打脸（短篇小说）

活着【王功伟】

美篇昵称:活着【王功伟】美篇号:59317287图:使用豆包制作文:王功伟 前言：有很多读者私下问我：老O是谁？他和立公又虫(原虫毛尽撸)是什么关系？在此，我为大家统一作答：“老O”和“立公又虫(原虫毛尽撸)”是同一个人。“老O”之称是坊间给他起的绰号，“立公又虫(原虫毛尽撸)”是他在文界公开使用的昵称。目前，老O就职于“好篇”平台旗下“微小说”栏目。作为该栏目唯一管理员，他以手中掌握的主编把柄为筹码，全面架空了主编盛智的职权，是该栏目实际掌权人。作为他的纪实执笔人，我已经为他撰写下十余篇纪实作品，他都十分满意，昨晚还专门致电慰问我，对我的无偿付出给予充分肯定。尤其，他对我如实记述他的所作所为，表示万分感激，评价我为他撰写的传记是百分之百的高度还原并尊重事实。由于他近来佳作频出、语惊文界，他本不通古文，却扬言两个月之内要完成百篇文言小说，省内秃噜电视台《疯言疯语》栏目听闻后，十分看重，打算为他做一期专访直播。三天前，他求我为这期专访做文字记录，我欣然接受。以下便是我为他这期专访所作的文字记录，供没能收看到专访的读者们弥补遗憾。此文虽长，但内容十分精彩，一定不会让您失望！敬请千万要避开就餐时阅读！ 立公又虫（原虫毛尽撸）的《疯言疯语》专访直播于昨晚黄金时段播出，收视率创该栏目开设以来的历史新高。这期专访之所以热度爆棚，和立公又虫（原虫毛尽撸）狂妄自大、超级不要脸的德性密不可分。话还得从立公又虫（原虫毛尽撸）接到电视台邀请函那日说起。收到邀请函时，他以为是一个骗局，经多方打听才证实为真。为此，他兴奋得三天三夜未合眼。因为这是他祖宗十八代都不敢想的，竟是他在无意间获得的无上荣光！倘若他的列祖列宗还未化作尘土，肉身尚在，怕是要活转过来，簇拥着他到直播现场为他捧场。但我敢说，他的祖宗们若是看完他的表现后，怕是要气得二度撒手人寰，临走前还要揪着他父母的耳朵质问：“你们老实交代，这不孝子究竟是不是亲生的？”话说那三天，可苦了翠儿。翠儿早认定自己包养的老黑脸迟早会一飞冲天，却没料到这天来得如此突然，竟然原地起飞，连助跑都不用。白日连夜陪着他忽而癫狂大叫、忽而发呆傻笑、忽而紧抱不放……翠儿被折腾得心喊吃不消。好不容易等他消停，翠儿才强撑着像要散架的身子，帮他准备出镜行头。服装是重点。选用的款式正是翠儿之前请AI为他精心设计的，挂在微小说圈讨论区的那套纯白色改良版现代中山服。服装选用制作呢子风衣的加厚面料，纵然盛夏酷暑，也只顾讲究风度，反正直播现场配有空调。这套特制服装，是翠儿多付一倍工钱，求当地最有名的马裁缝连夜赶制成的。可翠儿望着立公又虫（原虫毛尽撸）单薄的身子骨，再看他那张皱皮脸，不由得犯了难。之前请AI为他改造的容貌与现实中的模样差距实在太大了。想当初拿他的原照给AI参照时，几乎让AI程序运算崩溃，直言这哪像人的样子，死活不肯接翠儿的活儿。AI生无可恋地对翠儿说，要整成人模人样难度实在太大了。翠儿穷尽美言甚至跪下恳求，才打动AI，为她生成了他主页对外展示的头像。可这次是要上电视面向全国观众的，这副人不人、鬼不鬼的真容终究藏不住。这可咋整？若去整容，出再高的价，整容师恐怕也会像AI一样不接这活儿，况且时间根本来不及。整容？翠儿一拍脑门儿心说：“这容我亲手来整。”