一封未寄出的信

心依然

文字/图片/编辑：心依然

美篇号：4463031

　　封存在记忆里四十年的半页信，连同那张邮票、信封早已消失，但那刻骨铭心的记忆犹如昨天，在我的脑海里浮现。

大家可能看过我写的美篇作品《嘴能说人话，也能说鬼话》，分享在青春圈里，在里面写的我一生的痛。在妇幼保健站生产完毕，我的孩子永远的离开了我，五天后婆婆把我接回家去。

一九八七年五月二日，怀胎十月的孩子没了，满怀希望破灭了，一种绝望注满了我的全身。爱人前线参战生死未卜，孩子生下来就没了，无德医生满口的鬼话让我气氛难平，一句医疗事故，把责任推的一干二净，无能为力的我，不能为自己辩解公证，因此我产后抑郁了。

　　回到婆家，农历五月初六，正是农村收割下麦子打场的时候，婆婆没空常守着我，只有我一人在房间里。满满都是回忆，回忆刚结婚时和爱人在这间婚房里的情景，回忆我怀胎十个月的满心期盼，回忆爱人参战前给我留下的那些嘱托。越想心里越不是滋味，越想心里越没了希望，吃不下饭，睡不着觉，恍惚之中迷失了自己。

婆婆用心的给我做每一顿饭，西红柿鸡蛋面，小米粥煮鸡蛋，面片汤肉丝面，婆婆百般安慰也弥补不了我心里的创伤，26岁的我满是悲伤与无奈。

　　我马上想给爱人写信，原先迅速写成的三四页信，现在已经写不出来了，费了老半天功夫才在信纸上写了半页字。脑子里的逻辑思维已经混乱。

信的内容我还大体能回忆出来一点： 亲爱的老公对不起，我生了个女儿不幸夭折了，这是骗他的，其实我生的是个儿子。要是爱人知道了，就是女儿难道他就不疼吗？我接着写，父母是无法改变孩子命运的，孩子也不愿离开这个世界。几句前言不搭后语的话，写了半张信纸再也写不下去了。

我到底想告诉爱人什么，我自己也不清楚，产后二十天，我的精神终于垮了、抑郁了。

　　我把写了半页的信纸装进了信封里，然后打开写字台拿了一张八分钱邮票，一并放在了写字台上。准备让家人帮我给爱人邮寄出去。

家人看了我写的这封信，因为字里行间都不通顺。我一个产后抑郁的人写的半页信，怎能寄给爱人那！家人根本就没有把那封信寄出去。

我还满怀希望等着爱人的回信，其实那段时间参战部队已经下了禁令，不允许战士和家里通信。

二十天后娘家妈把我接回了娘家，在娘家又度过了漫长的十天，还是不吃不喝，已经睡不着觉了，产后抑郁让我想到了自杀，想解脱自己的痛苦。

　　心里想的啥也不跟爹娘说，满脑子里跑火车，都是想的不现实的事情。母亲白天干活，晚上守着我，我白天黑夜都睡不着，不吃不喝我的身体也垮了，眼睛也看不清东西，嘴也说不出话来。心想，我还能去给孩子们上课吗？我还能继续我的中师函授学习吗？一切希望都成了泡影，然后我就酝酿自杀的事情。

父母恐怕我会出意外，便喊来了公婆，于是我跟着公婆又回到了婆家。一幕《亲情冷漠的悲哀》就在婆家上演了。

　　那个年代，特别是农村人，他们哪里知道我已经得了产后抑郁症，其实我是一个非常自爱的人，精神抑郁的我已经控制不住自己了。

人不该死就会有转机，医生说我得了产后抑郁症，得去精神病院及时治疗。于是父母把我送到了部队256医院精神科，在那里治疗了两个月，于是我写下了《256病房五姐妹》。两个月的治疗，我遇到了关心爱护我的医生、护士，还有那些可爱的病友姐妹们。

八八年爱人参战凯旋归来，我的抑郁症也早已痊愈，我提起那封短信爱人说从未收到过。

　　一晃四十年过去了，我们的儿子女儿都已成家立业，事业有成。而一幕幕往事，偶尔还会浮现在脑海里，这是一种刻骨铭心的记忆，不会轻易的在脑海里抹去。

四十年后的今天，我们老两口早已退休在家，看大了孙女，又看大了孙子，孙女马上读四年级，孙子读二年级。我们也不用接送孩子，当老师的儿媳妇自己带着孩子们上下学，她自己辅导孩子写作业，接送孩子上辅导班。

我和爱人余下的时间由自己支配， 我们也有各自的爱好，余生风景无限好，追求自己的梦想永不停息。