《陈行甲家庭教育30-33讲》修叶篇复盘-同频共赢共读心理学群

💖爱己者方爱人

📝从一片叶子，看到整棵树的秘密。

一叶知秋

一叶落，天下秋…

陈行甲老师的"根干枝叶"家庭疗愈树

我们已系统地复盘了前面三个模块:

📝如何滋养家庭氛围的“根” 《陈行甲家庭教育05-08讲》固根篇复盘-同频共赢共读

📝如何重建亲子关系的“干” 《陈行甲家庭教育09-14讲》壮干篇复盘-同频共赢共学心理学

📝如何培养孩子核心能力的“枝” 《陈行甲家庭教育19-23讲》养枝篇复盘-基础心理能力-同频共赢共读心理学群

《陈行甲家庭教育24-29讲》养枝篇复盘-高阶能力培养-同频共赢共读心理学群

🎉🎉今天开始《陈行甲家庭教育40讲》第四个模块:修叶篇复盘

主要内容:

"叶"出问题→在日常问题中如何去应对″

家庭教育大树中的“叶”→只是家庭教育出现的表面问题:厌学、网瘾、情绪化、撒谎、早恋，都像是树叶上出现的枯黄、斑点、虫洞…修叶不如养枝，养枝不如壮干，壮干不如固根。

当家庭教育的生命之树的内在系统变得健康有力时，我们就可以从容地处理家庭教育中最表面的、 也是最让我们焦虑的“叶子问题"了。

30 《青春期家庭教育40讲》｜ 课外补习——各种兴趣班，该不该给孩子报名？

面对内卷的教育环境， 面对五花八门的兴趣班， 我们到底该不该给孩子报班？

该报什么？报多少？

如何才能让报班这件事， 真正成为孩子的助力， 而不是他和我们之间新的战场？

报班绝对是当代家庭教育中， 最普遍的“军备竞赛” 。

有的父母看到邻居家的孩子在学钢琴， 就焦虑“我的孩子是不是也该学点艺术”

有的父母听到同事的孩子奥数拿了奖， 就担心“我的孩子以后小升初会不会吃亏”

还有的父母刷到朋友圈里别人家的孩子十八般武艺样样精通， 再看看自家那个“普娃” ， 内心就充满了不安。

在焦虑的驱使下， 许多家长常常会陷入两种极端：

🌱一种是多多益善。

用各种补习班和兴趣班， 把孩子的课余时间填得满满当当。 这些家长以为， 这是在投资孩子的未来， 结果却常常是， 耗尽了金钱和精力， 也耗尽了孩子的学习兴趣和亲子关 系。

🌱另一种家长是彻底躺平。

这些家长， 在经历了几轮鸡飞狗跳的报班、 退班循环后， 选择了彻底放弃， 心想： 算了， 孩子不喜欢就不逼他了。

👉🏽这种看似开明的选择， 背后可能也藏着一种无奈， 甚至可能错过了真正点燃孩子潜能的机会。 在这两个极端之间， 有一条智慧的中间道路的入口:

父母首先要完成一次认知转换：

我们需要从填补短板的焦虑思维， 切换到发展长板的优势思维。

报班的真正目的， 应该是帮助孩子， 去发现和发展他自己独特的优势和热爱， 让他在某个领域 里， 能够体验到胜任感和心流， 从而点燃他的内驱力。

当一个孩子在某个领域找到了自信和价值感， 哪怕这个领域和主科学习无关， 这份正能量， 也是会迁移到他生活的其他方面的。

📝一个清晰的“报班决策模型” :诊断、 共创和评估。

🈶第一步： 诊断——这是孩子的需要，还是我的焦虑？

很多时候， 我们给孩子报的， 不是兴趣班， 而是“家长焦虑转移班” 。

🌻 怎么诊断呢？

请诚实地问自己一个问题： “我让孩子上这个班， 究竟是为了满足谁的需求？是为了弥补我自己的某个童年遗憾吗？是为了 缓解我怕他落后的焦虑吗？还是， 我真的观察到了， 孩子在这方面， 有真实的兴趣和潜能？”

🌻如何区分孩子的需要和我的焦虑呢？

🌱第一个最简单的方法—— 倾听孩子的心声。

你可以直接问他： “如果有一段完全属于你的时间， 你可以学一样世界上任何的东西，不受任何限制， 你会想学什 么？ 🌱 第二个方法是观察孩子的能量流。

看看在日常生活中， 孩子做什么事情的时候， 会两眼放光， 全神贯注， 甚至忘了时间？那个让他能量流入， 而不是流出的领域， 就藏着他兴趣的种子。

请一定记住: 兴趣是最好的老师， 也是内驱力唯一的来源。

从我们的焦虑出发， 去强迫孩子学习， 那叫耗能；

从他的兴趣出发， 去支持他探索， 那才叫赋能。

🈶第二步： 共创——从“我为你报”，到“我们一起选”

注意， 千万不要立刻先斩后奏， 直接把班报了。

我们要把这个决策过程， 变成一次培养孩子规划力和责任感的实践课。

🌻怎么做呢？

我们需要邀请孩子， 成为这个决策的共同合伙人。

做好三个“共 同” 。

第一件事， 共同进行市场调研。

你可以和孩子一起， 上网搜索相关的课程信息， 一起去看不同机构的介绍， 甚至一起去上一两节体验课。 在这个过程中， 我们的角色是顾问和助理， 而不是负责决策的老板。 我们可以提供信息， 分析利弊， 但最终的拍板权， 应该在孩子手上。

第二件事， 共同成本核算。

把这个兴趣班， 当作一个家庭投资项目， 和孩子一起， 算一算它的成本。 这个成本， 不仅是金 钱， 还包括时间、 精力。

你可以和他一起， 画一张一周的时间表， 看看如果加上这个兴趣班， 他的休息和娱乐时间会受到 怎样的影响。 让他清晰地看到， 每一个选择， 都意味着要付出相应的代价。

第三件事， 共同签订合同。

当孩子最终决定要上这个班时， 我们可以和他一起， 签订一份充满仪式感的学习合同。

🖊️ 这份合同可以包括三个方面：

一个是学习目标。

你们可以先讨论： “通过这一期的学习， 我们希望达到一个什么样的小目 标？ ” 然后把答案写在合同上。

另一个是双方的责任。

也就是写清楚爸爸妈妈负责什么， 孩子需要负责什么。

还有一个特别重要的， 约定好退出机制。

“如果我们学了一段时间， 发现真的不合 适， 我们该怎么办？”这一点非常重要。

我们要允许孩子试错和退出， 但这个退出， 不是随意的， 而是需要经过双方共同评估的。

有了这个共创的过程， 报班对于孩子来说， 就不再是“父母要我学” ， 而变成了 “这是我自己的 选择， 我要为我的选择负责” 。 这么一来， 孩子的主动性和责任感， 都会大大提升。

🈶 第三步： 评估——从“有没有用”，到“有没有趣”。

当孩子开始上课后， 我们对这个班的评估方式， 将决定他是会越学越有劲， 还是会慢慢地把兴趣消磨殆尽。

很多父母常常会陷入一种功利化的评估模式， 总是在问： “今天学得怎么样？老师表扬你了吗？” “什么时候能考级？什么时候能拿奖？” “学这个， 对你升学有用吗？”

这种结果导向和功利导向的评估， 是在扼杀兴趣， 不是培养兴趣。

如果想让这份兴趣持续下去， 我们需要切换到一种以过程导向和乐趣导向的评估模式。

我们要关注的， 不是他学得好不好， 而是他玩得开不开心。

🌻做好两件事

第一件事， 多问感受， 少问结果。

孩子下课后， 不要急着检查他的学习成果。

试试换成这些问题： “今天课上， 有什么让你觉得特别好玩、 特别有意思的瞬间吗？” “你最大的收获是什么？是学 到了一个新技巧， 还是交到了一个新朋友？” “在这个过程中， 你有没有遇到什么困难？你觉得 有趣吗？” 通过这样的提问， 孩子感受到的， 是学习的乐趣， 而不是压力。 这样， 他才能持续保持热情。