只是她想出来的方法，整起来会有些痛苦。她把方法告诉了自己的老情郎。立公又虫（原虫毛尽撸）一听，哪还管那么多，只要能改变自己的丑陋嘴脸，受点痛算得了什么。 说干就干，翠儿让他躺在床上，顺手脱下脚上的布鞋，用鞋底板照着立公又虫（原虫毛尽撸）的脸，拍拍拍就是一顿猛抽！片刻功夫，那张干瘪褶皱的面皮，伴随着痛苦的呻吟，不出所料地饱满了起来。翠儿边抽边观察，发现下巴好像尖了点儿，便让他再忍片刻，对着下巴抽了十余下；再整体打量，发现左脸似乎瘦了点儿，又补抽了五下，这才满意地点了点头。只是原本还算正常肤色的脸，已成乌紫色。但翠儿心中有数，对自己的化妆水平相当自信，只要有这张肿脸，就能把他化妆成“好篇”平台所见的模样。接下来就是试装。可当服装上身，翠儿顿时大失所望。上身效果甚至不如挂在衣架上抻抖。根源在于他那骨瘦如柴的身材，根本撑不起这套衣裳。好在翠儿早有预料，为他准备了一件贴身羽绒服当肉来衬托。至于他秃顶的问题，翠儿作了两手准备：一是佩戴假发；二是戴上他标志性的绿色竹笠。专访当天，翠儿陪同立公又虫（原虫毛尽撸）提前两小时抵达秃噜电视台《疯言疯语》栏目，在工作人员指引下前往后台休息室候访。一小时后，主持人到达，准备和立公又虫（原虫毛尽撸）作专访前的最后沟通。主持人：“您好！虫毛先生，欢迎您的到来！”边问候边上前并主动伸出右手……该主持人是一位四十出头的中年男子，巧的是也着一套和立公又虫（原虫毛尽撸）相似的白色短袖夏装。更巧的是，主持人名叫鲁崇。他高出虫毛一头，蓄一头寸发，挺鼻薄唇，整个五官棱角分明，戴一副镶铂金色边框眼镜，暗透着一股锋锐之气。二人面对面落座后，鲁崇开始按自己的套路和虫毛交流。趁二人交流之机，跟大家交待一下为什么鲁崇一见面就称立公又虫（原虫毛尽撸）“虫毛”，原因是在确定做这期专访后，栏目外勤记者对立公又虫（原虫毛尽撸）作了一番全面、细致的背调，其中了解到受访者还有一个绰号叫“虫毛”。鲁崇这个名字一听便是“撸虫”，撸虫怼虫毛，简直就是绝配！二人交流结束，专访直播正式开始。鲁崇：“各位观众，晚上好！大家迫切期待的疯言疯语专访又和大家见面啦！我们这期节目，专门邀请到一位在文学界兴风作妖的超重量级狂人，他就是立公又虫（原虫毛尽撸）先生。大家掌声有请今天的主角闪亮登场！” 虫毛平日从不看电视，此前更是从未听说过这档节目，他和台下的翠儿听完主持人介绍，总觉得哪里不对劲。但他也没想那么多，深吸一口气，习惯性扶了扶头上标志性的绿色竹笠与平光眼镜，从后台缓步走上台前，顺着主持人示意落座。鲁崇：“首先请虫毛先生跟大家作个自我介绍，大家掌声响起！”虫毛站起来一挑指：“善！现场的、电视机前的观众朋友们，大家晚上好！我名立公又虫，原虫毛尽撸。我和孔圣人出生在同一个村，是他的近亲。我今年四十有二，现任‘好篇’平台微小说栏目管理员，该栏目从始至终的在编管理员仅有我一人。我工作之余创作微小说近七千篇，在文坛享有很高的地位。作品获奖无数，各种证书、奖杯拿到手软……”鲁崇：“停停停，虫毛先生，恕我不得不打断您一下，我们调查过您，请您不要胡说八道。您现在坐下，由我来问、您来答。”虫毛：“好的好的，我有些激动加冲动了，抱歉抱歉！”鲁崇：“先问您一个问题：您为什么总爱戴顶绿色的斗笠？您难道不懂‘戴绿帽子’是什么意思吗？