<p class="ql-block"><span style="font-size:22px;">春节期间小明去他姐家里玩，小侄子正在旁边写作业，好像有些不会，抬起头来问小明:叔，是不是有个成语？老师让用一_不_造句。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:22px;">小明忙着打游戏，想也没想回道：“一丝不挂！”</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:22px;">结果晚饭后，他姐和他姐夫吵吵起来了。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:22px;">小明把姐夫拉出来冷静冷静，顺便问道:这大过年的，因为啥呀，至于这么吵嘛？”</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:22px;">他姐夫气愤道，“儿子作业胡逑写！她也信。你大侄儿的作文本写着：我的爸爸工作认真，一丝不挂；办公室里其他姐姐们也一丝不挂地趴在办公桌前，真是让人难忘啊。”</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:22px;">我...😂</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size:22px;">15个爆笑简短小笑话，笑到腮帮子疼，根本缓不过来，专治不开心</span></p><p class="ql-block">1我表弟在追学校的一个女生，微信不加每天短信无数，可那妞从来都不回他。</p><p class="ql-block">我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！</p><p class="ql-block">我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。</p><p class="ql-block">半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？</p><p class="ql-block">2女神、女人、女汉子的区别：</p><p class="ql-block">疯狂购物后，</p><p class="ql-block">女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。</p><p class="ql-block">女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。</p><p class="ql-block">女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。</p><p class="ql-block">3跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”。</p><p class="ql-block">4青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”</p><p class="ql-block">只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”</p><p class="ql-block">大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！</p><p class="ql-block">5老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。</p><p class="ql-block">于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！”</p><p class="ql-block">6晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”</p><p class="ql-block">老婆：“等到你聚会的那天再说。”</p><p class="ql-block">这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”</p><p class="ql-block">老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。</p><p class="ql-block">儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”</p><p class="ql-block">7一位游客误将一幅清朝服饰的蜡像当成了真人。他小心翼翼地走过去，轻声问道：“请问这里的洗手间在哪里？”当他意识到自己和一个蜡像对话时，四周的人都忍不住笑了起来。他尴尬地笑着，赶紧加入了参观的队伍。</p><p class="ql-block">8妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿不懂，正想问的时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。</p><p class="ql-block">9昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，居然被拒绝了……其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！</p><p class="ql-block">10小时候家里苦，每当农忙季节我放学都会去帮着大人做点力所能及的事！后来老爹就觉得理所当然了，有些偏重的活都让我干！我苦着脸问老爹，我是女生，为啥要我做这些重活，我妈都没做过的！老爹想都不想说，你 妈那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖哒，有的是力气，小孩子嘛，就得多锻炼锻炼！</p><p class="ql-block">11问：为什么图书馆不让穿拖鞋？</p><p class="ql-block">神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的打起来。</p><p class="ql-block">12妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“………都快赶上我了！”