进来，笑一个再走🤔

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小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗，我和小姨子在客厅闲聊。小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口...老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿!”

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。

新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的对新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”

第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”

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有个28岁的女同事特爱装嫩。

女同事：“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”

我说：“我看你不像18岁，倒像14岁。”

女同事高兴道：“不是吧，从哪看得出来？”

我说：“从你的胸部。”

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闺蜜去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃。

闺蜜心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”

医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！ ”

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小明有个毛病，不论说什么话都要带上J8，如：“会个J8毛？”“你真J8厉害！”等等。

这天，公司新来一位女领导，想从下属中挑选一位做她的助理。

女领导面谈了一群人后，相中了小明，直接任命他为总经理助理。大家纷纷询问小明有什么面谈技巧。

小明说：“有个J8技巧！女领导问我有什么特长？我跟她说有个J8特长！”

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老母鸡看到一只公鸡无精打彩的走来。

母鸡问：“咋地了？没精神？”

公鸡说：“忙着做生意。”

母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”

公鸡不好意思地说：“卖鸡精…”

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晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。

我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗？”

媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。

瞬间觉得有什么深深的伤害了我。

早上睡得迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：“老公，我想买个包包？”

我回道：“买！”

老婆又说：“老公，我还想买套化妆品。”

我困到不行回她：“买买买！”

老婆高兴的走开了...

没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上说：“老公，我想买个奥特曼。”

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一天蚂蚁俩兄弟被吹到一美女内裤里。

晚上大哥说：“你小，你到山洞里睡，我在外面的草丛里睡。”

第二天，弟弟说：“我在洞里睡得真不舒服，晚上有一条大蛇窜进来又出去......最后还向我吐口水。”

大哥说：“我还不是一样，一晚上两颗大石头一直砸我。”

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精神病院院长在台上放了一只兔子。

第一个病人上去：“驾！驾！”

第二个病人：“驾，快去追他！”

院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。

没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

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佛祖道：“你有何能？”

大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”

佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。

佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。

佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。

佛祖赞道：“牛逼！”大圣噗地一变…

“ 吁，真是只淫猴！”众神唏嘘道。

最开心最搞笑的内涵段子！

1，这不是便宜他了？

老婆为了让老公早回家，立了条规矩：超过十一点不回来，门锁死，睡沙发去。

第一周，老公乖乖十点五十到家。

第二周，老公又开始飘了，十一点半才到。老婆二话不说，反锁，灯一关，睡觉。

老公在门口敲了半小时，老婆纹丝不动。

第三天，老公直接不回来了。

老婆气得找闺蜜诉苦，闺蜜出了个损招："你改规矩，十一点前他不回来，你就开着门睡。"

老婆一愣："这不是便宜他了？"

闺蜜白她一眼："你想想，门开着，他敢不回来？"

老婆一拍大腿，当天就发了条朋友圈："今晚门不锁，欢迎光临。"还特意艾特了老公。

老公一看，脸都绿了。

当天九点半就到家了，进门先把门窗全检查一遍，然后把老婆抱得死死的。

从此，再也没晚过一分钟。

所以说，锁门只能挡住老公，开门才能吓住老公。

2，救命的不是智商！

初三那年，每到周末老师就疯狂布置作业，我们苦不堪言。

有一回，老师留完作业，突然问了句："多吗？"

全班瞬间安静，没人敢接话。

说多吧，老师肯定加。说少吧，老师也加。这就是个送命题。

前排学霸刚要开口说"还行"，旁边同桌一把捂住他嘴："你想死别拉上我们。"

后排几个胆大的正准备说"不多"，被前排回头瞪了一眼，立刻闭嘴。

空气凝固了大概十秒钟，老师的脸已经开始变了。

就在这千钧一发之际，角落里平时一句话不说的王胖子，慢悠悠站起来，说了俩字："正好。"

全班如释重负，老师点点头："行，那就这样。"

下课后我们把王胖子抬起来抛了三次。

后来有人问他："你咋想到说这俩字的？"

王胖子说："我哪想到了，我本来想说'不多'，嘴瓢了。"

全班沉默。

所以说，有时候救命的不是智商，是嘴瓢。

3，这烟假的吧？

上午在小区门口小卖部买了包烟，下午又去买酒。结账时顺手递了根烟给老板："来一根？"

老板接过去点上，深吸一口，脸色就变了。

"兄弟，这烟假的吧？"