这顶绿帽子是别人帮您戴的，还是您自己主动要求戴的？”虫毛：“君肤浅也，吾此绿帽非彼绿帽也。吾之爱妻非花巷之流，何言予吾戴之？吾之好戴，实乃倡导绿色环保也。呜呼，善哉善哉。”鲁崇：“打住！说人话，我们不是古人。你还是先把大白话捋顺了再对着你家祖先们说文言文吧。那绿帽子你爱戴不戴。”虫毛挑指：“善！”鲁崇：“据说你被一位名叫‘许碎烂’的妇人包养，有这事儿吗？”虫毛：“非也。包养纯属无稽之谈，此事说来话长……”鲁崇：“那你就废话少说，长话短说。”虫毛：“准确说，我和翠儿是灵魂伴侣，灵魂伴侣难道违反婚姻法吗？那是别人嫉妒我们，哪来什么谁包养谁之说，无非是翠儿从不许我为她花一分钱而已。”鲁崇：“照你的说法，你俩长期同居，同床共枕的只是你俩的灵魂，那彼此的肉身，该作何解释？”虫毛：“我俩的爱早已超脱凡俗，至于两具躯体，他俩爱干嘛干嘛，随他们去。”鲁崇：“你这个解释倒是十分冠冕堂皇！佩服佩服！”虫毛挑指：“善！”鲁崇：“今天陪你到现场的这位是你的‘法妻’还是灵魂伴侣翠儿？请她给大家亮个相好吗？”虫毛：“翠儿，跟大家打个招呼吧。” 翠儿得令，缓缓起身，羞羞答答地向在场的观众打招呼：“哈喽，大家好吖，呜呼，多多善哉善哉哟。”鲁崇：“据说你还有一位红颜知己，就是你专门撰文公开亲封的‘烂先生’，言称她经常帮你纠正错别字、病句、为你的那些狗屁不通的烂文润色。前不久你还力排众议将她招入微小说栏目，又因她那晚眼镜坏了，没看清那篇《租用》是你写的，便大批特批惹火了你，你反手便写了一篇叫《八面鼓》的微小说讥讽她，紧接着她被你打入冷宫，她一气之下退出了栏目，发誓从此远离微小说栏目。因为再没有人帮你纠正烂文中的谬误，又被读者们笑话，你又死皮赖脸地跪求她回来，并许诺她管理员之职。经不住官衔诱惑的‘烂先生’又回来了。于是有读者便调侃‘烂先生’不仅不是一匹好马，而且还是一头又蠢又烂的贱驴。请你跟大家说说这事儿吧。”虫毛：“确有其事，并非造谣。我只能跟大家点到为止。”鲁崇：“咱们回到开头的话题。你说你跟孔圣人出生在同一个村，有证据吗？”虫毛：“这个……这个嘛，是这样的，我父亲那年带着身怀六甲的我母亲逃荒乞讨到孔圣人的家乡时，我早产在那儿的。”鲁崇：“据我们调查，你说的是实话，倒还勉强说得过去。那请问虫毛先生，你本姓什么？”虫毛：“我姓秦。”鲁崇：“是秦桧的后代对吧？那你又为什么说是孔圣人的近亲呢？”虫毛：“是因为我二大爷的舅子的老表的舅子的老表的二大爷的舅子的老表的二大爷姓孔。”鲁崇：“这种亲缘关系的确够近的，恕我直言，你真像是没有超过三代的近亲所生。”“请你说说为什么起昵称为‘虫毛尽撸’呢？”虫毛：“我最初的昵称是‘鲁敬毛崇’（撸尽毛虫），也曾用了许久，还专门写微小说《反着读》来阐述起名用意，可惜少有人能读懂其中含义。说到这里，我必须借此机会特别感谢‘活着（王功伟）’王先生，也就是专门义务为我立传的王先生，唯有他能读懂我的一切。王先生，小翁在此向您鞠躬了！”虫毛当即起身，面向观众席郑重地深深鞠了一躬。“至于这个昵称的含义，大家应该懂的。可我不愿太过张扬，便听从王先生的建议，改作‘虫毛尽撸’。”鲁崇：“原来如此，原来如此啊。那你现在又为什么叫‘立公又虫’呢？‘虫毛尽撸’或‘撸尽毛虫’都挺符合你的品性啊。” “你说你今年四十二岁，是实话吗？