《陈行甲家庭教育34-40讲》修叶篇-02复盘-同频共赢共读心理学群

💖爱己者方爱人

📝从一片叶子，看到整棵树的秘密。

一叶知秋

一叶落，天下秋…

陈行甲老师的"根干枝叶"家庭疗愈树″理论

我们已系统地复盘了:固根、壮干、养枝、修叶-01

📝如何滋养家庭氛围的“根” 《陈行甲家庭教育05-08讲》固根篇复盘-同频共赢共读

📝如何重建亲子关系的“干” 《陈行甲家庭教育09-14讲》壮干篇复盘-同频共赢共学心理学

📝如何培养孩子核心能力的“枝” 《陈行甲家庭教育19-23讲》养枝篇复盘-基础心理能力-同频共赢共读心理学群

《陈行甲家庭教育24-29讲》养枝篇复盘-高阶能力培养-同频共赢共读心理学群

📝如何修理养护孩子的各种"叶"问题-01

《陈行甲家庭教育30-33讲》修叶篇复盘-同频共赢共读心理学群

🎉今天开始《陈行甲家庭教育40讲》:修叶篇-02复盘

主要内容:

针对孩子日常"叶"出现的问题→手把手教家长"如何去应对"

家庭教育大树中的“叶”的问题→网瘾、情绪化、撒谎、拖延…，只是家庭教育出现的表面问题，家长更需要从固根、壮干、养枝环节来调整。

34 ｜《青春期家庭教育40讲》 网络管理——孩子沉迷打游戏玩手机， 怎么办？

孩子放学回家的第一件事， 就是冲向手机或电脑；

吃饭时， 他的眼睛也离不开屏幕， 你跟他说的话， 他一句也听不 见；

深夜里， 你悄悄推开他的房门， 发现他还在幽暗的屏幕光下， 激战正酣；

你试图把手机从他手里拿走， 结果却引发了一场惊天动地的家庭战 争。

手机和网络， 这个本该是工具和桥梁的东西， 现在却像一堵高墙， 横亘在无数家长和孩子之间。

许多父母感到焦虑、 愤怒、 无力， 把 手机和游戏， 视为电子海洛因， 视为毁掉孩子的罪魁祸首。 于是， 一场围绕着手机的权力争夺战， 在无数家庭中日复一日地上 演。

🌻许多父母常用的战术， 无非是三种： 堵、 抢、 骂：

堵， 就是断网、 没收手机、 安装各种监控软件；

抢， 就是在约定的时间到了之后， 强行从孩子手里抢走手机；

骂， 就是用各种道理和威胁， 试图让孩子醒悟。

👉🏽结果呢？道

高一尺， 魔高一丈。 孩子会用更隐蔽的方式、 更激烈 的情绪， 来和父母对抗， 比如， 偷偷用父母的身份证注册游戏。 所 以， 父母越是用力地堵， 孩子想逃的欲望就越强烈。

因为许多父母搞错了一个最基本的事实:沉迷， 只 是一种症状， 它不是病根。

一个孩子之所以会沉迷于虚拟世界， 往往是因为， 他的现实世界出 了问题。 那个虚拟的世界， 正在补偿他在现实中， 某些未能被满足 的、 深刻的心理需求。 比如： 他可能是在虚拟世界里， 寻求现实中缺失的胜任感。 因为， 在学校 里， 他可能是个差生， 但在游戏里， 他可以是个王者。

再比如， 他可能是在虚拟世界里， 寻求现实中缺失的归属感。 因为 在家里， 他可能感觉不被理解， 但在游戏战队里， 他有并肩作战的 兄弟。

当然， 他也可能是在虚拟世界里， 寻求现实中缺失的自主感。 因为在生活中， 他的一切都被父母安排， 但在游戏里， 他可以自由地探 索、 选择和掌控。

手机和游戏， 不是恶魔， 它更像一面镜子， 清晰地照出了我们现实家庭教育中的缺失和漏洞。

当孩子沉迷于打游戏、 玩手 机， 已经严重影响到他的学习、 健康和家庭关系时， 我们到底该怎么办？

唯一的出路是疏， 疏导的疏。

把努力的方向， 从如何打败虚拟世界， 转移到如何建设一 个比虚拟世界更有吸引力的现实世界上来。

父母的角色， 就不应该是网络警察， 而是孩子现实世界的设计师。

📝具体怎么做呢？

从停止对 抗， 到主动建设， 三步走。

第一步： 停战与破冰——放下武器，看见人

在我们采取任何行动之前， 必须先做的， 是停战。

停止所有关于手 机的争吵、 监控和抢夺。 因为， 只要战争还在继续， 我们和孩子就是敌人。 敌人之间， 不可能有任何有效的沟通和合作。 我们需要找一个双方都冷静的时刻， 开启一场破冰对话。

目的只有一个： 让你看到那个沉迷网络的孩子， 首先是一个人， 一个有感受、 有渴 望、 有痛苦的人。

🌻怎么开启对话呢？

❌有些家长可能会这样说： “我们必须谈谈你玩手机的问题了！ ”→这种审判式的语气， 只会让孩子更防备， 你一开口就输了。

✅正确的开场白应该是好奇式的

比如:

可以说： “孩子， 我看到你最近花了很多时间在玩这个游戏。我承认， 我过去对它有很多偏见， 但今天， 我特别想和你聊聊， 这个游戏里最吸 引你的， 到底是什么？你能当我的老师， 给我介绍介绍吗？”

⚠️特别强调:姿态的转变， 是破冰的关键。 因为它传递的信息是： 我今天不想评判你， 我只想了解你。

当孩子开口后， 请你运用我们学过的所有倾听技巧， 去好奇地探索他的世界， 比如:

你可以问： “在这个游戏里， 你最喜欢的角色是哪个？为什么？” “你最有成 就感的， 是哪一次战斗？” “你的队友们， 都是些什么样的人？你 们在一起， 最开心的事是什么？”

在这个过程中， 你可能会惊讶地发现， 那个你眼中不务正业的孩 子， 在那个世界里， 可能是一个极具策略的团队领袖， 一个重情重 义的伙伴， 一个为了目标不懈努力的勇士。 这时， 你就发现了孩子 身上那些容易被忽视的闪光点。

所以说， 看见就是连接。

当你愿意放下偏见， 真正地走进他的世 界， 看见他的荣耀与渴望时， 他才有可能， 愿意从那个世界里， 探 出头来， 看你一眼。

第二步:优势替代——在现实中，为孩子种下“三棵树

最核心的工作： 在现实世界中， 重建他的心理满足感。

打个比方来说， 就是为他重新种下那三棵能满足他核心心理需求的“大树”。

1☘️.第一颗树， 种下胜任感之树

让孩子在现实中有成就。

你可以和孩子一起， 去寻找一个他在现实世界中， 踮起脚尖能够到 的、 能获得成就感的领域。

这个领域， 它可以是任何事， 但一开始， 最好不要是他的短板学科。

它可以是一项运动： 篮球、 滑板、 跑步、 游泳……让他从每一次流 汗和进步中， 体验到身体的掌控感。

也可以是一项技能： 做饭、 修理、 编程、 剪辑视频……让他从创造 一个作品的过程中， 获得价值感。

还可以是一个小小的坚持：

比如， 每天坚持背5个单词， 并用打卡 的方式， 让他看见自己努力的轨迹。

关键是从他的兴趣和优势出发， 设立微小的、 可实现的目标， 并给予及时的、 过程性的肯定。 让他在现实中， 也能体验到游戏里那种“打怪升级”的快感。 有了成就感， 孩子就愿意在现实中多待一会儿。

2☘️、第二棵树:归属感之树。

我们需要让家重新成为一个比他在游戏里的战队更有归属感的地方， 让他在现实中有温暖。

🌻从两个方面打造家的吸引力。

首先， 创造高质量的家庭联结时光。

建立雷打不动的家庭仪式，

比如每周一次的家庭游戏夜， 你们可以 一起玩桌游， 而不是手机， 还有可能是家庭电影夜， 或者一起去户 外远足。

其次， 鼓励健康的线下社交。

你需要努力创造条件， 支持他和现实中的好朋友， 有更多见面的机 会。

比如， 你可以邀请他的同学来家里做客， 或者鼓励他们一起去 参加一些社区活动或体育比赛。

3☘️.第三棵树， 是种下自主感之树。

把属于 孩子的权力， 逐步地、 有边界地， 交还给他， 让他在现实中有掌控。

比如， 让他参与到家庭决策中来， 让他对自己的时间、 自己的房 间、 自己的选择， 有更多的掌控权。 当一个孩子在现实世界中， 感 觉自己是人生的主人时， 他就不再那么需要， 去虚拟世界里， 寻求 虚假的掌控感。

第三步:共创规则——从“你要做”到“我们约定”

当现实世界变得越来越有吸引力之后， 我们再来和孩子谈手机使用规则， 时机才算成熟。

不是在禁止他， 而是在帮助他， 更好地平衡虚拟与现 这两个世界。

🌻共创规则的方法

第一步， 向孩子发起邀请， 邀请他共同制定规则；

第二步， 头脑风暴， 充分倾听。 你们可以共同探讨玩手机的利与弊， 说说自己对玩手机的看法。

第三步， 聚焦共识， 协商方案。 你们需要共同协商玩手机的时间， 和可以玩的内容， 共同约定后果 与责任， 并把最终协商达成的方案写下来， 全家一起签字。

同时， 在执行规则时， 父母也要做好榜样与示范。 还是记住这句话： 一个由孩子深度参与制定的、 被他内心认同的规则， 才有可能被真 正地遵守。

总结

面对孩子沉迷网络的问题， 我们的核心心法是： 不要与虚拟世界为 敌， 而要努力去建设一个更有吸引力的现实世界。

在具体做法上， 我们学习了三步走的策略：

第一步， 停战与破冰： 放下评判， 用好奇心去了解他在虚拟世界中 的荣耀与渴望。

第二步， 优势替代： 在现实世界中， 为他重新种下胜任感、 归属感 和自主感这三棵大树。

第三步， 共创规则： 当现实世界变得有吸引力后， 再和他一起， 共 同制定手机使用的规则。

亲爱的朋友， 把一个沉迷的孩子， 从虚拟世界里“请” 出来， 是一项极其考验我们耐心和智慧的系统工程。 它无法一蹴而就， 甚至可 能会有反复。

但请你一定相信， 我们为现实世界增添的每一分美好， 都是在为虚拟世界， 减少一分不该有的吸引力。

思考题：

如果让你今晚， 就和孩子开启一场关于他所沉迷的游戏的破冰对 话， 你的第一句好奇的、 非评判的提问， 会是什么？

☘️34我的阅读分享

一、触动我的文字

手机和游戏， 不是恶魔， 它更像一面镜子， 清晰地照出了我们现实家庭教育中的缺失和漏洞。

当孩子沉迷于打游戏、 玩手机， 已经严重影响到他的学习、 健康和家庭关系时🌻唯一的出路是疏， 疏导的疏。

把努力的方向， 从如何打败虚拟世界， 转移到如何建设一个比虚拟世界更有吸引力的现实世界上来。

🎉父母的角色， 就不应该是网络警察， 而是孩子现实世界的设计师。

二、我的育儿

对于沉迷游戏、手机，我和陈老师观点类似:让孩子在现实中有事可做→无事生非(闲着生是非)😂。

1、参加兴趣小组活动后，找机会让孩子去巩固:

