墟之光｜在崩溃边缘：我为自己写下了墓志铭和重生宣言

墟之光

此刻，我仍旧坐在阳台的沙发上，晒着太阳，温热的艾灸垫及手边香醇的熟普，温柔陪伴着我完成每日关于“养”的功课。思绪一下拉回到今年2月25号，那天，我同样坐在这里，内心翻涌着万千情绪：坚持到无能为力的痛、主动按下停止键仍不能接受现实的茫然、再创业过程中越努力越负债的黑洞、在外寻找机会时心底的不配得感，还有那来自灵魂深处的匮乏与不甘。那些求而不得的痛楚，让曾经畅想的多姿多彩的未来黯然失色，我像被命运拉扯着，从一个谷底跌入另一个深渊，清醒地看着自己经历这一切，却没办法把自己从泥潭里拽出来。

理智知道，必须要放下了，一定要走出来，破掉这个“魔咒”，可内心只剩茫然无措。忽然想起，曾经有人对我说过一句话，那是鼓励，也是鞭策，是绝望中的一粒星火，更是对过去那三年全然付出的认可。想想自己走过的这两年，眼泪止不住地掉，忍不住怀疑自己是不是配不上这个世界的美好。但心底总有一个声音在执拗地说：“走出去，突破自己，你可以成为那个闪闪发光的存在，可以创造超越以往的价值”。现实与内心的撕裂感一阵阵袭来，几乎把灵魂都撕成了碎片。

于是，在那个同样阳光明媚的中午，我为自己按下了人生的重启键，写下了重生的宣言——那也是献给过去的墓志铭，亲手埋葬了那个用‘茧’包裹起来的自己，更是为新生保留了那一丝灵魂的火种……

而后，我躺在床上，整整两周。空洞的眼神黯然如死灰，看着窗外的阳光、小鸟、在风中摇曳的藤蔓，内心升不起一丝希望。不想起床、不想喝水、也不想吃饭，就这么死寂一般躺着，任眼泪滑落，偶尔回过神来，枕头和被子早已一片潮湿。

我不明白，为什么会走到这样的境地？为什么曾经那么多美好、那么多心血、那么多垂手可及的一切，都离我而去了？想不通自己还有什么价值，想不通这个世界为什么和自己想的不一样了……

就这样迷惘而无助的躺了两个星期，一天勉强吃几口饭维持物理上的生命，麻木过后，心痛得像有一万颗绣花针在不停穿刺。是啊，我还有责任，上有老，下有小，我怎么能让自己就此结束？怎么能让自己的怯弱成为孩子未来人生之路的绊脚石？怎么能把痛苦以极端的方式转嫁给至亲至爱？失败、求而不得，又算什么呢？只要还有勇气，命运之神总会眷顾的吧！

这一丝责任点亮了我走下去的勇气。于是，我挣扎着起来，拖着倦怠的身体出门找机会。可机会怎么会青睐一个疲惫不堪、神魂分离的人？找了好多地方，这种极致的撕裂感根本承载不了外在的一切，所以一直浑浑噩噩地“寻找——离开——再寻找”。那时候，我大概是丢了自己吧，才会行尸走肉似的奔走于一个又一个注定无法获得、无法接住的机会中。

一个多月以后，终于找了一个地方安定下来。不为别的，只为安放自己这颗漂泊无依的心和这具疲惫不堪的身体。机械地上下班，然后喝茶，关上门录所谓的“心灵鸡汤”，试图找到自己还鲜活活着的见证。就这么僵硬而麻木的过了三个月。

而后两个月，状态好到极致，好到感觉又光芒四射起来。那种能量满满的虚无感，像回光返照般纯粹得让人生畏，也让自己害怕——实际内在一片虚无，燃起来的大概都是透支的生命状态吧。

就这样走过了今年一半的时间。这半年，感觉大地都是轻浮的，踩上去犹如踩在棉花上一样虚浮，就像我那颗千疮百孔的心，始终感觉不到一点踏实。

到了秋天，终于能慢慢平静下来。一个人静静地喝茶，开始连接身心，排痰、清理郁结，一点点安住自己。三个月后，在终于愿意出门接触世界的一个暖暖的午后，那种脚踩大地的踏实感才回来，才终于有了那种身体和灵魂安住在一起的真实感，也终于能品尝出熟茶经过岁月沉淀出来的醇香味，才明白，命运的齿轮无论怎么咬合，也必然会有自己的一席之地。