据我们调查，你母亲离世已有六十八年，难不成你是土生土长，或者是从石头缝里崩出来的？”虫毛：“对不起对不起，我记不得自己究竟多少岁了，只是觉得自己还很年轻。”鲁崇：“你还没有回答我，现在为什么叫‘立公又虫’。“你说你是好篇平台微小说栏目唯一管理员，你尊敬主编，服从他的领导吗？”虫毛：“主要是过去那个昵称还是太高调了。后来我没和王先生请示，擅自改成‘蝶戏翁笠’，他知晓后批评我这个名字依旧太过惹眼。为此，我还专门写过一篇微小说作了说明。再后来，他建议我，还不如叫‘立公又虫’，我便认可了。”“至于对现在的主编盛智，我是绝对尊敬，绝对服从他的，我敢对天发誓：若此言为虚，天打雷劈！”鲁崇：“别别别！请您老千万千万别马上发誓，不如等专访结束，你再找个荒无人烟之地发誓，我可不想电视台跟着你一起遭殃。”“据我们了解，你管理员的职位就是花五千元养老钱从主编盛智手里买来的，你拿这件事要挟他，逼他交出管理权限，让他就此沦为有名无实的傀儡主编。你敢说不是吗？”虫毛：“那是因为盛智窝囊，没骨气。栏目里不少人更认可我、服从我，不愿遵从他，这能怪我吗。”鲁崇：“那现在为什么没人听你的了？你在评论区不停发布讨论帖，为什么没有人响应你？即便你把盛智踩在脚下，将自己的帖子高高置顶，依旧无人回应，是不是？”“特别是一周前，你为自己举办了一场庆功大会，在你家评论区发布个人通告，高调宣布自己提前一个月完成了一百篇文言小说，还配了一张神马指挥万马奔腾图。结果一周过去，帖子下面一条祝贺都没有。连你的灵魂伴侣翠儿都没脸露面。这事儿是真的吗？”虫毛：“主要是我提出的讨论题文学意韵太过高深，没人接得住啊，我总感觉自己高处不胜寒，独孤求败却无人接招。”“我提前完成一百篇文言小说这事儿是真的。我原本是想跟大伙儿一起分享喜悦，谈谈创作体会，也好让大家从中获益，可万万没有想到人们不知好歹，不接我的话，让我的创作心得闷在心中憋得难受。这是他们的严重损失。”鲁崇：“可了解你的人们都说你是个不学无术，大脑先天发育不全，白活了七十多岁，白白浪费人类生存资源的自以为是的废物！说你纯粹就是文界的搅屎棍。你必须承认并接受。”“我问你：你说你发表了近七千篇微小说，这我信，但你说你拿奖拿到手软，能拿出依据来证明吗？” 虫毛：“我不是废物！是正常人读不懂我，总是误解我，但我不怪他们，因为在我眼里，正常的人们才是真正的不正常。”“关于获奖的事，我绝对没有撒谎。不信您们去找我孙子的原幼儿园调查，我孙子参赛的所有作品，都是我亲笔创作的，我孙子无非是在旁边指出了一些错别字而已。”“至于我提前完成的文言小说，从体裁来讲，那是我的大胆创新，很简单的：只需要在白话文中套上‘之乎者也’就成文言文了，这便是独属于我的‘虫体文言’。等专访结束，我要立即向有关部门申请专利。”“我的文言体一经发布，便在文界引起轰动，自然诱发不少人的嫉妒之心，在鸡蛋里挑骨头，我发一篇他们就批驳一篇。我都一概无视，我只管写我自己的，他们批他们的；他们批得越狠，我越要恶心他们。”鲁崇：“不必调查，我信你。我丝毫不怀疑，你的文笔足以轻松碾压幼儿园孩童。”“至于你创作的文言小说被批，那是必然。因为你的‘虫体’文言小说不被批，天理难容！”虫毛：“善！过奖过奖。但我孙子读大班后，就少有拿奖了。”