比如:女儿学二胡时，我烧午饭时，布置她练习，我饭好吃饭。

比如:女儿学声乐，她爸爸会找相关音乐，下载到手机，反复听

比如:学游泳，爸爸在下班后带到河里去练习…

2、让电子产品变成"听″的:

下载评书到手机，刘兰芳的《杨家将》、单田芳《水浒》…非常有趣，关键是家长适当陪伴，巧用心思:听完聊聊，让孩子讲讲…

3、有网络后，孩子有平板、电脑、手机，主要作用

①看电影，搜奥斯卡电影(不看电视剧)，两小时结束

②看综艺→减压

③听音乐

④作业辅助

4、走出家门

孩子小时候，即使是大冬天，早早做完作业，我们一家也会出去走走。

周末我会陪孩子骑车、穿轮滑到地头…

放风筝、到海边…

大一点时，我们也常出去旅游

5、朋友一起走

小时候小区小朋友一起

上小学、初中同学朋友一起

6、阅读习惯培养

⚠️相信孩子:孩子也有上进心的，同时家长要多用心陪伴:心在陪处。

三、我还想说

假如你要管理:

1、请注意收集证据→有心记录孩子玩游戏时间，看看他到底玩多少时间，不要讲"空"的。

😂我女儿说过一句精辟的话:孩子玩5分钟，家长觉得有半小时。

2、好好说话:可恨的不是网络，而是网络带来的负作用。该恨的是上网的负面影响而不是网络

3、从父母做起:榜样的力量是无穷的。

🌿彬彬学习分享（34）

一、触动我的文字

🌸手机，本该是工具和桥梁的东西，现在却像一堵高墙，横亘在无数家长和孩子之间。

🌸沉迷，只是一种症状，它不是病根。

一个孩子之所以沉迷于虚拟世界，往往是因为，他的现实世界出了问题。那个虚拟的世界，正在补偿他在现实中某些未被满足的、深刻的心理需求，比如：胜任感、归属感、自主感等。

🌸不要与虚拟世界为敌，而要努力去建设一个更有吸引力的现实世界。

二、反思

回顾自己的育儿经历，孩子小时候智能手机和自媒体还没那么普及，我们更多安排他阅读、听书、旅游和各种户外活动，帮他建立起对真实世界的热爱。进入青春期后，网络迅速发展，孩子也曾对游戏产生过浓厚兴趣。好在他爸爸本身也喜欢玩游戏，便常常和他一起讨论游戏内容，了解他在玩什么，引导他把游戏当作放松和休闲的工具，而不是被游戏所奴役。

我也和孩子分享我的观点：“物物而不物于物，念念而不念于念”，手机也好，网络也罢，甚至金钱等等，本质上都是工具。你可以利用它们，但不能被它们控制。

后来，孩子虽然手机、平板、电脑都在用，但大部分时间还是在利用网络进行学习，比如在B站等平台上自主学习，学习时长相当可观。他已经慢慢形成了对电子产品的掌控感。

回过头来看， 1 0 后的孩子从出生起就身处高度发达的网络环境中，自媒体和各种平台层出不穷，这对家长的考验确实更大。但也正因如此，从小正确引导、帮助孩子建立与数字世界的健康关系，就显得尤为重要。

35 ｜《青春期家庭教育40讲》 撒谎问题——孩子不太诚实、说谎话， 怎么办？

可能没有什么行为， 比撒谎更能瞬间点燃父母的怒火和失望了。

当父母发现孩子偷偷修改了考试分数； 当孩子告诉父母， 自己要去同学家写作业， 结果父母却在游戏厅里 发现了他； 当父母问孩子有没有谈恋爱， 孩子矢口否认， 但父母却在他的日记 里， 看到了真相……

这些时刻， 父母内心的感受， 肯定是极其复杂的。 除了愤怒， 更有 一种深深的背叛感和恐惧感。 他们害怕， 那个曾经纯真的孩子， 是不是学坏了？他们更害怕， 诚实， 这个我们认为最重要的品格基 石， 是不是正在崩塌？

❌在这些强烈情绪的驱动下， 很多父母最本能的反应， 就是揭穿和严惩：

有些父母会像审讯官一样， 把证据摔在孩子面前， 厉声质问： “你 还敢骗我！ ” 有些父母会给孩子贴上骗子、 不诚实的标签。

还有的父母会用加倍的惩罚， 试图让孩子长记性、 让他不敢再撒谎。

👉🏽父母以为， 这是在捍卫诚实的权威。 👉🏽结果呢？

他们可能会收获一个暂时不敢撒谎的孩子， 但同时， 几乎必然会失去一个愿意坦诚的孩子。

下一次孩子不是不再撒谎， 而是会用更高明、 更隐蔽的方式去撒谎， 以逃避更严厉的惩罚。

😓父母的这些行为， 亲手把通往孩子内心真实世界的那扇门→给焊死了。

为什么会这样？

因为很多父母又一次， 只看到了行为的对错， 却没 有看懂孩子撒谎行为背后的动机。

很多时候， 撒谎不是品格的突然变异， 它是一种笨拙的自我保护策略。

一个孩子之所以选择撒谎， 往往不是因为他天生坏， 而是因为在他 当时的处境下， 说真话的风险， 看起来比撒谎的风险， 要大得多。

可能是他害怕， 说真话， 会招致父母的惩罚和暴怒；

可能是他害怕， 说真话， 会让那个在他心里无所不能的父母失望；

还有可能， 他害怕， 说真话， 会让他失去他渴望已久的自由和权 利。

孩子撒谎问题的根源， 往往不在于孩子的品格， 而在于家庭的生态——这个生态， 是否为一个孩子说真话， 提供了足够的 安全感？

青春期的孩子开始对我们撒谎时， 我们到底该怎么办？

如何才能不把他推向更深的不诚实的深渊？

从根本上解决撒谎问题， 我们的努力方向， 就不应该是去严惩撒谎， 而是要去创造一个让孩子敢于说真话的环境。

我们的角色， 不应该是测谎仪和审判官， 而应该是真相的守 护者和安全的营造者。

🌻🌻🌻具体怎么做呢？

按照时间顺序

📝第一步： 先处理关系， 再处理事实

刚发现孩子撒谎的时候， 正是处理撒谎问题的黄金时刻， 我们的第一反应， 将决定孩子是走向坦诚， 还是走向更深的伪装。

🌻关键是做好两件事：

第一件事， 管理好自己的情绪→创造安全氛围

当你发现孩子撒谎的证据时， 请一定， 一定， 先给自己一个暂停。 不要立刻冲上去对质。 你的怒火， 只会让他瞬间启动防御或战斗模式。

请找一个私密的、 平静的时刻， 在孩子充分感觉安全的时候， 用一 种非审判的、 充满邀请的姿态开启对话。

第二件事， 不拆穿的智慧： 给予坦诚的机会

怎么开启呢？

一个非常有效的教练式沟通技巧是，不直接揭穿， 而 是给予一个让他可以体面地说出真相的台阶。

❌一提到让孩子说真话， 有些家长就会直接拆穿， 说： “你还骗我！ 我已经看到你把卷子藏起来了， 上面明明是75分！ ” 这么说， 只会 让孩子更加防御。

✅智慧的开场白是邀请式的

比如： “孩子， 咱们聊聊这次数学考试的成绩吧， 我感觉， 你好像有话还 没有跟我说。 来， 跟我说说吧， 现在是一个说实话的好机会。 无论 你考了多少分， 我都保证不发火。 比起分数， 我更看重的是你能不能跟我说实话。 ”

这个开场传递了三个关键信息：

第一： 我知道了， 但我在给你机会。 第二： 我承诺， 说真话， 是安全的。 第三： 我更看重的是你的人， 也就是你的诚实， 而不是你的分数。

当孩子承认后， 首先肯定诚实

当孩子在你的引导下， 鼓起勇气， 说出了真相。 此刻， 你的第一反 应， 至关重要！ 有些家长可能会说： “你终于承认了！ 你看你……” 然后开始秋后 算账。 很遗憾， 如果这么说， 就前功尽弃了。

✅ 正确的回应， 应该先大力度地、 真诚地， 肯定他诚实这个行为本身。

比如， 你可以说： “谢谢你。 我知道， 说出真相需要巨大的勇气。 我为你此刻的诚 实， 感到非常非常骄傲。 ”

🎉这一步你必须让孩子体验到： 说真话， 虽然可 能会面对后果， 但它首先带来的， 是父母的肯定和连接。

📝第二步： 探讨撒谎的动机与后果

在肯定了孩子的诚实之后， 我们就可以和他一起， 像两个冷静的案 件分析师一样， 去复盘这次撒谎事件了。 但一定要注意， 我们复盘的目的， 不是定罪， 而是探源。

🌻怎么探源呢？

三个方法。

首先， 共情孩子背后的恐惧。

你可以用教练式提问， 引导孩子去看见自己撒谎的动机。

你可以问： “刚才， 是什么让你觉得， 不敢告诉我真实的分数呢？你当时， 心 里最害怕的是什么？是怕我发火吗？还是怕我失望？”

注意， 当你说出 “你是不是怕我发火” 时， 你其实也是在向他， 承认我们自己过去可能存在的问题。

其次， 分析撒谎带来的连锁反应。

和他一起， 画一张“行为后果链” ， 让他自己看到， 撒谎， 这个看 似能解决眼前问题的行为， 会长远地带来哪些更大的问题。

☘️以孩子修改分数为例，

你可以问他这个问题： “你看， 为了掩盖这个75分， 你可能需要撒更多的谎。 这样的话， 你每天都得提心吊胆， 害怕被发现。 而且你想想， 等我知道真相的 时候， 我会是什么感觉？我可能会更难过， 不光是为你的成绩担心， 更多的是因为， 你不跟我说实话， 咱们之间的信任出问题了。 你觉得， 这个代价， 值得吗？”

在引导孩子思考这个问题的时候， 你可以和他把可能会产生的后果写在纸上。

最后， 区分事实与品格。

你需要清晰地向孩子传递一个信息：

你这次做了一件不诚实的事≠你是一个不诚实的人。

可以对他说： “每个人， 包括爸爸妈妈， 都可能因为害怕而犯错。

重要的是， 我 们能从错误中学习， 并有勇气去修正它。 ”

📝第三步： 重建敢于说真话的家庭生态

我们要从根源上， 清理让谎言得以滋生

的土壤。 这个思路， 又回到了我们的大树模型， 需要从树根、 树干、 树枝三 个层面来修复。

🌱首先， 修复“树根” ， 降低说真话的成本。

我们需要重新审视自己的高压状态和完美主义，

比如： 我们是否对 孩子有过高的、 不切实际的期待？我们是否在家里， 营造了一种不 容犯错的氛围？如果是， 就要调整了。

🌻 怎么调整呢？

把犯错重新定义为学习的机会： 当孩子知道， 犯错后迎来的不是惩 罚， 而是一次共同学习和解决问题的机会时， 他瞒报的必要性， 就 大大降低了。

🌱接着修复“树干” →重建信任的连接。 在这一步， 父母需要主动示范坦诚。

🌻 怎么做呢？

第一， 主动的自我暴露。

我们可以主动向孩子分享， 我们自己曾经因为害怕而犯错、 甚至撒 谎的经历， 以及我们后来的反思。 这会让他觉得， 我们是同类， 而 不是完美的圣人。

第二， 为我们的不信任行为道歉。

如果我们曾经有过偷看他日记、翻他书包的行为， 我们需要真诚地 向他道歉， 比如： “对不起， 我之前因为太焦虑， 用了一些不尊重你的方式， 破坏了 你的隐私。 我错了。 我向你保证， 以后不会了。 ” 我知道， 这两件事做起来都不容易， 特别是向孩子道歉， 很多父母 会觉得放不下面子。 但我想说， 当我们愿意这样做的时候， 我们反 而会赢得孩子更深的尊重和信任。

