当孩子的倾诉被敷衍、分享被否定、靠近被推开，孩子就不和你亲了

彭佩珍·读书会

奶蜜盐留守儿童父母共读会第155期主持词

撰稿人：郭菲

尊敬的各位分享嘉宾，各位云端相聚的蜜友以及默默为读书会无私奉献的志愿者们，大家晚上好！欢迎来到第155期《奶蜜盐》共读分享会。我是今晚的主持人，来自河南的郭菲老师。随着全国教育行走活动的临近，热闹的七月也迎来一群教育追梦人热烈的脚步声。昨天，广东河源和平县的吴敏华老师，带着他的儿子骑上单车，从家乡出发，一路向着安徽祁门县进发。大概12天后，会抵达祁门县。父子俩同行的这画面，不仅刷屏了，伙伴们频频加油点赞、叮嘱安全，除了钦佩，我心中也涌起深深的感动。我想这就是最好的教育。它不是管出来的，不是说出来的，更不是放养出来的，最好的教育，是陪伴，是鼓励，是加油，是父母永远在身边支持孩子，在后方默默保护着孩子每一个勇敢而疯狂的决定。吴敏华老师用一场骑行，为我们诠释了张文质老师生命教育的核心思想，慢慢地快。就像吴老师带着儿子骑行，车轮碾过的每一公里，都是慢的；但父子之间那份并肩前行的默契、那份共同抵达的喜悦、那份在路上的对话与沉默，却会在孩子心里快速地生根发芽。

本周，我们共读的是《父母的关键认知》“家庭教育的黄金定律”第一节，扎牢生命的根基。我们现在都说家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一任老师，孩子身上的问题，有一些并不是教育就能解决的，也不是学校能改善的。我们得思考，哪些问题需要从根源上去寻找？养育孩子，就是在为生命扎根。根扎得深，孩子才有旺盛的生命力，才能在未来的风雨中屹立不倒。今晚，三位优秀的嘉宾将带着她们对扎牢生命根基的深刻理解，与我们分享她们的故事与智慧。她们三位都是优秀的奶蜜盐共读指导师，都对教育有着深厚的情怀与独特的见地，更在实践中做出了不俗的成绩。让我们以一颗沉静而虔诚的心，开启今晚的共读之旅。

第一位分享嘉宾：周飞飞（浙江温州）中共党员，应用心理专业硕士，国家二级心理咨询师，小学一级教师，县市级优秀教师，心理沙盘和心理绘画治疗师，注意力训练指导师，奶蜜盐阅读指导师。从事三十来年中小学一线工作，拥有丰富的教育教学经验。工作之余，热爱阅读与写作，热心家庭教育事业，愿与更多老师、更多家长一起陪伴孩子们健康成长。分享主题《修复童年创伤，扎根家庭教育》修复童年创伤，扎根家庭教育，这个主题直指家庭教育最隐秘、最核心的真相。周老师以在家庭教育领域有着独特的洞察力，让我们看清了自己。所有家庭教育的问题，表层是孩子的问题，中层是方法的问题，底层一定是父母内心的问题。我们所有的教育模式，最早的模板，都来自我们的童年。孩子不听话、孩子不自律、孩子脾气大，我们常常会下意识地把自己童年受过的苦，当成理所当然的教育方式。周老师具体可操作的三步自愈法：看见创伤，接纳自己；重新养育，自我补爱；和解过往，破局重生。从看见到补爱到和解，构成了一个完整的治愈闭环。不要责备自己脆弱，不再怨恨原生家庭，做自己最好的父母，是用肯定、包容、拥抱，放过自己，修复扭曲情感的有效路径。最好的家庭教育，是父母先自愈，孩子才自在；是父母先圆满，孩子才丰盈。感谢周老师为我们打开了修复童年创伤这扇门。她让我们明白，所有未被治愈的童年，都会在孩子身上重演；而所有被正视的伤痕，都可以成为照亮孩子前路的光。

第二位分享嘉宾：谭秀琴（江西鹰潭）东莞市松山湖清澜山学校语文教师，省书法家学会会员、硬笔书法教师，省骨干教师，王君青春语文名师工作室成员，儿童微诗教学发起人、推广人，家庭教育指导师，《奶蜜盐》共读指导师，广东省家校社专委会理事，学习治疗师。分享主题《你的孩子为什么和你不亲》谭老师的优秀，不仅是业务能力上的钻研与出众，也是教育行走时带领一大家族成员开启学习之旅的成全与照见，更是在是儿童微诗教学、书法练字直播时以身作责的影响与传播。她的多重身份背后，是一个对教育始终保持着热爱与思考的灵魂。你的孩子为什么和你不亲，像一根针，刺中了无数父母心中最柔软、最隐秘的痛。张文质老师说过虚假的陪伴与不在场的父母，同样，不亲不是突然发生的，而是在日复一日的不在场或虚假在场中慢慢积累的。我们对孩子总是认为严要求高标准才是爱他，见不得他玩看不得他无所事事，焦虑的、疲惫的、永远在战斗的妈妈，即使身体在孩子身边，孩子也会本能地想要远离。而父母的松弛与从容，恰恰是孩子愿意靠近的亲近感来源。如果孩子不愿表达、不愿分享，那一定是关系出了问题。孩子的疏远，从来不是因为不爱，而是因为感受不到爱。而修复亲密，不需要惊天动地的改变，只需要每一个我在的当下。比如和儿子一起骑行的吴敏华老师，父母能作出支持鼓励与陪伴，你说孩子怎会不亲近自己的父母？修复关系，从亲开始。要做专心的陪伴者，下手机、放下评判、放下焦虑，用目光、用拥抱、用倾听，重建那份天然的、温暖的联结。“手握着手、眼睛望着眼睛，真挚而又耐心，这样教育才能获得结果。”