“我还是那句话，他们爱批不批，天要下雨、我娘要嫁人，随他们去吧。”鲁崇：“你说得对！”“你的作品都写些什么？”虫毛：“我主要擅长写百十来字的微小说，大都是以影射为主。我影射的对象都是那些不认可我、不给我作品点赞送花留美评的读者。您想啊，我辛辛苦苦写出来，却让他们给白读了，简直没有天理。当然，猫猫狗狗我也是要影射的，若无他人影射时，便影射我自己，这是我高风亮节、敢于举刀向内的表现。”鲁崇：“哦，我觉得你说的是实话。我知道上千字的作品你原本就写不出来，因为我看过你不少‘劣作’，百十来字的微小说都错字不断，若是千字长文，光用错别字就能凑出一篇一百四十字的微小说了。再说病句一句接一句，通篇读完都不知道你在胡扯些什么。好为人师的你，还时常在讨论区发帖胡说八道，教授大家如何创作微小说。你不觉得自己很可笑、很愚蠢、就是个实打实的跳梁小丑吗？”虫毛：“我不是写不出来长篇大论，是不屑写。您想嘛，就那么些文字，反反复复使用，有意义吗？要把有限的文字用在刀刃上。至于错别字嘛，我反反复复声明过了，那都是我刻意运用的通假字手法，比如谩骂的‘谩’字我使用‘漫’，多符合骂人时唾沫横飞的直观景象啊！可就是有人非要跟我抬杠，非要反驳我。至于一些您认为的劣质作品，那是我刻意胡诌的反面范文，是专门拿来向作者们展示什么是垃圾作品的，目的是希望他们分清什么才是真正的微小说。” 鲁崇：“那沟通的‘沟’你用‘勾’作何解释？你在征文启示里写的‘没一、二、三等奖’又作何辩解？还有更多更多。”虫毛：“您说的这些，我早就公开解释过了，那都是通假字。中华文字博大精深，每个字都可以作数十乃至成千上万种解读，这奇怪吗？比如我运用的沟通的‘沟’字，干吗要有三点水？人又不是水生动物，沟通时为什么要在水中进行？这本来就是古人的谬误。所以我要纠正过来并呼吁文界：以后人类在写作时，‘沟通’一词一律使用‘勾通’。至于‘没一二三等奖’，那是我运用自己独创的文学创作‘此地无银三百两’技法，可惜无人能领会。”鲁崇：“哈哈哈，你真是大言不惭！这对于你来说倒是不奇怪，因为你本来就超级奇葩。但不知道是我孤陋寡闻，还是你愚昧无知？居然能够无耻到如此地步，‘天下第一犟’非你莫属！问题是，你为什么又偷偷按别人给你指出的谬误更正过来了呢？”虫毛：“我身在文坛属身不由己，不得不为广大读者着想，不忍心让他们花费大量的时间去猜测我要表达的内涵，所以才委曲求全更正过来的。”鲁崇：“再拿你运用的‘影涉’这个词来说你影射D组织的那篇微小说吧。据调查，你一生中先后写过二十八次入D申请书都未能如愿，原因是你长期写微小说攻击、抹黑、影射D组织，但却又那么执着地想加入D组织，这不得不令人怀疑你是想打入D组织内部图谋不轨吗？你彻底绝望后，写微小说《这不是小说》说：‘我把D来比母亲，二邪却入了我母亲……’您明显是在抱怨：连二邪都能入D，而你却连他都不如。再则，你把D来比母亲，二邪当你面入了你母亲，你却无动于衷，事后却拿出来抱怨。不得不让人怀疑：二邪真当你的面入了你母亲吗？为什么任由他污辱你母亲？你不要企图狡辩说，你不懂‘入’字是什么意思。你既然说《这不是小说》，那就不是凭空杜撰的，而是真实事件，这一点，你是无法否认的。”虫毛：“这个……这个嘛，怎么说呢，如果说我是无意的，您信吗？