🌱最后， 我们再来修复“树枝” 。

在撒谎这个问题上， 我们需要重点培养孩子承担责任的能力。

🌻从认知和行动两个层面，通过具体 的 “演练” 带孩子落地。

首先， 在认知层面， 我们要帮孩子， 把“诚实” 从一个沉重的道德词汇， 转化为一种解决问题的高级能力。

很多孩子撒谎， 是因为他们觉得“诚实=挨骂” ， 而“撒谎=逃过一劫” 。 我们要通过对话颠覆这个认知。

你可以找个轻松的时间告 诉孩子： “孩子， 其实撒谎是人类的本能， 是遇到危险时想逃跑的防御机 制， 这并不代表你是个坏人。 但是， 诚实是一种比撒谎高级得多的能力， 它代表你有力量去面对现实， 并解决它。 ”

☘️还是以改分数为例，

你可以告诉他： “如果你考砸了， 藏起卷子只是掩盖了伤口， 伤口还会发炎；

而把卷子拿出来， 分析错题， 找老师或我求助， 这才是诚实——诚实不是为了让你认错低头的， 诚实是为了让你调动资源去把坏事变好 的。 ” 当你把诚实定义为一种强者思维时， 青春期的孩子会更愿意去习得 这项技能。

其次， 在行动层面， 我们要手把手教孩子一套全套道歉的流程。

很多孩子以为道歉就是说声“对不起” ， 如果父母还不原谅， 他就会觉得父母得理不饶人。 因为他只学会了道歉的皮毛， 道歉可不止“对不起”这三个字。

你可以和孩子玩一个演练游戏， 教他“三步道歉法” 。

☘️演练场景设定为:

孩子谎称去写作业、 结果去了游戏厅，被你发现了。

这时孩子要怎么道歉步骤：

第一步， 陈述事实， 也就是“我做了什么” 。

你可以引导他说： “妈妈， 对不起， 我骗你说去写作业， 其实去了游戏厅” ； 第二步， 承认影响， 也就是撒谎给别人带来了什么伤害。

你可以引导他换位思考， 他可能会说： “我知道这让你担心了， 你下次可能不敢再相信我的话了。 ”

第三步， 提出补偿， 也就是“我打算怎么做来修复”。

你可以引导孩子思考补救措施， 他可能会说： “为了挽回信用， 未来一周我都会按时回家， 并且把这次落下的作 业补齐， 请你监督我。 ”

只有当孩子学会了这套包含补救措施的道歉， 他才会明白， 撒谎后 的烂摊子是可以收拾的， 从而在下一次犯错时， 有底气选择诚实， 而不是掩盖。

总结

当孩子撒谎时， 我们的核心心法是： 这不是品格问题， 而是安全感的问题。 我们的目标， 不是严惩撒谎， 而是要创造一个让孩子敢于 说真话的环境。

🌻应对孩子撒谎"三步走″策略：

第一步， 事发时， 先处理关系： 用不拆穿的智慧， 邀请他坦诚， 并 首先肯定诚实这个行为本身。

第二步， 事后， 共同探讨： 共情他撒谎背后的恐惧， 分析行为的连 锁反应， 并把事和人分开。

第三步， 从长期来看， 修复生态： 从树根、 树干、 树枝三个层面， 降低说真话的成本， 重建家庭的信任。

亲爱的朋友， 信任， 是家庭中最宝贵的空气。 当它被污染时， 我们 不要急于去追究谁是污染源， 而要成为那个， 愿意首先打开窗户， 并启动空气净化器的人。

思考题：

请你回想一下， 在你自己的成长经历中，是否有过一次印象深刻的撒谎经历？

当时你撒谎的原因是什么？

你最害怕的是什么？

通过回溯自己的经历， 你对孩子此刻的撒谎行为， 是否有了新的理解？

🌿学习分享（35）

一、触动我的文字

🌸我们只看到行为的对错，却没有看懂孩子撒谎背后的动机。

🌸撒谎问题的根源，往往不在于孩子的品格，而在于家庭的生态，这个生态是否为一个孩子说真话，提供了足够的安全感。所以家长努力的方向，是创造一个让孩子敢于说真话的环境。

🌸刚发现孩子撒谎时，父母第一反应将决定孩子是走向坦诚，还是走向更深的伪装。

🌸区分事实与品格，做了一件不诚实的事，不代表是一个不诚实的人。

二、反思

回顾自己的育儿经历，我有两点体会：

一、对于低龄孩子，先看懂行为背后的动机。

孩子刚上一年级时，有一次拿了同桌一块很花哨的橡皮。老师告诉我后，我并没有生气，而是平静地和他沟通。孩子告诉我，他只是从来没见过那样的橡皮，太好奇了，就拿起来看了看。

这件事其实连“撒谎”都算不上，它只是好奇心驱使下的一个行为。如果我当时劈头盖脸地批评他“偷东西”、“不诚实”，反而会把他推向恐惧和防御，下次遇到类似情况，他可能真的会选择隐瞒或撒谎。所以，面对低龄孩子，先别急着贴标签，先去了解他到底为什么这么做。

二、对于青春期的孩子，要主动和他们探讨“善意的谎言”。

等孩子进入青春期、具备一定思辨能力后，我主动和他聊过关于谎言的话题。因为我们都知道，在成年人的世界里，完全不撒谎的人是不存在的。孩子也会观察到：父母一边教我不要说谎，自己有时却也会说一些“场面话”或善意的谎言。如果不主动沟通，孩子很容易产生“大人真虚伪”的困惑。

所以我和孩子讨论了这样一个框架：说谎要看动机和后果。

🍀善意谎言：动机是保护别人的感受、避免无谓冲突、或是为了制造惊喜。出发点是利他的，结果是无害甚至有益的。

🍀恶意谎言：动机是为了推卸责任、伤害别人、或谋取不当利益。出发点是自私的，结果是损害他人的。

通过这样的区分，孩子就能理解：诚实是基本原则，但现实世界是复杂的。重要的不是简单地“不能说谎”，而是学会分辨动机、判断后果，成为一个既有原则又有同理心的人。

三、题外话

学习了心理学之后，我发现真正困难的是：对自己诚实。

以后有机会希望和孩子探讨这个话题，最难的不是对别人说谎，而是对自己说谎。很多人习惯了对别人真诚，却总在内心深处骗自己：“我不在乎”“我做不到”“下次再说吧”。这些对自己的“善意谎言”，短期看是自我保护，长期却可能让我们离真实的自己越来越远。

我想，真正的高级诚实，不仅是对外不欺人，更是对内不自欺。学会觉察自己的真实感受，接纳自己的局限，也勇敢面对自己想要什么、害怕什么，这或许是一辈子的修行。

35☘️ 我的阅读分享

一、触动我的文字

你这次做了一件不诚实的事≠你是一个不诚实的人。

很多时候， 撒谎不是品格的突然变异， 它是一种笨拙的自我保护策略。

一个孩子之所以选择撒谎， 往往不是因为他天生坏， 而是因为在他 当时的处境下， 说真话的风险， 看起来比撒谎的风险， 要大得多。

刚发现孩子撒谎的时候， 正是处理撒谎问题的黄金时刻， 我们的第一反应， 将决定孩子是走向坦诚， 还是走向更深的伪装。

二、我的被育和育儿

❌做错事=做错人

我自己5岁拿了爸爸妈妈放抽屉的1角钱买糖，被邻居看见，我爸听说找到我，那是爸爸平生唯一一次的打我，我印象深刻。我爸爸曾骄傲地跟我说:要是5岁拿东西，他不打我，说不定我就可能"变坏″。

我前面讲过自己孩子7岁没经批准，随便拿自己家钱买辣条，我当时就是那个"疯"妈妈:也打了孩子(也是唯一的一次)，并贴标签"不能偷钱″→我美其名曰为了孩子将来品行不能有问题。

😓回看:相似模式→代际传承

我奶奶不允许孩子随便动她的东西

我爸爸因为我"拿"钱，打了我

我因为孩子"拿"钱，我打了孩子

👉🏽回看我自己:人家做贱心虚，我是不做贼也会心虚，现在想想是不是曾经的那一次拿钱"被打"，当时我没有觉得自己是"品行"，我没有"偷″，我买了糖后是:大大方方请了小伙伴一起吃了，没藏着掖着。

☘️回看我教的育儿

❌不足:没有情绪处理，所以孩子有点"怕"我，导致我说的真心话，有时她误解读。

✅打过孩子，我看见孩子"怯生生"看着我的样子，我非常心疼，开始反思自己育儿过程:没教过孩子"什么是正确"的做法

我通过"劳动″(学习、生活)按规则付她一点钱，放她储蓄罐(专门买的，钥匙也给她自己保管)，同时另给出20%零花自由支配，以后孩子没出现过随便"拿"钱行为，且生活中钱花在必须处，能省的也省，从不向我们找"借口"要钱。

学习生活中，也没有出现"品行"上的问题。

三、我想说

回看只是为了找到更好的方式过好将来，不是"追责"，父母放过自己，也要放过孩子。

父母也是常人、凡人，育儿中有不足太正常了，如果已意识到曾经的"过分"行为，不妨真诚向孩子"道歉"，孩子比我们看到的更"柔软"。

36 《青春期家庭教育40讲》｜ 拖延问题——孩子做事很磨蹭、拖延， 怎么办？

早上， 你喊他起床八遍， 他依然在床上“烙饼” ；

晚上， 一份半小时就能完成的作业， 他能从七点磨到十点， 中间穿 插着喝水、 上厕所、 玩橡皮、 望天花板；

假期里， 你给他安排的计划， 他永远停留在第一页， 直到开学前一晚， 才开始通宵， 试图创造奇迹。

面对孩子的拖延症， 很多父母通常会使出催命三连： 催促、 责骂和 包办。

有些家长像一个人形闹钟， 在孩子耳边不停地“嘀嘀嗒嗒” ， 说： “快点！ 来不及了！ ”

有些家长像一个差评师， 给孩子贴上各种负面标签， 说： “你怎么 这么懒！ ” “你就是没有时间观念！ ”

还有很多家长最终会忍不住， 替孩子做了， 只为早点结束这场煎熬。

…结果呢？

我们越催， 他越 慢；

我们越骂， 他越躺平；

我们越包办， 他越依赖。

我们似乎陷入 了一场永无止境的“猫鼠游戏” ， 把自己和孩子都搞得筋疲力尽。 为什么会这样？

因为我们又一次， 只看到了拖延这个行为， 却没有 看懂， 这个行为背后的心理根源。

拖延， 本质上不是一个时间管理的问题， 而是一个情绪管理的问 题。

一个孩子之所以会选择拖延， 往往不是因为他懒， 或者没有时间观念，而是因为， 那件需要他去做的事情， 在他心里， 唤起了一些非 常不舒服的负面情绪。

比如，

孩子感到恐惧和焦虑， 他觉得： 作业太难了， 我害怕我做不 出来， 显得我很笨；

这个任务太庞大了， 我根本不知道从何下手， 感觉压力山大。

也有可能， 是孩子在表达抗拒和愤怒， 他心想： 这根本不是我想做 的事， 这是你要我做的事。

我不想做， 但我又不敢直接反抗你， 那 我就用磨蹭， 这种消极抵抗的方式， 来表达我的不满。

当然， 也不排除是他们感到无聊， 或缺乏意义感

比如:他们觉得： 做这件事， 对我来说， 没有任何乐趣和意义， 它只是一个不得不完 成的、 枯燥的任务。

总之， 拖延是一种情绪调节的策略。

当孩子面对一个让他感 到恐惧、 抗拒或无聊的任务时， 他会下意识地， 通过做一些更轻 松、 更愉悦的事情， 比如玩手机、 发呆， 来暂时逃避和缓解那些不 舒服的感觉。

