别把自己藏得太深，否则就找不到自己喽

霞姐

孤独不是身边没人，而是进入关系以后，还是觉得，自己没有被看见。你明明坐在人群里，却没人真的关心，你累不累；你明明在和朋友聊天，却总在配合，别人的节奏；你明明很想做自己，可一进入关系又下意识把自己的需要，放在最后。

一个人怎样在关系里不丢掉自己，又怎样在独处里不切断和世界的联系？

一、如何看待自己。

一个人怎么定义自己，会直接影响她怎么进入关系。如果你觉得自己必须优秀才有价值，你就会在关系里害怕暴露不完美；如果你觉得自己必须被需要才值得被爱，你就很容易讨好；如果你觉得，自己一旦拒绝别人就会被抛弃，你就会把边界当成危险。我们怎么可以只靠别人评价活着：我除了工作结果以外，还是什么样的人？我除了被需要以外，还有哪些真实需要？我除了让别人满意以外，有什么价值观？我会累，会需要陪伴，我可以不完美，我想被照顾……

一个人的自我越丰富，

关系里的选择才越多。

了解真实的内在自我。不是打造一个更完美的自己，而是看见那些一直被压下去的感受、偏好、恐惧和需要。

关系里最可怕的不是别人不了解你，而是你自己先把自己藏得太深，最后，连你也找不到你。

二、如何看待他人？

我们不喜欢承认自己被忽视会痛，不喜欢承认自己讨好，不喜欢承认自己讨厌谁，更不喜欢承认自己嫉妒。这些关系里的痛常常是在提醒你看见自己。

很多人认为，只要别人没理我，我就是被忽视。非也！真正让人痛的忽视往往来自你在意的人没有回应你在意的部分。内心明明期望有人关心你这个人，而不是关心事做得好不好。你不敢表达。你只在心理呐喊：你需要被看见，而不总是被需要。你被很多人依赖，却依然感到孤独。

你总是帮助别人，常常不是因为有余力，而是害怕对方觉得你不够好。你明明身体很累，却勉强自己去帮。最后，一边帮，一边在心里不满；一边不满，一边又责怪自己小气。被讨好的未必知道你在透支，讨好的人也很难真正快乐。讨好关系里，没有轻松的受益者。

我哪里没有被回应？我哪里不敢表达？我把什么需要伪装成大度？我羡慕他人啥？如果我们没有勇气看见这些东西，可能是把关系里的痛压住了。我们这些不漂亮的感受，往往更接近真实需要。

关系里很多的不舒服，你要顺着它，看见一个被忽略的自己。

三、重新面对冲突。很多人以为，关系好就是没有冲突。其实不是。没有冲突有时只是有人一直在忍。关系里两个不同的人必然会有不同需要。冲突出现不一定说明关系坏了。它可能只是边界浮现出来了。你可以在乎关系，也可坚持自己的需要。成熟的关系不是没有冲突，而是冲突发生时，两个人都不用牺牲自己来换和平。冲突不等于世界末日，它是重新协商关系的机会。重新协商关系，不一定会马上得到好反馈。有些人习惯了你的退让，第一次听见你的边界，可能会不舒服。甚至会说，“你变了”。我是变坏了？

我只是不再按照旧规则，委屈自己，伤害自己。允许自己面对这些！不舒服，不是坏事，是旧模式松动时发出的声音。

四、有效社交不是越多越好。为什么我们认识很多人，还是会觉得孤独？亲爱的，不是多认识几个人，而是看见关系里的，你我。你是谁，我是谁；你能给什么，我能给什么；我愿意到哪里不愿意到哪里，我们是合作，还是消耗？……

必要的时候，做一个评估决定取舍。

五、你怎样爱自己，别人就怎样靠近你。恰如其分的孤独，是把力气留给真实关系也留给自己。如果一个人不接纳自己，她在关系里很容易做两件事：要么拼命证明自己值得被爱；要么提前躲开，免得别人发现自己不值得。

如果你一直把自己当工具，别人也容易只看见你的功能；如果你不表达需要，别人也很难知道你有需要；如果你永远，假装没事，别人可能真的以为，你没事。关系需要你把真实的自己带进去。

自我接纳自己最朴素的样子，就是我不再为了让关系舒服而委屈自己。一个人如果把所有人的靠近都当成成绩，把所有人的疏远都当成失败，就永远不敢真实。

恰如其分的孤独，它不是一个固定距离，而是一种不断调整的能力。

一个人需要孤独，是为了不在关系里丢掉自己；一个人也需要关系，是为了，不把自我保护变成封闭。

做怎样的自己？

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