第三位分享嘉宾：李宇睛（深圳）深圳市南山区小语教师，深圳市南山区优秀班主任，张文质教育写作研究班第十七期、十八期学员，奶蜜盐共读指导师，橡果书院阅读指导师中级，曾多次获得深圳市南山区教学奖项，学校幼小衔接讲座主讲人。分享主题《陪伴孩子，“慢下来”才会快》李老师有着细腻地观察和敏锐地思考。在当下这个什么都快的时代，父母们都有着不能慢下来的焦虑。总感觉慢于别人，孩子就是退步。而李老师的分享让我们思考而自省，要去接受孩子的节奏，慢不是态度问题，可能是他独特的理解方式；要敢于相信孩子成长的力量，相信孩子在慢中积累的那些看似无用的东西，比如好奇、热爱、安全感、自信心，将来会爆发出惊人的力量。张文质老师说，孩子生下来几天之后，对父母尤其是母亲就有感觉了。他会辨认出母亲的味道，接着辨认出母亲的声音，会认出母亲，这也是很缓慢的过程。但是这个缓慢很重要。是啊，生命最初的认出是缓慢的，但正是这种缓慢，构建了一生亲密关系的地基。幸福的童年治愈一生，不幸福的童年需要用一生去治愈。真正的成长，从不急于求成。陪伴孩子，慢下来才是最快的路径。在慢中，生命的根才能扎得深、扎得牢，才能汲取到一生取之不尽的养料，才能长得枝繁叶茂。我们每一位蜜友，也可以在这个夏天，从能够改变的地方开始，慢下来，陪伴孩子走一段路，可以是每天晚饭后的散步，或者是睡前十分钟的共读，又或者是放下手机的专属时光。

第二项：颁奖环节因为坚持，才有生生不息的力量；因为热爱，才有一路同行的温暖。在《奶蜜盐》共读会的路上，我们遇见了太多可爱的人：有周飞飞老师这样用心理学专业深耕家庭教育的实践者，有谭秀琴老师这样用文字与诗意滋养儿童心灵的教育者，有李宇晴老师这样在反思中不断成长的陪伴者。她们都是我们前行的榜样。愿我们都能在《奶蜜盐》的滋养中，成为更好的自己，做更专业的父母，在家庭教育的道路上，与孩子一起，一路微光，一路成长，一路芬芳。感谢三位嘉宾的真诚分享，感谢所有蜜友的云端陪伴，感谢所有志愿者的无私奉献。感谢大家的守候，我们下期再会！

修复童年创伤，扎根家庭教育—— 以自愈之力，照亮孩子成长之路

分享嘉宾：周飞飞

尊敬的各位老师、亲爱的家长朋友们：大家晚上好！非常荣幸今天能和大家相聚在这里，一起走进家庭教育最深处、最核心、也最治愈的话题。从事教育工作这么多年，我接触过成千上百个家庭，也陪伴过无数孩子走过成长的迷茫期。我慢慢发现一个非常深刻、也非常扎心的教育真相：很多父母用尽一生在教育孩子，却从未真正教育过自己；很多家庭拼命想养好下一代，却一直在无意识地重复上一代的伤害。所有家庭教育的问题，表层是孩子的问题，中层是方法的问题，底层一定是父母内心的问题。我想告诉大家：一个焦虑的父母，养不出松弛的孩子； 一个易怒的父母，养不出温和的孩子； 一个内心缺爱、自卑、敏感、带着童年伤痕的父母，很难养出内心丰盈、自信笃定的孩子。我们所有的教育模式，最早的模板，都来自我们的童年。

一、正视：每个成年人的身上，都住着一个未长大的小孩在座的各位，我们都已是为人父母、为人长辈的成年人。我们能扛生活的压力，能扛工作的责任，能扛家庭的风雨。可很多时候，我们自己也会莫名崩溃、莫名内耗、莫名情绪失控。为什么？因为成年人的情绪失控，从来不是因为孩子太不听话，而是当下的场景，唤醒了我们童年压抑多年的委屈和恐惧。我想请大家安静回想一下自己的童年。（我自己的童年成长案例）也许你的童年，很少被肯定。考得好是应该，考不好就是责备；做得对无人看见，稍有差错就被严厉批评。久而久之，你养成了小心翼翼、极度懂事、过度要强的性格。你不敢犯错，不敢松弛，你一辈子都在证明自己、讨好别人。也许你的童年，情绪从来无人接纳。委屈不能哭，难过不能说，生气就是不懂事，脆弱就是矫情。于是你学会了隐忍、压抑、自我消化，长大后变成了不善表达、内心沉重、遇事内耗的成年人。也许你的童年，充斥着对比、否定和打击。“你怎么这么笨”“别人家孩子多优秀”“你一点用都没有”，这些话像刻痕一样，留在潜意识里。成年后，哪怕所有人都认可你，你依然自卑；哪怕生活已经很好，你依然不安。这些，就是我们每个人大大小小的童年创伤。很多人会误解：创伤一定是巨大的灾难吗？不是的。真正影响一生的童年创伤，往往不是惊天动地的伤害，而是长年累月的忽视、否定、指责、不被理解、不被看见。这些细碎的伤害，不会随着年龄自动消失。它们只是被我们压下去、藏起来、封存起来。等到我们当了父母，面对孩子的叛逆、拖拉、顶嘴、脆弱、不自律时，潜藏的创伤瞬间被激活。于是我们会发现一个可怕的轮回：小时候我们最讨厌父母暴躁发火，长大后，我们对孩子越来越急躁；小时候我们最讨厌被比较、被否定，长大后，我们习惯性对比孩子、打击孩子；小时候我们渴望温柔、渴望包容、渴望被耐心对待，长大后，我们偏偏用最僵硬、最冰冷的方式对待自己的孩子。这就是家庭教育里最隐秘、最可怕的代际轮回。未经治愈的童年，一定会复刻在孩子身上；未被和解的过往，一定会成为教育的绊脚石。所以，为什么我们要先修复自己？因为你给不了孩子你没有的东西。你没有松弛的内心，给不了孩子从容；你没有被温柔爱过，很难自然输出温柔；你没有接纳过自己的不完美，很难接纳孩子的不完美。家庭教育最高级的境界，从来不是“管教孩子”，而是父母自我成长，用完整、平和、丰盈的自己，托举孩子的一生。