想要从根本上战胜拖延症， 我们的努力方向， 就不应该是去管理他的时间， 而是要去安抚和转化他的情绪。

我们的角色， 也不是监工， 而是情绪教练和任务设计师。

🌻🌻🌻应该怎么做呢？

对抗拖延的三步走策略。

📝 第一步： 共情拖延背后的情绪——从敌人到信使

当孩子又开始磨蹭时， 请先收起你所有的催促和指责， 做一次暂停。

然后， 坐到他身边， 开启一场情绪侦探式的对话。

🌻怎么对话 呢？

关键思路是先觉察、 后翻译。

首先， 看见并接纳孩子“卡住” 的状态。 假如， 孩子坐在书桌前发呆， 迟迟不动笔。

❌有些家长可能会说： “又在发什么呆！ 赶紧写！ ” 这样的责备， 只 会让孩子更加抗拒。

✅正确的回应， 应该是描述你看到的状态， 而不加评判。

比如： “我看到你坐在这里已经十分钟了， 笔还没动。 看起来， 你好像卡 住了， 是吗？”

注意， “卡住了” 是一个非常中性、 非常共情的词。 它没有评判， 只是描述了一个状态。

接下来， 我们要和孩子一起探索“卡住”背后的情绪。

你可以用好奇的、 非审判的提问， 去探寻他内心的感受。

比如： “当你看着这道数学题的时候， 你心里是什么感觉？是觉得它像个 大怪兽， 有点害怕？还是觉得它很无聊， 不想理它？” “你拿起笔， 又放下， 这个过程， 你脑子里在想什么？”

问完之后， 倾听他的回答 。

最后， 帮他把他自己也说不清楚的感 受， 翻译出来。

比如： “哦， 我好像有点明白了。 你不是不想写， 而是你一看到它， 就觉 得压力很大， 心里很烦， 所以你就想去做点别的事， 先逃开一下。 是这种感觉吗？” 当你能如此精准地翻译出他的内心戏时， 孩子会第一次感觉到， 拖 延这个“坏朋友” ， 原来是被你理解的。 他会意识到， 你不是来抓 他的敌人， 而是来帮他的盟友。 连接， 就在这个瞬间， 重新产生 了。

📝 第二步： 重新设计任务——从“大怪 兽” 到“小宠物”

和孩子一起， 运用一些心理学的技巧， 把那个让他望 而生畏的“任务大怪兽” ， 重新设计成一个可以轻松搞定的“小宠 物” 。

🌻 分享给你三个实用的小工具。

🌱第一个， 切香肠战术。

我们肯定都感受过， 一个重大的任务， 会让人产生巨大的压力，就像面对一大根香肠， 我们会觉得无从下口。

我们需要做的， 就是把 它 “切” 成一小片一小片的香肠， 把一个大任务， 拆解成一个个简 单的小任务， 进而瓦解孩子的畏难情绪。

比如， 现在孩子的任务是完成所有作业， 但这显然难度太高了， 如 果我们用切香肠战术， 就可以先用教练式提问， 帮他把这个大任务 拆解成小任务。

你可以说：

“我们先不看全部。 如果， 你只需要完成一件最小的、 5分钟就能 搞定的事， 那会是什么？”

你们可以一起讨论出一个结果，

比如 “我们只做第一道选择题” 。 有了这个小目标， 孩子就容易启动了。 这种“5分钟原则” ， 是战胜拖延的利器。

任何事情， 只要开始 了， 惯性就会推动我们继续下去。

🌱第二个工具， 番茄工作法。

对于那些枯燥、 需要长时间专注的任务， 我们可以引入番茄工作 法， 来瓦解无聊情绪。

你可以跟孩子说： “咱们来玩一个番茄钟游戏吧。

我们约定， 接下来的25分钟， 全神 贯注地做这件事， 不许做任何别的事情。 25分钟后， 闹钟一响， 你 就可以彻底放松5分钟， 想干嘛干嘛。 ”

这个方法， 把一个遥遥无期的漫长任务， 变成了一个个有盼头的短 跑冲刺， 大大降低了启动一项任务的心理门槛。 🌱第三个工具， 是环境设计。

青春期孩子的大脑， 前额叶皮层还没 有完全发育成熟， 所以自控力， 也就是那个刹车系统， 就是比较弱。 所以， 与其考验他的意志力， 不如帮他设计一个阻力更小的环境。

你可以和他一起， 打造一个无干扰的学习区。

比如：

书桌上， 只放 与当前任务相关的物品； 手机， 可以约定好， 在学习时间， 放到客 厅的“手机停机坪”里（注意， “停机坪” 里不能只放孩子一个人 的手机， 爸爸妈妈的手机都要放进来） 。

当然， 父母自己也要做好榜样： 在他学习的时候， 我们也关掉电 视， 拿起书本， 营造一个全家共同专注的心流场。 📝第三步： 关注开始， 而非完美——从结果导 向， 到行动导向

有一个 隐藏的敌人， 需要我们格外警惕， 那就是完美主义。

很多拖延， 就源于完美主义。

孩子害怕自己做不好， 达不到那个完 美的标准， 所以， 他宁愿迟迟不开始。

所以， 我们需要在家庭文化中， 反复地去“解毒”完美主义。

注 意， 这里的毒， 是中毒的毒。

🌻“解毒”完美主义怎么做呢？

给你三个解药。

🌱第一， 改变你的赞美语言。

不要总说： “你必须做到最好！ ” 而是要多说： “完成， 比完美更重要。 我们先把它做出来， 哪怕做得不那么好， 都比停在原地要强一百倍。 ”

🌱第二， 庆祝每一个“开始” 。

当一个拖延的孩子， 终于拿起了笔， 开始做第一道题时， 请你一 定， 要抓住这个瞬间， 给他一个及时的、 具体的肯定。

比如， 跟他 说： “太棒了！ 我看到你已经开始了！

启动是最难的一步， 你做到 了！ ”

我们奖励的， 不是他做完的结果， 而是他“开始做” 的这个行动本 身。

第三， 把拖延本身， 也看作一个成长思维的练习场。

孩子不可能一下子就彻底告别拖延。

👉🏽 当他又“旧病复发” 时， 我们千万不要退回到指责的老路。

相反， 我们可以用教练式提问， 把他拉回到成长型思维的模式。

你 可以说： “嗯， 我们今天又被拖延怪兽打败了。没关系， 我们来复盘一下， 这次， 它用的是什么新招数？下次， 我们可以怎么对付它？”

总结

面对孩子的拖延症， 我们要明白： 这不是时间管理问题， 而是情绪管理问题。 我们的任务， 不是做监工， 而是做情绪教练和任务设计师。

应对拖延“三步走” 的策略：

第一步， 共情拖延背后的情绪： 先理解和接纳他的卡住状态， 把他从敌人变成盟友。

第二步， 重新设计任务： 运用切香肠、 番茄钟、 环境设计等方法， 把拖延这个“大怪兽”变成“小宠物”。

第三步， 关注开始， 而非完美： 用语言和行动， 为完美主义解毒， 庆祝每一个微小的启动。

亲爱的朋友， 战胜拖延， 是一场关于我们自己耐心和智慧的修行。 当我们不再与孩子的拖延为敌， 而是选择与那个被卡住的他站在一 起时， 改变， 就已经在发生了。

思考题：

你的孩子， 最常在哪一类事情上拖延？是写作业？还是起床？还是做家务？

请你试着用今天的知识分析一下， 他拖延的背后， 最可能隐藏的情绪是什么？是畏难， 是抗拒， 还是无聊？

☘️36我的阅读分享

一、触动我的文字

面对孩子的拖延症

我们要做的不是时间管理问题， 而是情绪管理问题。

我们的任务， 不是做监工， 而是做情绪教练和任务设计师。

二、回顾我的成长和育儿

我的成长

我父母在不拖延上作了非常好的示范，50岁前我也习惯把事情赶着做，要做的事向前冲，50岁后身体出了问题，开始关注自己，《樊登可复制的沟通力》学习帮我深入了解心理学的科学性，知道人的大脑保护机制决定人天生好"懒"，也了解"把背包扔过墙"的效用。

但因为天生偏静多思，运动方面我是拖延的，好(haò)吃不懒做，血脂到了高危状态，下决心锻炼，但一坐下来就摸手机，一看就想录视频、记录，动起来难→拖延。

寻找自己拖延背后的原因并应对

①克服完美主义:

以前一篇美篇打开改了再改，时间让屁股粘凳子上。

应对:给自己限定不超过3 遍修改。

②微小行动的开启

应对:一群人走得远，和朋友先说出自己的打算，把背包扔过墙，现在已慢慢习惯早点不赖床，不在床上摸手机。

我的育儿

孩子小时候:我有一个观念→合适的才是对的，所以习惯拆分任务让孩子可执行，让孩子能自己参与。(前面已讲过，不重复)

举一例：孩子3岁，我买了中国地图的拼图，买回去我意识到30多个省的分块，全拆散难度太大，我就先扣掉3、4块让孩子拼→让孩子体验自我效能感，慢慢扣掉10块以上…慢慢3岁孩子能全拼成功中国地图了，让她的自信心满满。

孩子在写毕业论文时出现了"拖延"，我一开始"心里想":做撒，哼有什么用。(没说出口😂)

后来跟孩子聊了才知道:难度太大，研究生论文5万字以上要求，查重率<10%、送三个校外老师盲审…没有导师带着，靠问师兄师姐们……

我理解了:她拖延背后的情绪，向她表达:要是我也肯定不行，鼓励把她在本科毕业时的坚持精神迁移过来，关键的是我也接纳她的抱怨，同时有意悄悄向她表达:完成好于完美，先开启行动…慢慢地她也在找方法，每天给自己定底线…终于顺利毕业。

父母要相信:每个孩子内心都是渴望上进的。

三、我还想说

看了心理科普后知道:

微小启动>久思不动

因为只有行动才可激活你的大脑的伏膈核，刺激杏仁核，促进多巴胺的分泌，多巴胺又提升你的持久行动力，所以我认为:开启一个个"微行动"是战胜拖延的最可操作的好方法。

其次:父母接纳拖延是战胜拖延的前提。

🌿彬彬的学习分享（36）

一、触动我的文字

一个孩子之所以会拖延，往往不是因为懒，或者没有时间观念。而是因为，那件需要他去做的事情，在他心里，唤起了非常不舒服的负面情绪。

可能是恐惧和焦虑，也可能他在表达抗拒和愤怒，也可能是他感到这事很无聊，无意义。

所以拖延是一种情绪调节的策略。当孩子面对一个让他感到恐惧、抗拒或无聊的任务时，他会下意识的，通过做一些更轻松、更愉悦的事情，比如玩手机、发呆，来暂时逃避和缓解那些不舒服的感觉。