我一愣："不可能！就上午在你这买的！"

老板又抽了一口："那就对了，我这卖的全是真的，假的是你手里那包。"

我低头一看，手里还攥着上午那包烟，根本没换。

"那……我刚才递你的是啥？"

老板把烟掐了："你自己闻。"

我凑近一闻——好家伙，是我早上从兜里摸出来准备扔的那根，不知道啥时候又塞回去了。

老板看着我："兄弟，假烟配假酒，你今晚别开车了。"

4，这是娶媳妇还是搞并购？

过年回家，发小给我介绍了个姑娘，我妈非要跟着去。

姑娘人不错，就是吨位稍微大了点。

回家后我妈问："儿子，感觉咋样？"

我说："人挺好，就是有点胖。"

我妈沉默三秒，语重心长："儿子，咱家啥条件你不知道？饿瘦她是迟早的事。"

我说："妈，我不是嫌弃她，我是怕她瘦下来太好看，到时候跑了。"

我妈一拍桌子："那就先领证！瘦了是咱家的，跑了也是咱家的——至少分她一半财产！"

我：妈，你这是娶媳妇还是搞并购？

“10条让你瞬间笑疯的爆笑段子”

1、”老公！老公！咱家遭贼了！“老公”啊！快看看丢了什么？“我”全被翻得乱七八糟的！“老公”快看看床底鞋盒里那5万还在吗？“看完回来”没了！“老公”那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！“看完回来”呜呜呜……也没了！“老公”你个败家二货！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！ …… “过了十分钟，老娘在朋友圈发”今天大扫除，赚了近20万。“

2、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了，可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！

3、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。

我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？

4、如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，那么大家就会批判她。但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。

5、前阵子侄子发烧，他爸听别人说酒精降温快，拿高度白酒给孩子擦全身，结果孩子不仅没退烧，还头晕呕吐，赶紧送医院。医生检查完说是轻微酒精中毒，说物理降温得用温水，不是白酒，你这是给孩子消毒呢，还是腌腊肉呢？他爸站边上低着头挨训，一句话不敢说。

6、我弟打球摔骨折，胳膊打了石膏，缠完绷带他突然跟医生说，大夫你能不能在石膏上给我签个名，就跟明星签名似的，回学校同学都得羡慕我。医生拿着笔都笑了，说我又不是明星，签了也没用。我弟说咋没用，这是名医签名，保佑我骨头快点长。最后医生真给他签了，他乐得跟啥似的。

7、闺蜜在康复科，有个大爷做康复，总跟她唠家常，说她人好又耐心，要给她介绍自己孙子，说孙子长得帅工作好，要是处成了，自己康复得更快。闺蜜每次都打哈哈过去，大爷还天天催，说啥时候见一面，你俩肯定合适。科室人都打趣她，说康复做得好，还能收获个对象。

8、爸爸你能不能把我同学的妈妈娶回来。啊，啥意思啊？我的同学说他的妈妈从来没有打过他。你把他妈妈娶回来。再把我妈妈换过去。让他也尝尝天天被打的滋味。哈哈哈，我跟你妈有证这个换不了。

你当初娶我妈花了多少钱？那时候家里穷。花了1万。怪不得一分价钱一分货。我同学的爸爸花了16万。真是便宜没好货。好货不便宜。哈哈哈没钱当个单身狗多好。非得去个老婆天天揍我。哎哟，我的妈哈哈哈。

9、李阿姨性子急，常常想起来一出是一出，一想到就要落实，没一会又要变。

这天上午，她跑进跑出干完家务已经差不多十点，小李打趣道：“妈，你索性把菜也直接烧了吧，省得等会还得再出一身汗。”

“这么早做什么菜，起码得等到十点半。”李阿姨白了他一眼，坐在沙发上玩起手机。

没等过去五分钟，她就起身去了厨房。

“你又干嘛去啊？”小李问。

“我去把菜烧了，省得热两次。”

“我就知道你会这样，你刚才都多余坐下。”

10、我问胖胖：“如果你的朋友总在你面前不厌其烦地夸赞你讨厌的人，你会怎么样？”

“能怎么样？”胖胖白了我一眼，说道，“这样的朋友就不是我的朋友。”

“这么决绝吗？”