</p><p class="ql-block">13上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。</p><p class="ql-block">我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。医生，事情就是这样的。</p><p class="ql-block">14同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。</p><p class="ql-block">15我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，九点整，上班迟到了。</p><p class="ql-block">我吓得从床上弹起来，缓过神来，我去，原来是个梦，吓死我了。</p><p class="ql-block">拿出手机看看，我去，十点半。</p> <p class="ql-block">2026年最新最搞笑的内涵段子！</p><p class="ql-block">1，说明你比猪还猪！</p><p class="ql-block">俩人吵架，吵了一整天。</p><p class="ql-block">一个说："三八二十四！"</p><p class="ql-block">另一个拍桌子："放屁！三八二十一！"</p><p class="ql-block">谁也不服谁，闹到县衙。</p><p class="ql-block">县官一拍惊堂木："来人！把说三八二十四的拉出去，打二十大板！"</p><p class="ql-block">那人冤枉啊："大人！明明是他二，凭啥打我？！"</p><p class="ql-block">县官冷笑：</p><p class="ql-block">"你跟一个三八二十一的人，能吵一整天还没说服他——你不是二，你是二到家了！"</p><p class="ql-block">那人还不服："那我也不能白挨打啊！"</p><p class="ql-block">县官说："不白打。能跟傻子吵一天还没赢的，说明你连傻子都不如。"</p><p class="ql-block">那人想了想，竟然觉得有道理。</p><p class="ql-block">所以记住了——不怕神一样的对手，就怕跟猪一样的队友吵一天。你没赢，说明你比猪还猪。</p><p class="ql-block">2，断供的后果，比断贷还严重！</p><p class="ql-block">老公："这月工资我不交了。"</p><p class="ql-block">老婆："凭啥？"</p><p class="ql-block">老公："当初彩礼都给了，结婚这么多年还月月上交，说不过去吧？"</p><p class="ql-block">老婆不慌不忙："我问你，车买回来不加油，能跑吗？"</p><p class="ql-block">老公："不能。"</p><p class="ql-block">"手机买回来不交话费，能打吗？"</p><p class="ql-block">老公："也不能。"</p><p class="ql-block">老婆一拍桌子：</p><p class="ql-block">"女人跟手机一样！你不交费，就别想用她的功能！跟车一样，你不加油不保养，你想白嫖？难道你买辆车，是想让别人帮你加油？"</p><p class="ql-block">老公冷汗都下来了："那……那不行……"</p><p class="ql-block">老婆微微一笑：</p><p class="ql-block">"彩礼是激活费，工资是月租。你这是只激活不续费，想停机保号啊？"</p><p class="ql-block">老公立马认怂："懂了懂了，当我没说，全交全交！"</p><p class="ql-block">——所以男人记住了：彩礼是首付，工资是月供。断供的后果，比断贷还严重。</p><p class="ql-block">3，试探老婆的底线！</p><p class="ql-block">老公试探："老婆，公司有个女同事晚上让我帮她搬家，你不介意吧？"</p><p class="ql-block">老婆大方一笑："同事嘛，互相帮助应该的。"</p><p class="ql-block">老公窃喜："搬完她还想请我吃个饭。"</p><p class="ql-block">老婆依旧淡定："沟通感情嘛，正常。"</p><p class="ql-block">老公越来越大胆："吃完她还想请我看电影……"</p><p class="ql-block">老婆沉默三秒，突然温柔地说：</p><p class="ql-block">"去吧，都去吧。反正你那张电影卡，是我充的钱。"</p><p class="ql-block">老公一愣："那……那我不去了。"</p><p class="ql-block">老婆冷笑：</p><p class="ql-block">"不去？那你跟她说，以后加班也别回来了，反正你那张床，也是我买的。"</p><p class="ql-block">老公秒怂："我就在家待着，哪也不去。"</p><p class="ql-block">老婆补刀：</p><p class="ql-block">"记住了——你的每一张卡、每一顿饭、每一场电影，都是老娘的。你就是个行走的提款机，还想给别人提？"</p><p class="ql-block">所以说，试探老婆的底线，就像试探银行卡余额——你永远不知道下一秒会不会被冻结。</p><p class="ql-block">4，只要生不死，就往死里生！</p><p class="ql-block">老公：假如男人能生孩子，你让我生几个？</p><p class="ql-block">老婆：至少8个！只要生不死，就往死里生！</p><p class="ql-block">老公：啊？！</p><p class="ql-block">老婆：4个剖腹4个顺产。你不总说剖腹产不疼吗？睡一觉就出来了。</p><p class="ql-block">老公：那打麻药……</p><p class="ql-block">老婆：咱大老爷们打啥麻药？直接生剖！</p><p class="ql-block">老公：顺产呢？</p><p class="ql-block">老婆：你不说跟下蛋一样，嘎一下就出来了？</p><p class="ql-block">老公：那难产保大保小？</p><p class="ql-block">老婆：保小不保大！省钱省事！</p><p class="ql-block">老公：那怀孕想吐想吃酸的呢？</p><p class="ql-block">老婆：谁家老爷们怀孕不吐？忍着！生完分房睡，我觉轻，孩子一醒我就废了，明天还得上班挣钱！回家饭没做好我跟你急！你敢离婚？我说你物质、拜金、不讲理！