二、反思

回顾我的育儿过程，孩子小时候很少有拖延的问题。从幼儿园有作业开始，我们就培养他回家先写作业再吃饭的习惯。而且我很少在学校作业之外额外加码。作业完成后，他可以自由看书或做自己喜欢的事，所以他在学习和做事上一直比较自觉。

这大概也和我自己的性格有关，我本身就不太拖延，习惯提前开始、留出充裕时间反复修改和完善，多少有些完美主义的倾向。

有一件小事我觉得很有意思，我的早起闹钟只设置一个，一响就起床。但我发现，孩子喜欢设置两个，间隔五分钟或者十分钟。第一声响了再赖几分钟，第二个响了再起床。起初我有点看不惯，后来我意识到每个人都有自己的节奏，只要最终能按时起床就好，没必要强求一致。

而在完美主义这件事上，我现在也比年轻时松弛了许多。过去我总想把每件事做到自己心中的完美，压力很大，也很辛苦；如今我学会接纳不完美，允许自己偶尔懈怠，不再那么内耗。

37《青春期家庭教育40讲》 ｜ 心理健康——孩子出现抑郁焦虑倾向，怎么办？

心理健康， 就像身体健康一样， 有一个从亚健康到生病， 再到重症的过程。 作为父母， 最重要的责任不是等到孩子病入膏肓时才去当外科医生，而是在他刚刚出现亚健康症状时， 就成为一个敏感的保健医生，帮助他调整和恢复。

遗憾的是， 孩子的心理亚健康， 常常被许多父母误读为青春期叛逆， 或者思想问题。

许多父母总 要等到孩子用最极端的方式， 比如自我伤害， 来呼救时， 才追悔莫及。

🌻在孩子的心理问题演变成自我伤害等危机行为之前， 我们到底能做些什么？

最重要的能力:看见。

看见那些隐藏在日常行为之下的、 微弱的求救信号。

要做好这一点， 我们就要像应对一场可能到来的暴风雨一样， 先观测天气信号， 再为孩子准备好避雨的工具， 雨后， 还要加固堤坝。

🌻如何才能及早地发现那些隐形的求救信号， 并给予有效的支持？

📝第一步： 信号识别——成为孩子情绪的“天气预报员”

一个优秀的天气预报员， 不是等到暴风雨来临时才拉响警报， 而是能通过气压、 湿度、 云层等细 微的变化， 提前预测风暴的来临。 我们也要学习成为孩子情绪世界的天气预报员。 我们需要警惕的， 不是那些偶尔的、 有具体原因的情绪波动， 而是那些持续的、 状态性的改变。

⚠️注意， 下面这五个指标， 一旦出现集群式、 持续性的变化， 比如超过两周， 就需要我们高度警觉：

🌱第一， 兴趣的退潮。

这是最核心、 也最容易被忽视的指标， 在医学上叫 “快感缺失” 。

具体表现为： 那个曾经让他两 眼放光的东西——无论是打游戏、 看动漫， 还是和朋友聊天——现在都让他提不起精神。他不是在克制自己不玩， 而是发自内心地觉得没意思。

如果连快乐的能力都丧失了， 这就是一个非常危 险的信号。

🌱第二个变化， 能量的枯竭。

你会发现， 他好像总是很累。 这种累， 不是运动后的疲惫， 而是一种从内到外的耗竭感。 他可能变得嗜睡， 但睡再多也觉得累； 或者， 他只是长时间地躺在床上， 刷着手机， 但眼神是空洞的。 他的生命能量， 仿佛正在被一个看不见的黑洞吸走。

🌱第三个变化， 是常规的失序。

主要表现为， 他日常生活的两个基本盘——睡眠和饮食——开始出现明显的、 持续的混乱。

要么是彻夜难眠、 凌晨早醒，

要么是暴饮暴食、 毫无胃口。

这些身体的节律失常， 往往是内心失序最 直接的反映。

🌱第四个变化， 是社交的孤岛化。

他开始主动地、 持续地回避社交。

不再和朋友联系， 拒绝参加家庭聚会， 把自己孤立起来。 他不 是害羞， 而是在逐渐丧失与人连接的意愿和能力。

🌱最后一个变化， 是认知的负向循环。 最直观的表现， 就是他开始频繁地、 习惯性地进行自我否定。

比如，

把任何一点小小的失误， 都归结为 “我就是个废物” ；

对未来， 充满了悲观和绝望的想法。

他的思维， 掉进了一个负面滤镜里， 再也看不到阳光。

当父母识别出这些低气压的信号时， 请放下所有的侥幸心理。

孩子这些变化这不是矫情， 不是叛逆， 而是他的心理免疫系统正在失灵，他的内心， 正在经历一场漫长的阴雨天。

📝第二步： 支持性对话——递一把伞，而不是评论天气

一个智慧的父母， 不会冲上去指责孩子“为什么不穿雨衣” ， 而是会默默地、 温柔地， 为他递上 一把伞。

🌻这个递伞的动作， 就是开启一场支持性对话。

一共四个环节。

🌱第一个环节， 创造一个安全的谈话时机。

选择一个你们都放松的、 独处的时刻， 比如散步时、 睡前。 千万不要在饭桌上、 或者他正烦躁的 时候， 进行“突然袭击” 。

🌱第二个环节， 用 “观察+关心” 的句式开场。

❌ 错误的开场方式， 往往是带着质问、 审判的态 度。

比如： “你最近到底怎么了？整天无精打采的！ ”

✅正确的开场方式， 应该是邀请， 是共情。

你可以说： “宝贝， 我最近注意到， 你好像很久没有像以前那样开心地笑过了，看起来挺累的。 我有点担心你，最近怎么样？可以跟我聊聊， 你心里的感觉吗？”

🌱 第三个环节， 扮演树洞， 而非法官。

当他开始诉说时， 无论他说出的内容多么负面、 多么不合逻辑， 请一定， 一定， 收起你所有的道 理、 建议和评判。 你唯一要做的， 就是倾听。

☘️举个例子。

孩子可能会说： “我觉得活着没意思。 ” ❌千万不要立刻反驳说： “你怎么能这么想！ ”

✅你可以说： “听起来， 没意思这种感觉， 最近一直困扰着你。 能跟我多说说这种没意思的感觉吗？”

在倾听阶段， 我们反复重申的一个关键原则就是： 不与他的观点辩论， 我们只与他的感受连接。

🌱最后一个环节， 给予希望， 而非压力在倾听之后，我们需要给予他力量，但这种力量，不是命令

❌他说:“你要坚强” ， 而是对他承 诺： “我们可以一起面对” 。

✅ 你可以说： “谢谢你愿意把这些这么沉重的感觉告诉我。 我听了真的很心疼。 我不知道你正在经历什么， 但 我向你保证， 你不是一个人。 这就像我们的心灵得了一场重感冒， 它很难受， 但它是可以被治愈 的。 爸爸/妈妈会陪着你， 我们一起， 去找一些方法， 让阳光重新照进来， 好吗？”

四个步骤的支持性对话， 我们传递给孩子的信息是：

你的痛苦， 我看见了；

你的感受， 我 理解了；

你不是一个人， 我们可以一起面对。

这份被看见和被接纳的感觉， 本身就是疗愈的开始。

📝第三步： 赋能与预防——加固心灵的堤坝

🌻 第一个方法： 行为激活。

抑郁和焦虑， 会偷走人的行动力。 而行动， 恰恰是反击它们的最好武器。 我们不需要给孩子设定宏大的目标， 而是要鼓励他， 去做一些微小的、 能带来积极反馈的行为。

比如:

你可以和孩子约定， “我们只出去散步五分钟， 如果 五分钟后你还是觉得不想动， 我们就回家。 ”

通常来说， 一旦启动了， 他就能坚持更久。

除此之外， 还可以创造机会， 让孩子获得掌控感。 你可以让他去做一件他擅长的、 能立刻看到成果的小事。

比如， 让他做一道拿手菜， 或者让他帮 你修理一个电脑小故障。

每一次微小的 “我能行” 的体验， 都是在为他枯竭的能量池， 注入一点点电力。

🌻第二个方法： 连接生命力， 让阳光和自然成为医生。

大量的研究证明， 阳光、 运动和亲近自然， 是天然的抗抑郁剂。

所以， 父母要创造一切机会， 把孩子从昏暗的房间里， 拽到户外去。 哪怕只是在阳台上晒晒太 阳。

另外， 运动能促进大脑分泌内啡肽， 带来真实的愉悦感。 和他一起， 进行一些有节奏的、 能让身 体微微出汗的运动， 比如:慢跑、 骑车、 打羽毛球。

最后， 大自然也是我们的好医生。

你可以鼓励他养一盆植物， 或者一只宠物。

照料另一个生命的过程， 能唤醒内心的责任感和生命 力。

🌻 第三个方法， 为专业求助做好铺垫。 如果， 在你的支持和陪伴下， 他的状态依然没有改善， 甚至在恶化， 那么， 寻求专业帮助， 就是 下一步必须要做的事情。 但很多人一听到要去心理咨询或精神科， 就非常抗拒， 觉得这是一件丢人的事。 所以， 我们可以在日常对话中， 就为此做好铺垫， 为心理咨询和精神科去污名化。

你可以说： “你知道吗， 就像我们的身体需要体检一样， 我们的心灵， 也需要专业的教练来帮助我们保持健 康。 心理咨询师， 就是这样的心灵教练。 ”

当你把这件事， 描述成一种正常的、 积极的寻求支持的方式时， 孩子未来的抵触情绪， 就会大大 降低。

总结

面对孩子可能出现的抑郁、 焦虑倾向， 我们的核心任务， 是做好预防和早期识别。

我们的角色， 是天气预报员和保健医生。

应对心理问题"三步走"策略：

第一步， 信号识别： 通过观察兴趣、 能量、 常规、 社交、 认知这五个指标， 警觉地发现心理健康 的警报。

第二步， 支持性对话： 扮演树洞， 通过非评判的倾听和共情， 为孩子递上一把情绪的雨伞。

第三步， 赋能与预防： 通过行为激活和连接生命力， 帮助他加固心灵的堤坝， 并为可能的专业求 助做好铺垫。

亲爱的朋友， 守护孩子的心理健康， 是我们为人父母， 一场需要极大耐心和敏感度的持久战。 我 们今天的看见和行动， 或许就能阻止一场未来更大的风暴。

思考题

请你回想一下， 最近一周， 你的孩子在兴趣、 能量、 常规、 社交、 认知这五个指标上， 表现如 何？

有没有哪个指标， 让你觉得需要多一些关注？

38 《青春期家庭教育40讲》｜ 自我伤害——孩子突然出现自伤行为， 怎么办？

孩子正在用刀片或其他工具， 伤害自己的身体， 父母该怎么办？

一旦遇到这种局面， 我相信， 绝大多数父母的内心， 都会瞬间被巨 大的恐惧、 震惊和自责所淹没。

❌在这种极端情绪的冲击下， 许多父 母最本能的、 但也是最具毁灭性的反应， 有这么几种：

一种， 是惊恐地尖叫和抢夺， 比如大喊： “你在干什么！ 疯了 吗！ ” ——不过， 面对这种场景， 父母的惊慌， 会加剧孩子的混 乱。

—指责会把他推向更深的绝 望。

另一种， 则是愤怒地指责和审问： “你怎么能这么做！你对得起 谁！谁教你的！ ”

