岁岁父亲节，年年空思念

上善若水

美篇号：5176685

文字:上善若水

2010年以后，我再也没有父亲可以过节。我的父亲，停在了六十三岁。父亲走后，我才真正明白：有些爱，一旦失去，就是余生的空缺。人间又逢父亲节，满城烟火温情，遍地感恩絮语。别人皆在团圆致谢，唯有我，独守一场经年不散的离别，沉陷在无边无际的思念里。这世上最残忍的节日，大抵如此，所有热闹皆为反衬，衬得我的孤单与遗憾，寸寸入骨，岁岁铭心。本该安享晚年、含饴弄孙的年纪，本该卸下半生重担、好好歇息的年岁，可命运刻薄，病魔无情，食管癌硬生生夺走了我平凡善良的父亲。从此，我的人生再也没有了父亲，我的岁岁年年，再也没有一份名为父爱的兜底温柔。十几年的阴阳相隔，时光冲淡了很多往事，却唯独加深了我心底的痛，越长大，越懂得他的不易，越懂事，越遗憾没能好好报答他。我穷尽一生，也忘不掉父亲病重的模样。一辈子硬朗挺拔、吃苦耐劳的父亲，从未向生活低过头、诉过苦，一生勤俭善良，倾尽所有撑起我们的家。从前无论风雨多大、日子多难，只要父亲站在那里，家就有温度，我就有靠山。可那可恶的病痛，一点点蚕食他的血肉、消磨他的生机。他被食管癌反复折磨，吞咽艰难、食不下咽，日渐枯瘦，形销骨立。

曾经宽厚温暖的肩膀，扛住了岁月所有的风霜，最后却扛不住一场病痛；向来坚毅刚强的父亲，熬过了半生清贫与奔波，最终熬不过命运的苛待。我看着他日渐憔悴、日渐虚弱，看着他默默忍受钻心的病痛，不吵不闹，只是悄悄消瘦、慢慢衰弱。我们束手无策，百般照料、四处奔波求医，满心祈求上天垂怜，可所有的努力，终究都是徒劳。那种眼睁睁看着父亲离去、却无能为力的绝望，是我这辈子都无法愈合的伤疤。六十三岁，太年轻，太遗憾，太可惜。

父亲辛苦操劳了一辈子，一生节俭克己，把所有甘甜、所有安稳、所有最好的一切，全都留给了儿女。他一辈子舍不得吃、舍不得穿，为家庭奔波劳碌，为儿女鞠躬尽瘁，熬过了无数清贫苦涩的日子，本该熬到苦尽甘来、安享余生，却被病痛无情带走。他没享过一天福，没等到儿女好好尽孝，没好好看看这世间的繁华，没好好歇一歇疲惫的半生，就匆匆长眠黄土，留给我们一辈子无法弥补的亏欠。从前总以为来日方长，总以为父亲会一直都在。我不懂他沉默背后的负重，不懂他寡言之下的深爱，不懂他严厉之中的牵挂。我肆意享受着他的庇护，坦然接受着他的付出，从未好好陪他说说话，从未好好抱抱他，从未认真对他说一句谢谢。直到离别猝不及防到来，直到阴阳两隔，我才幡然醒悟，原来有些陪伴，一旦错过，就是终生无期；原来有些再见，一说出口，便是余生永别。子欲养而亲不待，这七个字，字字诛心，道尽了我半生的遗憾与心酸。

如今岁月辗转，年年父亲节如期而至。街头的祝福岁岁如新，世间的父爱岁岁绵长，可我的父亲，永远留在了2010年的秋天，定格在了六十三岁最遗憾的年华。从此以后，每逢佳节只剩思念，每逢回首只剩心酸。我再也没有父亲可以牵挂，再也没有父亲可以依靠，再也没有人默默为我兜底、偷偷护我周全。往后人生，风雨自己挡，苦难自己扛，委屈自己消化。世间万千温柔，再也抵不过父亲曾经给我的一份安稳。无数个寂静的深夜，我常常对着旧照片发呆，想念他温和的眉眼，想念他沉默的陪伴，想念这个世界上最爱我的男人。我多希望时光倒流，多希望他能熬过病痛，多希望我还有机会，好好孝顺他、好好陪伴他。可惜，人生没有重来，余生只剩缅怀。

岁岁父亲节，年年空思念。天堂无疾苦，愿我六十三岁离去的父亲，岁岁安然，岁岁无忧。此生最大的遗憾，便是穷尽余生，再也唤不回我的父亲。余生漫漫，思念遥遥，最难过的不是父亲节，而是所有人都在感恩的时候，我却只能怀念。

父亲，我很想你！