第二件事， 创造展示和应用的舞台。

我们需要记住： 学习的最终目的， 不是为了考级和比赛， 而是为了应用和创造。 所以， 千万别忘了给孩子提供展示的机会。

如果他学画画， 我们就把他的作品， 郑重地挂在家里的墙上， 办一个家庭画展。

如果他学弹琴， 我们就在家庭聚会时， 邀请他为大家表演一曲。

如果他学编程， 我们就鼓励他， 用学到的知识， 设计一个小游戏， 让全家人一起玩。

当他看到， 自己所学的技能， 能够给家人带来快乐， 能够应用在真实的生活中时， 他才会从学习中， 获得最深刻、 最持久的胜任感和意义感。

总结

面对该不该给孩子报班的纠结， 关键是要完成一个认知转换： 要从填补短板的焦虑思维， 切换到发展长板的优势思维。

一定要记住， 报班的根本目的是为了点燃孩子的内驱力。

围绕这个目的， 我们学习了 “报班决策三步法” ：

第一步， 诊断： 区分“孩子的需要”和“我的焦虑” ， 从孩子的能量流中寻找兴趣的种子。

第二步， 共创： 邀请孩子成为报班合伙人， 共同调研、 核算和签约， 让他为自己的选择负责。

第三步， 评估： 把评价的焦点， 从有没有用， 转向有没有趣， 从结果转向过程和应用。

课外班本身是中性的。

它既可能成为压垮孩子的稻草， 也可能成为点亮他生命的 火把。

区别就在于我们做父母的， 是以什么样的心态和智慧， 去引导和支持他。

思考题：

请你盘点一下， 目前你的孩子正在上的， 或者你正打算给他报的课外班。

请用今天的诊断标准， 来检视一下：

其中， 哪些更多是源于你的焦虑？

哪些， 是你真正观察到的孩子的兴趣？

☘️30我的阅读分享

一、触动我的文字

报班的真正目的应该是:帮助孩子去发现和发展他自己独特的优势和热爱→让他在某个领域里能够体验到胜任感和心流

→ 从而点燃他的内驱力。

当一个孩子在某个领域找到了自信和价值感，哪怕这个领域和主科学习无关， 这份正能量也是会迁移到他生活的其他方面的。

二、我的被育和育儿

🖊️我的被育

从小爸爸妈妈既干农活又干手艺活，一直忙着，我很小就参与家务，7岁开始学烧全家的饭，也可能自己生性是好静的，所以"不会玩"，跳绳也不厉害、踢键子也不咋地，唯一的耐力很好，长跑还行，上大学时和南京的同学比，更是不行，体育测试"垫足球"→好不容易通过借球课间练才达标，跳山羊→怕，体操技巧→笨拙，一句话就是:音体美哪个都不如南京同学:一室友篮球三步上篮百分之百中、两室友听着收音机里的歌就记录下了无线谱、一室友体操技巧满分…，大一清晰记得体育71分，当时奖学金体育分按10%纳入总分评比…，总之，在音体美方面都没自信来源，学校搞文娱/文体活动时同学们很潇洒，自己象"瘪三″，是有点自卑的。

🖊️我的育儿

因为从事教育工作，对高考时能不能上好学校的路线是清晰的。一条路:文化成绩好=好学校。另一条路:学一个特长+中上文化成绩=好学校。

到孩子上幼儿园大班起，我不惜代价投资"兴趣班":跆拳道、乒乓球、二胡、声乐、戏曲、钢琴、吉他、游泳。

🌱游泳:生存技能→必学

🌱跆拳道:玩中学-算一绝

幼儿园大班学一年，一周上3节课，孩子愿意去，因为主要玩中学。

🌱乒乓球:无用之用方为用

学之初，不以比赛为目的，主要是健身护眼+交友，尽管办的年卡，每周2节课，但如果有旅游及其他安排，请假不去，时间不受限→相对自由。

一年级学到4年级，同期学习的女生就我家一个，上5年级不肯学，就停了→不强求，上初中压力大时，爸爸在家和她练练，调节调节。

上大学时，体育选择了乒乓球课，因为有功底，中级/高级班都是满绩，拉高总体绩点。

🌱二胡:合理≠正确 坚持≠胜利

当年选二胡理由:①二胡老师是邻居，不用接送②同事家学学钢琴的参加北大特长生时，老师问:江苏的为什么不学二胡，我听着了:有用③二胡方便携带。

✅报名之初，和老师明确先试试，决定一对一跟老师学习后，明确:不以考级为目标，按孩子接收能力来教，可以慢点，所以尽管5年级已考完10级，但6年级又继续学了一年，这期间因为老师就是孩子学校的老师，所以也提供了她舞台展示机会+平时我也寻找机会给她展示，所以学得还是开心的。

❌翻车:上高二选择文科，孩子文科学习相对轻松，有空闲，我们和孩子商量考虑冲名校，找了学校的二胡老师上门辅导，这位老师更专业些，老师在教的过程中不断矫正她的动作，小学6年练定型的很难改，孩子不断受挫，甚至有点崩溃，不到一年，我们重新商量放弃了特长生路线，但这一年不愉快的学习让孩子彻底放弃了二胡，至那以后几乎没摸过二胡。

❌回看当时，我们没有关心到孩子的感受。

🌱声乐:兴趣是最好的老师

上二年级时，一雨天小区刘老师坐我家车回，在车上听她唱越剧(她爸喜欢听下载的)，觉得有点味，推荐她跟学校教京剧的周老师学，问孩子，孩子愿意试试，去试后，她觉得唱得轻松了，便一对一学习，考虑周末尽量留时间自由玩，跟老师商量:周五放学后留学校上完课回家，再加上平时随嘴唱，所以基本不占业余时间，两年考完少儿最高级。上高一时，学校有一节音乐/美术欣赏课，我征求孩子意见，又有心为特长生作准备，班级上这节课时，直接去音乐徐老师办公室一对一学声音，这一年时间声乐水平提高了不少，她也喜欢这位老师，她用"玩音乐″来说这个学习。音乐是孩子高中学习生活中的调味剂，她的手机主要作用之一:听音乐。

🌱戏曲:有用≠有趣 说了≠有效沟通

五年级时声乐考完最高级，乒乓球不打了，考虑到戏曲是国萃加上学校郭老师是淮剧团在学校排练节目的老师→借机学点舞台表演技巧，但因为"无知″:民族唱法与美声完全风格不同，女儿学着哭着，我当时是真心对孩子说:不想学就不学习了，不学无所谓的，本只想锦上添花的，但孩子还是坚持去学了一年。

✅从学习效果看还是很不错的，因为戏曲学的人少，常作为代表节目出去表演，客观上也积累了舞台经验，在大学展示课、各类面试中是显示了明显优势的。室友报考清华研究生，面试准备时专门请女儿帮忙指点。

❌因为和孩子缺乏深入交流，孩子长大后说:你说`不想学就不学′，我认为你说的不是真心话，所以她才继续学的。

还说:后来她不想唱戏曲是当时要学到吐了，一年反复练5个戏曲片段。😓

🌱钢琴:浪费≠无用

6年级下学期，孩子突然提出想学钢琴，当时朋友(钢琴老师)说:你想好了？我回:她想学就行，就开始了学习，同时也买了钢琴。上初一时私立学校作业多，时间紧，所以学一年多又停了。

钢琴放在家里看似浪费了，但当我看见孩子初二参加"三独″比赛前，自己用钢琴为二胡校音-定把位时，当我看见她上大学后打开钢琴为喜欢的歌定调时，我发现:不常用也是在用。

🌱吉他:追求结果不会太火

高三毕业时，几位好友相约学吉他，吉他是可随身携带的作曲/配音乐器，所以我便支持孩子去学习。吉他老师教的目标:上台表演，教的很认真，但孩子们以"玩″为目标，不想表演，老师一喝酒会发火，孩子们没到预定时间提前不去学习了。虽然孩子上大学后还玩了一段时间吉他，但在大学毕业时就把吉他卖了😂。

🎉到底要不要报兴趣班？

我和先生曾有后悔过当时的选择:学7年二胡，说放就放，浪费多少精力，不学直接冲北大估计没问题。

但后来我们想想:如果小学不学二胡，她缺少自信的来源，缺少坚持的精神，可能都考上好高中。

看似无用未必真无用:只要学过了，技能在那，经验在那，"不求天长地久、曾经拥有″，再者:等将来她有孩子了，就不会象我们把自己未曾实现的梦想转嫁到孩子身上。

🌻纵观下来:兴趣班报还不报？

答案:报(得到最有话语权的女儿认可)，但得有选择。

个人认为:越是文化成绩不出色的孩子，越是有必要认真考虑报个兴趣班，只是要结合孩子的情况，首先作好目标"定位″，其次有发展型心态:技多不压身，多学点总是好的。

再想想父母挣钱目的之一:为了孩子过得更好，投资学习是最值得的，授人以鱼不如授人以渔。

🎉怎么报？

1、我问过孩子，如果是让她来为孩子选一个乐器，有什么建议？

答:合适是王道:带孩子去乐器行，让她自己去触、去摸，让孩子定。

2、个人经验:预留孩子"自由"的时间，劳逸结合，方能长久。

三、我还想说

孩子有自己内在的兴趣点，自然是最好的，兴趣是最好的老师。

如果孩子没有内在兴趣点，兴趣也是可以通过外在培养的，父母的引导非常重要。

自信不是靠鼓励出来的，自信靠干出来的，干一次次小事→收获一次次成功→一次次增加自信。

🌿彬彬学习分享（30）

🌸报班的目的，不是为了让孩子成为一个没有短板的、完美的“六边形战士”。这样的目标，只会把我们和孩子都拖入无尽的内卷和疲惫中。

🌸报班的真正目的，应该 是帮助孩子 去发现 和 发展 他的独特 的 优势 和 热爱，让他在 某个领域 里 ，能够 体验到胜任感 和 心流，从而 点燃他 的 内驱力。