“那必然。”胖胖一脸傲气地说，“明知道我讨厌那个人还夸赞，说明不能跟我同仇敌忾，其次，总夸赞是什么心态？想说明我眼光不好，心态不行，还是格局不大？这种朋友就不可取！”

“有道理啊！”我不由得对胖胖竖起大拇指。

“进来，笑一个再走”

1、快递：“亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。”我：“你上来吧，我老公不在，给你一次机会。”快递：“糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿？”

2、青年问禅师：“大师，我怎样才能找到女朋友？”禅师笑笑，带着青年来到海边。青年若有所思地问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？”老禅师摇摇头唱道：“如果大海能够，带走你的矮丑。”

3、哥们到家里来吃饭。老婆拿出几瓶啤酒，老公说：“打开啊?”老婆一脸无辜地说：“没有没有开瓶的起子，怎么开?”老公指了指自己的脑袋，说：“用这里开！”老婆若有所思地想了想，就拿起酒瓶狠狠地向老公的头上砸去。

4、跟朋友吐槽上班太累，每天早起上班都是一场渡劫。

朋友问我：“你每天上班这么辛苦，工资也不高，为什么还在坚持？”

我沉默了三秒，深情回答：“因为我胆子小。”

朋友一脸疑惑：“这跟胆子小有什么关系？”

我淡定说道：“我不敢辞职，也不敢裸辞，更不敢不上班。没钱的日子，比上班可怕一万倍，上班顶多身体累，不上班是心里慌，两害相权取其轻，我还是乖乖打工吧。”

打工人的终极觉悟：上班苦，上班累，不上班更崩溃。

5、发现一个很有意思的生活真相：小时候怕黑，长大后怕穷。

小时候晚上不敢一个人上厕所，总觉得暗处有东西。

现在晚上不敢看银行卡余额，总觉得余额不对劲。

以前以为长大就能随心所欲，有钱有闲，无忧无虑。真正长大才明白，成年人的世界，主打身不由己。

白天假装光鲜亮丽、从容淡定，晚上躺在床上，复盘一天的生活，发现自己除了日渐增长的体重和压力，一无所获。

6、成年人的社交现状，真的过于真实。

以前：谁叫出去玩都去，热闹、新鲜、从不宅家。

现在：能不出门就不出门，能不社交就不社交。

朋友约逛街，我：太累了，改天。

朋友约聚餐，我：太麻烦了，下次。

朋友约聊天，我：不如线上唠嗑。

现在最大的爱好就是宅家，关上门、躺在沙发，不用应付任何人，不用伪装情绪，安安静静刷手机，就是最顶级的放松。

不是孤僻，只是长大之后才懂，低质量的社交，永远不如高质量的独处。

7、去理发店剪头发，托尼老师一边动剪刀一边开启推销模式：“美女你发质真好，就是有点干，要不要做个深层护理？”我礼貌摇头。他又接着说：“你脸型特别适合烫个羊毛卷，显脸小还显气质。”我还是拒绝。

最后他叹了口气，放下剪刀看着我：“那你至少办张卡吧，不然我今天业绩完不成，要被扣工资了。”

我抬头无奈道：“哥，我就来剪个15块的头发，你别逼我了行不？”

8、昨天跟我妈吵架，我气得摔门就出去了，在外面晃到晚上才回家，结果发现门锁居然换了。

我站在门口敲门喊我妈，我妈在里面气呼呼地喊：“你不是厉害吗？有本事别回来啊！”

我正准备低头道歉，就听见我爸在旁边小声嘀咕：“老婆，你新换的锁密码是多少来着？我刚才出门倒垃圾，也差点没进来……”

9、网购了一条牛仔裤，评论区全是“显瘦显腿长”“秒变大长腿”，我果断下单。收到货一试，不仅紧绷绷显胖，裤腿还短了一大截。我气冲冲去找客服理论，客服特别淡定地回复：“亲，可能是您腿的问题呢，建议您换条腿试试。”我盯着屏幕半天没缓过来——我上哪换腿去啊！你这建议也太离谱了！

10、一只柴犬大摇大摆走到猫咪身边，毫不客气一屁股坐了下去。那表情仿佛在说：“我就坐了，你能把我怎样？”被压住的猫咪一脸懵，回过神后奋力反击：“不能输！咬回来！”万万没想到，狗子竟然一脸享受：“对对对，就是那里痒，再大力一点！”——这大概就是传说中的“伤害性不大，侮辱性极强”。