二、觉醒：教育最大的误区，是把创伤当“经验”很多家长一生都在犯一个教育错误：把自己童年受过的苦，当成理所当然的教育方式。我们常常会下意识觉得：我当年就是这么被管大的，我不也长大了？吃苦没错，严厉没错，打压没错，挫折没错。可事实是：你长大了，不是因为打压有用，是因为你硬扛过来了。你满身伤痕地长大了，却误以为这是正确的教育。于是我们带着三种典型的创伤式教育，日复一日消耗着孩子，也消耗着自己。第一种，焦虑型教育：过度苛求，完美主义。小时候总被要求优秀，长大就会过度要求孩子。孩子一点点失误、一点点落后、一点点惰性，都会让我们极度恐慌。我们不停地催、不停地盯、不停地纠错，看似是负责任，本质是我们内心的不安全感在投射。我们怕孩子走自己的弯路，怕孩子经历自己的遗憾，于是用力过猛，变成控制和焦虑。第二种，情绪型教育：易怒易爆，事后后悔。很多家长每次发完火都很后悔，下次依然控制不住。因为你的发火，根本不是孩子当下的问题，是你积压多年的委屈、疲惫、压抑，借着孩子的小事彻底爆发。孩子只是无辜的 “导火索”，却承担了你所有的情绪创伤。第三种，匮乏型教育：不会肯定，只会挑剔。从小缺认可的人，长大最不会夸孩子。眼睛永远盯着缺点、盯着不足、盯着漏洞，习惯性纠错、习惯性否定、习惯性提醒风险。最后养出一个小心翼翼、自卑敏感、讨好型、害怕犯错的孩子，复制了又一个自己。各位家长，我们一定要清醒地明白：教育不是把孩子打磨成我们期待的样子，而是保护孩子，不要活成我们曾经痛苦的样子。当我们真正觉醒，我们就会懂得：修复童年创伤，不是矫情，不是怀旧，不是抱怨原生家庭。修复童年创伤，是一个成年人最勇敢的自救，更是一个父母最顶级的负责。

三、自愈：三步修复童年创伤，停止代际伤害轮回讲到这里，很多家长一定会问：老师，我的童年已经过去了，伤害已经造成，我还能改变吗？我还能彻底修复吗？我非常肯定地告诉大家：任何年龄，都可以自我治愈；任何过往，都可以重新和解。童年的伤，止于今日的你；未来的路，由你亲手改写。在这里，我分享大家人人可落地、人人能践行的三步自愈法，帮助我们彻底走出童年阴影，重塑教育心态。第一步：看见创伤，接纳自己治愈的第一步，不是改变，是看见。请勇敢承认：我曾经受过伤，我曾经缺爱、缺肯定、缺包容、缺安全感。我今天的焦虑、敏感、要强、易怒、不松弛，都是有原因的。不要责备自己脆弱，不要责怪自己不够大度，不要觉得“都这么大了还纠结过去”。所有未被看见的情绪，都会悄悄反噬生活；所有被正视的伤痕，都会慢慢结痂愈合。同时我们要学会接纳：接纳自己的不完美，接纳自己曾经无力，接纳自己过去的遗憾。当年那个小小的你，已经拼尽全力在成长了。你没有错，你只是没人好好爱过、好好引导过。从今天开始，停止自我攻击。允许自己不完美，允许自己有情绪，允许自己偶尔疲惫、偶尔脆弱。一个真正温柔的父母，首先是放过自己的父母。（自己的案例，生病的父亲）第二步：重新养育，自我补爱童年最大的遗憾，是小时候没有被温柔对待。成年后，我们最大的底气，是我们可以做自己最好的父母，重新养育一遍自己。小时候没人肯定你，今天你自己肯定自己：我很努力，我很不容易，我值得被温柔对待。小时候没人包容你，今天你自己包容自己：犯错没关系，不完美没关系，慢慢来就好。小时候没人安抚你的委屈，今天你自己拥抱自己：辛苦了，一切都会慢慢变好。当你开始自我滋养、自我丰盈，你内心的空洞会慢慢填满，你的戾气会慢慢消散，你的焦虑会慢慢降低。内心富足的人，教育是温柔而坚定的；内心匮乏的人，教育是紧张而失控的。你会发现，当你学会治愈自己，你对孩子的耐心变多了，包容变多了，理解变多了，挑剔变少了，发火变少了，焦虑变少了。这不是孩子变乖了，是你自愈了，你的世界就温柔了。第三步：和解过往，破局重生真正的治愈，不是忘记过去，而是提起过往，内心再无波澜。我们不再怨恨原生家庭，不是原谅伤害，而是放过自己。我们不再纠缠遗憾、不再纠结亏欠、不再内耗过往。因为我们明白：执着过去，就是困住自己；放下过往，就是解放余生。所有吃过的苦、受过的伤、走过的弯路，最终都不会白经历。凡是打不倒你的，终将使你强大；凡是淋过的雨，终将让你更懂得为孩子撑伞。这也是我们走向家庭教育，最珍贵的底气。

