不要去批评和得罪人，你就狠狠地夸，往死里夸，夸死他。想要听你批评得给钱，还要给到位

蓝精灵

批评是权力，赞美是礼物，权力需要资格，礼物谁都能送。

没有人收到礼物后会生气、翻脸。但一定有人听到批评后，在心里记恨对方。

比如我做了很久的新媒体，之前聚会，有个老同学说他做了短视频，讲职场干货的，他兴致勃勃地给我看新发的视频。我一瞧，封面很杂乱，标题是“打工人必看的三个生存法则”，铺垫了很久才进入正题，节奏太慢。

于是我给他分析了一顿，这不行，那不行，应该怎么怎么做……他点点头：“嗯嗯，有道理，我回去就改改。”

后来，我从共同的朋友那里听说，他吐槽每次跟我聊天都压力很大，感觉自己做得不好，不想再跟我分享做短视频的事了。这让我挺难受的，但这事确实给我提了个醒：他没请我帮他诊断，我没必要上赶着帮他分析。

他来找我，可能只是想分享一件他在认真做的事，想听到到夸赞，诸如：“哇你行动力好强”、“第一次就能做成这样不错了”之类的~批评是权力，权力需要对方给你，他没给，我就没有。那什么样的人才有批评的权力？仔细想想，你人生中真正能批评你且你乐意听的人，不超过5个。小时候是父母。他们管你吃穿、供你读书……这份恩情，就是他们的批评许可证。他们说出再狠的话，你心里再不服，你也知道他们是为你好。上学了是老师。

传道授业解惑，他们把你从一个什么都不懂的孩子教成一个能独立思考的人。这份付出，给了他们管你、批评你的资格。工作了是好领导。他帮你兜过底、替你扛过雷，在你最菜的时候没放弃你，还给你分享他多年的工作经验，他用行动证明了值得信任，这时候他拍着桌子训你，你也心服口服。还有多年的挚友。失恋时陪你喝到吐，在你最难的时候二话不说给你转钱，见过你的辉煌也见过你最狼狈的样子……他们说你一句“你这脾气得改改了”，你不舒服，但你听。

这些人都有一个共同点：他们在你身上付出过，才换来了批评你的资格。批评的权力都是挣来的，不是天生的。而赞美不一样，赞美不需要资格，不需要你在对方身上攒够多少情分，你随时可以送，任何人都能收。

老祖宗早就把这件事说明白了，古人云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。恶语不一定是骂人，有时候你觉得自己只是说实话，就事论事，帮对方纠正一下，但是，这在对方心里，就是恶语。因为不管你怎么包装，怎么委婉地说出来，批评的底色永远是：你不行，你错了，你要改。没有人会喜欢这种感觉。

有很多人，一辈子吃亏就吃亏在嘴太直上。自己能力挺强，但领导就是不喜欢，心地也挺善良，但朋友就是越来越少，你的出发点是为别人好，但别人就是不领情……那批评这件事，就彻底丢掉了？当然不是。

批评可以用，但要满足两个条件之一。第一个，对方付了代价。你花钱请的私教，为什么敢指着你的动作说“这个发力完全错了”？因为付钱本身就是一种授权，我认可了你的专业，我也买了你说真话的权利。你不说真话，我才要退钱。心理咨询、商业顾问、技能教练……所有付费咨询的本质都一样：客户用钱换真话。这时候你的批评不是冒犯，是专业，不是得罪人，是认真交付。第二个，有丰厚的感情。你的至交好友，你们一起走过十年，他见过你最落魄的样子，你也见过他最不堪的时刻。你们之间的感情账户里存了太多东西，比如时间、陪伴、信任、共同的狼狈……这时候你说他一句“这件事我觉得你做错了”，他心里不舒服，但不会觉得你在伤害他，他知道你是为他好。这两个条件，绝大多数人际关系都不满足。

你跟同事只是共事关系，跟远房亲戚只是血缘关系，跟大多数朋友只是机缘巧合认识的关系……这些关系里，你没有批评的资格，硬要批评，就是在透支。你想批评一个人的时候，先看一件事：你们之间的关系，到了什么程度。没到那个程度，就一个字：夸。不是违心地吹捧，你就认真去找，这个人身上有什么值得被称赞的东西。他做事细心你就夸他靠谱，他说话很逗你就夸他幽默风趣，他安静你就夸他沉稳让人有安全感，哪怕他暂时什么都不突出，你也可以夸他准时……实在找不到可以夸的，那就闭嘴。沉默不会让你失去什么，说错一句话可能会让你失去很多。

如果有一天，一个人带着诚意和代价来找你，郑重地问你：“你跟我说实话，我哪里做得不好？”到那个时候，你再说真话。这时候你说的每一个字，都是他求来的，他自然听得进去，自然会感谢你。在那之前，别做那个免费得罪人的傻子。你认同吗？