🌸当一个孩子 在某个领域找到自信和价值感，哪怕这个领域和主科学习无关，这份正能量，也是会迁移到他生活的其他方面。

迁移，是一个非常关键的词！

二、反思

回顾孩子的课外班经历，

最初，我和很多家长一样，抱着补短板的想法，让孩子学了围棋和武术。但孩子在这两项上都缺乏持久的兴趣和天赋，最终选择了放弃。遗憾的是，当时我没有和他深入探讨放弃的原因，错过了从中学习的机会。

然而，有一件事让我至今印象深刻，孩子对乐高表现出了自发的、持续的热爱。虽然只上了一学期，兴趣班就停办了，但这份兴趣却从未消退。直到现在，每到一个城市的购物中心，他都会去逛乐高店，自己也会购买和拼搭。这种由内而外的热情，正是“优势视角”所强调的关键信号。

同时，我也差点犯下一个常见的错误：因为我小时候没有机会学乐器，就曾一心想让孩子学小提琴。幸运的是，我最终选择尊重他的意愿，放弃了自己的执念。现在看来，这个放弃是正确的——它保护了孩子真正的兴趣，也避免了将我的未完成愿望强加于他。

这段经历让我深刻体会到：教育的核心，不是把孩子塑造成我们想要的样子，而是帮助他找到那双能让眼睛发光的事，并小心翼翼地守护它、滋养它。

31 《青春期家庭教育40讲》｜ 学校学习——压力大、孩子陷入崩溃， 怎么办？

请你想象一个场景:深夜十一点， 家里别的房间灯都关了， 只有孩子的书桌前， 还亮着 一盏孤灯。 他面前摊着一张写了一半的卷子， 但他已经很久没有动笔了， 眼神有点游离， 不知道在看哪里。 你心疼地端过去一杯牛 奶， 小声说： “累了就先歇会儿吧？”

他头也没抬， 嗓子沙哑地回了一句： “别管我。 ” 空气瞬间凝固。 过了一会儿， 他把头埋进臂弯里， 肩膀开始抽动， 用一种你几乎听不见的、 绝望的声音， 小声说了一句 “我不行了” ， 然后， 情绪彻底崩溃， 嚎啕大哭起来。

当这句话从孩子嘴里说出来的时候，我相信， 它就像一颗深水炸弹， 在父母心里， 甚至在你整个家里引爆了。 那一刻， 你可能感到 心疼、 无助， 也可能感到愤怒和失望。 紧接着， 老师的电话、 家长 群里的排名、 不断下滑的成绩……所有这些压力， 瞬间都涌了上 来。

面对这个站在悬崖边的孩子， 我们究竟能怎么办？

很多父母觉得： 我得赶紧让他振作起来， 跟他分析分析问题出在哪 儿。

👉🏽请你换一个全新的视角： 孩子的瞬间崩溃， 不是吓唬你， 而是求救的路标； 这不是脆弱， 而是一种心灵的过载保 护。

想象一下， 一台电脑， 如果它的CPU长时间超负荷运转， 散热系统 又跟不上， 它会怎么样？它可能会蓝屏， 会死机。 这是电脑在用一 种极端的方式， 进行自我保护， 它在说： “我处理不了了， 我需要 停下来！ ”

同样的， 孩子的崩溃就是一次心灵的蓝屏和死机。 这是孩子在用 一种激烈的方式， 发出求救信号。 此刻， 他最需要的不是你给他 重启的命令， 是你用一双温柔之手， 帮他“断电、 散热” 。

📝 应对孩子的学业崩溃， 我们需要一套清晰的、 分步骤的危机干预方案:分急救与慢养两步

📝第一步： 急救。

先用“急救包”处理 当下的死机状态， 再通过系统修复， 解决导致过载的根本问题。

当崩溃发生时， 孩子的理智脑已经完全下线， 任何试图讲道理、 分 析问题的行为， 都是在往一台死机的电脑上， 疯狂敲击键盘， 毫无用处， 甚至会损坏硬件。 所以此刻， 首要任务是让他的心灵散热降温， 而不是去分析那个让 他过热的程序。这意味着， 我们必须让孩子的情绪平静下来。

请病假休息、 带孩子 去户外走走、 吃点好吃的， 都可以。

🌻急救的原则9个字： 立即减压， 先处理情绪。

三个步骤， 分别是： 情绪安抚、 非审讯式倾听、 风险评估与共同决策。

🌱①:情绪安抚： 从审问→到拥抱

身体的安抚， 永远比语言更有力量。

当孩子说“我不行了” 的时候， 父母内心的焦虑会瞬间被点燃， 所以脱口而出的， 往往是一些审问式的问题，

比如： “你怎么 了？ ” “又遇到什么事了？” 但此刻， 请你一定憋住这些问题。 当下最需要做的， 是先给孩子一 个真实的、 用力的拥抱， 或者仅仅是安静地坐在他身边。

然后， 你可以试试这样一句开场白： “谢谢你愿意告诉我。 你现在一定感觉糟透了。 这不是你的错， 爸 爸妈妈在这里。 ” →这句话是有魔力的， 为什么？ 因为： “谢谢你” ， 是感谢他的信任； “感觉糟透了” ， 是看见并承认他的感受； “不是你的错” ， 是卸下他的自责； 而“我在这里” ， 是给他最需要的安全感。

🌱②：非审讯式倾听： 从“怎么了”→到“哪里难受”

整个倾听的过程中， 只问事实与感受， 不做评判。

当他情绪稍有平复， 愿意开口时， 再进行 非审讯式倾听。

请记住， 此刻的倾听， 是非审讯式的。 我们不是在采集他的案情， 而是在共情他的伤情。

🌻怎么采集伤情呢？

一个特别有效的切入点是问他： “你身体哪里最难受？”

为什么是这个问题？因为当一个人情绪崩溃时， 他的感受是混沌 的， 但他对身体的感觉是清晰的。 这个问题， 能帮他从混乱的情绪风暴中， 找到一个可以着陆的锚点。 他可能会说头疼、 心跳很快、 想吐， 顺着这个线索， 你就能更好地理解他此刻的痛苦。

切记， 在整个倾听的过程中， 只问事实与感受， 也就是“发生了什 么？ ” 和“你感觉怎么样？” ， 千万不要下任何评语。 🌱 ③ 快速评估孩子当前的风险。

如果他持续失眠、 呕吐、 抽泣， 停不下来， 甚至说出伤害自己的话， 这说明孩子这台“电脑” 已经出现硬件损伤的迹象， 需要立刻寻求专业帮助。

比如去医院， 或者联系心理医生。

如果情况还可以控制， 就和他一起， 共同决定接下来的安排。

你可以说： “你看， 我们明天先请一天假吧， 让心灵和身体都彻底断电休息一 下。 你是想在家补个觉， 还是想一起去公园走走， 晒晒太阳？”

记住， 在急救阶段， 有一条铁律： 不 谈学习与问题， 只谈安全、 恢复与陪伴。

第二步： 系统修复

从“树根” “树干” “树枝” 三个层 面， 进行系统性的调整。

修复树根： 改变家里的“运行环境”

导致孩子学业过载的， 往往不是学习本身， 而是控制高压型家庭那种令人窒息的“运行环 境” 。

比如，

父母自己长期焦虑， 把所有希望都压在孩子身上；

或者家里只谈成绩， 不谈别的。

我们要做的就是给这个环境杀毒和优化。

🌻具体来说， 可以做好两件事：

🌱① 父母先做焦虑分离练习， 清理那些没用的“后台程序”。

怎么做呢？

拿出一张纸， 在左边写下你对孩子学习的所有焦虑， 在右边诚实地分析： 这些焦虑， 哪些是关于孩子的未来， 哪些其实是 关于我自己的面子， 或者我的不安全感。

这个练习， 是把我们自己那些耗费系统资源的“后台焦虑程序” ， 和孩子的“前台学习任务”分离开来。

🌱②重新校准家庭的价值罗盘。

和你的爱人一起， 深入地探讨： 我们到底想把孩子培养成一个什么样的人？

比如 “一个可靠、 善良、 能自己站起 来的人” ， 然后， 把它作为家庭的最高指令。

同时， 重新梳理你家的价值序列。

把分数和名次， 从唯一的置顶， 变成和努力、 善良、 坚韧等品质并列。

修复树干： 优化亲子“数据线”