四、立志：自愈之后，深耕家庭教育，照亮孩子一生我从教多年，真正让我坚定深耕家庭教育的初心，正是一句话：我受过的苦，不让孩子再受；我走过的弯路，不让孩子再走；我缺失的童年，由我亲手补给我的孩子。这是每一个经历过创伤、最终自我治愈的人，最温柔、最伟大、最坚定的教育初心。很多家长问：最好的家庭教育到底是什么？今天我给大家最真诚、最落地的答案：最好的家庭教育，是父母先自愈，孩子才自在；是父母先圆满，孩子才丰盈。扎根家庭教育，不是让我们学多少高深理论，不是让我们掌握多少技巧，而是让我们做到三件事。第一，斩断负面轮回，做和上一代不一样的父母我们不再复制指责，改用沟通；不再复制打压，改用鼓励；不再复制冷漠，改用陪伴；不再复制焦虑，改用从容。遗憾止于我，温柔始于我，光明传于孩子。第二，用共情养育，治愈孩子的童年因为我们淋过雨，所以懂得孩子的委屈；因为我们尝过自卑，所以懂得守护孩子的自信；因为我们深知不被理解的痛，所以愿意蹲下来，倾听孩子的内心。真正的家庭教育，不是盯着成绩、盯着分数、盯着排名。真正的家庭教育，是养心态、养性格、养底气、养安全感。一个被温柔对待的孩子，无需催促也会自律；一个被充分接纳的孩子，无需打骂也会懂事；一个内心有底气的孩子，未来自带光芒。第三，以终身成长，成为孩子的榜样家庭教育最有力量的教育，从来不是说教，是父母活成什么样，孩子就会长成什么样。当我们不断自愈、不断成长、不断温柔、不断坚定；当我们接纳生活、接纳不完美、向阳而生；孩子自然学会善良、学会坚韧、学会从容、学会热爱生活。父母的自愈，是孩子一生的铠甲；父母的成长，是孩子最好的风水。

五、结语：以自愈之力，渡己、渡娃、渡家庭亲爱的家长朋友们，人生下半场，最好的修行，是修自己；为人父母一生，最好的教育，是先渡己。我们这一生，最大的成功，不是赚多少财富、取得多少成就，而是治愈自己的童年，圆满孩子的童年，斩断家族的负面轮回，让爱与温柔代代相传。过去的岁月，我们身不由己、饱受风雨；往后的余生，我们主动成长、向阳而行。愿我们每一位家长：与过往温柔和解，与自己坦然相拥；不再焦虑内耗，不再情绪失控；带着经历、带着善良、带着自愈，深耕家庭教育。愿我们都能做温柔而有力量的父母， 用自己受过的苦，化作照亮孩子的光； 用自己自愈后的温柔，滋养孩子一生的坦荡。愿所有童年伤痕，止于今朝；愿所有孩童成长，温暖向阳。

你的孩子为什么和你不亲？

分享嘉宾：谭秀琴

亲爱的蜜友们，大家晚上好！我是谭秀琴，今天我和大家探讨的一个特别扎心的话题是“你的孩子为什么和你不亲？”

我至今工作有34年，其中在农村小学教书26年，在国际化学校教书8年，同时一直在一线担任班主任工作。无论是在非常偏远山区的农村小学，还是在条件非常优越的国际化学校，都曾遇到不少这样的问题。常常有不少父母向我抱怨：我那么辛苦地赚钱，吃的、穿的、用的，都尽力给孩子提供好的，为什么我的孩子和我还是不亲？今天我们不讲大道理，不批评孩子，更不指责家长。我们只找根源、给方法、落地解决，帮助父母解决亲子疏离的问题。

很多家长把孩子的冷淡、疏远，全部归结为孩子的问题，认为孩子不懂事，不孝顺，甚至有说自己孩子是“白眼狼”的现象。但真相是：所有的疏远，都不是突然发生的，都是被相处模式一点点逼出来的。正如陈行甲老师在《你是孩子的前传》中说到的：每一个出了问题的孩子背后，不是99%，而是100%，站着一个或一对有或大或小问题的家长。孩子出现行为的偏差，根源往往在于家庭系统的失衡。

