冷静、家庭中的情绪化

枫溪客家人

在很多家庭的日常生活里，长辈、父母脾气不好往会往被轻描淡写地归根结底为性子急、刀子嘴、豆腐心，甚至被称之为严格管教，但当这种脾气演变为长期的情绪不稳定、缺乏共识，以及对子女的持续性唠唠叨叨精神消耗时，它就不再是个性的原因，而是一种家庭功能的失调。

我60多岁了，粗略有了解到有少部分的家庭，并非个例，一部分长辈、父母在亲子和夫妻关系中，呈现出明显的情绪独裁彪悍甚至是失态的特征。

首先，他们情绪的外部归因与转嫁，这类父母普遍缺乏处理自身负面情绪的能力，工作不顺心、人际关系发生摩擦、自身感情不顺、生活压力过大，他们很少通过自我调节或成人间的沟通来消化，而是将家庭成为唯一安全的发泄场，子女的一点点不顺从，哪怕是使口、洗碗慢了、说话声音大了、业绩、成绩波动了、你不会赚钱了、买了她们不喜欢的东西、食品、你基本的日常生活物质，特别是拿你们和混的比你好的人打比的时候，都是成为他们的发泄的引爆点，本质上，这是将对生活的失控感，通过责骂、贬低子女、嘲讽来重新转化为他们的一种掌控感。

其次，共情能力的结构性缺失，自私在亲子关系中最典型的体现，不是物质上的吝啬，而是情感上的不可见，他们很难站在子女的角度理解痛苦，当子女表达累了、受伤、恐惧或委屈时，得到的反馈往往是这有什么？你就是矫情，吃不得苦和累，我们小时候比现在不知道苦多少累多少，这种回应模式，心理学上接近于情感忽视，长期如此，子女会逐渐丧失对自身感受的信任，认为自己的情绪是错误且无价值的。

然后，惩罚性的关系互动，当他们的需求未被满足或权威受到挑战时，他们会采用折磨的方式予以回应，这里的折磨不一定是肢体暴力，更多表现为冷暴力、长时间冷战、拒绝沟通、言语贬低你怎么这么不屑，我们白养你了、老了也靠不到你了，或制造内疚我都是为了你，你却这样对我们，这种行为的目的，不在于教育，而在于通过制造子女的痛苦和不安，来确立他们自身的绝对权威，迫使你们屈服和不敢挑衅他们，这种模式对子女的长期影响是深远的，也是他们不可能预料到的甚至是严重的后果。

另外，在认知层面，容易形成我不够好的核心信念，在行为层面，容易发展出讨好型人格或回避型依恋，要么过度在意他人情绪，要么在亲密关系中极度疏离，更隐蔽的危害在于，子女在潜移默化中习得了这种处理冲突的方式，如果不加觉察，很有可能在未来的家庭中复制同样的剧本。

理解到了这一点，不是为了延续怨恨，而是为了停止自责，我们必须清晰地划分界限，父母的情绪问题，是他们的人格缺陷和修养不足造成的，而非子女的过错， 我们无法选择原生家庭，也无法强迫成年人改变早已固化的行为模式，真正的课题，在于识别这些伤害的机制，在心理上完成去罪化，不再为他人的情绪失控负责，也不再认同那些贬低的事和人。

最终，清醒是一种力量，当我们能冷静地面对这些伤害，而不是被它们淹没时，我们就已经迈出了切断代际传递的第一步，我们可以承认，他们或许不是很坏的人，但他们确实不是合格的养育者，而我们作为一个独立的成年人，我们要冷静面对，不要内耗，修补曾被损耗的自我，建立属于自己的情感秩序，这是我们对自己最大的责任。