如果说家庭氛围是孩子这台电脑的运行环境， 那么你和孩子的每一次沟通， 都像一次数据传输。

👉🏽只有把问责式的审讯， 升级为教练式的沟通；

👉🏽把单向的说教， 变成 双向的互动， 才能让你们的沟通像光纤一样， 又顺畅又稳定。

🌻怎么升级呢？

刻意练习三个微动作

第一个微动作叫三次反映。

孩子传输的数据， 先别急着返回指令。 先像镜子一样， 反映式倾听:

反映三次他 的 “数据包” 内容， 也就是帮孩子把“①他在意什么” ②“他感觉到了什么” ③“他需要什么” ， 用语言的方式说出来。

第二个微动作 是非暴力沟通。

用 “观察-感受-需要-请 求” 的句式， 确保你传输的数据不带“攻击性病毒”。

第三个微动作， 是启发式提问。

在沟通时， 把“为什么又出错了？”这种质问换成合作式提问

比如， “我们来看看， 你卡在哪里了？需要什么支持 吗？ ”

修复树枝： 重装核心应用软件

当运行环境和数据通路都优化后， 我们再来重装孩子的“核心应用软件” ， 就事半功倍了。

🌻重点发展两个能力。

第一个能力 是成长型思维。

一个核心是改变语言:帮孩子把“我不行” 这个错误代码， 替换成“我只是尚未学会” ， 这种可更新的代 码。

同时， 父母也要用自己的行动， 示范成长型思维这个软件是如何流畅运行的。 第二个能力是内驱力。

🌻“三步点火法”

第一步， 找到孩子的兴趣端口， 也就是他能流畅运行的程序。

第二步， 设立小步可见的目标。 就像小段的代码调试一样， 让孩子能看到自己的进步。

第三步， 给予及时的正反馈， 就像每一次成功运行后的点赞一样， 强化他的信心。

总结

应对"孩子因学业压力而崩溃"时， 我们要把这看作是一次心灵的过载保护， 一次“蓝屏死机” 。

策略按急救与慢养两步走。

在急救阶段， 我们需要运用情绪急救包， 像处理死机一样， 先“断 电散热” ， 处理好孩子的情绪。

核心就是9个字——立即减压， 先 处理情绪。

在系统修复阶段， 我们要从树根、 树干和树枝三个层面， 进行长期的、 根本性的调整， 要像一个高级工程师一样， 通过优化家庭环境、 升级亲子沟通方式、 重装成长型思维和内驱力这些核心能力， 来解决导致电脑过载的根源。

亲爱的朋友， 学业是一场马拉松， 而不是百米冲刺。 孩子真正需要 的， 不是一个在旁边拿着秒表， 不停催促的教练。 而是在他跑 到 “CPU过热” 、 濒临“死机” 的那一公里时， 有一个人能智慧地 为他按下暂停键， 递上一杯水， 说： “别急， 先让系统冷却一下， 我们再接着走。 ” 当我们愿意这样做时， 孩子也许不会立刻成为跑得最快的那一个， 但他会成为一个懂得自己节奏、 能够跑完全程、 最终抵达自己心中 目的地的跑者。 而这， 才是教练最终的成绩单。

思考题

第一， 从今晚开始， 睡前花5分钟， 和孩子只聊一件事： 今天最让 你CPU发热， 或者最让你开心的事情是什么？注意， 你和孩子都要分享。

第二， 这周找一个傍晚， 全家一起出门散步30分钟， 不谈学习， 只 聊闲天， 给家庭这个系统做一次放松， 清理内存。

试着去做， 你一定会看到改变的发生。

"应对孩子的学业崩溃″的急救方案

先用“急救包”处理 当下的死机状态， 再通过系统修复， 解决导致过载的根本问题。

🌻急救的原则9个字： 立即减压， 先处理情绪。

三个步骤

🌱①:情绪安抚： 从审问→到拥抱

🌱②：非审讯式倾听： 从“怎么了”→到“哪里难受”。

🌱 ③ 快速评估孩子当前的风险。

记住， 在急救阶段， 有一条铁律： 不 谈学习与问题， 只谈安全 恢复与陪伴。

"应对孩子的学业崩溃″的慢养方案

✅系统修复

1、修复树根： 改变家里的“运行环境”

做好两件事：

🌱① 父母先做焦虑分离练习， 清理那些没用的“后台程序”。

🌱②重新校准家庭的价值罗盘。

2、修复树干： 优化亲子“数据线”

刻意练习三个微动作

①三次反映:在意什么/感觉到了什么′需要什么→用语言表述出来

②非暴力沟通。

用 “观察-感受-需要-请 求” 的句式， 确保你传输的数据不带“攻击性病毒”。

③启发式提问。

3、修复树枝： 重装核心应用软件

🌻重点发展两个能力:成长型思维/内驱力。

“三步点火法” :找到孩子的兴趣端口→设立小步可见的目标→给予及时的正反馈。

31☘️我的阅读分享

一、触动我的文字

对孩子说“谢谢你愿意告诉我。 你现在一定感觉糟透了。 这不是你的错， 爸爸妈妈在这里。 ”

→这句话是有魔力的

“谢谢你” ， 是感谢他的信任；

“感觉糟透了” ，是看见并承认他的感受；

“不是你的错” ， 是卸下他的自责；

“我在这里” ， 是给他最需要的安全感。

二、回顾我的育儿

我对孩子的学习，从小就抱着一个平常心，一个原则:合适的就是最好的。

孩子上初中时，我考虑过放自己所在的学校(生源太差)，但综合考虑放弃。当得知孩子考上私立学校的"免费档"，我没有立即去报名，我希望孩子不要面临太多的作业量，先询问了曾经的同事:在公立、私立却工作过，综合比较发现:作业量差不多，且私立的更规范些，我才确定选择私立学校。知道学校总体压力大，我们一直"反向″走:尽可能降低压力→帮做简单的作业、晚自习在家上，不上补习班，买了"泄愤球″让孩子压力有出口…，所以上大学状态很好。

上大学后，大一下学期进入疫情3年，因为孩子一心想走出国看看，雅思要么直接取消，要么报名了考试又取消了…，加上我们的安全健康焦虑，孩子的压力很大…

❌我觉得做得不好的地方:情绪急救时急着给建议，说理放在前面，让孩子很烦，沟通也不太畅。

✅在慢养方面，近几年我开始学习非暴力沟通，开始调理自己的心态，现在慢慢地能接住孩子的情绪。

三、我还想说

很多时候，孩子心理弹性不足，是因为父母本身就极度焦虑。

作为父母，当孩子在风暴中摇摆时，我们要成为他的情绪压舱石。用我们的定力去消解他的恐惧，用我们的宽容去包裹他的挫败。

我们要活给孩子看：即便生活有很多不如意，即便人生的旅途有很多“转弯处”，我们依然可以诗意地、坚韧地走下去。

修己以安人，作为父母也需要先修自己，好好爱自己，先安抚好自己的情绪。

🌿彬彬的学习分享（31）

一、触动我的文字

🌸当一个人情绪崩溃时，他的感受时混沌的，但他对身体的感觉是清晰的。这个问题，能帮他从混乱的情绪风暴中，找到一个可以着陆的锚点。

🌸学业是一场马拉松，不是百米冲刺。孩子真正需要的，不是一个在旁边拿着秒表，不停催促的教练。而是在他跑到“C PU 过热”、濒临死机的那一公里时，有一个人能智慧的为他按下暂停键，递上一杯水，说：别急，先让系统冷却一下，我们再接着走。

当我们愿意这样做，孩子也许不会立刻成为跑的最快的那一个，但他会成为一个懂得自己节奏、能够跑完全程、最终抵达自己心中目的地的跑者。

二、反思

回顾孩子的整个青春期，我发现他好像没有出现过因学业压力而情绪崩溃的情况。现在想来，这可能和我们一直以来坚持的“慢养”养育方式有很大关系。孩子从最初成绩名列前茅，到后来稳定在中等水平，我们作为父母也坦然接纳了这个状态。可能正是因为我们对成绩没有那么高的焦虑和要求，孩子自身的压力感也一直不大。而且，他上了中学之后喜欢篮球，也从喜欢的篮球明星的成长经历中学会自我调节，比如感到累了或者烦了，他就会去球场打一场球，出一身汗，回来状态就好了。所以，整个青春期下来，他没有那种激烈的情绪波动，整体上过得还算平稳、舒展。