根据多年的班主任工作经验，我发现孩子出现以上问题一般有以下几类原因：

第一类，父母长期疏离，缺少时间陪伴孩子的家庭。孩子很小的时候就被沦为留守儿童、交由老人长期带大，父母常年外出；婴幼儿关键陪伴期缺位，孩子从小习惯依赖祖辈，和父母没有亲密记忆，长大自然生疏。比如，我在农村小学教书时，很多父母迫于生活的压力，常年外出打工而不在家，孩子基本上有老人看管。除了平时寄些钱回家，一年到头就是过年才回家一次。在乡下，也有自己生了孩子就不愿意带孩子的年轻父母，孩子刚出生不久就丢给老人带，等到孩子慢慢长大，自己才意识到孩子不愿意搭理自己，这才意识到自己对孩子的疏离。这几年在国际学校任教，也有的父亲或母亲因为忙于自己的工作和生意，常年在国外工作或者经常出差。孩子同样也是母亲一人带或者由家里的老人或保姆带。这样的情况下，孩子与父母的疏离感也非常严重。我们都知道，所谓的“亲”，都是建立在彼此连绵不断的“爱的链接”上的。爱孩子，需要提供必要的经济支持，更需要花时间去陪伴。父母一点儿陪伴的时间都舍不得给孩子，何来谈爱孩子？因此，孩子与父母不亲，主要原因出在父母没有给孩子足够的“爱的链接”。也就是张文质老师所说的，孩子从小就没有得到来自父母“奶”“蜜”“盐”，孩子又如何会对父母“亲近”呢？

第二类，父母人在身边，但没有真正尽到父母该尽的“父职”或“母职”。以上也可以分成以下不同的情况。1、父母虽然在孩子身边，但是一回家就只抱着手机看或者玩电子游戏，或者仍忙于工作应酬等，与孩子几乎零交流。这类父母每天虽然在身边，但父母只顾玩手机、工作、应酬，很少聊天、玩耍、拥抱。看似在一起，实则零情感互动，孩子内心孤独，慢慢不愿倾诉。2、父母在孩子身边，但控制欲太强，对孩子事无巨细管得太多，孩子没有自己空间。每个人天生就渴望爱与自由，越长大越是如此。但有的父母打着“爱”的名义事无巨细地过度关注孩子，让孩子没有了一点儿自己的空间和自由。孩子会感到压抑和被控制，所以总想逃离这种管控。更别说愿意与父母亲近了。3、父母虽然在孩子身边，但是爱唠叨、爱讲道理、爱比较、不倾听孩子的声音，以及只批评否定、不肯定、不鼓励、不表扬孩子的父母。没有孩子喜欢听父母的唠叨和讲大道理，更没有孩子喜欢父母拿别的孩子优点和自己比较或是否定。孩子也需要被接纳、被倾听、被理解，更需要被肯定，被认可。4、父母虽然在孩子身边，但只关注孩子的成绩，不关注孩子心理和情绪问题。 孩子除了学习、除了成绩，还有身体健康、情绪心理、人际交往等各种问题需要关注。在教育极度内卷的当下，很多父母只关心孩子的学习成绩，而忽略了孩子的身心健康。孩子遇到了问题，得不到父母的理解、支持与帮助。这种情况下，孩子又怎么能与父母亲近呢？

第三类，家庭环境压抑或父母经常争吵，导致孩子在家庭里缺少安全感，心理压力大。家中长期充斥争吵、指责与负面情绪，孩子时刻紧绷神经，总担心冲突爆发，内心惶惶不安。长期处在压抑氛围里，孩子不敢表露真实想法，害怕成为矛盾导火索。长久积压的心理压力无处释放，为了自我保护，会下意识疏远父母，不愿主动靠近交心，亲子间慢慢生出难以消除的隔阂。

第四类，父母脾气暴躁，经常打骂、冷暴力，动辄吼叫、体罚，或是长期冷战、无视孩子；孩子内心恐惧，为了自保刻意和父母保持距离。父母频繁吼叫体罚、用冷暴力忽视孩子，会让孩子长期活在恐惧之中。孩子不敢表达想法，生怕一不小心就招来指责伤害。为了避免冲突、保护自己，孩子会主动封闭内心，刻意疏远父母。

第五类，多子女家庭父母偏心，导致被忽略的孩子，孩子主动疏离父母。多子女家庭，明显偏爱其中一个，忽视、冷落另一个；被忽略的孩子内心受伤，主动疏远父母。

第六类，青春期孩子与父母存有代沟与成长的矛盾。青春期孩子追求独立，父母管教方式老旧，父母不了解孩子的爱好、压力，无共同话题等。

综上所述，导致孩子与父母疏离、不亲近的原因虽然各不相同。但找到了原因，就可根据原因找出办法应对。但归根到底，父母要提高自己的认知，要把对孩子的陪伴以及追求有质量、有方法的陪伴作为重中之重去对待，而不要等到关系无法修复再去解决，那时已为时已晚。这也给正打算要孩子的父母敲了个警钟，生孩子，不只是为孩子提供经济上的支持，更要花时间陪伴。

针对第一类，父母长期疏离，缺少时间陪伴孩子的家庭的情况。首先，父母要主动破冰，修复过往情感隔阂。放下长辈姿态真诚致歉，不拿 “赚钱养家” 当借口，承认长久缺席带给孩子孤单，接纳孩子冷淡、回避的态度，给予充足缓冲时间，不强迫孩子立刻亲近自己。减少物质补偿式弥补，孩子更需要情绪接纳，先共情再讲道理，初期只做倾听者，不急于纠正孩子性格、行为。其次，固定规律沟通，缩短心理距离。设立专属固定互动时段：在外地工作，无法每天陪伴孩子的父母。每周固定时间视频、通话，不随意爽约。同住家长每天预留 30 分钟无手机专属陪伴时间，全程不处理工作、不刷手机。同时，转换聊天内容：摒弃只盘问成绩，多聊爱好、朋友、校园趣事，主动分享父母日常，建立平等分享氛围，减少监督感。也可以打造专属情感信物：手写书信、邮寄小礼物、留存带有父母气息的衣物，用实物传递思念，搭建稳定情感寄托。创造专属家庭仪式：每周家庭聚餐、节日短途出行、一起规划小事，制造共同美好回忆，让孩子形成 “父母会稳定陪伴我” 的心理预期。邀请孩子参与家庭事务，听取他的想法，让孩子感受到自身价值，减少疏离感。长期坚持维护：建立稳定情感回应习惯。及时回应孩子的分享、情绪，哪怕工作繁忙，也要简单给予正向反馈，不让孩子的倾诉落空。承诺尽量兑现，若临时失约主动道歉并弥补，避免一次次消耗孩子信任。多肯定、少批评，陪伴阶段优先维系亲子感情，暂缓严苛管教，等亲密关系修复后再立规则。