还有一些家长， 会用哭泣和哀求进行情感绑架

比如： “你这样， 是想让妈妈/爸爸死吗？”

家长的崩溃会让他背上更沉 重的愧疚感。

👉🏽为什么这些反应都是错误的？

因为它们都只看到了自我伤害这个行为的可怕， 却没有去尝试读懂， 这个行为背后， 那痛苦的、 绝望的 语言。

自伤在绝大多数情况下， 不是为了求死， 而是 一种扭曲的、 痛苦的求生信号。 是一种孩子在无法用语言表达内 心巨大痛苦时， 所采用的最后的、 也是唯一能想到的呐喊。

🖊️孩子的自伤行为， 通常在表达三种信息：

🌱第一， 它是情绪的泄洪口。

当内心的痛苦， 比如抑郁、 焦虑、 绝望， 积压到无法承受时， 孩子 会用身体的、 尖锐的、 可控的疼痛， 来暂时替代和麻痹那种模糊 的、 无边的、 失控的心理痛苦。

🌱第二， 它是一种存在的确认感。

在极度的麻木和空虚感中， 看到自己流血的伤口， 感受到疼痛， 会 让这些自我伤害的人有一种“我还活着”的、 病态的真实感。

🌱第三， 它更是一种求救的烽火台。

孩子自杀部位从手臂背面这些隐蔽的地 方， 一步步移向手腕、 脖子这些越来越可见的地方。 孩子在用一种逐级升级的、 非语言的方式， 向外界呼喊： “我撑不住了！ 请你们， 看见我！ 快来救我！ ”

🎉 当自伤行为发生时， 教育者的第一角色不是审判官， 不是受害者， 而是一个冷 静、 专业、 充满爱意的紧急救援队。

我们的任务， 不是去扑灭那道 烽火， 而是要顺着烽火， 找到那个被困在孤岛上的孩子，并把他安全地带回来。

🌻🌻🌻如何应对呢？

三个步骤： 现场急救、 系统诊断和联动干预。

📝最紧急的第一步： 现场急救——处理伤口， 更要处理心灵

当我们发现孩子正在自伤， 或者刚刚自伤完毕时， 最初的几分钟， 是黄金救援时间。 你的每一个动作、 每一句话， 都至关重要。

父母的第一原则是： 保持绝对的冷静！ 请你立刻、 马 上， 做一次深呼吸， 在心里对自己说： “我的孩子正在求救， 他需 要我冷静， 他需要我成为他的依靠。 ” 你的冷静， 是他此刻唯一的 镇定剂。 ☘️在保持冷静的基础上， 具体要做三件事。

🌱首先， 不惊慌、 不指责地介入。

慢慢地、 平静地走到他身边。 不要尖叫， 不要抢夺他手中的工具。

你可以伸出手， 用最温和的语气说： “宝贝， 把刀给我， 好吗？我看到你很痛苦， 我想帮帮你。 ”

🌱接着，帮他处理伤口， 并传递你的关爱。

拿到工具后， 要立刻用干净的纱布或纸巾， 轻轻地按住他的伤口。

在处理伤口的同时， 我们的语言， 必须是关于心疼， 而不是责备。

❌比如， 一开口就是： “你看你， 把自己搞成什 么样了！ ” →这是责备。

✅正确的、 饱含心疼的回应是： “看到你受伤， 妈妈、 爸爸的心都碎了。 一定很疼吧？对不起， 让 你承受了这么多痛苦。 ”

你帮他处理伤口时的温柔， 就是在向他传递： 你的身体， 是宝贵 的， 是值得被爱护的。

🌱最后， 为他提供非语言的陪伴。

处理好伤口后， 不要急于审问原因。 因为孩子此刻的内心， 是极度 脆弱和混乱的。

你可以给他倒一杯温水， 给他一个毯子， 或者只是静静地抱着他， 坐在他身边。

用无声的陪伴， 来传递“我在这里， 你是安全的” 这个最重要的信息。

小结:在危机时刻， 父母需要做的现场情感急救包： 平静介入、 温柔处理、 无声陪伴。

📝 第二步： 系统诊断——看见症状背后的病根

当紧急危机过去， 孩子情绪稍微稳定后， 系统性地寻找导致他自伤的根本原因。

当我们面对孩子的自伤行为时， 我们不能只盯着孩子这片“枯叶” ， 我们必须像一个系统诊断师一样， 去审视我们的整个家庭。

🌻至少需要审视三层关系

🌱第一， 审视夫妻关系。

父母需要反思： 我们之间， 是否存在着长期的冲突或冷战？我们的 家庭氛围， 是温暖的， 还是冰冷的？

🌱第二， 审视亲子关系：

我们是否给了孩子过高的期待和压力？我们是否看见并接纳了他的 情绪？我们的沟通， 是连接， 还是控制？

🌱第三， 审视父母与自己的关系。

我们自己是否正处在巨大的焦虑或抑郁中？

我们是否把自己的原 生家庭创伤， 无意识地传递给了孩子？

每一个自伤的孩子背后， 往往都有一个需要被看见， 和被疗愈的家庭。

📝第三步： 联动干预——寻求专业， 并成为同盟

自伤行为， 是一个极其危险的信号， 它绝对， 绝对不是仅靠家庭力量就能解决的。

当危机暂时解除后， 必须寻求专业的医疗和心理帮助， 这是必须的、 刻不容缓的！

典范的“联动干预”模型。 在这个模型里， 医生、 家庭、 学校、 社会支持系统， 四方形成同盟， 共同为孩子撑起一张保护网。

🎉父母我们在这个同盟中， 要扮演好首席协调员和最坚定的执行者这两个角色。

🌻做好三件事

🌱第一， 果断求助， 智慧选择。

当危机缓解后， 请立刻带孩子去专业的精神卫生机构（比如医院的 精神科、 心理科） 进行评估。 这是对孩子生命负责的体现， 绝不是小题大做。

需要柔性告知， 可以说： “孩子遇到的， 是青少年常见的情绪 问题” ， 这大大降低了父母核心问题源的防御和病耻感。 所以， 当发现孩子有了自伤行为， 父母在面对医生时， 也可以学习 这种果断求助的智慧， 我们是去寻求帮助和支持， 而不是去听一个判决。

🌱第二， 成为医生和咨询师的最佳队友。

这需要父母遵从医嘱， 并积极参与家庭治疗。

具体来说， 如果医生建议药物治疗， 请一定相信科学， 配合执行。 药物是调整大脑神经递质失衡的硬件工具， 很多时候， 也是心理咨询能够起效的基础。

另外， 自伤， 是系统问题的警报。 这意味着， 需要被治疗的， 不仅 仅是孩子， 更是我们整个家庭的互动模式。 所以， 请一定把家庭治疗， 看作是和孩子一起成长的宝贵机会， 不要觉得 这是一种羞耻， 或者是对父母的指责。

🌱第三， 净化家庭疗愈环境。

可以给一些具体的、有温度的建议。

比如， 让离家打工的父亲回来； 让哥哥承担起陪伴和监护的责 任； 甚至， 通过让发小送电影票， 这样充满智慧的设计， 来重建孩子的社会连接。

父母也要把自己的家打造成一个疗愈性的环境。

比如： 移除所有危险物品， 创造一个充满确定感和安全感的氛围。

可以用无目的陪伴、 潜水式倾听、 无条件积极关注等方 法， 来创造这种安全感。

最重要的是， 放下所有对他的期待和要求， 尤其是学业上的。

此刻， 他的存在， 比他优秀， 重要一万倍！

总结

当孩子出现自伤行为时， 父母要把这看作是一次痛苦的求生呼喊。

父母此刻的应对， 必须冷静、 专业、 充满爱。

应对孩子自伤“三步走”的策略

第一步， 现场急救。 父母需要保持绝对冷静， 处理伤口， 传递心疼 而非指责， 用无声的陪伴创造安全。

第二步， 系统诊断。 也就是超越孩子的症状本身， 去审视和看见整 个家庭系统中可能存在的病根。

第三步， 联动干预。 果断寻求专业帮助， 并成为医生、 学校和家庭 这个治疗同盟中， 最积极、 最坚定的核心力量。

亲爱的朋友， 当孩子用伤害自己的方式来呼救时， 这是命运给的一 次机会。 一次让父母停下来， 深刻地审视自己的家庭、 审视自己， 并与孩子一起， 在废墟之上重建生命连接的机会。

思考题：

请你试着想象一下， 如果让你用一句话， 来“翻译”那个正 在划伤自己手臂的孩子的内心独白， 那句话会是什么？

比如 “我好疼， 谁来抱抱我？”

或者“看看我， 我快要消失了” …

37/38☘️我的阅读分享

一、触动我的文字

在孩子的心理问题演变成自我伤害等危机行为之前，父母最重要的能力:看见。

二、我在心理健康工作中的"看见″

处理过超百个青春孩子们的焦虑/抑郁/自杀案例，共同的特点:

看见即疗愈，看见即降伏

当你看见孩子的情绪，接纳他的负面情绪，

当你看见孩子情绪背后的需求，

当你看见孩子的高敏感特质中的优势…

孩子们的"心理困惑″会很快得到解决。

应对孩子的自伤行为，怎么理解？怎么处理？

请阅读我的美篇

心理危机干预实操指南

干预"自伤"→你需知道的…

🌿彬彬的学习分享（37、38）

一、触动我的文字

🌸心理健康就像身体健康一样，有一个从亚健康到生病，再到重症的过程。

作为父母，最重要的责任，不是等到孩子病入膏肓了才去当外科医生，而是在他刚出现亚健康症状时，就成为一个敏感的保健医生，帮助他调整和恢复。

遗憾的是，孩子的心理亚健康，常常被父母误读为青春期叛逆，或者思想问题。许多父母总是要等到孩子用最极端的方式，比如自我伤害，来呼救时，才追悔莫及。

🌸预防与早期识别三步走：

1、信号识别（兴趣、能量、常规、社交、认知五个指标）

2、支持性对话（非评判倾听、共情）

3、赋能与预防（小行动、小事情、阳光、运动、亲近自然、照顾宠物、铺垫专业求助）

🌸面对非自杀性自伤的 孩子，许多 父母最本能的反应，也最具有毁灭性。

1 、惊恐的尖叫和抢夺

2、 愤怒的指责和审问

3、 哭泣和哀求进行情感绑架

为什么父母的这些反应是错误的，因为它们只看到自我伤害这个行为的可怕，却没有读懂行为背后的，那痛苦的、绝望的语言。

二、反思

学习心理咨询前，我曾以为青少年心理危机离自己很远。在学习中接触一些案例后才明白，这种“遥远感”本身就是最大的盲区。

尽管心理健康和身体健康一样可以预防，但多数家长仍抱有侥幸心理，将孩子的情绪低落、厌学甚至自伤，简单归咎于“叛逆”或“不听话”。

这背后可能是潜意识的防御，承认孩子有心理问题，意味着要直面自身教育的局限和家庭系统的症结，这需要极大的认知更新和心理勇气。

所以我想，心理健康科普的意义不在于制造焦虑，而在于赋予家长两种能力：识别信号的敏锐，以及面对真相的勇气。

　　39 《青春期家庭教育40讲》｜ 外貌焦虑——孩子总觉得自己不好看，怎么办？

你的青春期女儿， 可能会花很长时间在镜子前， 强迫性地关注自己脸上的痘痘、 不够挺的 鼻子， 或者微胖的身材。 或者， 你的青春期儿子， 可能会因为自己身高不够、 或者长得不够帅， 而变得沉默寡言， 在集体中畏畏缩缩。

