了，这个猜忌是不真实的，是自己怕被抛弃。我需要看见自己的问题真正出在哪里，改变自己，也要学会爱自己

你的原生家庭创伤:边界创伤

边界创伤会让人过度卷入他人的人生，也更难分清帮助、控制和负责之间的界线。

边界创伤者的生活画像

经历过边界创伤的人，往往很难只做一个旁观者。只要身边人痛苦、混乱或做了ta认为不好的选择，ta就会忍不住着急，想立刻介入。

ta可能很会照顾别人，也经常被评价为热心、负责、可靠。但在这些优点背后，ta也可能很难区分:这是我想做的，还是我觉得自己不得不做的。

ta容易把别人的人生问题背到自己身上。对方没有变好，ta会觉得自己没帮够;

对方不采纳建议，ta又会感到失控、委屈甚至愤怒。

看见创伤

a.边界不清的成长环境

:你可能很早就被迫照顾大人的情绪，承担超出年龄的责任，或被要求懂事、体谅、不要给别人添麻烦。

b.长期失衡的关系

:你的需求不被看见，但你必须不断回应对方的需求。久而久之，你会把爱和负责混在一起。

c.把付出等同于被爱

:这种创伤会让你误以为，只有持续付出、解决问题、提供价值，自己才会被需要、被爱、被留下。

d.难以接受他人不同的生活方式

:你以为自己在帮助对方，其实有时是在缓解自己内心的不安。

疗愈创伤

a.重新认识责任归属

:我可以关心你，但不能替你活;

我可以提供建议，但不能替你承担选择的后果。

b.帮忙前停三秒

问自己:

对方有主动请求吗?

这件事属于我的责任吗?

我现在帮忙是出于爱，还是出于焦虑?

c.练习低强度拒绝

:例如“我现在没有精力处理这件事”我可以听你说，但不能替你决定”。边界不是冷漠，而是让关系保持健康的结构。

d.把别人的人生还给别人

:当你把别人的人生还给别人，你也会慢慢把自己的人生还给自己。

写在最后

当我们提及创伤时，总是容易想起那些撼动内心的事件，而忘记许多小小的伤口，可能才是每天都需要在生活中一次又一次触及的地方。

如果有一个机会去处理过去那些不起眼、却一次又一次让生活停滞不前的创伤，或许生活会因此变得有些不一样。

亲爱的~，你的测试结果其实关于“边界创伤”，它通常指的是一个人在成长过程中，未能有效建立起健康的心理边界，从而在与他人的互动中，常感到被侵犯、被压迫，或者无法清晰地表达和保护自己的需求。边界创伤可能来自家庭、学校或社会中一些不恰当的互动，比如父母或他人没有尊重你的个人空间，或者你被要求过度迎合他人的期望，忽视了自己真实的需求。

你可能曾经感到自己总是为他人着想，甚至在某些情况下，你会不自觉地把别人的需求放在自己前面。这种情况下，你可能会渐渐失去自我，甚至无法明确自己的需求和感受。也许你在关系中常常感到迷失，或者在面对他人的要求时，感到无法拒绝，这种情况让你不知如何保护自己的情感和心理空间，导致你在关系中感到不安和疲惫。

边界创伤往往不容易察觉，它可能以不自觉的顺从、过度依赖他人或感到无力反抗的方式表现出来。有时你可能会觉得自己无法真正保护自己，或者对他人的需求总是无法说“不”。这种情感上的困扰，可能会让你在建立深度关系时感到焦虑或无所适从，因为你无法明确地划定自己的心理边界。

疗愈是一个逐步的过程，给自己时间与耐心。通过不断的努力，你会逐渐学会建立起健康的心理边界，保护自己，同时也能与他人建立更加和谐和真实的关系。当然 咱们有任何不清楚的地方 这几天学习期间 随时都可以问我[拥抱]~