针对第二类，父母人在身边，但没有真正尽到父母该尽的“父职”或“母职”的问题，可根据自己的情况做出改变。 比如，落地高质量陪伴，拒绝 “假性在场”。每天回家不抱着手机、不玩游戏，不加班工作等，花个15-30 分钟全身心互动，共进晚餐，亲子共读、散步、手工、共同做家务，互动中多拥抱、拍肩等温和肢体接触，重建安全感。父母要有自己的事情做，不要过度控制孩子，少唠叨，少讲道理，少比较，少否定、不要只聊成绩，而要多聊聊孩子喜爱或关心的话题等；同时，也要多倾听，多肯定、多鼓励，多发现孩子的闪光点。如果父母经常争吵，或是动不动就打骂孩子，那就更得从自身去改变。夫妻之间改变家庭里相处的方式，如果真有不同的意见，那也得尽量避开孩子去争论。其实，做父母就是一辈子的修行，需要不断自我修炼。

对于多子女家庭父母偏心的现象，父母也要反思自己的行为。切不可当着另一个孩子的面过度批评指责另一个当事的孩子，尽量一碗水端平，改变教育的方式方法，让孩子真正感受到你对他的爱。如果是青春期孩子与父母存有代沟与成长的矛盾。这也是青春期孩子成长的正常现象。父母先稳定自己的情绪，再和孩子平心静气地沟通与交流。

总之，爱，需要时间陪伴，爱，更要讲究方式方法。

第一、从今天开始，我们学会分清大事和小事。原则、安全、人品，这些是大事，我们坚定引导、绝不放松。穿衣、喜好、课余、朋友、小情绪，这些全部是小事，放手让孩子自己做主。不要事事纠正、句句点评、时时改造。我们不再做孩子的指挥官，我们做孩子的后盾和港湾。当孩子感受到：哪怕我不完美，爸妈依然接纳我、喜欢我，他自然就敢靠近你。

第二，改变沟通顺序：先接情绪，再说事情。 所有亲子矛盾、所有无话可说，都败在顺序错了：家长习惯先讲道理，孩子需要先被共情。记住一个黄金沟通顺序：先处理心情，再处理事情。孩子委屈、难过、失落、烦躁的时候，不要急着教育、不要急着纠正、不要急着讲对错。你只需要说两句最简单的话：“妈妈（爸爸）理解你，换作是我我也会不开心。”“你现在肯定特别委屈，没关系，我陪着你。”情绪被接住了，孩子的心就通了；心通了，话自然就愿意说了。

第三，每天哪怕10分钟，也要做“无条件的高质量陪伴”。 这10分钟，有三个硬性要求：放下手机、放下工作、放下唠叨。不问成绩、不挑毛病、不讲道理。孩子想聊八卦，你就认真听；孩子想发呆，你就安静陪；孩子想分享，你就好好回应。纯粹陪伴、单纯爱他。坚持下来，你会明显发现：孩子愿意主动跟你搭话、愿意靠近你。

第四，管理好自己的情绪，不把孩子当情绪垃圾桶。时刻提醒自己：孩子是来被爱的，不是来承受我们压力的。想发火的时候，先停十秒、深呼吸、缓一缓。如果不小心吼了孩子、凶了孩子，一定要学会真诚道歉。孩子慢慢会明白：我的爸妈温柔、稳定、值得依靠。

请记住：没有天生冷漠的孩子，只有慢慢被推开的距离。只要你愿意改变相处的方式，孩子永远愿意重新拥抱你。

陪伴孩子，慢下来才会快

分享嘉宾：李宇睛

各位群友大家晚上好！我是来自深圳的李宇晴。非常高兴今晚能和大家一起交流学习。 今天我想和大家分享的主题是——陪伴孩子，慢下来才会快。

这个主题，是我在阅读张文质老师《父母的关键认知》一书中，深受触动、有感而生的思考。结合我多年的教学经验和自己的育儿经历，我对家庭教育、孩子成长，有了更加温柔、更加深刻的全新理解。接下来，我将从三个方面和大家做真诚的分享。

一、看见问题根源，读懂孩子行为背后的“奶蜜盐” 重读这一章节，书中再次提到了我们非常熟悉的“奶蜜盐”教育理念。《奶蜜盐》这本书我自己认真读过两遍，也带着家长们共读，我十分认可这套家庭教育的第一定律。 所谓奶，是给予孩子成长充足的原动力与安全感；所谓蜜，是守护孩子的童年，给予孩子足够的幸福、肯定与鼓励；所谓盐，是适当的磨砺与规则，帮助孩子塑造品格、建立底线意识。 奶、蜜、盐三者均衡，孩子的成长才会健康完整。当我们真正读懂、接纳这一定律，再去看待孩子身上的种种问题，我们就拥有了完全不一样的视角。