陈老师说，孩子真正的成长动力，不是来自外部的压力，而是来自内在的安全感和被接纳感。

我们家长能做的，就是在平时把“急救”功夫做到前面——也就是通过稳定的家庭环境和高质量的陪伴，让孩子始终觉得“我是安全的，我是被爱的”。这样一来，他就不容易积压负面情绪到需要“急救”的地步。

所以我想说，与其等到孩子崩溃了再去补救，不如在日常中就给他一个宽松、接纳的成长土壤。

32 《青春期家庭教育40讲》｜ 校园霸凌——孩子在学校总是被欺负， 怎 么办？

校园霸凌，绝不是孩子间的小打小 闹， 它是一种权力不平等的、持续性的欺凌和压迫行为。它对一个孩子心灵的创 伤， 是深刻而久远的， 甚至会影响他一生的人格底色。

当一些家长得知孩子被霸凌时，他们的第一反应，通常是震惊、愤怒和心疼。在这种强烈情绪的驱使下， 他们可能会做出一些本能的、 但却是错误的反应： 比如，

❌审问式追责:父母追着孩子问： “是谁欺负你的？他怎么敢！你为什么不早点告诉我？你是不是太软弱了？”这种审问，说明他们把焦点放在了追查真凶和指责孩子上。

❌英雄式出头：他们立刻怒气冲冲地找到学校，找到对方家长，要 求严惩施暴者。

❌鸵鸟式逃避:他们觉得事情闹大了不好，劝孩子忍一忍，或者 干脆给他转学了事。

👉🏽这些看似为孩子好的做法，常常会适得其反，甚至给孩子带来二次伤害。

看见霸凌之下的“三重黑洞”

一个被霸凌的孩子， 他的内心正被三个巨大的心理黑洞所吞噬。

🖊️第一个黑洞， 是羞耻与自我怀疑。

潜台词是： “为什么是我？”

被欺负的那一刻， 孩子内心最强烈的感受， 除了恐惧， 还有一种深刻的羞耻感。 他可能会不自觉地把原因归结到自己身上： “是不是因为我太胖/太矮/太笨/太 穷？ ” “是不是我哪里做得不好， 所以他们才不喜欢我？”

霸凌摧毁的不仅是孩子的身体， 更是他的自我价值感 。

🖊️第二个黑洞， 是恐惧与无助。

他担心的是： 告诉家长会不会更糟。

为什么？ 因为他害怕报复。他担心，如果告诉了父母和老师，霸凌者会用更隐蔽、 更残酷的方式来对付他。这种恐惧，往往是真实的。

很多时候，成年人不恰当的 介入， 确实会让情况变得更糟。同时，他也害怕让父母失望，怕父母觉得“我怎 么养了这么一个窝囊的孩子” 。

🖊️最后一个黑洞， 是信任崩塌。

他内心里会觉得： 这个世界不安全。

这是被霸凌的孩子内心最深层的伤害。学校，这个本该安全的地方，变得危机四伏；

同学， 本该是伙伴， 却成了伤害的来源。

如果，当他鼓起勇气求助时，连最亲近的父母，都不能给予他有效的保护和深刻的理解，那么，他整个世界的信任 体系， 都会彻底崩塌。

🎉处理霸凌，父母的第一任务不是去伸张正义， 而是去修复孩子的内心世界。 在这个情境中， 父母的角色， 不再是警察和法官， 而应该是孩子的 首席安全官和创伤疗愈师 。

🌻具体怎么做呢？

双线作战的策略：

一条是对内的心理急救与长期修复；

另一条是对外的果断行动与环境干预。

📝对内策略

48 小时心理急救包的四个步骤： 情绪安抚、 信息共情、 风险评估 和制定方案。

当霸凌发生后最初的 48 小时， 至关重要。 这 48 小时， 我们处理得是否得当， 将直接决定孩子是愿意向我们敞开， 还是彻底关闭心门。

📝“48 小时心理急救包”

第一步【前 2 小时： 情绪安抚】

在得知真相的 2 小时内 ， 第一时间对孩子进行 情绪安抚 ，目的是帮助孩子重建安全感 。

当发现孩子被霸凌的线索时，请立刻放下手头的一切，坐到他身边，给他一个拥抱。

然后， 用这辈子最温柔、 最坚定的语气， 说出这句话： “谢谢你愿意告诉我。 这绝对不是你的错。 无论发生什么， 爸爸妈妈都会 百分之百地站在你这边， 保护你。 ”

这句话，是给孩子内心注入的第一针强心剂，帮助孩子修复他那正在崩塌的自我 价值感和信任体系。

第二步【2-6 小时： 信息共情】

当孩子情绪稳定后， 家长需要进行——信息共情，也就是了解具体情况。 这一步需要在得知真相后的 2-6 小时内完成。 但请记住， 这不是审讯， 而是倾 听。 倾听时， 需要掌握两个要点：

第一， 关注孩子的感受 。

可以问他： “你当时一定吓坏了/感觉很孤单， 是吗？ ”

第二， 跟孩子 确认事实 。

可以问： “能告诉我， 具体发生了什么吗？你不用着急， 慢慢说。 ” 注意，这个阶段的核心原则是， 共情永远大于事实 。 我们的目的不是收集证据， 而是让孩子感觉到： 我的痛苦， 被看见了； 我的感受， 被重视了。

第三步【6-24 小时： 风险评估】

比如，这次事件是身体暴力还是语言暴力？是一次性事件还是持续性行为？如果 明天去上学， 会不会有更严重的报复？ 这个评估过程， 最好要在 24 小时内完成， 同时， 一定要让孩子参与进来， 并尊重他的直觉。

最后一步【24-48 小时： 制定方案】

基于评估结果和孩子共同商定下一步的行动计划。

比如，

可以问他： “你希望爸爸妈妈怎么做？” “如果我们联系老师， 你最担心的是什么？我们怎样做， 才能打消你的顾 虑？ ” 还有， 可以对他说： “我想和你的班主任谈谈， 但我不会说是你告诉我的， 我会说是我自己观察到的。 你觉得这样可以吗？” 这些方案，是为了让孩子感受到：在这件事上，他不是一个人，爸爸妈妈和他是 一伙的。

做好这四步， 就能让孩子的心先暂时安定下来。

✅长期心理修复急救之后， 更漫长、 更重要的，是长期的心理修复工作。

🌻🌻对内策略:修复三层关系

首先， 修复树根， 重建家庭安全感。

家长需要创造一个充满无条件积极关注 的家庭氛围，让孩子知道，无论他在外面表现如何， 家永远是他最坚实、 最安全的港湾。

其次， 修复树干， 重建亲子信任。

在这个特殊时期，家长更应该通过高质量的陪伴和有效的沟通，让他相信:父母 是他永远可以信赖的首席盟友。

最后， 修复树枝， 在这个场景中， 父母需要重点帮孩子 重建自信与社交力 。

比如，

可以帮助他发展自己的兴趣和优势，也就是他的社交货币，

还有，鼓励他结交新的、 积极的朋友。

🌻🌻对外策略： 果断、 智慧、 绝不妥协

在安抚好孩子内心的同时，对外→家长必须展现出果断、智慧，且绝不妥协的姿态， 这也是为了保护孩子， 杜绝问题的再次发生。

🖊️三个步骤。

第一步： 固定证据， 冷静沟通

尽可能地收集和固定证据，比如伤情照片、聊天记录等。

然后，第一时间，冷静而坚定地，与学校的最高层级管理者，比如班主任、年级主任甚至校长，取得联 系， 正式地、 书面地， 陈述事实， 提出要求。

沟通中要注意的是： 不情绪化， 只陈述事实； 绝不妥协地明确提出我们的诉求。

比如， 要求学校调查、 要求对方道歉、 要求采取措施保证孩子后续安全， 等等。

第二步： 坚持原则， 寻求合力

处理霸凌问题，需要家长、学校和对方家长共同解决。

☘️在与学校和对方家长的沟通过程中， 要坚持几个原则：

①我们的核心诉求是停止伤害和保障安全， 而不是报复。

②要求对方必须当面道歉， 让霸凌者意识到行为的严重性。

③ 如果学校处理不力，不要犹豫，果断地向更高级别的教育主管部门，甚至 法律机构求助。

坚持这些原则， 不仅是在保护孩子， 也是在维护他的合法权益。

第三步： 赋能孩子

在处理外部事件的同时，我们一定给孩子赋能，教给他一些自我保护的方法，避免他持续处于受害者的角色。

比如，在身体语言上，教他站直身体，用坚定、清晰的声音说： “不！ ” “住手！”