他们可能会过度地使用美颜滤镜， 活在一个被“P” 出来的虚拟形象里， 越来越不敢面对真实的自 己。

他们可能会开始节食减肥、 拒绝参加体育活动， 甚至提出一些让你觉得匪夷所思的整容要求。

面对这些情况， 父母通常有两种本能的反应：

❌一种是否定和说教

比如： “你长得挺好的啊， 别瞎想！ ”

“外表不重要， 心灵美才是真的美！ ” 或者是： “有这时间臭美， 不如多做两道题！ ”

😂很多父母试图用道理来纠正孩子的错误认知，结果发现: 这些道理， 根本无法穿透他内心的那 层厚厚的不配得感。

❌另一种反应， 就更糟了， 就是轻视和嘲笑。

有些父母会对孩子说： “就你那样子， 还学人家打 扮！ ” “小孩子家家的， 懂什么美丑！ ”

这种回应， 把孩子对自己外貌的在意， 看作是一种肤浅和臭美， 用嘲笑的方式， 给了他最沉重的 一击。

外貌焦虑的本质 :从来都不是一个简单的美丑问题， 它是一个深刻的价值问题和归属问题。

☘️当一个孩子说“我不好看” 时， 他内心的潜台词， 往往有两种：

🌱一种潜台词是想确认： “我， 值得被爱吗？”

在青春期， 随着第二性征的发育和对异性的好奇， 孩子会第一次， 开始用异性的眼光来审视自 己。 外貌， 就成了他评估自己是否具有吸引力、 是否值得被喜欢的最直接、 最简单的标准。 对外貌的不自信， 本质上是对自己“爱的价值” 的不自信， 是一种价值感危机。

🌱另一种潜台词是孩子想确认： “我， 能被接纳吗？”

社交媒体和流行文化， 正在为我们的孩子， 塑造一个越来越单一、 越来越严苛的审美标准： 女孩 子要白、 瘦、 幼； 男孩子要高、 帅、 酷。

当孩子发现， 真实的自己与这个标准模板相去甚远时， 他会产生巨大的恐慌。 他害怕， 如果自己不符合这个标准， 就会被同伴群体所排斥、 所嘲笑。 这是一种归属感危机。

所以你看， 孩子在和自己的外貌作斗争时， 他真正在对抗的， 是内心深处对自己是否“被 爱” 和“被接纳” 的深层恐惧。 想要帮助孩子走出外貌焦虑，父母的任务是要成为一个智慧的价值重塑师:

帮助他从单一的外貌价值体系中突围， 建立起一个更多元、 更稳固的自我价值体系。

🌻🌻🌻 怎么搭建呢？

从共情， 到解构， 再到重建三步走。

📝第一步： 共情感受， 验证痛苦

当孩子对自己的外貌表达不满和焦虑时， 第一步永远是共情。

❌如果我们说： “别瞎说， 你挺好看的！ ” 这就会让孩子觉得“你不懂我” ， 是在否定他的感受。 于是， 他就会选择关闭对话。

✅正确的回应可以是： “我听见你说， 你对自己的鼻子或者身材很不满意。 听起来， 这件事， 最近让你挺烦恼的， 是 吗？ ”

👆🏻这么问， 就是在验证他的感受。

验证， 比简单的共情更进一步。

它意味着， 我们不仅理解他的情绪， 我们还承认， 从他的视角 看， 他的这份痛苦， 是真实的、 合理的。

然后，可以用好奇的提问， 去探索这份痛苦背后的故事。

比如：

“能跟我聊聊， 是从什么时候， 你开始这么在意这件事的吗？”

“是不是发生了什么事， 或者听到了什么话， 让你产生了这样的感觉？”

通过这个过程， 我们首先传递了一个信息： “你的焦虑， 我看见了， 我愿意， 和你一起， 去面对 这份不舒服的感觉。 📝第二步： 解码审美， 挑战标准

我们就可以和他一起， 像两个冷静的社会学家一样， 去分析和解码那个让他感到焦虑的审美标准。

我们的角色是思维教练。

🌻和孩子一起玩游戏活动

🌱第一个， 是媒体识读练习。

和他一起， 去找一些网红P图前后的对比照片， 或者一些明星的素颜照。

然后， 开启一场讨论。

比如：

“你觉得， 我们在手机上看到的那些完美的形象， 有多大程度是真实的？”

“这些滤镜和P图， 在向我们传递一种什么样的信息？

它们希望我们做什么？” “如果所有人都追求同一种美， 这个世界会变得更美好， 还是更无聊？”

我们要帮助他， 从一个被动的信息消费者， 变成一个具有批判性思维的信息解码者。

让他看清， 那些所谓的标准， 很多时候， 只是一种被精心设计的商业幻觉。

🌱第二个活动， 是和他一起寻找多元之美的榜样。

和孩子一起， 去寻找和欣赏那些不符合主流审美，但依然活得非常精彩、 非常 有魅力的人。

可能是一位体型丰腴， 但充满自信的歌手；

可能是一位身材不高， 但极具智慧的科学家；

也可能 是一位长相普通， 但内心善良、 乐于助人的身边人。

我们要用丰富的、 真实的案例， 来拓宽他对美和魅力的定义。

要让孩子知道： 一个人的价值， 最终是由他的品格、 才华和对世界的贡献来定义的， 而不是由他的腰围， 或者眼皮是单是双来定义 的。

📝第三步： 发展内在价值， 重建自信来源

想要让孩子摆脱对外貌的过度关注， 我们必须帮助他， 在外貌之外， 找到更多、 更稳固的自信来源。

父母的角色， 是优势挖掘师和价值创造者。

🌻怎么挖掘、 怎么创造呢？

做好两个“转向”

🌱第一个是从外在转向内在。

要有意识地， 把赞美的焦点， 从孩子的外表， 转移到他的内在 品质、 努力和能力上。

比如：

“我欣赏你身上的幽默感， 你总能让大家很开心。 ”

“我看到你为了完成这个项目， 付出了巨大的努力和坚持。 ”

“你刚刚提出的那个观点， 非常有见地， 我看到了你独立的思考。 ”

🌱第二个转向， 是从身体的外观， 转向身体的功能。

我们需要引导孩子去感受和欣赏， 我们的身体， 不仅仅是一个客观的存在， 更是一个充满了力量 和奇迹的伙伴。

🌻怎么感受呢？

你可以和他一起运动：

让他去体验，

这双腿， 可以带他跑得多快、 跳得多高；

这双手， 可以怎么让他把球投进一个漂亮的篮筐。

还可以和他一起做有创造性的事：

😂让他去体验

这个大脑， 可以想出多么奇妙的点子； 这双手，可以创造出多么美丽的作品。

当一个孩子， 能从“我的身体能做什么” 的体验中， 获得巨大的成就感和掌控感时， 他对“我的 身体看起来怎么样” 的焦虑， 自然就会大大降低。

🎉父母的自我接纳， 是最好的榜样。

妈妈是否总是在念叨“我又胖了” “我长皱纹了” ？

爸爸是否会用外貌去评判他人？

父母对待自己和他人的身体的态度， 就是孩子最直接的、 最深刻的教材。

一个懂得欣赏自己、 接 纳岁月痕迹的父母， 本身就在向孩子示范:一个人的价值， 与外貌无关， 与年龄无关， 它只与你如何活出你自己有关。

总结

面对孩子的外貌焦虑， 我们的核心心法是： 这不是美丑问题， 而是价值问题。 我们的任务， 是帮助他建立一个更多元、 更稳固的自我价值体系。

面对孩子的外貌焦虑重塑价值的三步走策略：

第一步， 共情感受， 验证痛苦：

首先无条件地接纳他的焦虑，

承认他的痛苦是真实的。

第二步， 解码审美， 挑战标准：

像一个思维教练一样，

引导他批判性地看待主流审美，

并看见多 元的美。

第三步， 发展内在价值， 重建自信来源：

像一个优势挖掘师一样，

帮助他从内在品质和身体功能 中，

找到更稳固的自信。

亲爱的朋友， 在这个看脸的时代， 帮助孩子建立健康的身体意象， 是一场艰难但意义非凡的战 斗。

思考题：

请你写下三个， 你发自内心欣赏的、 你孩子的非外貌优点。

比如： 他的善良、 他的幽默感、 他的 好奇心、 他的坚持……

然后， 在本周内， 找到一个具体的机会， 把你的这份欣赏， 真诚地、 具体 地， 告诉他。

39☘️我的阅读分享

一、触动我的文字

外貌焦虑的本质 :从来都不是一个简单的美丑问题， 它是一个深刻的价值问题和归属问题。

二、我的被育和育儿

我的被育

不谦虚😂，小时候到19岁前，我没有外貌焦虑，19岁到刚上大一的第一学期，可能是复习的压力，我满脸青春痘，非常清楚记得:我叔的老丈人看见我说:这孩子怎变成这样″，我把眼镜换成茶色，我偷偷买"粉纸"擦，买遮瑕霜…现在想起来无形加剧粉刺的产生，毛孔堵塞，上大一军训期间拍的一张照片让我偷偷地藏起来了，我把流海留下遮住额头，室友还带我去做过一次美容…现在想来，就是容貌焦虑。

上大学后压力减少，很快脸开始光滑，但还是生痘，会用手抠，脸上有痘印，直到跟先生谈恋爱，先生说:越抠越丑，受了刺激😂，我开始减少了"抠″，慢慢恢复正常了。

我的育儿

女儿初一长青春痘时，我诙谐地恭喜她:长大了，长"青春美丽疙瘩痘"了，还告诉她:长痘的人将来不容易变老。

我也找皮防所同学咨询方法，感谢藏同学，他说:没关系，正常。我也传达了医生的解答。

平时我也会借机表达:美是多方面的。

在她喜欢的"我是歌手"节目中，我借"韩红″的例子，鼓励她:外貌不影响她成名成家，甚至增加了她的价值。

女儿皮肤不白，我借亚洲小姐选美为契机，告诉她:古铜色(小麦色)皮肤才是世界共认的美，小麦色皮肤才是最健康，最防晒的。

所以孩子总体没什么容貌焦虑。

三、我还想说

长的怎么样不是我们自己能选择的，但是人生总有第二个选择:

我很丑，可是我很温柔😂

我…，可是…

🌻彬彬的学习分享（39、40）

一、触动我的文字

🌸青春期的外貌焦虑，本质上，从来都不是一个简单的美丑问题，它是一个深刻的价值问题和归属问题。

从单一的外貌价值体系中突围，建立起一个更多元、更稳固的自我价值体系。

🌴回溯 40 讲的课程，我们像一个植物学家，沿着“根、干、枝、叶”的模型，开启一场对我们自己家庭生命系统的溯源之旅。

二、感悟

我们学习，不是为了在镜子里挑出自己的瑕疵，也不是拿一把尺子反复丈量孩子的“不足”。说实话，刚踏上这条路的时候，我也曾一边学一边回头看，发现自己这里没做好、那里做得不对，心里隐隐地焦虑，仿佛越学越觉得自己不够好。

但慢慢地我明白了——学习不是为了让自己陷入自责，也不是为了苛求一个完美的自己。它真正的意义，是让我们多了一双温柔的眼睛：既能看见自己内心的褶皱与光亮，也能看懂孩子行为背后的渴望与挣扎。它让我们明白，教育不是一场“纠错”的竞赛，而是一场“看见”的修行。