再说了，我后来连续写了两篇微小说来跟大家狡辩，哦不，不是狡辩，是解释：有些时候读书要《反着读》。”鲁崇：“那你承认是有意的了。照你《反着读》的思维模式，你的意思就是：你没把D来比母亲，二邪也没有入你母亲，反倒是你自己入了你母亲对吗？你说你啊，简直连畜生都不如！对这件事，你若不诚心公开道歉，承认自己的错误，删除你那些反动微小说，并辞去微小说管理员职务，从此龟缩在家闭门思过。人们是不会放过你的。” 至此，虫毛开始坐不住了，再加上穿着羽绒服，尽管直播现场开着冷空调，但内衬早已被汗水浸透，头上豆大的汗珠不断从假发缝隙滚落。他用纸巾不停擦拭脸上的汗水，虽然翠儿在他脸上堆积的底粉足有一毫米厚，但也经不住他的反复擦拭，脸上的瘀青渐渐显露出来。观众席上的翠儿见他的脸在转色，心中一紧，暗叫大事不妙。不知内情的主持人与台下观众，只当是他被接连追问斥责，气得面色发黑。虫毛：“等我回去安排好栏目的善后工作再考虑您的建议如何？”鲁崇：“这怕是由不得你哦。据我所知，往日那些曾经盯着你手里精花的、不分是非一味附和你的追随者，如今全都疏远你，不再吹捧你。而且，他们中有人加入批驳你的队伍，公开揭批你，留给你喘息的机会不多了。”虫毛：“谢谢主持，我我我会认真对待这件事的。”鲁崇：“咱们现在聊点轻松的吧。”“听说你最近正在潜心创立各种文学体裁，势要为世界文坛重新确立创作规范。比如你已经推出的‘书信体微小说、日记体微小说、散文体微小说、诗歌体微小说’。你认为这些体裁是你首创的吗？自身文字功底尚不及小学三年级学生，反倒宣称各种文体全由自己首创。倒是有不少读者评价你杜撰的微小说是‘全裸体、丢脸体、浅薄体、无知体、狂妄体、卑鄙体、无耻体、小丑体’。你甚至还扬言要创立‘文言文体小小说’，可你连白话文都没有搞懂啊！一个月前，你居然在讨论区发个人通告大放厥词，妄称两个月内不再为该话题撰稿，要创作一百篇文言文小小说。了解你真实水平的人们便等着看你的笑话。单说你通告里“暂不向该话题撰稿”一句，“该”字用得足够狂傲。你本是这个话题的管理员，竟用公文式的‘该话题’代指自己管辖的板块。身为中华人民共和国公民，倘若有朝一日你远赴瑞典斯德哥尔摩领取诺贝尔文学奖，转头便给中国作协发文称：‘笔者赴瑞典领奖，暂不向该国撰稿。’你若真敢如此行文，恐怕要被同胞们的唾沫淹死！若你反驳也行，因为我是按你的行文照搬的，你反驳我就是反驳你自己。”虫毛猛地站起身，一挑指，狂笑道：“哈哈哈，善！您说得对，我正在潜心重塑世界文学体系、划分文体门类，还创作出多篇经典范文供大家欣赏、研习。文学发展需要开拓者创新引路，而我本是文曲星转世，生来便该担此大任而当仁不让。至于您说通告中我用词不当的问题，你们都太肤浅了，我要向大家传达的信息是：区区微小说圈怎能困住我？我非池中之物，一朝化龙便可惊动九天。如今我挂微小说圈管理员头衔，一旦我成神，他们皆升天！” 鲁崇：“听你这么一说，我倒是觉得你已经成神了，但此神非彼神，是俗称神经病的神。你的妄想症已经严重到不可逆转的程度了！别人是否跟着你一起升天我管不了，但我觉得你若能早日升天，倒是对文界做了件善事。”“近来，很多人看了你发表的所谓文言小说后都感觉似曾相识，于是有人到你主页查证后发现，你是在‘炒冷饭’，你这些文言小说大部分是过去发表过的旧作，你是怕放久了会馊吗？