<p class="ql-block">超搞笑，笑到腮帮子疼，半天缓不过来</p><p class="ql-block">1上午的时候，感觉肚子不舒服，就跑卫生间蹲着。</p><p class="ql-block">等出来的时候，发现女朋友给我打了好几个电话，好像有急事的样子。</p><p class="ql-block">当时我直接回了过去，女朋友生气的说：你跑哪去了，为什么不接我的电话？</p><p class="ql-block">我解释道：肚子不舒服，刚才去卫生间了。</p><p class="ql-block">谁知道女朋友说：原来在你的眼里，我还没有上卫生间重要。</p><p class="ql-block">然后，她因此跟我分手了！</p><p class="ql-block">2男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” </p><p class="ql-block">女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”</p><p class="ql-block">男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” </p><p class="ql-block">女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”</p><p class="ql-block">3妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”</p><p class="ql-block">表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”</p><p class="ql-block">妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”</p><p class="ql-block">表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”</p><p class="ql-block">妹妹：“他说了只要你同意就行。”</p><p class="ql-block">表姐：“没事你瞎打我老公主意，我刀呢，看我不砍你才怪？”</p><p class="ql-block">4我：“今天你怎么没戴项链。”</p><p class="ql-block">老婆直接了当的说：“掉了！”</p><p class="ql-block">看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”</p><p class="ql-block">5女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”</p><p class="ql-block">小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”</p><p class="ql-block">6海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀！ ”“现在不行，我想再减五公斤。”</p><p class="ql-block">7婚前，对老公舍不得打，舍不得骂，婚后，恨不得一巴掌拍死他</p><p class="ql-block">闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”</p><p class="ql-block">闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”</p><p class="ql-block">我：“那婚后呢？”</p><p class="ql-block">闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”</p><p class="ql-block">8病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”</p><p class="ql-block">“没关系，我还有一把。”</p><p class="ql-block">9男朋友准备换手机，我问他准备买什么牌子手机?他回答我:手机都一样，到最后还不是换一个脸盆，我:那你买什么手机啊，直接买个盆吧！</p><p class="ql-block">10一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”</p><p class="ql-block">他妻子说：“怎么？怕了？”</p><p class="ql-block">那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”</p><p class="ql-block">11和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的，跑步还真没怕过谁，哥们淡定的吃完冰棍，开始追，追了两步就看见那贼坐上了前面的摩托车，慢慢的远去，留下我哥们黑着脸！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">12想想现在的女孩也真是不容易。喜欢颜值高的被人说幼稚，喜欢收入高的被人说现实。合着非得喜欢你才是好女孩咯？</p><p class="ql-block">13看见漂亮的叫姐姐，不好看的，只能叫阿姨！</p><p class="ql-block">买了水果回家路上碰见一客户带着她儿子，就拿水果给他们吃，她对儿子说：快谢谢姐姐，小孩子很礼貌的说:“谢谢阿姨。”</p><p class="ql-block">客户纠正他说:“叫姐姐，不能叫阿姨。”</p><p class="ql-block">他说:“你不是说看见漂亮的要叫姐姐吗，可是她又不好看，只能叫阿姨喽！”额...童言无忌，童言无忌。</p><p class="ql-block">14晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”</p><p class="ql-block">女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”</p><p class="ql-block">一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说……在她阴冷的眼刀注视下，我乖乖洗完了碗！