<p class="ql-block"><span style="color:rgb(128, 128, 128); font-size:15px;">昵称: 华宇轩 / 编号: 509831461</span></p> <p class="ql-block ql-indent-1">世人都盼着天上掉馅饼，且最好掉在自己嘴里，还不烫舌。可惜从盘古开天地到如今，真正被馅饼砸中的人我一个没见过，被砖头砸中的倒是每年都有不少，当然，那砖头通常还刻着“中奖通知”四个字。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">我隔壁钱二傻就差点被砸中一回。那天他收到一条短信：“恭喜您获得海外富豪遗产继承权，只需先交两万手续费。”二傻激动得把老花镜都摔了，忙不迭地找我显摆，登录手银就要转账。我拦下他问道：“你连这富豪姓什么都不知道，他怎么就偏偏挑中你了？”二傻理直气壮：“人家说了，是在全球华人数据库里随机摇号摇到我的！这说明什么？说明我气运爆棚！”说完还补充一句：“你懂什么，这叫信息差红利。”我说:“你还是有一天冷静期吧。”</p> <p class="ql-block ql-indent-1">第二天，二傻还是没冷静下来，会着我，揣着两万块直奔银行，说从那里转钱更给对方信任感。路上经过菜市场，看见卖肉的金老憨正蹲在摊前咬牙切齿地刷手机。凑过去一看，老憨也要转账，对方说他是“民族资产解冻计划”的指定受益人。憨傻两位发小对视一眼，迸发出同病相怜的目光——那一刻，他们不再是卖肉的和下岗的，而是即将同时暴富的难兄难弟。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">傻憨两兄弟一番商量，还是到银行转账更显咱有诚意。所幸银行柜员警惕性高，一把按住了二傻的汇款单，又把老憨也拽了回来。两人还满脸不忿，二傻拍着柜台嚷嚷：“你们银行怎么回事？耽误我继承遗产你们赔得起吗？”老憨更绝，直接掏出手机给对方打电话：“喂，您那边能不能指定一家银行？这边柜员业务不熟练，不给我转！”电话那头传来温柔的机械女声：“您拨打的用户已关机。”老憨愣了三秒，突然释然了：“哦，人家是国际富豪，有时差，现在应该睡觉呢。”</p> <p class="ql-block ql-indent-1">回家路上，二傻百思不得其解：“他们怎么知道我正好有两万块闲钱？”我说：“因为你上个月在社区讲座上抢答‘存款多少’，举着手指头喊‘两万’时，全场就你嗓门最大。”二傻一拍大腿：“那讲座不是教老年人防诈骗的吗？”我叹了口气：“是啊，可你光顾着显摆存款了，防诈骗知识一个字没听进去，人群里就潜伏着骗子呢。”</p> <p class="ql-block ql-indent-1">此后，二傻消停了半个月，直到某天又兴冲冲来找我，说在网上认识了个“投资导师”，教他炒虚拟币，三天翻倍。“这次不一样！”他信誓旦旦，“导师朋友圈全是豪车别墅，他自己都投了五百万！”我翻开那导师的朋友圈，九张图里三辆不同颜色的保时捷，仔细一看，方向盘上的车标P得都重影了。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">其实，并非骗子多高明，而是受骗者太贪婪。骗子的话术漏洞百出，逻辑堪比“因为1+1=3，所以你是亿万富翁”。可人一旦被“馅饼”蒙了眼，大脑会自动开启滤镜功能，把“手续费”脑补成“入场券”，把“拉人头”解释成“团队精神”，把“跑路”美化成“系统升级”。他们不是看不见陷阱，是选择相信那陷阱底下铺满了金子。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">所以下次再有人说要给你馅饼，不妨先问问：这馅饼什么馅的？为什么偏偏给我？以及——最重要的一句——如果真这么好，你怎么不自己留着吃？</p> <p class="ql-block ql-indent-1"><span style="color:rgb(128, 128, 128);">图片源于网络佚名，向原作者致谢！</span></p>