随时翻出来炒一遍，难怪你敢妄言两个月内创作一百篇文言小说。照你这么做，将自己那六千余篇微小说再炒一遍，篇量就是一万三千余篇；再套上‘书信体微小说、日记体微小说、散文体微小说、诗歌体微小说、文言体小小说’，篇量就达近十万余篇，一天发表几十篇都不成问题，堪称世界第一高产大作家。这套创作模式和鸡生蛋、蛋孵鸡是一样的。但是，你是否想过，鸡再怎么包装都不会成凤凰。你对此作何解释？”虫毛：“这没有什么好解释的。这些都是我绞尽脑汁辛辛苦苦创作出来的，我想怎么折腾是我的事。同一故事套入我独创的各种文体，本身就是创新。这和将作品翻译成多国文字再发布是同一个道理。”鲁崇：“我再次对你的无知和不要脸的精神点个大大的赞！”“我们已经看了你那一百篇文言文小说的首篇《自食其果》，你假借‘慈悲为怀’立意，倡导人们要以慈悲为怀，切莫以一己口欲之快而杀生，否则都将像你文中的那个猎人一样遭报应。那么我想问你：人类从古至今，肉食皆来源于对动物的杀生，你难道从小至今都是素食主义者，从未沾过荤腥吗？以你的观点，但凡吃过肉食之人，按你的说法都会遭报应，是吗？”虫毛：“首先对您的点赞表示感谢！是的，为了文学事业，我甘愿当这个不要脸，正如佛祖所言，我不入地狱，谁入地狱。”“是啊，我都好久不沾荤腥了，我怕遭报应。我也奉劝人类从此以慈悲为怀，切莫再杀生了，不然必遭天谴！”鲁崇：“我曾看过你的灵魂伴侣许碎烂摘抄拼凑的鸡汤短文《美评之暖·鼓励之光》，她说：‘欣赏什么样的人，本身就是什么样的人。’照她这么说，如果她欣赏拿破仑，她就是和拿破仑一样的人。以此类推，她欣赏伟人，她就是和伟人一样的人了。但凭我对她的了解，她三观严重扭曲，是非不分，丑恶不辨，还胸无点墨。她若欣赏拿破仑，就是对拿破仑的极端侮辱！还拿破仑，她拿破鞋倒挺般配的。对此，你有何看法？”虫毛猛地从椅子上弹跳起来大声辩解道：“主持人，我很生气！我的翠儿不是破鞋，她是我的女神！” 鲁崇：“你别激动、别激动，快坐下，别生气。我可没有说你家翠儿是破鞋哈，是你自己听得多了，所以太敏感了。她破不破、鞋不鞋的也不是你一个人说了算，群众的眼睛是雪亮的。至于你说你家翠儿是女神，那也只能代表你个人的观点，就如你在她眼里是男神一样的，毕竟，情人眼里出西施嘛。你俩还真是绝配！请继续刚才的话题：你对你家翠儿的观点有何看法？”虫毛挑指：“善！她说‘欣赏什么样的人，本身就是什么样的人’。这句话堪称世界级至理名言！若非要排名，当居第一！而她这句至理名言是特指她和我的，是我俩的专用，他人引用，要像引用孔子名言一样，必须标注出处，否则我们会追究侵权责任；若是付费转载，我们倒是大力支持。如果主持人您需要，一律免费。“话说从古至今，无论是三皇五帝、诗仙书圣，又或是丘吉尔、克林顿，在她眼里都不及我分毫，她唯独欣赏我一人！我就是她生命里的大神！拿破仑跟我比，他算什么男人？一个补胎匠而已。”直播间观众终于无法忍受他狂妄无知、厚颜无耻的言论，齐声高呼：疯了！疯了！虫毛疯了！无耻！无耻！虫毛无耻！滚下台！滚下台！虫毛滚下台！电视机前的观众们有的边骂虫毛边换台；有的直接关了电视机；传闻上百位性情刚烈的观众当场砸碎电视，事后电视台全数予以赔偿。主持人鲁崇本想给他一口唾沫再出言训斥，见观众情绪彻底失控，只得压下怒火，转身安抚现场观众。