</p> <p class="ql-block"><span style="font-size:22px;">顶级的14个幽默小段子，个个幽默，句句搞笑，笑点十足，让你每日一笑，专治不开心</span></p><p class="ql-block">1男人果然都不是好东西</p><p class="ql-block">跟闺蜜喝酒，手机没电了，用闺蜜手机给男朋友发了条微信：我喝多了！他过了一会才回复：你在哪？我去接你，要快点，苏苏手机关机了，我怕她突然回来！被这太平公主发现就麻烦了！我顿时火冒三丈，男人果然都不是好东西，居然背后在我最好的闺蜜面前给我起绰号！</p><p class="ql-block">2有天大象去拉奥利给，拉完大象没带纸，看到了旁边的小兔子，就问到，小兔子你掉毛嘛，兔子说不掉，大象把他抓过来就擦了屁屁，第二天大象吃完饭想擦嘴，又没找到纸，看到了旁边的小松鼠，就问它，小松鼠你掉毛嘛，小松鼠说不掉，大象把他抓过来擦了嘴，这时候小松鼠说：老哥，我是昨天的小兔子！大象差点恶心死了！</p><p class="ql-block">3我:妈，我是你亲生的吗？妈:傻孩子，当然是。我:妈，我想换手机。妈:那一年风雪交加，只听草丛中一声赢弱的啼哭，我和你爸好奇地走去。我:妈我懂了，我自己赚钱买。妈:真是妈的好儿子。我:妈，其实我有钱，我就想看你对我好不好。 妈:其实草丛里只是发现了一只狗。 我:但买高配还差两千。妈:嘴里叼了个孩子。 我:好了，够了，妈我不要钱了，行么？！</p><p class="ql-block">4教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”男说：“当然不是诗而是歌了。”女问：“你为什么这样说呢?”</p><p class="ql-block">男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？</p><p class="ql-block">5我表哥年轻时，突然有阵子烟抽便宜的，啤酒也不喝了，省下钱买了好多肉包子。我发现他偷偷摸摸去喂老李家的狗。我问：“你不会是要去老李家偷东西吧？”表哥点了根烟：“过两天要去他家和他女儿相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗！”</p><p class="ql-block">6骗子转给我一百块钱，我该退回吗？</p><p class="ql-block">有个骗子装作我朋友，问我借一千块钱，我一看就知道是骗子然后反击他，“你把上个月欠我的一百块还我，我才借给你，你老不还钱。”然后骗子竟然就把一百块转我了，现在当骗子都要有成本了吗？这一百块钱怎么办啊？</p><p class="ql-block">7上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”</p><p class="ql-block">8公司楼下一五大三粗的保安，我很好奇他一个大男人为什么要在工作岗位的门框上装一面镜子，而且正好对着他的座位，刚开始以为是为了监视后面的动静，领导来了也好提前知道，方便开小差，直到有天看见他拿着梳子在梳理自己的眉毛，嘴里还轻吟着真是有型，才知道这货沉迷于自己的眉毛不能自拔。</p><p class="ql-block">9今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长得又不好看！” 你长得才不好看，你全家都不好看！</p><p class="ql-block">10过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁嫁谁去。</p><p class="ql-block">11单位有个女汉子同事，三十多了，仍然单身，早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰了女汉子一下，女汉子勃然大怒，立刻抓住男同事衣领说：30多年从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！现在，男同事连续三天没敢来上班了。</p><p class="ql-block">12刚出门前我姐把我喊住，我说：“干什么？”她说：“等下。”然后拿瓶香水往我身上喷了两下香水，来了句：“和你对象解释去吧。”有这样的姐都无敌了。</p><p class="ql-block">13闺蜜：你的梦想是啥？</p><p class="ql-block">我：这年头，人都很现实，要啥梦想啊！闺蜜：梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥，尤其是夏天撸串的时候！</p><p class="ql-block">14有一次老婆开玩笑问女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？女儿毫不犹豫地答道：猪。听了娘俩的对话，差点没笑死我！</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block">13个笑到打滚的爆笑段子，笑到飙泪，治愈各种不开心</p><p class="ql-block">1、一个刚刚发生的事，我是农村的，刚刚我爸在喂猪，我在楼上吃东西，突然我爸大吼一声：“你不准吃，给我过去。”瞬间给我吓懵了，呜呜，为啥不准我吃，挺好吃的啊，我冲下去才发现我爸是对猪说的，呜呜！</p><p class="ql-block">2、老王非要跟媳妇离婚。</p><p class="ql-block">工作人员：“离婚啥啊，这一大早的，好好过日子得了。”老王：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”工作人员：“一边待着去，就为这个？这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”老王哭了：“她没笑，可她床底下一个男的憋不住笑了……”</p><p class="ql-block">3、昨天在公交车上，人特别多，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，立刻与我保持距离！</p><p class="ql-block">4、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭，……这样也行!</p><p class="ql-block">5、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，</p><p class="ql-block">男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候，不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。