原生家庭的五个层级

🔸第一层：父母不仅能容纳孩子的焦虑，还能帮孩子懂得把事情做好的方法。

🔸第二层：父母能容纳孩子的焦虑，但不能教给孩子做事的最佳心法。

🔸第三层：父母不能太多地容纳孩子的焦虑，但父母还是对孩子有基本的养育，会约束自己不把焦虑倾倒给孩子。

🔸第四层：父母是惯性地向孩子倾倒焦虑。但父母不太会使用暴力。

🔸第五层：父母不仅向孩子倾倒焦虑，还会用粗暴的方式破坏孩子的防御。有意的、惯性的使用暴力。

不着急问问题

问题背后还有问题

第一课作业：

发现父母让我感到约束的场景

1.写下1个你感觉父母过度干涉你决定的具体例子：

12岁后，哥嫂结婚后嫂子(现在看来接近边缘性人格障碍)冷不丁发"疯"，哭闹，我是最小，他们就让我送餐去哄她，我一开始是不愿意的，但不会反抗，慢慢习得她一生气关门，我会煮好吃的"主动"去安慰她，后来我奶奶pUA我:你多替他们做做事，她对你爸爸妈妈会好点，我一直习惯但不情愿的付出，直到父母去世，她向我要(父母)的钱，我非常委屈，父母在哥哥去世后住在我单位公房12年，房租扣我工资，药费用我和先生卡刷，他们就是农民，且家长日常开销都我父母帮她出，一来真没钱，二来她没出钱出力侍奉父母，在父母去世后我和她不来往了，但我用近5年时间才彻底心理放下这种委屈。

2.用一两句话说明父母具体做了什么？

你当时的感受是什么？（生气/无奈/压力大…）

父母让我讨好嫂子，哄和哥哥一吵架就关门、跑出家门、要上吊、喝农药…的那个嫂子

当时:一开始顺从，后来是无奈，…慢慢习以为常

3.你期待父母会用什么方式来处理这种情况？

不要让我去哄嫂子，不要无条件为她付出钱、物、情绪…

助教老师的点评:

亲爱的，我这会儿看完你的 Day1 作业了。[拥抱] 读到你写下这些经历，能感受到让你痛苦的并不是单纯帮嫂子送几次饭，而是从很小的时候开始，你好像就被放在了一个需要照顾别人、维持关系的位置上。

你提到嫂子一有情绪，家里人就让你去安抚她，而你一开始是不愿意的，却慢慢学会了只要她生气、关门、闹情绪，你就主动去承担、去解决。对于一个孩子来说，这其实是一种很大的压力，因为你承担的不只是事情本身，而是在学习：别人的情绪需要我负责，关系出现问题需要我去修复。

武志红老师常讲，很多人在原生家庭中会形成一种固定的角色，当一个孩子长期被要求懂事、体谅别人，就容易慢慢失去对自己感受的关注。你并不是天生愿意不断付出，而是在那个家庭环境里，为了维持关系、获得认可，学会了压下自己的委屈。

尤其你后面写到，父母去世后，嫂子还向你索要父母的钱，而过去父母的生活、医疗、开销很多也是由你承担，这里面积累的委屈其实非常深。

因为你失去的不只是钱，而是一种感觉：

为什么这么多年我的付出没有被看见？为什么我的承担好像变成了理所当然？

亲爱的，我也看到你现在能够回头看见这件事，并且用了近5年慢慢放下，这其实说明你已经在一点点把自己从过去那个“必须照顾别人”的位置里拉出来。疗愈不是否定曾经的付出，而是重新认识到：爱别人之前，我也需要尊重自己的感受和边界。

家庭万事如意的秘诀~

核心是：不再与原生家庭对抗， 而是从原生家庭中获得力量。 我们依然提倡孝文化，但是要用中庸之道来“孝”。

“孝顺”一词由孝和顺两部分组成，把“顺”理解为顺从，甚至是无条件地顺从，这是对孝顺的极大误解，也违背了中庸之道。

事实上，古代很多思想家是明确反对无条件顺从父母的。

心理学倡导，温柔而坚定，和善而有立场。 与孔子对“孝”的解读有很相近的地方。

今天有5句话分享给大家

🌈第一句：不要试图去改变父母。

人一旦超过50岁，心智模式就很稳定了，这是他从他的原生家庭、个人经历中，习得的有效生存策略；

除了他自己想改变，子女是无法根本改变的，一旦改变对父母意味着原有生存方式的崩塌；而且如果他对自己的前半生不满意，价值感不足，那么甚至他的心智会衰退，变得越来越像孩子。发脾气、偏执。

