活着

皮皮娘

回望2020年的春天，依旧心有余悸。

空旷的街道、寂静的城市、无孔不入的喇叭声，还有每天不断新增病例的数字播报，让居家隔离的日子变得格外漫长。

那个时候如果我知道我还能活到今天，我定然不会那般恐怖。

专家说空气中有病毒，我便信了。为了将病毒拒之门外，我紧锁门窗，甚至连呼吸都变得小心翼翼。

那段被恐惧填满的日子，最让我无法释怀的，是和病毒一样突如其来的网课。

不知道是哪位专家别出心裁的推出了网课。一夜之间，原本漫长又恐怖的抗疫日子变得混乱不堪。我彻底陷入了比无尽的恐惧还更焦虑的网课学习打卡中。

我，度日如年。

我不想去回忆，如果可以封存，我希望这段记忆永远不见天日。

但，我又时常想写点什么。因为我感觉有一口恶气非出来不可。

索性就开始吧！

刚开始上网课，孩子就有了各种状况。

网速慢，视频卡顿，老师一张脸卡半天没一句话，课上完了，不知道上的啥。

一节课TMD回放10次，都可能没有一次是正常的。可一天哪有那么多时间去听回放。

这完全不是杜撰，是每天的日常。我不想去诋毁任何人，我只想说我的感受。

虽然课不能正常上吧，课程表、作息时间却一点不含糊。最让匪夷所思的是，作业

打卡小程序比老师催得还勤。

每个人都跟驴一样只拉磨，从来不回头看看磨在不在糟里。

每个人都像打了鸡血，好像不做点什么就对不起奋战抗疫前线医疗敢死队似的。

我，就这样卷进滚滚洪流中当了炮灰。

从前多热爱学习，多自律乖巧的孩子，短短几天网课就变得烦躁、叛逆，最后情绪低落。

那时，哪里知道这一切都只是暂时的。那时即便知道是暂时的也断断不甘心落在人后。都销尖了脑袋往前钻。感觉屁股后面跟着的就是世界末日。

看着孩子状态一天比一天差，我心里的恐惧酿成了怨恨。

而这个怨恨更加无处发泄。

是呀，什么都没干，有什么可抱怨的！

我开始心疼我的孩子。因为他比我更身陷淤泥，无力回天。

焦虑像一张密不透风的网，紧紧困住了我。我的家再也没有欢声笑语了。我们的节奏彻彻底底被打乱，我不敢抱怨，更不敢松懈，每一天都在硬扛。

终于，我扛不住了，就这样被网课打败了。打败我的除了网课还有肉眼可见的抑郁。

在无尽的内耗中我变成了一具行尸走肉。

我空洞地活着。

在有病毒和网课的时空，我空洞的活着。

如果我知道，病毒和网课最终没有我活得长久，那时候，我就应该再勇敢一点。

可惜，那时，我，不战而败。

什么都与我无关系了。

统统与我无关。

我的恐惧没有了，我的怨恨没有了，我的抗拒没有了，我的内耗也没有了。

那段日子，再惊天动的新闻，再温情感人的故事都无法唤回我走远的心。

没有无助，没有煎熬，我只是活着。