</p><p class="ql-block">6、姑父是厨师，小时候经常去他上班饭店玩，说白了就是去打牙祭的，姑父闲时候就教我烧菜。跟老婆处对象时，都跟老婆说不会做饭，结婚后一直由老婆烧饭，直到有一次几个老同学过来玩，一定要让我露一手。从那以后家里的厨房我承包了，原来只是洗洗碗的。包括到老婆娘家去，烧菜也是我的事了，只能听着他们玩麻将了。</p><p class="ql-block">7、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。</p><p class="ql-block">我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”</p><p class="ql-block">哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”</p><p class="ql-block">哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”</p><p class="ql-block">8、婆婆180斤，血压高住进了医院！</p><p class="ql-block">医生让她吃一些清淡的饭菜。这天，我去看望婆婆。她拉着我的手，突然眼泪汪汪的。我正紧张，公公看了看我的手说：昨天，她拉着我手，哭了，是想吃红烧猪蹄。今天，看样子是想吃卤凤爪了！</p><p class="ql-block">9、三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。</p><p class="ql-block">大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。</p><p class="ql-block">中乌龟说：派小乌龟去最合适。</p><p class="ql-block">小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。</p><p class="ql-block">因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。</p><p class="ql-block">正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音："如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了!"</p><p class="ql-block">10、昨天晚上收到发小发来的短信：“哈哈，女朋友她妈回来了！我现在躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激！”</p><p class="ql-block">看完短信，我默默地拨通了他的号码。</p><p class="ql-block">就让电影朝更刺激的方向前进吧！</p><p class="ql-block">不说了，我先躲躲，那小子正到处找我呢！</p><p class="ql-block">11、快藏到角落里，装成石膏像！我老公回来了！</p><p class="ql-block">某女急忙对情人说：“快，藏到角落里，装成石膏像！我老公回来了。”</p><p class="ql-block">她一边说一边撒上石膏粉。</p><p class="ql-block">老公回家见到这尊“石膏像”诧异问道：“这是什么？”</p><p class="ql-block">妻子解释：“看见邻居家有，觉得不错就也买了一尊。”</p><p class="ql-block">老公没再追问，洗漱后就上床睡觉了。</p><p class="ql-block">半夜，老公悄悄起床拿了只熟鸡蛋，</p><p class="ql-block">走到石膏像面前说：“快吃吧，我昨晚在邻居家也是这么熬过来的，咱们同命相怜啊！”</p><p class="ql-block">12、朋友最近减肥成功，瘦了不少，问她是如何做到的。</p><p class="ql-block">她得意地告诉我：“最近把家里的秤给踩坏了。”</p><p class="ql-block">我惊讶地问：“这不是需要更多运动吗？”</p><p class="ql-block">她笑了笑说：“不用，我每天都穿着高跟鞋去厕所称体重，结果发现体重没变，只好把秤踩坏了。”</p><p class="ql-block">13、我问老婆：要是那天我出轨了，你会怎么样？老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。我只想说：老婆，你太看的起你老公了。</p> <p class="ql-block">2026年最新的14则笑话，个个都好笑！全是笑岔气没人管的段子</p><p class="ql-block">1早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。</p><p class="ql-block">女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”</p><p class="ql-block">中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”然后，这会儿老婆死活让我说清楚哪个女的是谁？！</p><p class="ql-block">2孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！ ”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！ ”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会儿就回来了，您可要狠狠地收拾他！ ”</p><p class="ql-block">3有天，一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。 </p><p class="ql-block">于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，骂道：一直学我干嘛！你神经病啊！