作为一名一线老师，我见过、教过很多所谓的“问题孩子”。我常常会反思：为什么有些孩子总是状况不断？为什么我们反复提醒、耐心教育，孩子依然屡教不改？ 很多孩子容易冲动、情绪失控、缺乏专注力，频繁触碰规则，做事随性自我。很多时候，我们老师和家长都非常无力。明明我们一直在努力纠正、一直在引导，却很难真正改变孩子。很长一段时间，我都像一名“救火队员”，孩子出一次问题，我就解决一次问题，日复一日被动处理、疲惫补救，却始终走不出问题循环。 直到读完张文质老师的这本书，我才真正豁然开朗：孩子很多表面的行为问题，其实都是根源性的成长问题。 如果根源错了、滋养失衡了，我们只盯着行为纠错、只纠结对错输赢，永远只是在问题里打转，无法真正帮助孩子成长。 我上一届就带过这样一个孩子。这个孩子最大的特点，就是情绪极其容易冲动。到了三四年级阶段，他的情绪问题已经非常突出。只要同学无意间碰到他、或是言语稍有不合他心意，他立刻就会爆发、动手打人。严重的时候，他会在课堂上彻底失控，一气之下推翻全班的桌椅，场面混乱失控。哪怕是老师上前耐心安抚、主动劝阻，情绪上头的他甚至会动手对抗老师。 曾经的我，每天都在忙着处理他的各种突发冲突和情绪问题。每一次爆发，我都会耐心疏导、认真教育、反复讲道理，但是日复一日，收效甚微。我始终停留在“处理孩子当下行为”的层面，却从来没有深度思考过：孩子为什么会变成这样？他行为背后真正的根源是什么？直到系统学习了张文质老师的“奶蜜盐”教育理念，我开始跳出问题表面，不再只盯着孩子当下的对错，而是认真探寻孩子行为背后的家庭教育根源。 深入了解之后我才发现，孩子所有的暴躁、冲动、极端行为，完全来自失衡、暴躁的家庭教养环境。孩子的父母本身脾气非常急躁，在家沟通方式简单粗暴，遇到问题动辄打骂、厉声斥责。孩子从小到大，耳濡目染学到的情绪表达方式，就是暴躁发泄、对抗动手。 没有人教过他如何平静表达需求，没有人教过他如何正确处理委屈，没有人教过他如何接纳情绪、克制冲动。父母给了他最糟糕的情绪示范，他就原样复制到校园、复制到人际交往里。 看懂这一切之后，我不再单纯批评孩子、不再只处理表层行为，而是多次和他的妈妈深度沟通。我坦诚和家长复盘孩子在校的种种失控表现，一点点帮她理清内在关联，直白地告诉她，孩子所有极端举动，都是家庭相处模式的投射，父母，永远是孩子最直接的一面镜子。 当家长真正意识到，自己的坏脾气、粗暴的沟通方式，正在潜移默化伤害、影响自己的孩子时，她才彻底警醒，下定决心主动做出改变。平日里父母开始刻意收敛暴躁脾气，摒弃动辄打骂的相处模式，遇到矛盾先稳住情绪，静下心和孩子平等沟通，主动给孩子展现温和、理性处理问题的正面示范。 也正是因为家庭教育的源头开始调整，成长所需的滋养慢慢回归平衡，这个孩子的情绪状态才一点点趋于平稳，冲动打人的次数越来越少，待人处事也慢慢温和、懂事了许多。 通过这个孩子，我更加笃定：孩子的问题，从来都不是单一的行为问题，而是成长滋养、家庭氛围、父母示范的根源问题。家庭教育中“奶蜜盐”的严重失衡，尤其是缺少温柔的滋养、正确的情绪引导、清晰的规则陪伴，才造就了孩子偏差的性格与行为。教育真正有效的方式，从来不是盯着问题纠错，而是看见根源、补齐滋养，孩子的成长自然会慢慢回归正轨。

二、接纳成长节奏，读懂“慢下来，才是真的快”