还有， 在寻求帮助方面，我们需要告诉他：在危险时，向身边任何一个看起来可靠的成年人求助， 都不是丢脸的事。 当然， 最关键的还得向孩子传达一个底线思维 ，让他明白： 在极端情况下，比如:对方手中有刀时，保护自己的生命安全是第一位的，为此可以放弃任何财物。 以从极端危险处脱身为第一原则， 可以采取任何暂时妥协的手段。

总结

面对校园霸凌，父母的角色是孩子的首席安全官和创伤疗愈师。

我们需要采取双线作战的策略：

对内， 修复孩子的内心世界： 运用“48 小时心理急救包” ， 先处理好情绪； 然 后， 通过长期的家庭系统修复， 重建他的安全感、 信任和自信。

对外， 需要干预外部环境：要冷静、果断地与学校沟通，坚持原则，必要时寻求法律帮助， 绝不妥协。

亲爱的朋友，孩子遭遇霸凌时，这可能是他人生中第一次，如此真切地感受到世 界的另一面和人性的恶意，这也是一次对我们父母的重大考验。我们处理这件事的方式， 将深刻地， 甚至永久地， 塑造他关于正义、 勇气和爱的信念。

思考题

请你把那句至关重要的急救开场白——“谢谢你愿意告诉我。这绝对不是你的 错。 无论发生什么， 爸爸妈妈都会百分之百地站在你这边， 保护你。 ”

——在心里默念几遍，甚至写下来。让我们把它，内化成一种本能。

☘️32我的阅读分享

一、触动我的文字

🌱“谢谢你愿意告诉我。这绝对不是你的 错。 无论发生什么， 爸爸妈妈都会百分之百地站在你这边保护你。 ”

→这句话是有魔力的

“谢谢你” →是感谢他的信任；

“这绝对不是你的错” →是卸下他的羞耻感与自我怀疑

“爸爸妈妈站在你这保护你” →是给他最需要的安全感。

🌱霸凌摧毁的不仅是孩子的身体， 更是他的自我价值感 。

二、回看我的育儿和接手的欺凌案例

🌱我孩子在幼儿园被小朋友推了磕碰，孩子也不敢跟老师说，也不知道是谁推的，一觉醒来嘴唇的粘液粘得嘴张不开，当时很心疼，我没到学校去闹，但我告知老师:伤情的严重性，也请老师在教室里警告下小朋友，感谢老师也主动关心了孩子，没造成阴影。

🌱初二女孩，父母离异，被几个男生打且要求跪着笑，我知道后找来她爸爸，让她爸"以痞制痞":恐吓了那几个男生，从此没发生此类现象。

🌱初二女生，同学推荐来访，经常自残，访谈后知晓:小学常住家教老师家，父母没空过问，因为别人要她的手机，没要到，那些孩子便联合在放学路上堵她、在厕所堵她，在路上她向路人求助过，那男生说:她是他妹妹，让路人不要管"，也没得到帮助。上初中时，在校园没有被欺凌现象，但是周末有一次出去玩，又被小学这部分同学看见，堵进厕所推搡、敲竹杠，孩子曾尝试假期跳河自杀(被别人报警救下)，但仍未引起家长关心，妈妈嫌她没用，她爸爸常年不回，妈妈常上夜班，基本没有出现在她放学的路上，了解情况后:我一面疗愈孩子，一面多次邀请家长参与，初三时经妈妈一段时间的"陪伴"，终于让孩子露出笑脸。

🌱初一男生，心理普测:重度抑郁，一访谈，发现诱因:一个月前曾受到欺凌，情绪积累。事由:因和其他同学聊天，说初二的一女生像男生(我第一次见那女生我也以为是男生)，便被这女生带到角落:跪着求饶，因恐吓不准告诉什么人，孩子很紧张，也没敢告诉任何人，独自承受着。了解情况后，一边和男孩寻找了以后"应对"的策略，一边邀请家长参与，家长报了警，警察对那孩子训了话，家长也陪接送了一段时间，此后孩子恢复正常。

三、我想说

🎉有家长陪伴的孩子，不会长期被欺凌。

🎉面对校园霸凌，父母的角色是孩子的首席安全官和创伤疗愈师。

🎉学会说"不"是要练习的，反欺凌需要从平时练习，第一次成功反欺凌是终止长期欺凌的关键时机。

🎉教育"欺凌"者停止欺凌比"防欺凌″更重要。

🌿学习分享（32）

一、触动我的文字

🌸一个被霸凌的孩子，内心正被三大黑洞所吞噬：

1 、羞耻与自我怀疑。霸凌摧毁的不仅仅是孩子身体，更是她的自我价值感。

2 、恐惧与无助。害怕报复，害怕自己无能让父母失望。

3 、信任崩塌，世界不安全。如果连最亲近的父母都不能给予他有效的保护和深刻的理解，那么，他对整个世界的信任体系，都会彻底崩塌。

所以，处理霸凌，父母的第一任务不是去伸张正义，而是先修复孩子的内心世界。

🌸48 小时心理急救包：情绪安抚、信息共情（共情大于事实）、风险评估、制定方案。

🌸长期心理修复

1、对内：重建家庭安全感、重建亲子信任、重建孩子自信与社交力。

2、对外：果断、智慧、绝不妥协

固定证据，冷静沟通

坚持原则，寻求合力

赋能孩子，自我保护

底线原则，生命第一

二、反思

回顾孩子的成长过程，虽然没有遇到过现在大家常说的那种严重的“校园霸凌”，但有两件小事，对我触动很深。

第一件是孩子刚上幼儿园小班时，被小朋友抓破了脸。本来只是小朋友之间小事，奶奶去接孩子时看了心疼，就和对方家长沟通几句，对方有些护短，不仅不道歉还说话蛮不讲理。第二天孩子爸爸很生气地去幼儿园找到了对方父母，这才道了歉。这件事让我意识到，孩子之间的冲突，大人的处理方式直接影响事情的走向和孩子的感受。

第二件发生在他一年级。孩子因为一桩小零食的误会，被数学老师在班上冤枉了。正常每天放学回家，我都会问：今天有哪些好玩的事情？有什么特别的事情？他把事情告诉了我。了解了整个事情原委后，出于对孩子的了解，我是相信孩子说的话。我当时首先想到的是，不能让孩子在心里留下“被冤枉也无处说”的阴影。

那天晚上，我没有打电话冲动地质问老师，而是手写了一封信，请班主任老师帮忙调查。我在信里先表达了对数学老师工作繁忙的理解，同时也坚定地告诉老师，我相信自己的孩子。也坦言担心这件成人眼中的小事会对孩子心灵造成伤害。最后，恳请班主任老师能帮忙调查清楚。

第二天，孩子自己把信交给了班主任老师。那位年轻的老师非常负责，专门用了一节课的时间把事情调查清楚，并和数学老师沟通，最终数学老师当着全班的面，向孩子道了歉。这件事得到了非常圆满的解决。直到今天，我都特别感谢两位老师。

现在回头看，当时好像在孩子情绪方面共情不足，重点放在解决问题上了。

通过这件事，我更加深刻地认识到一个道理：学校的老师工作非常繁忙，一个班几十个学生，不可能事事都面面俱到。像孩子被冤枉这种事，在老师眼里可大可小；如果家长不重视，老师很可能就不会放在心上。但对于孩子来说，这件“小事”却可能在他幼小的心灵里留下一辈子的阴影。所以，作为家长，我们不能因为事情小、怕麻烦，就安慰孩子几句不了了之。

你的每一次重视，都是在为孩子撑腰；你的每一次“算了”，都可能让孩子学会沉默。

当然，重视不等于无理取闹或咄咄逼人。有理有据、平和真诚地与老师沟通，老师其实是愿意配合的。

这两件事让我深刻体会到：父母要做孩子最坚实的后盾，要让孩子知道，无论在外面经历了什么，都可以回家跟爸爸妈妈说。而我们用平和、理性、有礼有节的方式去解决问题，本身就是给孩子最好的示范，告诉他们，遇到不公时，如何有尊严、有智慧地去应对。正是因为有了这样的信任和安全感，孩子在后来的学习生涯中，几乎没有再遇到过类似的困扰，即使有小摩擦，他自己也具备了解决问题的能力。所以说，父母的角色，真的非常重要。