所以你无法改变父母，你能改变的只有你面对父母的心态

🌈第二句：不需要对父母言听计从

父母的话、建议不一定都对，所以不是都要听。但是不听，不代表要跟父母争对错。

很多同学会被孝顺2个字牵绊住。

家里面最孝顺的那个孩子往往是最不被父母重视的孩子。他想通过严重的自我牺牲，让父母明白他才是最爱父母的那个孩子，他才是最值得父母爱的那个孩子。

如果你是不顾一切孝顺父母的人，该怎么办？

你就承认你是父母那儿最不受待见的孩子，承认这个事实，然后放下的，转身去和自己的爱人，和自己的孩子去构建更有爱的关系。

🌈第三句：不跟父母一般见识，时刻记得要给父母“和颜悦色”。

父母说的不合理的、越界的，可以不照听照做，但是态度要好；

父母发脾气，我们不需要太较真甚至一定要怼回去。那是他长期形成的生存模式。对父母要跟对孩子一样，温和而坚定。

🌈第四句：共情、理解父母的局限性。

对那些激发你创伤的语言、行为，你要觉察，要主动“免疫”。

你一定把你认为最好的都给孩子了，但是未来孩子依然可能说，当时你们为什么不懂AI、为什么不送我出国。

🌈第五句：从你看不惯的父母的行为中，发现正面价值。

我们可能很排斥承认自己身上有我们曾经讨厌的父母的影子。但是任何行为都有两面性。

当我们不接纳母亲对待我们的方式时，会缺乏力量感。

🎉一个拆穿父母的"密码"

- 当爸妈又说"我都是为你好"，翻译成："他们其实在怕失控/怕丢脸/怕用老方法应付不来"，- 而且他们当年可能也是被这样对待的受害者

总结：

如何对待父母的方式，已经可以完全可以整合我们的传统文化。我们依然可以笑，依然对父母足够的尊重，但是我们依然可以做独立的自我，也可以去祝福自己的父母。希望大家能体会到这种“整合”的力量。

什么是对，什么是错？

什么算成功，什么算失败？

你的是非对错源于从小到大的概念植入，所有的概念既是知识，也是枷锁 ，你的认知可能不来自事件本身 ，而是你对这件事的概念和定义。

武老师说：“家，最能治愈人，也最容易伤人。”✨

武老师说：“家，最能治愈人，也最容易伤人。”✨

你的家是你的避风港，还是你的负担？

真实的世界，到处都是不完美的。

什么意思呢？

大家小时候做孩子的时候，每个人都经历过很多的委屈，不开心，被中式教育的误区，错误的养育模式折磨。

这是一定的，童年的创伤一定有，只是每个人的程度不一样。

这些创伤总有一天都会成为光照进来的地方。

你的存在本身就让世界多了一颗温柔的星星🌠

你可能不会对所有人有用，但是你让一部分人因为有你而不一样。

Day2今天的学习主题——《认识内在关系模式》

你有没有过这样的瞬间：

😔一听到别人对自己提出建议，立刻觉得自己“不够好”

😣伴侣语气稍微急一点，就忍不住想“是不是我做错了什么”？

😢遇到机会不敢争取，心里总有个声音说“你不行”……

这些反应，很多时候不是现在才有的，而是源于我们过去养育过程中所形成的【内在关系模式】

🔍 什么是内在关系模式？

简单说，这就是我们童年时期与父母（或主要养育者）的相处方式，内化成了心灵深处的固定“剧本”:父母怎么对待我们，我们就会在心里怎么对待自己。

这个剧本里有两个核心角色：

👤【内在父母】——童年时，我们与父母的相处模式、记忆、想象与体验，内化内在后，构成的父母形象

👧【内在小孩】——童年时，我们作为孩子的所有体验与想象，内化到内在后，构成的自我形象

比如

🔸从小常被指责、打压的孩子，内心会住进一个“严厉的内在父母”，总在挑剔那个“小心翼翼的内在小孩”

🔸在父母争吵中长大的孩子，内心可能常常处于“紧张不安”的状态，习惯逃避冲突，害怕关系破裂

这些模式一旦形成，就会自动运行，从而影响我们👇

💼在学习工作、人际社交中：

习惯了“被打压”模式的人，不敢表达观点，习惯性否定自己，面对机会也容易退缩；

“争吵环境中长大”的孩子，可能特别害怕人际冲突，宁可委屈自己，也不敢表达需求。

❤ 在亲密关系中：

那个【严厉的内在父母】可能会让你总觉得自己【不够好】，不断向伴侣索要认可；或是把伴侣无心的话听成批评，瞬间陷入自卑或愤怒[凋谢]