第二点让我深受触动的核心认知，是“慢慢的快”。 乍看之下，慢和快是一对反义词，看似相互矛盾，但放在孩子的成长身上，这却是最真实、最通透的成长规律。 我们身处快节奏的生活，习惯了凡事追求效率、追求结果。教孩子，希望一教就会；陪孩子，希望立刻看到进步；付出努力，希望马上看到成效。一旦孩子学得慢、进步慢，我们就容易焦虑、着急、催促、对比。 但我们常常忘记，孩子有自己专属的成长节奏，孩子的成长从来都不是速成的。成年人学习能力强、认知成熟，却很容易遗忘：我们每个人的童年，也曾笨拙、懵懂、缓慢、不断试错。如今我们长大了，就开始要求孩子事事快速、事事优秀，一旦跟不上别人的节奏，就心生焦虑、不断施压。 殊不知，过度催促、急于求成，恰恰违背了孩子最本真的成长规律。 张文质老师说过一句话，让我印象特别深刻：慢，其实是孩子的优势。那些看似无知无觉、无声无息的缓慢过程，才是孩子成长最重要的过程。 读到这句话，我深有共鸣，也联想到了我自己孩子的成长经历。 孩子小时候学穿衣服、学生活技能，每一项新本领都需要漫长的摸索过程，一开始笨拙又缓慢，屡屡受挫。但我们没有催促、没有焦虑，只是耐心陪伴、慢慢引导，陪着孩子一点点尝试、一点点进步。往往在某个不经意的瞬间，孩子就突然掌握了一直学不会的技能。 最让我印象深刻的，是女儿学骑单车的经历。 最开始，她满心胆怯，总是跟我说：“妈妈我不敢骑，我害怕。”面对孩子的恐惧，我们没有催促、没有逼迫，只是温柔安抚、耐心陪伴。我告诉她：“你只管大胆坐上来，爸爸妈妈推着你，我们陪着你。” 她每敢于尝试一点点，每成功蹬一下踏板，我们都会及时给予肯定和鼓励。学技能从来无法一蹴而就，我们一有空就带她下楼练习，陪着她慢慢摸索、慢慢适应。 直到有一次我外出培训回家，突然看见孩子独自在小区里稳稳骑行，能够自主掌控平衡、独立骑车前行。那一刻，孩子脸上发自内心的成就感和自信，格外动人。我也无比庆幸，在她成长的路上，我们愿意放下速度，静静陪伴。 书中用树木生长来比喻孩子的成长，特别贴切：树慢慢生长，才能深深扎根；根系扎实稳固，日后才能枝繁叶茂。长得慢，才能长得好；长得慢，才能长得稳、长得长久。 孩子的成长亦是如此。童年是扎根的阶段，不是速成结果的阶段。 在孩子成长的关键期，我们愿意细心呵护、耐心陪伴，给足孩子均衡的奶、蜜、盐，孩子的内心就会丰盈饱满，性格自信、阳光、乐观。反之，童年缺少滋养、被过度催促的孩子，很容易胆小怯懦、敏感自卑、内心缺爱。 所以我常常提醒自己：面对孩子成长里所有的“慢”，我们要学会停下来、静下来，接纳孩子的节奏，陪孩子慢慢学、慢慢走、慢慢成长。 这也让我想起《牵着一只蜗牛去散步》这首小诗。一味催促孩子赶路，只会错过成长路上所有温柔的风景；当我们愿意顺应孩子的节奏，慢下来陪伴、静下心感受，才会发现孩子成长路上藏着无数细碎又珍贵的美好。读懂“慢慢的快”这个道理之后，如今的我再看待孩子的成长，面对他的笨拙、缓慢与不完美，内心多了一份坦然，也多了一份笃定。教育最好的速度，从来不是急于求成，而是静待花开。 三、重视深度陪伴，孩子的童年之奶，足以滋养一生

第三点，也是我感触最深的一点：高质量的陪伴，是孩子一生的底气。 张文质老师提到，父母的陪伴对孩子至关重要，尤其是母亲的陪伴。孩子对母亲有着天然、紧密、不可替代的依恋，这份与生俱来的亲子联结，温柔又厚重。如果这份联结被隔断、被忽视，孩子的成长一定会出现各种各样的问题。 对此我深有体会。当年我休完产假，就迅速投入工作，很长一段时间，我把重心都放在工作上，分给孩子的陪伴少之又少。平日里，大多是老人和孩子爸爸照顾陪伴他。 可无论其他人陪伴再多、照顾再好，只要我回家，孩子心心念念的永远是妈妈。玩耍、睡觉、委屈的时候，嘴里永远念叨着妈妈。 那段时间，我心里满是自责与愧疚，愧疚自己陪伴孩子的时间太少；同时又倍感温暖欣慰，明明我是陪伴他最少的人，却在他小小的世界里，占据着最重要、最无可替代的位置。 这一刻我真正明白：母亲早期用心的陪伴，是滋养孩子一生的“成长之奶”。童年的奶喝够了，孩子这一生都不缺安全感。 孩子最需要父母的，短短数年转瞬即逝，真的千万不能缺席。 书中提到，孩子对母亲的依恋高于所有人，才是健康正常的亲子状态，这句话也深深警醒了我。 在我的老家，有很多外出务工的父母，孩子从小留守，由爷爷奶奶带大。从小到大，陪伴孩子、照顾孩子、安抚孩子的都是祖辈，孩子对爷爷奶奶的眷恋与依赖，远远超过父母。 这样的孩子，看似平安长大，内心却藏着难以弥补的童年创伤。长期缺少父母、缺少母爱的滋养，孩子容易缺乏安全感，性格敏感内向，难以信任他人，不相信世界的善意，内心笃定自己不值得被爱，一生都在弥补童年的缺失。 张文质老师说：养育孩子，是父母一生的命业。 陪伴，看似简单平常，实则是家庭教育最核心、最珍贵的修行。陪伴从来不是身体的敷衍在场，不是一边玩手机一边看着孩子，而是用心倾听、真诚回应、专注陪伴、温柔滋养。 看似简单的朝夕相伴，藏着最深刻的教育力量，影响着孩子的性格、心态与一生的成长。

读完这一章节，我也再次警醒自己：一定要放下焦虑、放慢脚步，给予孩子真正高质量、有温度、有用心的陪伴。 读《父母的关键认知》这本书时，我常常会联动张文质老师的《奶蜜盐1》《奶蜜盐2》《父母改变孩子改变》这些书籍。所有的教育理念，都在告诉我们同一个真理：家庭教育，始于父母的认知改变。 只有我们父母先更新认知、找对根源、稳住心态、学会成长，才能真正读懂孩子、滋养孩子、成就孩子。教育从不是改造孩子，而是父母与孩子双向奔赴、共同成长。