又是一年父亲节，岁岁年年念双亲

横琴待月

　　又是一年父亲节，今年恰逢母亲离世四十周年、父亲离世二十七载。我不知道兄弟姐妹是否还常常念起二老，而我，朝朝暮暮，思念从未停歇。

我降生刚满三个月，母亲便因病住院。襁褓之中的我，几乎是在父亲的办公室里长大的。想来，这便是父亲一生从未高声训斥我、更不曾因我顽皮责罚我的缘由。幼时缺少母亲贴身照料，他便把满心怜惜尽数倾注在我身上，万般包容，一生温柔。

待到三岁母亲痊愈归家，懵懂的我径直爬上父亲的办公桌，一本正经地说要和他谈谈。此时父亲刚开完会，一众战友坐在边上的长椅，看见小小稚童要和首长面谈，纷纷笑出声。我立刻板起小脸认真喝道：别笑。

父亲温柔问我：你要和我谈什么？

我一脸郑重：我不想读幼儿园了。

父亲问我缘由，我理直气壮回答：我已经读够了。

他耐心追问：不上幼儿园，你想做什么？

我稚气笃定：我自己会认字，幼儿园小朋友太笨了。而且妈妈也回来了，家里有人陪我！

父亲再次确认：真的读够了吗？

我用力点头：真的读够了！

他没有责备，便点头应允：不想去就不去，等你什么时候想读了，再去。

及至归家，母亲嗔怪他太过宠溺我，父亲却温柔回护：四儿半岁就进托儿所，小小年纪熬了这么久，她不想读，便随她心意。

就这样，我像山野里自在随性的狗尾巴草，在清净安稳的部队大院里无忧无虑长大。日日翻看小人书，自行识字读书，无拘无束，自在生长，在父亲极致的温柔庇护里，拥有了一生最纯粹无忧的童年。

梦里常回儿时烟火岁月。腊月寒冬，母亲拿起筲箕翻面，揪一小块面团，在筲箕背上压卷成型，下入滚油。一缕甜香混着淡淡椒麻，金黄酥脆的油酥果子出锅，那是清贫年月里，独属于我的人间至味。

冬夜炭火融融，父亲燃起火盆，慢慢烤着花生、橘子、红薯。我玩累了，就软软伏在父亲膝头，仰着小脸，等他一瓣一瓣剥好橘子，温柔喂进我嘴里。他总笑着打趣：这么懒的小猫，看你小脸脏乎乎的。火盆暖身，果香清甜，父母在侧，一屋烟火安然，是我此生再也复刻不了的圆满光景。

我的父亲一生温厚磊落，戎马半生，一身正气，却唯独对我万般温柔。从我落地啼哭，到他安然离去，他从未对我有过半分厉声责备，更无一次苛责打骂。他把严厉献给军旅与责任，把所有柔软、包容与偏爱，尽数留给了最小的我。

无数次梦回旧时光，记得父母带我上山采药。荒山野岭，草木幽深，一条长蛇忽然从父亲脚边窜过。年幼的我瞬间吓得呆若木鸡、失声大叫。父亲毫不犹豫转身将我稳稳背起，步履沉稳，低声一遍遍安抚：别怕别怕，有爸爸在。

他宽厚的脊背，替我挡尽童年少年的所有惊惧，护住了我年少所有天真。

物资匮乏的年代，父亲特意找来四个机枪子弹箱，一层一层、一格一格，细心替我分类收纳满满一箱箱小人书。他用最朴素的温柔，小心翼翼呵护我的喜好，为我的童年撑起一方丰盈安静的小天地。这也是我岁至花甲，仍爱读书，从不停歇的缘由吧。

二十一岁那年，母亲因病离世。年少的我骤然失去依靠，茫然无措，方寸尽乱。此后数十年间，每逢母亲忌日，我必会大病一场。岁岁年年，梦里常闻母亲温柔轻唤：四儿，乖乖的。每每惊醒，泪水湿枕，心痛难抑。二十一岁，是我人生最迷茫无助的年纪，从此世间，再无人予我最柔软的安稳与宽慰。

岁月过半，人生过拍。半生浮沉，我学会取舍，看淡得失，放下无数过往。唯独父母恩情、儿时旧梦、军营大院的温暖点滴，深深镌刻心底，岁岁难忘，分毫不舍。

如今我常在绿心路漫步，以镜头收纳人间细碎烟火，看遍四季风景，却再也拍不到当年灶台前炸果子的母亲，再也等不到火盆边温柔喂我橘瓣、进山护我周全、为我珍藏满箱小人书的父亲。

四十载念慈母，二十七载思严父。

人间岁岁父亲节，我唯年年忆双亲。

父母予我的童年暖意，是我半生风雨里最稳的底气、最深的力量。往后余生，我会带着二老的疼爱与恩情，好好生活，温柔度日，岁岁怀念，静静珍藏这份独属于我的人间温情。

惟愿天堂无病无灾，我最亲爱的父亲母亲，岁岁安然，岁岁安好。