33 《青春期家庭教育40讲》｜ 早恋问题——孩子热恋影响了学习， 怎么办？

恋情已经发生、 甚至已经带来负面影响的危机干预。

对有些父母来说， 简直就是一场红色警报：

比如， 孩子的成绩出现了断崖式下跌；老师可能会打电话来， 说他课总是走神， 或者偷偷传纸条；

还有， 孩子可能会为了和对方约会而撒谎， 甚至为了对方的一点情 绪波动而茶饭不思。

在巨大的恐慌驱使下， 很多父母最本能的反应就是强拆： 动用一 切手段， 切断他们的联系， 让这段关系立刻、 马上消失。

👉🏽结果呢？

几乎必然会收获一个烈性反弹的孩子。 心理学 上有一个著名的罗密欧与朱丽叶效应:外界的干涉和阻挠， 反而会增强爱情双方的情感连接， 让他们觉得自己的爱情是伟大的、 是反抗世俗的， 从而爱得更加不顾一切。

父母越是用力拆， 他们抱得越紧。

请你切换到更智慧、 也更具挑战性的教练视角：不与爱情为敌，与孩子联盟。

我们的目标不是消灭他的爱情， 不要把爱情和学习放在了一个你死我活的对立面上，而是帮助他管理好这份情感， 引导他在这段关系中， 学会平 衡与成长。 🎉具体怎么做呢？

📝第一步:稳住阵脚——处理你的恐慌，而非他的恋情

这是父母在找孩子谈话之前必须先完成一个最重要的功课。

一个惊慌失措的教练， 是不可能带好一支球队的。

一个被焦虑控制的父母， 也不可能与孩子进行理性的沟通。

✅请先自己 静下来，做一次焦虑分离的练习。

你可以拿出一张纸， 左边写下你对孩子早恋的恐惧。

比如： 我怕他 成绩一落千丈、 我怕他受到伤害、 我怕他未来没前途……

然后， 诚实地问自己： 这些恐惧， 有多少是基于当下的客观事实， 有多少是源于我对未来的灾难性想象？有多少是出于对孩子的关 心， 有多少是出于我自己的面子和失控感？

然后把真实的答案写在右边。

再然后， 对比左边答案和右边答案， 你大概率会发现， 两边差异很 大。

很多恐惧并不是事实。

当你能看清自己焦虑的来源时， 你就能和你的情绪， 拉开一点距离。

这时候，可以提醒自己说： “我的孩子， 正在经历一件人生中非常重要、 但也极具挑战的事情。 此时此刻， 他最需要的， 不是一个惊慌的审判官， 而是一个沉稳的、 可以信赖的盟友。 ”

带着这样的心 态， 再去和孩子对话， 孩子才会更愿意打开心门。

第二步:共情连接——先谈关系，再谈学习

请找一个绝对私密、 不受打扰的时 间， 开启一场高质量的对话。 这场对话的成败， 取决于你的开场白。

❌错误的开场白， 往往是直奔主题。

比如： “我必须跟你谈谈！ 你最近成绩下降得这么厉害， 是不是因为谈恋爱了？”→这不叫对话， 这叫兴师问罪。

✅正确的开场白， 先连接情感。

比如:你可以 说： “孩子， 我最近感觉你好像心事重重的， 有时候很开心， 有时候又 很失落。 还有， 我注意到， 你在学习上， 好像遇到了一些困难。 我挺担心的， 也很想帮帮你。 是不是最近发生什么事了， 能跟我聊聊 吗？ ”

👏🏻 这个开场， 传递了几个关键信息： 第一， 我关心的是你这个人， 而不是你的成绩单。

第二， 我看见了你的情绪， 并表达了我的担忧。

第三， 我是来帮助你的， 而不是来审判你的。

当孩子感受到你的善意和安全感， 愿意向你吐露心声时， 请一定潜水式倾听:先充分地共情他的那份爱恋的苦与乐， 让他感觉到， 你是这个世界上， 唯一能懂他那份小题大做的情感的人。

你可以说： “听起来， 你真的很喜欢他/她。 有这样一份心动的感觉， 肯定挺美好的。 不过我也发现， 这份感情好像也让你有点烦恼， 挺累的， 是吗？ ”

只有当孩子感觉:你在情感上是和他百分之百站在一起的， 他才有可能在学习这个问题上与你合作。

第三步：解决问题-教练式引导

角色依然不是决策者， 而是教练。

核心策略就是： 打破学习和恋爱的二元对立， 和他一起， 去寻找第三选择:如何让这份感情成为彼此成长的动力， 而非阻力。

🌻怎么寻找呢？

教练式提问:从愿景、 到现 状、 再到方案， 层层递进。

首先， 用提问唤起初心， 连接愿景。

你可以问： “我们先不谈成绩。 我想问问你， 抛开所有的一切， 对于你自己的 未来， 你内心深处， 最大的梦想是什么？你希望自己成为一个什么 样的人？”

还可以问： “既然你这么欣赏他/她， 那你觉得， 他/她对自己的未来， 又有什 么样的期待呢？你们有聊过这个话题吗？”

目的是先把孩子的视角， 从眼前的情情爱爱， 拉升到更宏大的人生愿景层面。 接着， 继续用提问评估现状， 看见冲突。

你可以说： “好， 既然我们都有一个这么棒的未来想去。 那我们再回过头来看 看现在。 你觉得， 你们目前这种相处模式， 是在帮助你们靠近那个 未来， 还是在让你们离它越来越远？” “你觉得， 如果一直这样下去，一年后， 你们会是什么样子？你和他/她的关系会怎样？你的学业又会怎样？”

目的是让他自己， 而不是我们， 去看见恋情与学业之间的现实冲突。

当他自己也意识到问题所在时， 我们就可以和他一起头脑风暴， 寻 找解决方案了。

你可以先跟孩子确认你们的共同目标， 比如： “看来， 我们都同意， 既想拥有美好的感情， 又不能耽误彼此的未 来， 这是我们共同的目标， 对吗？”

然后， 用提问启发孩子思考解决方案

可以说： “那为了实现这个双赢的目标， 我们可以做哪些调整和努力呢？ 来， 我们把能想到的方法， 都写下来。 ”

最后， 在纸上写下你们共创的方案

比如： 把约会时间， 改成一起 上自习； 设定共同的学习目标， 互相监督； 减少无效的聊天， 提高 沟通效率……

目的是把我们， 从这段关系的阻挠者， 变成了他们共同 成长计划的首席顾问。 有限支持， 守住底线 在整个过程中， 我们要展现出一种有限支持的态度。

⚠️注意， 有限支持， 不是无条件支持， 而是有原则、 有底线的支持。

支持他们拥有健康的交往， 支持他们把这份感 情转化为共同进步的动力。

我们可以为他们一起写作业提供空 间， 甚至可以在他们取得共同进步时， 给予奖励。

“有限” 体现在:父母要清晰地和孩子沟通我们的底线。

在恋爱这个问题上， 主要涉及学业和安全这两个底线。

学业底线:学习这个任务不能耽误。

你可以和他说： “爸爸妈妈支持你， 但前提是， 你们都能对自己的学习， 这个首要任务负起责任。 咱们可以设定一个阶段性的学业目标， 如果达不到， 你们就得重新审视你们的交往方式。 ”

安全底线更不容忽视。

家长最难开口， 但必须聊透的话题。

找个轻松的时间， 邀请孩子一起认真聊聊身体边界这个话题。

可以说： “我们相信你能处理好自己的感情， 但关于身体的界限和自我保 护， 这是原则问题， 我们必须聊透。 ”

怎么和孩子聊身体边界？

可以用 “红绿灯沟通法” 来跟孩子对话， 分三个层次讲：

第一层， 给情绪开绿灯， 正视身体本能。

不要一上来就说“不许做什么” ， 而是先肯定美好的感觉。

你可以这样对孩子说： “孩子， 爸爸/妈妈知道， 当你特别喜欢一个人时， 想和对方靠近， 牵手、 拥抱， 甚至有更亲密的身体接触， 这都是人类非常自然、 非常美好的本能，这意味着你的身体长大了， 开始拥有爱的能力了，这本身不是一件羞耻的事， 而是一份成年的礼物。 ” 第二层， 你需要亮出行为的红灯， 强调责任与后果。

你要温和而坚定地跟他说： “但是， 你们现在的年纪， 身体虽然发育了， 但承担后果和责任的 能力都还不够， 你们还没有经济独立、 也没有能力抚养生命。 这就好比一辆大马力的跑车在路上飞驰， 可司机还没拿到驾照， 一旦出 事， 代价可能是车毁人亡。 所以， 为了保护你们两个， 我们必须设置一道底线。

这个底线就是： 你们可以有情感的交流， 可以有适度的亲密， 但绝对不能发生性行为。

这不仅仅是道德要求， 更是为了避免不可逆的身体伤害和人生遗憾。 ”

第三层， 我们还要针对性别给出具体引导。

如果你是男孩的家长， 你要告诉他： “儿子， 爱是克制。 真正的男子汉气概， 不是占有， 而是保护。 如果你真的喜欢那个女孩， 你最大的本事不是得到她， 而是忍住不去伤害她。 因为现在的你， 还扛不起女孩意外怀孕或身体受损的责 任。 把最后的防线守住， 是你作为一个男人对她的尊重。 ”