所以，不必苛求自己立刻成为完美的园丁。允许自己曾经有过的笨拙，也允许孩子慢慢长大。因为真正的成长，从来不是消灭所有问题，而是当我们面对问题时，心中多了一份从容，眼中多了一份理解。

愿我们都能成为那束光，先温暖自己，再照亮孩子；活成那棵树，先深深扎根，再静静生长。

40 《青春期家庭教育40讲》｜ 从问题解决者， 到家庭园丁

养育一个孩子， 尤其是一个青春期的孩 子， 是一场多么耗费心血、 多么考验灵魂的修行。 这里面， 有太多 的手足无措， 太多的深夜焦虑， 太多的自我怀疑， 甚至， 是太多不 被理解的、 独自哭泣的瞬间。

谢谢你， 愿意在这条艰难的路上， 选择不停下来， 不放弃， 而是选择学习， 选择和我一起开启这场向内探索的 旅程。 你的这个选择本身， 就闪耀着为人父母者， 那最深沉、 最动 人的爱与责任。

回望我们来时的路。

从一片片让父母焦虑不安的“枯叶”开始旅行:

是孩子那扇紧闭的房门， 和他日渐沉默的脸庞；

是那张不断下滑的成绩单， 和他在深夜里因压力而崩溃的哭声；

是那个与手机融为一体的身影， 和他沉浸在虚拟世界里的迷茫；

是那些无法沟通的争吵， 那些互相伤害的言语；

甚至， 是那些让我们心胆俱裂的自伤痕迹， 和对生命意义的诘问……

我们就像一个焦头烂额的救火队员， 哪里冒烟， 就冲向哪里。

我们疲于奔命， 试图剪掉一片片枯叶， 堵住一个个漏洞， 却发现， 问题 如野草般， 春风吹又生。

❌我们以为 是孩子病了， 是这个时代病 了。

✅让我们暂停“救火” ， 让我们一起， 从“叶” ， 走向 “根” 。

我们一起， 像一个植物学家， 也像一个侦探， 沿着“根-干-枝 叶” 的模型， 开启了一场对我们自己家庭生命系统的溯源之旅。

在“根” 的模块: 我们勇敢地， 向内探索。 我们绘制了自己的原生家庭地图， 看见了那些代代相传的隐形剧本；

我们重新审视了那被称为定海神针的伴侣关系；

我们学习了如何与祖辈和谐共育；

并最终， 尝试描绘一幅充满爱的家庭文化的蓝 图。

在“干” 的模块:我们开始重建亲子关系的主干。

我们学习了如何在放手与引导之间， 寻找边界的平衡；

我们学习了 如何与孩子共创那些他愿意遵守的规则；

我们练习了如何用倾听和 “我信息” ， 来进行有效沟通；

我们探讨了如何把冲突转化为连 接的契机；

我们重新定义了什么是有效陪伴； 并最终， 去修复那最宝贵的信任。

在“枝” 的模块:我们开始为孩子赋能。

我们从最底层的安全感和自信心开始， 向上构建情绪管理的能力， 安装成长思维的引擎， 淬炼抗挫力的铠甲。

然后， 我们一起， 去点 燃内驱力的火焰， 打磨思辨力的罗盘， 编织社交力的网络， 并最终， 帮助他思考关于价值观和人生规划的宏大命题。

最后， 在“叶” 的模块:当我们带着所有这些“根、 干、 枝” 的智 慧， 再回过头来看那些最初让我们抓狂的“枯叶”——学习压力、 校园霸凌、 早恋、 网络沉迷……我们发现， 我们不再是那个手足无 措的救火队员了。

我们的工具箱里， 已经有了更丰富的工具；

我们的心里， 已经有了更笃定的地图。

40探讨了如此多的概念、 模型和方法。 最终的希望不是任何一个具体的技巧， 而是一种身份的蜕变。

📝身份的蜕变

从问题解决者→家庭园丁

最初:

我们每天都在扫描、 寻 找、 定义孩子身上的问题。

我们的情绪， 是焦虑的、 急躁的。 因为问题意味着不正常， 需要被立刻修复。 我们的姿态， 是居高临下的。

我们自以为是那个更懂、 更有经验的 修理工， 以为孩子是那个有故障的机器。 我们的目标， 是消灭问题， 是让孩子回归正常的轨道。

👉🏽在问题解决者这个身份里， 我们活得很累， 孩子活得很压抑。 我们和孩子的关 系， 就像是修理工和机器的关系， 是警察和嫌犯的关系。

作为家庭园丁

我们的焦点， 不再是问题， 而是生命。 我们看到的， 不再是一个个需要被修正的错误， 而是一棵正在努力 生长的、 独一无二的生命之树。

我们的情绪， 是平和的、 耐心的。 因为我们知道， 生命有它自己的节奏， 开花结果， 需要时间；

枯叶飘落， 也是新陈代谢的自然过程。 我们的姿态， 是谦卑的、 尊重的。

我们蹲下身来， 去感受土壤的湿度， 去倾听风的声音。

我们知道， 我们无法设计这棵树的样貌， 我们只能为它的生长， 提供最好的环 境。

我们的目标， 不再是消灭问题， 而是滋养生命， 是让这棵树， 能够按照它自己独特的基因， 长成它所能成为的、 最好的样子。

从问题解决者到家庭园丁， 这是一场世界观的革命。

它意味着， 我们看待孩子、 看待自己、 看 待教育的眼光， 都发生了根本的改变。

比如：

我们不再去问“我该如何修理我的孩子” ， 而是开始问： “我该如 何滋养我自己这片土壤， 好让我的孩子， 能更好地成长？”

我们不再去追逐“我该如何把我的孩子， 培养成那个别人家的完美 小孩” ， 而是开始好奇： “我眼前这个独一无二的孩子， 他内心最 深的渴望是什么？他想成为一个怎样的人？”

我们不再把亲子关系， 看作是一场输赢的“战争” ， 而是开始懂 得， 养育， 是一场爱与被爱的修行； 孩子， 不是我们用来证明自己 的作品， 而是上天派来， 帮助我们完成自我成长的天使。

愿父母:成为那束光， 活成那棵树

在未来的日子里， 你依然会遇到挑战， 会感到困惑， 甚至 会因为一时的失控， 而退回到问题解决者的老路上去。

这时， 请一定， 一定， 不要因此而自责。 成长， 从来不是一条直线， 它总是在螺旋中上升。

请允许自己不完 美， 允许自己犯错， 允许自己像个笨拙的学徒一样，在成为园丁的 路上， 慢慢练习。

🎉当焦虑再次袭来时

想一想“根-干-枝-叶” 的模型， 记得把你的目光， 从“叶” 上， 移回到 “根” 上。

想一想那个“油门踩到底、 刹车不灵” 的比喻， 记得给那个横冲直 撞的青春期孩子， 多一份理解和耐心。

想一想教练这个角色， 记得克制住给答案的冲动， 多问一句： “你 是怎么想的” 。

想一想孩子自伤的故事， 记得在最危急的时刻， 先去处理情绪， 再去处 理事情。

更重要的是:想一想你自己。

在这场名为养育的漫长旅途中， 我们最需要灌溉的， 不是孩子， 而 是我们自己。

我们需要:

给自己空间去学习，

给自己时间去疗愈，

给自己许可去犯错，

给自己勇气去改变。

我们无法给孩子， 我们自己内心所没有的东西。

如果我们内心是焦虑的， 我们给出的， 就是焦虑的爱；

如果我们内心是匮乏的， 我们 给出的， 就是匮乏的爱。

而如果我们努力地， 让自己成为一个内心丰盈、 情绪平和、 持续成 长的人， 那么， 这份丰盈与平和， 就会像阳光和雨露一样， 自然而 然地， 洒向我们的孩子， 滋养他生命的根系。

家庭教育最终的落点:不在孩子， 而在父母自己。

不要试图去成为照亮孩子道路的手电筒，请努力让自己， 成为一束光。

当你自身光明时， 孩子自然会因你而温暖， 因你而清晰。 不要试图去把孩子修剪成你想要的盆景， 请努力让自己， 活成一棵 根深叶茂的大树。

当你如大树般， 向下扎根、 向上生长时，

你的孩子， 那棵依偎在你身旁的小树， 自然会从你这里， 学会如何抵御风雨， 如何向阳而生。

亲爱的朋友， 课程虽有终点， 但我们作为园丁的修行， 却是一场没有尽头的春天。

此刻的告别， 并非我们之间一段关系的结束， 而是你——一位 更笃定、 更智慧的守护者——独自走向你那片独一无二花园的，一 个宁静而充满力量的开端。

从此， 山长水阔， 愿你带着这份地图， 走得从容。

去吧，

去用你已获得的澄澈目光， 看见孩子行为背后那笨拙的渴 望；

去用你已变得温柔而坚定的双手， 松动那片需要呼吸的土壤， 拥抱那个渴望被看见的生命。

从4月份起的王彬彬老师、杨晓燕的公众号整理开始，到今天7月31日，近3个月时间，《陈行甲青春期家庭教育40讲》的学习今天全部结束🎉

我想说:

世界上最遥远的距离是:从知道到做到

一遍的理论学习只似把食物放进口，

一遍的复盘只似把食物嚼一嚼，

一遍一遍的实践才是消化吸收

感谢和我一起输出的你🌹🌹

感谢各位默默学习的你🌹🌹

感谢同频爱好心理学的你🌹

期待大家分享你参与的系列课程学习内容，同频共赢👏🏻👏🏻👏🏻

《树的秘密生命》

一、树的结构

1．树冠：是树木的"首席执行官"，通过顶端优势控制树的生长方向。

2．树干：支撑树冠、运输水分和养分。树皮保护树木，韧皮部输送糖分，心材是树木的骨架。

3．树根：吸收水分、盐分、矿物质，与真菌联网交流，横向延展面积可达5000平方米。

二、树的防御机制

1．化学武器：被啃食时分泌毒素，释放气味召唤害虫的天敌。

2．物理防御：树皮每年可长厚一些，包裹并消灭侵入的真菌。

3．落叶策略：秋季落叶不是"死亡"，而是"收帆"，避免因风暴受损或细胞结冰爆裂。

4．信息预警：有些树可通过根系和空气传播化学信号，通知同伴提前分泌防御物质。

三、森林的作用

1．气候调节：每立方米林木能吸收1吨二氧化碳，释放750千克氧气，并将碳封存于地下。

2．水循环：树冠蒸发水分形成云层，接力向内陆输送降雨，同时森林还会蓄积地下水。

3．生态支撑：一棵老树上可栖息两百多个物种，枯木则养活森林中五分之一的生命。

4．人类健康：树木叶片可吸附悬浮颗粒物，常去森林，人类可以增强免疫力，疗愈情绪。

从神经科学角度看，我们不应压抑痛苦。

大脑无法选择性麻木情绪，当试图降低痛苦敏感度时，实际上会降低整个情绪系统的反应能力。

正如抗抑郁药物会同时削弱负面和正面情绪体验，情绪是大脑为应对未来而设置的"工况"——痛苦保护我们免受伤害，快乐引导我们寻找有益事物。

研究显示，大部分痛苦其实源于对痛苦的压抑（二级情绪），而非痛苦本身。神经解剖学家Jo Taylor提出的"90秒原则"表明：若不抗拒，纯粹感受情绪，其生理反应约90秒就会消退。允许痛苦自然流过，才能完整体验生命的丰富性。