🌰 举个例子：小A每次和伴侣有分歧，都不敢为自己争取，默默按照对方的想法来，后来她发现，这是因为小时候父母一吵架，她就会躲起来，觉得自己是麻烦

这是因为她的内在关系模式是：

关系和谐=我必须委屈自己

看见就是改变的开始🤗

🔍当我们能认出：

“哦，这个不停批评我的声音，其实是我内化了妈妈当年的焦虑”

“这个总是躲起来的冲动，是我小时候保护自己的方式”

我们就能开始从“自动反应”，走向“主动选择”✨

你就不再是模式的“奴隶”，你可以温柔地对自己的内在小孩说：“现在的我，已经长大了，我可以练习用新的方式，对待内心那个小孩”。

我们常说性格决定命运，其实性格就是前面的【内在关系模式】

🌙 记住：模式不是命运，它是可以被重新书写的成长故事。

下次当你对某个人或某件事产生强烈情绪时

🧘暂停片刻

先问自己一个问题：

“我现在的反应，是不是我熟悉的某种方式？”

🌈你不需要立刻变“完美”，而是先开始“看见自己”

“投射”VS“投射性认同”

投射是一个人把自己不愿意面对的情绪或感受，放到别人身上。而投射性认同更复杂一点，它是一个互动过程。也就是说，一个人的情绪不仅被”丢“到了别人那里，而且对方还真的开始替他体验这种情绪。

给大家举一个比较常见的例子。

有些人内心其实是焦虑的，但他没有意识到自己的焦虑。他可能会表现得很烦躁、冷淡、甚至带一点攻击性。这时候，和他相处的人就会开始不自觉地感到：不安，紧张，自我怀疑。慢慢就会变成你刚刚说的那种状态：“是不是我哪里做错了？”

但实际上，这些情绪最初并不属于你。它们可能原本是对方无法处理的情绪，通过关系互动被“转移”到了你这里。

👆🏻这就是投射性认同经常发生的方式。

所以实际上很多人会发现一件事 有些关系，会让你越来越不像自己。本来是一个挺放松的人，但在某段关系里却变得特别焦虑。其实很多时候不是你变了，而是你在无意识中接住了对方的情绪。

怎么判断这种情况？

很简单的观察方式[愉快]

当你突然出现一种情绪时，可以问自己一个问题：“这个情绪，是我原本就有的，还是在和某个人互动之后才出现的？”

👉🏽如果是后者，那就很可能和关系互动有关。

理解这一点其实很重要，因为它会帮助你慢慢建立一个能力 把属于自己的情绪，和属于别人的情绪分开。

当一个人能做到这一点的时候，关系里的很多困扰就会慢慢松动的。

在亲密关系里，都会有这样难言的感受：

明明心底极度渴望被爱，可当有人靠近自己，又下意识想要躲开。

好不容易走进一段关系，两个人朝夕相处，内心却常常充斥着巨大的孤独，好像身边有人，灵魂依旧孤身一人。

有时候明明想要好好沟通，话一出口就变成争吵；

渴望彼此靠近，却又忍不住互相试探、防备。

不断陷入靠近→受伤→逃离的循环，反复消耗自己，却始终找不到突破口

想要拥有松弛舒服的亲密关系，我们先要看见藏在关系背后，来自原生家庭的内在模式

一、困住亲密关系常见的三种原生家庭模式

👣第一个模式：控制与共生

在充满控制的家庭长大，很容易形成共生关系。

家人习惯干涉你的选择、情绪、人生，边界长期被侵犯。

长大进入亲密关系后，要么不自觉想去掌控伴侣，害怕失控；要么极度恐惧被管束，对方稍微过问，就觉得失去自由，本能想要逃跑

👣第二个模式：情感忽视

成长过程里，你的情绪很少被看见、被接纳。

难过会被说矫情，委屈不被重视，诉求常常被否定。久而久之你学会把感受封闭起来。

进入亲密关系，你很难坦然表达需求，不敢直白索要爱意；同时也很难相信，自己值得被无条件善待，总担心热情过后就是失望🙅

👣第三个模式：混乱不稳定的相处范本

如果从小看见的家人相处充斥争吵、冷战、互相指责，你没有学到健康的沟通方式。 不知道如何平和表达情绪，不懂怎么妥善化解矛盾。一旦关系出现分歧，下意识复刻熟悉的冲突模式，越在乎，越容易互相伤害