在持续的温养与清理中，到了冬天来临的时候，内心的阴霾连同身体里的寒湿及痰一起排了出去。当气血开始充盈起来，内心也生发出来一丝创造力，我想，这大概就是真正的重生了吧！

2 月 25 号写下的那篇文字，是写给过去的自己的墓志铭，也是重生的宣言。我走的这条路，或许正是孤勇者的灵魂试炼场——是明知不可为而为之的坚定，是破而后立、向死而生的决绝。今天我把这篇文字再次设为公开可见，像轻轻剥开了那个厚厚的、裹住自己灵魂的 ‘茧’，它一路见证了我的重生之旅：

有人曾对我说过：“不要因为经历了人生至暗时刻，就不再相信这个世界的美好了。”说这话的时候，他大概也正在人生低谷那个深不见底的深渊里吧。生命这趟旅程充满了未知的挑战，我们可能都不会提前知道这趟旅程的剧本走向。这两年，我曾无数次问自己，为什么要做这样的选择？明知不可为而为之，预知结果却依然决然坚持……如果今天的自己再去做同样的选择，大概结果会不一样吧。可惜，我们没有办法带着今天的觉知回到过去。能做的，就是接受，接受所有的一切，然后放下，带着这些觉知和成长走向未来。

这两年，我见证了人性的很多面：拥有了很多善意、真诚、温暖、陪伴与支持，也见惯了一些人性的阴暗面。

也有人曾说过，自从我加入的第一天开始，团队里的笑声就多了。大概微笑和快乐都会感染人，而真诚和善良也是可以传递的。虽然这个世界上真心不一定能换真心，但是或许每个人都想拥有别人的一片真心吧……

那些曾在正式或者非正式场合说过的话，在过去的这些日子里，我都做了，也做到了。坚持到无能为力，也坚持到心力破碎，这些如今都不重要了，重要的是面对未来的未知，多了一份从容。

这两年，要感谢所有给过我温暖、支持与陪伴的亲们：感谢那个萍水相逢，却用自己的专业陪我哭了四个小时的姐姐；感谢那个明明预知结果，劝过我离开，却在我坚持时依然给予鼓励的朋友；感谢那些一直关心我身体和未来，并给予支持的伙伴；感谢那个带我走出深深的挫败感与无力感的人；感谢那些一直关心却不打扰，给我留足空间的懂我的亲；更要感谢那些给予我各种成长机会的人。最要感谢的，是当时那个在崩溃和迷惘边缘，破碎后依然能理性地使出全身力气、面带微笑对待身边人的自己，感谢那份勇敢。

对于我的家人，只能说声抱歉。这两年，我给自己划了一个圈，在这个圈里面破碎、成长、黯然、伤感、难过。这个圈可能也长了一些刺，曾刺痛你们，也没有提供任何情绪或其他价值。不是不想提供，而是无能为力，只为了保护自己仅有的这一点点心力。不出门、看书、喝茶等等，也是为了让自己的心力慢慢长起来，并非不上进、不愿分享——只是没有必要把一个人的痛苦放大给所有人。也不用问发生了什么，都不重要了，无声的信任和陪伴就是最好的支持。

至此，一切都已经过去了，不再重要。重要的是经历了极致痛苦后的成长。不曾忘记，但已放下，把所有的痛苦和负面情绪都留在了过去。带着这份觉知与成长，依然保持自己的真诚与善良走向未来吧。允许自己再难过一天，今天以后，勇敢地给人生按下重启键，一切归零，从头再来。往后的每一个今天，都值得庆祝！

当时不知，这个重生之路走得也并不轻松，如在大火的灼烧下淬炼，在寒风的凛冽中蹒跚，在泥泞的道路上匍匐，在绝望中求得一线生机，在耗尽所有力量后接受一切，也接受了自己的新生。我想，每一个在黑暗中穿越过的灵魂，都曾痛到麻木，绝望到想放弃，却也坚韧得让人心疼。

那些闪闪发光的时刻，会让人羡慕，让人想要获得。但如果没有在黑暗中穿越的力量，大概那些顶峰的荣耀也会黯然失色吧！

所以：高峰的风景固然壮阔，但生命最深刻的力量，总是在谷底锻造。于裂缝中寻找光芒，于绝境里实现超越。破而后立，生命的厚度由此累积。致敬每一个在绝境中坚持向上、破局而出的灵魂——那是生命最坚韧的刻度，也是破晓时最亮的光。