</p><p class="ql-block">老公：……还是你们生吧。</p><p class="ql-block">老婆：瞧你那熊样！天天说生孩子容易，你生一个都够呛！</p> <p class="ql-block">2026年最新笑话：这15个笑到肚子疼的幽默短笑话，个个爆笑，句句幽默，看完笑到抽筋眼泪流</p><p class="ql-block">1哥们的最新签名：</p><p class="ql-block">经常出差，就昨天交往半年的女朋友说分手，因为她还有一个交往了一年的男朋友，那么问题来了，我特么是戴帽子的还是发帽子的？！</p><p class="ql-block">2我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我，</p><p class="ql-block">这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？”</p><p class="ql-block">儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”</p><p class="ql-block">3李伯给物业打电话说屋顶漏雨。</p><p class="ql-block">物业派维修工来了，问:“什么时候发现漏的?” </p><p class="ql-block">李伯说:“昨天我在喝汤，可是连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完……”</p><p class="ql-block">4有一个妹子发了个朋友圈：你们这群女人，牛什么牛，自己老公养着算什么！看我，我是别人老公养着，还不怕被人骂！</p><p class="ql-block">朋友圈被她妈看到了，过了一会，她妈就来到她房间：你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！</p><p class="ql-block">5昨天下午有事，让老公送闺女上钢琴试听课。</p><p class="ql-block">回来以后我问闺女:今天上课开心吗？老师怎么样啊？闺女躺在沙发上翘着二郎腿嘴里叼着牙签，模仿他爸的口气说:皮肤白，身材不错，脾气温柔……我给她打90分。</p><p class="ql-block">6准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下从我手中把机票抢去，撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，这机票顶我半月工资呢！</p><p class="ql-block">7学生：“老师，我想退学！”</p><p class="ql-block">老师：“退学？退学后你想干什么去？”</p><p class="ql-block">学生：“我想当黑社会！”</p><p class="ql-block">老师：“那就更应该上学啦！”</p><p class="ql-block">学生：“为什么？”</p><p class="ql-block">老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”</p><p class="ql-block">学生：“老师，我回教室啦！”</p><p class="ql-block">8一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。</p><p class="ql-block">9今天我问老公，为什么我减了这么久的肥都没有减掉？</p><p class="ql-block">老公告诉我一个方法，你们也可以试试哦！</p><p class="ql-block">这个方法就是：用牙签吃米饭，用筷子喝汤。</p><p class="ql-block">果断用手挠他，让你乱说话！</p><p class="ql-block">10我对做茶艺师的老婆吼道：“我现在太不自由了！你什么都要管着我！”</p><p class="ql-block">老婆不解地说：“跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，想刷马桶就刷马桶，想跪键盘就跪键盘！？这还不够自由吗？”</p><p class="ql-block">11父母为了阻止我早恋，给了我这张无人问津的脸！</p><p class="ql-block">父母为了阻止你早恋，都采用过哪些让人目瞪口呆的奇葩办法？</p><p class="ql-block">神回复：给了我这张无人问津的脸！</p><p class="ql-block">12一个女人走进一家药店，她对药剂师说：“我想买一种能让我变瘦的药。” 药剂师回答说：“对不起，我们没有这种药。” 女人失望地说：“那么，请给我一瓶让我看起来瘦的药吧。”</p><p class="ql-block">13结婚第二天，女婿：爸，你来管管你女儿吧，再这样我都被折磨死了。 岳父：女婿啊，你买过商店处理品吗？你买的处理品，商店会给你保修吗？ </p><p class="ql-block">14一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。</p><p class="ql-block">男：请接受我的爱，做我女朋友吧？</p><p class="ql-block">女：对不起，我不喜欢你！</p><p class="ql-block">男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？</p><p class="ql-block">女：有！</p><p class="ql-block">男：谢天谢地！</p><p class="ql-block">女：只不过那是想吐的感觉！</p><p class="ql-block">15小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上睡觉。</p><p class="ql-block">这一幕被路过的亲戚老师看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！</p><p class="ql-block">第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴的拿着成绩回家，</p><p class="ql-block">妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。</p><p class="ql-block">当时，真的好心塞，一度怀疑自己不是亲生的！</p>