二、 渴望爱又害怕爱，关系时常孤独的核心原因

🌟1. 内心深处根深蒂固的 “不配得感”

原生家庭长期的否定、忽视，悄悄在心里种下信念：我不够好，我不配拥有长久、温柔的爱。 就算伴侣真心对待你，潜意识也会不断寻找证据验证 “他迟早会离开我”，一边期待，一边戒备，很难全然投入。

🌟2. 不懂建立清晰的心理边界

要么过度融合，把伴侣当成自己的全部，失去自我；要么筑起厚厚的高墙，拒绝任何人走进内心。 分不清 “关心” 和 “控制”，不懂得什么距离既能彼此相依，又能保留自我空间，长久相处只会倍感窒息 [Emm]

🌟3. 习惯性压抑真实感受，回避深度沟通

很多人从小习惯懂事，习惯隐藏情绪，很少直白说出自己的委屈、期待。 总期待对方主动读懂你的心思，一旦对方没能察觉，就会心生失望。可对方接收不到你的真实想法，隔阂慢慢堆积，孤独感随之而来 [汗]

🌟4. 不断重复强迫性重复

我们总会不自觉被相似类型的人吸引，复刻童年熟悉的关系创伤。 潜意识渴望修正过去的遗憾，想要收获小时候没能得到的理解与偏爱，可如果没有觉察，只会一次次重复受伤的体验 [裂开]

🌟5. 不会处理冲突，害怕真实的矛盾

很多家庭不允许表达负面情绪，冲突出现时，只会冷战、指责或者回避。 于是你认定：争吵 = 感情破裂。出现分歧时，要么委屈自己妥协，要么直接逃避断开联结，问题永远得不到真正化解😓

三、如何打破旧模式，拥有松弛幸福的亲密关系？

想要走出循环，经营舒服的亲密关系，可以守住这几个核心原则👇

首先，分清：原生家庭的旧伤痛 ≠ 当下的伴侣！

很多时候，我们对伴侣产生的愤怒、恐惧、失望，一部分是眼前这个人带来的，还有很大一部分，是童年积压情绪的投射。 不要把过去没能向父母宣泄的情绪，全部转嫁到亲密爱人身上。