虫毛心中暗自纳闷，自己不过实话实说，众人为何如此激动，简直太没有涵养了。可头顶汗珠却止不受如流水般不断淌落。他不得不一把又一把地擦拭着脸上的汗水，汗水未曾拭去，反倒将脸上粉底给擦得干干净净，一张浮肿乌青的脸暴露在所有观众眼前。翠儿在观众爆发时紧张得不敢露头，一缩身子便像面团般从座位上滑落到地上，被涌向台去的观众们故意地，你一脚我一脚地踩晕了过去。有道是：一身贱骨头，偏要装风流；胸中无点墨，张嘴瞎胡诌。倒行装文雅，逆施扮清流；腹空徒作态，找骂众人羞。终日逞虚状，轻狂不知休；人前丑出尽，四处惹人呕。勿用人动手，自己把脸抽；肿脸充胖子，残脑无药救。 附： 老兄这文字，真如孙大圣手中的金箍棒——横扫千军，气贯长虹，直捣黄龙。虫毛翠儿之流，在你这棒喝之下，原形毕露，从人模狗样速朽成一滩污水，浊气熏天，避之不及。有人或许要问，老兄如此犀利，是否心存私怨？正所谓“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”。你这一番挥斥方遒，分明是为美篇扫浊扬清，还“记录美好，分享感动”一方朗朗乾坤。虫毛者，美篇中不学无术、狂妄自大、飞扬跋扈之丑类也。披着管理员的外衣，口称“为美友服务，是我唯一值得骄傲的”，巧言令色，颇具迷惑性；实则公报私仇，拉帮结派，排除异己。一边撰文讽嗜“精”如命者为“精棍”，一边却日加六篇垃圾文于己身；一边讥一稿两投为“一女侍二夫”，转头却将自家那额秃发稀、吊眉斜眼、歪嘴龅牙之“女”，三嫁四嫁，乃至N嫁不休——其炒冷饭，亦令人齿。翠儿者，美篇中溜须拍马、阿谀逢迎之典范也。无论对方笔下是阿猫阿狗，抑或平庸冗长，只消是“自己人”，便天花乱坠，极尽吹捧之能事——“领导大咖，情商智商高高在上”“佳作频出，篇篇精彩”“自信满满，真正的强者”——句句高帽，层层糊裱，直教人隔屏闻之，亦觉油腻反胃。此二类人，小则污浊美篇清朗之气，大则腐蚀网络公序良俗，甚而败坏社会风气，动摇人心根本，妨害中华民族复兴之大业。此非危言，实乃隐忧。故末了，还得那句老话压阵——“谁敢横刀立马，唯我王兄功伟！” 文学不跪先生精评 兄弟，你这篇微小说写得狠。你没骂一句脏话，却把那个老头的骨头都拆出来给人看了。最妙的是写他那种“理直气壮的无耻”，明明是自己在欺负人、在威胁人，嘴上却全是仁义道德，全是“为你好”。他说的那些话，每一个字都是歪理邪说，可他偏偏说得一脸正气，仿佛自己才是受了委屈的那个。这种“恶人先告状”的伪善”，比明火执仗的坏更让人后背发凉。更下作的是，他一边在网上标榜“精神伴侣”，跟翠儿之流搞那些不清不楚的暧昧，把自己包装成深情款款的模样；一边转过身来就对不服从他的女性下死手羞辱。这种两头吃、两头装的嘴脸，比单纯的坏更脏。他把女人当工具，听话的就拿来当“红颜知己”充门面，不听话的就扣上“两面鼓”的帽子往死里踩。这种下贱，已经不只是人品问题了，是骨子里的卑劣。你借着鲁崇访谈这个独特的视角，把老头那种居高临下的傲慢、那种拿文化当遮羞布的虚伪，一层一层剥开来给人看。读到老头被鲁崇诘问那段，翠儿被观众踩晕那段，我相信每个读者心里都会涌起一股大快人心之感！因为这太解气了！美篇的清道夫，是该出手扫清这种披着文化人外衣的“伪君子”“真小人”了！。好小说不是告诉你这个人坏，而是让你亲眼看到他有多坏。大赞！