如果你是女孩的家长， 你要告诉她： “女儿， 身体的主权完全在于你自己。 无论多喜欢对方， 无论气氛到了哪里， 你都拥有随时喊停的权利。 真正的爱， 绝不会以 ‘你不给我就是不爱我’ 来要挟你。 你要学会识别危险， 学会拒绝， 这是 你一生的功课。 ”

总结

当孩子因热恋而影响学习时

我们的核心心法是： 不与爱情为敌， 要与孩子联盟。

我们的目标， 不是消灭关系， 而是引导平衡与成 长。

四步引导法：

第一步， 稳住阵脚： 先处理好自己的恐慌， 带着盟友的心态去沟 通。

第二步， 共情连接： 先充分共情他的情感世界， 建立信任的统一战 线。

第三步， 教练式引导： 通过提问， 引导他自己看见冲突， 并寻找学 习与恋爱双赢的第三选择。

第四步， 有限支持： 既给予他们将感情转化为动力的支持， 也清晰 地守住学业和安全的底线。

处理孩子的早恋问题， 可能是青春期家庭教育中， 最考验父母智慧和定力的终极考题。 这道题没有标准答案。 但只要 我们心中有爱， 手中有法， 我们就有能力， 把这次危机， 转化为一次帮助孩子深刻理解爱、 责任与成长的， 最宝贵的生命课程。

思考题：

想象一下， 如果让你和孩子一起， 为他的这段恋情， 共同制定一个 双赢的行动计划， 你会从哪三个方面来设定具体的目标？

提示:可以从学习上、 交往时间和方式上以及自我成长等不同方面来思考。

33☘️我的阅读分享

一、触动我的文字

🌱当孩子因热恋而影响学习时，父母的核心心法：不与爱情为敌，与孩子联盟。

父母的目标:不是消灭关系， 而是引导平衡与成长。

🌱针对热恋孩子，父母可尝试使用"四步引导法"

第一步，稳住阵脚： 先处理好自己的恐慌， 带着盟友的心态去沟通。

第二步，共情连接： 先充分共情他的情感世界， 建立信任的统一战线。

第三步，教练式引导： 通过提问， 引导他自己看见冲突， 并寻找学习与恋爱双赢的第三选择。

第四步，有限支持： 既给予他们将感情转化为动力的支持， 也清晰地守住学业和安全的底线。

二、我的被育和育儿

我的被育

我生活在相对"保守"的年代，家人没有给予"恋爱"指导，但我似乎有点"早熟"，心中是有边界的。我11岁时，有一男同学追求18岁的三姐，她悄悄告诉我，我记得给出了主意:学习放在第一位，可约定毕业后再谈。我虽然初三谈恋爱了，一直写信交流，但一直没有亲密关系，后来我跟先生决定谈恋爱时，告知他，他要了先生的联系方式，他俩还互通了一封信😂，不清楚他们聊了什么，他只跟我:先生比他聪明，祝福你们，从确定和先生恋爱，除同学聚会，多年我们主动不再联系，我觉得这就是婚姻中的边界。

我的育儿

前面讲过"早恋"的看法，不重复了。

😂关于"热恋"处理，我想讲一个"想歪″的事情

女儿高中时走读，我们晚上去盐城早上回射阳上班，中午她一个人在住处吃住，高三时因压力导致月经过十几天还没来，我先打算找对门(医生)去她所在医院检查一下什么情况。后来我想到她有喜欢的男生，听孩子说他也到过宿舍看玩女儿养的猫，说实在当时我有点"想歪"，担心万一…

我没直接问，我跟先生商量能不能问问孩子有没有什么"特殊"情况？

商量过后，便跟孩子说:你也长大了，如果你有喜欢的男生很正常，如果你一时冲动爸爸妈妈也能理解，我们只希望了解真实的情况:如果有特殊情况，我们就特殊处理。女儿猜到我们的意思，明确告诉我们:没有我们想的那些事。

我便咨询了对门阿姨，又咨询了表弟(医生)，他们问了妇科医生，说是高三常有的现象，等高考结束再观察，果然不久月经又正常了。

2、回看恋爱教育中的"性教育"，我们是缺乏的。

在中国传统上:"性"是羞耻的，谈性就是耍流氓。在学习心理咨询之前，我对"性"字说不出口的，是谈性色变的，事实"性"是美好的，学心理学后，知道:性不是单一的，性是全面的，我们对"性"存在很大误解的。

😓好奇害死猫，父母学校越是对性"闪烁其词″，越易激发孩子的猎奇欲。

今年暑假我和孩子聊及我想科普"性教育"之事，女儿说"学校家庭应该重视性教育"，她的同龄人的性知识多数是在"网上"看的，网上"色情″传播>"情色"传播，所以如果有机会准备我来研究研究"性科普″，有兴趣的可一起哦。

三、我还想说

处理青春期孩子的热恋问题是最考验父母智慧和定力的终极考题。

这道题没有标准答案。

"无条件的爱″是"道"，

"四步引导法″是术。

有道无术，术可行;

有术无道，止于术。

🌿彬彬的学习分享（33）

一、触动我的文字

🌸教练视角：不与爱情为敌，而是与孩子联盟。

父母的目标，不是消灭他的爱情，而是帮助他管理好这份情感，引导他在这段关系中，学会平衡与成长。

二、反思

关于孩子“早恋”这件事，前面已经分享过了。我个人的体会是：宜疏不宜堵。家长越是焦虑、越是严防死守，反而越容易激起孩子的逆反心理，导致适得其反。

回顾我自己孩子的经历，当初发现他在高中阶段有所谓的“早恋苗头”时，我选择了和他好好谈一次，明确了一些交往的底线。后来因为工作忙，加上对孩子本身比较有信心，焦虑感并不强，这件事最终也就不了了之了。

等到孩子上了大学以后，有一次我和他聊起这件事，问他高中那段“初恋”后来怎么样了。他说，谈恋爱其实挺麻烦的。女孩子情感细腻，小情绪比较多，总希望他能多陪着；可他一个男孩子，空闲时间更想打打篮球、玩玩电脑游戏。一来二去，他觉得太折腾了，这段所谓的早恋自然就不了了之了。

听完他的话我更确信了：很多时候，家长过度紧张反而会强化这件事。给孩子一点空间，让他们自己去体验、去判断，结果可能比我们想象的要简单得多。所以归根结底，还是宜疏不宜堵。

王老师计划开展面向青少年的性科普、性教育工作，我非常认同。因为目前国内青少年的性教育确实还很匮乏。如果有可能，我也很乐意参与其中，一起为这件事尽一份力。

《树的秘密生命》

一、树的结构

1．树冠：是树木的"首席执行官"，通过顶端优势控制树的生长方向。

2．树干：支撑树冠、运输水分和养分。树皮保护树木，韧皮部输送糖分，心材是树木的骨架。

3．树根：吸收水分、盐分、矿物质，与真菌联网交流，横向延展面积可达5000平方米。

二、树的防御机制

1．化学武器：被啃食时分泌毒素，释放气味召唤害虫的天敌。

2．物理防御：树皮每年可长厚一些，包裹并消灭侵入的真菌。

3．落叶策略：秋季落叶不是"死亡"，而是"收帆"，避免因风暴受损或细胞结冰爆裂。

4．信息预警：有些树可通过根系和空气传播化学信号，通知同伴提前分泌防御物质。

三、森林的作用

1．气候调节：每立方米林木能吸收1吨二氧化碳，释放750千克氧气，并将碳封存于地下。

2．水循环：树冠蒸发水分形成云层，接力向内陆输送降雨，同时森林还会蓄积地下水。

3．生态支撑：一棵老树上可栖息两百多个物种，枯木则养活森林中五分之一的生命。

4．人类健康：树木叶片可吸附悬浮颗粒物，常去森林，人类可以增强免疫力，疗愈情绪。

从神经科学角度看，我们不应压抑痛苦。

大脑无法选择性麻木情绪，当试图降低痛苦敏感度时，实际上会降低整个情绪系统的反应能力。

正如抗抑郁药物会同时削弱负面和正面情绪体验，情绪是大脑为应对未来而设置的"工况"——痛苦保护我们免受伤害，快乐引导我们寻找有益事物。

研究显示，大部分痛苦其实源于对痛苦的压抑（二级情绪），而非痛苦本身。神经解剖学家Jo Taylor提出的"90秒原则"表明：若不抗拒，纯粹感受情绪，其生理反应约90秒就会消退。允许痛苦自然流过，才能完整体验生命的丰富性。