觉察情绪来源，才不会让过往的创伤，毁掉当下的感情👊

其次，学习建立边界，平衡亲密与独立

好的关系，不是两个人融为一体，而是两个独立完整的人相互吸引、彼此陪伴。

不必为了留住爱人丢掉自我，也不必因为害怕受伤彻底封闭内心。

温和坚定地说出自己的底线，接纳彼此的差异，允许对方和你拥有不一样的想法、喜好。有边界的亲密，才能长久稳定 。

最后，学会不带攻击地表达自我：很多争吵的根源，是表达方式出了问题。

亲密关系沟通，试着践行「三要三不要」❗❕❕

1要说事实，不贴标签评判：

比如伴侣频繁忽略你的消息

💢错误说法：你根本不在乎我，你心里从来没有我

这样的定性评判，只会激起对方防御，开启对抗

👌正确说法：这两天我给你发消息，很多条你都没有及时回复

2要说感受，不进行指责

💢错误说法：你总是这么冷漠，每次都让我难堪

指责会让人本能辩解，矛盾持续升级

👌正确说法：长时间得不到回应的时候，我会觉得失落、孤单

3 要讲需求，不做威胁

💢错误说法：你再这样忽视我，我们就不要继续了

威胁容易激化对立，很难换来理解

👌正确说法：我很需要被你重视，希望空闲的时候，你能多回应我

练习抱持自己，接纳内心的不安🔥

当你又陷入 “害怕被抛弃、不敢信任别人” 的焦虑里，不要苛责自己🙅

这份恐惧并不是你的弱点，是长久以来内心形成的自我保护。

第一👉看见内心那个渴望被爱的小孩，接纳他所有的不安与敏感

第二👉给自己一点耐心与空间，不必强迫自己立刻勇敢、全然信任。

当你能够安抚自己内在的情绪，不再急切向外索取安全感，你在关系里才会慢慢松弛下来。

我们和伴侣的相处模式，大多复刻着童年和父母的相处模式，原生家庭带给我们伤痕，但它不能定义我们往后所有的感情命运。

武志红老师说：关系是一面镜子，我们在和他人的联结里，看见未曾被疗愈的自己。

修复内在创伤，学会好好去爱，是我们一生重要的修行。

原来讨好有来源；

原来控制不是爱；

原来内耗不是矫情；

原来空、累、委屈，和虚假自我有关；

原来我们一直在重复原生家庭的关系模式。

长大后，我们常常会在关系里反复卡住：

父母一句“我是为你好”，你明明不舒服，却又不敢拒绝；

伴侣语气重一点，你马上开始自责、解释、讨好；

孩子不按你的期待来，你忍不住讲道理、发火、安排；

领导一句否定，你整晚睡不着，反复怀疑自己是不是不够好。

你以为这是性格问题，但它很可能是原生家庭留下的关系模式问题。

第一： 爱和控制，最怕分不清

爱是：我看见你，也允许你成为你自己。

控制是：你必须按我的来，哪怕它被包装成“为你好”。

很多人从小熟悉的是有条件的爱：听话，才是好孩子；优秀，才值得被认可；不顶嘴，才算懂事；按父母安排走，才让人放心。

于是长大后，我们一边害怕被控制，一边又可能不知不觉用控制对待伴侣和孩子[叹气]

第二：越懂事的人，越容易空、累、委屈

很多人的“好脾气”，其实是害怕冲突；

很多人的“懂事”，其实是压抑需求；

很多人的“为别人着想”，其实是害怕被抛下。

你看起来很成熟、很能扛、很会照顾别人，但心里其实一直很累 对吧？

不敢拒绝，怕别人不高兴；

不敢表达，怕关系变坏；

不敢做自己，怕不被喜欢。

这就是昨晚武老师讲的虚假自我:你活成了别人期待的样子，却越来越不知道自己是谁。

第三：以为自己在爱，其实可能是在重复父母

很多人最难过的时刻，是突然发现：

明明最讨厌妈妈控制自己，却开始控制孩子；

明明最讨厌爸爸冷漠逃避，吵架时自己也开始沉默；

明明发誓不说那些伤人的话，情绪上来时却还是脱口而出。

不是你不想改变，而是旧模式太熟悉、太自动化了[凋谢]

所以只听懂道理 其实真的还不够。

你知道不能吼孩子，但孩子一哭你还是会爆；

你知道要尊重伴侣，但对方不按你想的来你还是会慌；

你知道要爱自己，但别人一否定你还是会觉得“我不够好”。

第四：感觉其实更可靠，但我们忽略自己太久了

很多人从小习惯讲道理，却不习惯相信自己的感觉。

明明不舒服，却说服自己“他们也是为我好”；

明明很委屈，却告诉自己“算了，别计较”；

明明很累，却逼自己“再坚持一下”。

可你的委屈、紧绷、害怕、愤怒，不是在添乱。

这些最真实的感受 它们是在提醒你：有些关系方式，已经让你受伤了[拥抱][拥抱]

疗愈的第一步是觉察。[爱心]

看见很重要，但真正改变需要训练。

如何落地到自己的情况上 ，落地到自己身体的体感上 ，去改变旧的行为模式→ 肌肉记忆才是关键。

看见之后，如果没有持续练习，回到生活里，旧模式还是很容易自动运行，

父母一施压，你又内疚；

伴侣一冷淡，你又讨好；

孩子一哭闹，你又发火；

别人一否定，你又开始攻击自己。

👉🏽因为长年累月 /长期形成的身体的肌肉记忆不可能通过头脑层面的知道就改变[拥抱]

🎉🎉🎉亲爱的同学们~

现在的你，已经比当年的父母更有能力创造幸福。

那些他们给不出的拥抱，现在你可以主动给予；

那些他们治不好的婚姻顽疾，现在你可以亲手治愈。

当你真正疗愈了自己的原生创伤，才能真正以成熟的方式，接住自己的情绪，自己的脆弱，甚至接住他人的脆弱，才能拥抱自己和身边完整健康的关系。[爱心]

