<p class="ql-block"> 我知道，如果能做选择，在我们五兄妹之中，老娘一定不会选择我照顾她的晚年，只是因为大家各自有自己的生活、无奈和不得已，所以最后也只能是我了（因为在乎，因为不忍心让老娘寒心、失望和无助，我不能无限放大自己的无奈和不得己）。</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 这些年照顾老娘是一个心力憔悴、悲欣交集的过程，提心吊胆、担惊受怕的时候多，轻松愉悦、承膝之欢的时候少，不敢远行、怕接电话，也曾有过放弃的想法，可又总是顾及这个顾及那个而于心不忍。我知道老娘对我有诸多的不满意，因为我的急躁、粗心、缺乏耐心、不会无原则地顺从等等，于我而言，虽有自责遗憾（性格是老娘给的）但却问心无愧。我记老娘生病时自己的害怕、担心以及痊愈后的庆幸、欢欣，记得自己每次的无奈、焦虑抓狂、崩溃大哭，也记得自己一次次地自我调整、自我疗愈，然后又继续坚持的过往。</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 我知道，人世间的生离死别大部分都是猝不及防并不给人预设时间，人世间的悲喜也并不相通只能自悟自渡，更不存在所谓的感同身受而是因人而异的。尽管十七、八年前医生就说过，老娘的肺早已千疮百孔，我依然想努力拽着老娘继续往前走，可九十一岁的老娘终于还是放开了她自己的手。</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 原以为照顾老娘是很重的牵绊，可现在老娘不在了，我体会到的只有悲伤、沉重和自责，没有一点点轻松、解脱的感觉。甚至在潜意识里不愿接受老娘离开的事实，会一遍一遍地‘脑补’老娘在世时的画面，我真的低估了自己对老娘切切在心的思念。可惜哦人生不能重来，那个想着你、念着你、盼着你、望着你，站在门口等你回家、又总怕增加儿女麻烦的老娘永远不在了，‘父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途’，这是生命的悲哀，更是人生的宿命。</p> <p class="ql-block"> 我知道，形成了很久的一种生活状态嘎然而止，是会有很强惯性的，更何况还是因为失去至亲的改变。现在我每天心还是紧的、神经还是绷着的，在清晨起来我依然会想，今天老娘要买什么东西或有什么事要做、该吃什么药？在某个时间点突然会想该去看看老娘了，看到某种食物会觉得老娘应该可以吃，诸如此类等等等等。</p> <p class="ql-block"> 而当我突然意识到老娘已经不在了，悲伤、失落和无能为力、无可奈何的感觉以及沉重的叹息就会时时出现。记得老妈在世时也常常会深深叹息，我因不能理解会责怪她，现在我知道了，其实叹气是心脉受损后的不自觉反应。对于我而言，这可能是生活状态被迫以这种不愿意接受的悲伤方式突然改变，而产生的一种不适应的‘戒断’反应。不知道这种现象和过程会持续多久？慢慢适应吧，一定会好起来的！托老娘的福，我们大家也一定会越来越好的！</p> <p class="ql-block"> 愿老娘安息！</p>