很多问题，不是“你怎么了”，而是“你经历过什么样的关系”。

你现在的焦虑、内耗、讨好、敏感、情绪失控，不一定是最近才出现的。

它们很可能是你早年形成的内在关系模式，一直在今天自动运行。

第二课的回放链接：https://d817.xcknow.cn/v6ooe

✨今晚武老师布置的作业

​ ​DAY2作业：相信爱在你心中。

回忆并想象之前被爱的瞬间

1️⃣​ ​回忆暖心小事

写下1-2件让你感到被爱的小事（例：生病时家人照顾你/朋友陪你难过/陌生人善意帮助）。

5年级时得腮腺炎，不想吃东西，妈妈请外婆来照应我，外婆用铜勺在我的腮帮上按摩，发热的身体遇到凉凉的铜勺，很舒服，我迷迷糊糊睡了3天，醒来想吃菜粥，那时节农村长不出青菜，外婆用油菜煮了粥，记得特别好吃，依稀记得掉了牙的外婆开心的笑容，温暖涌上心头。

爸爸是勤劳朴实善良的人，记忆较早的是小时候后背痒痒时，最喜欢爸爸用那双粗糙的手，在我的后背摩梭，特别舒服，结婚后先生也帮我挠痒痒，虽然舒服但没有爸爸的感觉。

2️⃣​ ​写出你值得被爱的5大优点

善良、勤快、智慧、好学、友好、有分寸

✨今晚武老师布置的作业

Day2课后作业：我想慢慢改善的一段关系

1.目前我最想慢慢改善的是哪一段关系？

【亲子关系 / 亲密关系 / 父母关系 / 自我关系】

亲子关系

2.在这段关系里，我比较习惯的反应是：

【比如：讨好、控制、回避、指责、忍耐、冷战、自责、反复解释、过度付出等】

我比较习惯的反应:

讨好、反复解释

3.如果这段关系可以有一点点变好，我最期待的小变化是：

少解释

📝老师的反馈:

亲爱的，这会儿看完你 Day2 的作业了。[拥抱] 能感受到你在亲子关系里其实有很多爱，也有很多想要调整和成长的地方。

你写到自己习惯的反应是讨好、反复解释，这两个词背后其实藏着一个很深的愿望：希望孩子能够理解你，希望自己的付出被看见，也希望关系不要走向冲突。

很多父母在面对孩子的问题时，会不自觉进入解释模式，因为内心觉得只要自己讲清楚了，孩子是不是就能理解了，关系是不是就能变好了。但有时候，孩子当下需要的可能不是更多的道理，而是先感受到情绪被接住、被理解。

你写到自己期待的变化是，接到孩子电话时，先处理情绪，思考后少解释，减少补充解释。这个觉察其实非常重要，因为你已经开始从关注事情对不对，慢慢转向关注关系里的感受和连接。

武志红老师常讲，关系里的改变往往不是从改变对方开始，而是从看见自己的模式开始。当我们能够先安顿自己的情绪，不急着证明自己是对的，孩子也更容易感受到我们的爱和支持。

也想肯定你一点，愿意反思自己在亲子关系中的反应，本身就是一个很好的开始。很多父母容易只看到孩子的问题，而你已经开始看见自己的讨好、解释和焦虑，这说明你正在从旧的相处模式里走出来。

今晚武老师的直播可以继续带着这个问题去听，重点关注亲子关系里的沟通模式、情绪连接，以及为什么我们明明很爱孩子，却有时会用让彼此都累的方式表达爱。先看见，再调整，相信关系会慢慢发生变化。[爱心]

改变自己是神

首先你无法去改变别人。

改变更多的是从自己出发，先建立自己的边界和稳定感，而不是期望别人立刻跟着改变。你可以通过稳定自己的行为、清晰表达自己的需求、保持一致性，慢慢让别人感受到你不同的模式和态度。这种改变不是强迫别人接受，而是用自己的行为去示范另一种可能的互动方式。

构建爱和信任，也需要从你自己开始。信任不是交换来的，而是你自己在关系中保持真实、明确边界和一致性的结果。当你能够坦诚表达、同时又不被对方的情绪牵着走，别人会逐渐学会尊重你的方式，即使他们自恋水平高，也会在你的行为模式下慢慢适应。

可以慢慢通过自己的场域去影响。你可以先从小事练起 先清楚自己的意愿、温和表达、在允许的范围内给予回应，而不是全面迎合。长期坚持，会慢慢让关系里产生新的互动模式，爱和信任的空间也会在实践中慢慢形成，当然坚持本身就很难 需要一个过程， 后续接下来的路我们老师也会陪你走 帮助你建立自身边界[拥抱]

原生家庭创伤测试：https://xinliceshi.sqks.cloud/

【点击链接👆并点击继续访问即可开始测评哦】