</p><p class="ql-block">4闺蜜的最新签名：</p><p class="ql-block">人世间最大的三大谎言：</p><p class="ql-block">成绩中游偏上的学生最有出息；微胖才是最好的身材；</p><p class="ql-block">女孩被剩下是因为条件太优秀了。</p><p class="ql-block">5昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当孙子了！</p><p class="ql-block">6跟闺女一起逛街，看到一家服装店不错，就进去挑了件紧身毛衣，换上后出来，问闺女好不好看，她左看看右看看，最后盯着我的肚子说，“妈妈，你什么时候给我怀了个小弟弟？”</p><p class="ql-block">肚子上的肉肉真的伤不起！</p><p class="ql-block">7展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切地问：“你晕倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”</p><p class="ql-block">8昨天邻居小美眉回家趴在床上大哭……</p><p class="ql-block">父母赶紧问她咋了。她边哭边吭哧，半天才说明白。</p><p class="ql-block">和其他小孩子在公园玩，不小心跑男厕所了，看到一个小男孩小便了。</p><p class="ql-block">所有小孩都郑重其事地告诉她，她长大后，要嫁给那个小男孩！</p><p class="ql-block">9女：“周末我们出去玩吧。”</p><p class="ql-block">男：“没钱。”</p><p class="ql-block">女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”</p><p class="ql-block">男：“我只圈养，不放养。”</p><p class="ql-block">10整天就知道玩，就不能找个女朋友？</p><p class="ql-block">老妈火爆脾气又来了指着老爸：你还不赶紧去做饭，玩什么玩？</p><p class="ql-block">看到老爸一声不吭走进厨房，我噗嗤一声笑了出来。</p><p class="ql-block">老妈啪给我一巴掌：还有你，整天就知道玩，就不能找个女朋友？</p><p class="ql-block">我：女人如衣服，我不得好好挑挑？万一……</p><p class="ql-block">老妈：万一什么？我：跟老爸一样，日子该咋过啊？</p><p class="ql-block">老妈啪又是一巴掌：跟你老爸一样咋了？他好歹有一件，你光膀子三十年了！</p><p class="ql-block">11女儿告诉我她是A4腰，我问她A4有多大，她比划着说这么大……这么大，然后用手量了我的腰一圈，大笑着说: 妈妈，你是A8腰……彻底错了，比A4大一倍的是A3。</p><p class="ql-block">12我一哥们儿，特听话……小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……</p><p class="ql-block">13高中时候，老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”</p><p class="ql-block">同学说：“掉水里了。”</p><p class="ql-block">老师：“怎么会掉水里呢？”</p><p class="ql-block">他低着头说：“上厕所的时候不小心”</p><p class="ql-block">老师：“掉在厕所的水里了？”</p><p class="ql-block">同学说：“掉进大便池里了。”</p><p class="ql-block">于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”</p><p class="ql-block">14大学毕业，在一家医院实习。</p><p class="ql-block">在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。</p><p class="ql-block">这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，</p><p class="ql-block">想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”</p><p class="ql-block">顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了！</p> <p class="ql-block">外国人在中国的故事《酱味真冲》</p><p class="ql-block">一外国人来中国后，吃惯了大葱蘸酱，后来每天都想吃。不吃就难受。</p><p class="ql-block">但超市里买的始终都没有开始吃那个酱香味道。有朋友</p><p class="ql-block">告诉他，那是农村自制的大酱。</p><p class="ql-block">有一天实在馋得受不了了，他就自己骑着自行车去农村里找。</p><p class="ql-block">路上遇到一个农民挑着两筐粪便准备去地里施肥。外国人看着像酱的样子。便问道：大爷，你这个酱怎么卖呀？</p><p class="ql-block">村民以为他诚心找事，就没答理他。</p><p class="ql-block">外国人心想：不卖给我，尝一口总可以吧。</p><p class="ql-block">于是，他偷偷用手指头抠了一坨，放到嘴里面品偿了一下。</p><p class="ql-block">外国人心道：你不搭理我，我还不买了呢。不告诉你，你这个酱坏掉了，我看你还能卖给谁去？</p> <p class="ql-block">幽默故事《练太极》</p><p class="ql-block">一位大爷在公园练太极。我说：你天天玩这玩意有用吗？</p><p class="ql-block">老头说：你别管有用没有。小伙子，你打我一拳，我啥事没有，你信不信？</p><p class="ql-block">我一听他这么说，啪的上去就是一拳。</p><p class="ql-block">这老头挺狠的要讹我七万。</p><p class="ql-block">我哥们在旁边说情，都快要跪下了。最后给老头三万才了事。</p><p class="ql-block">我说：哥们我该怎么感谢你呢？</p><p class="ql-block">我哥们说：你不用感谢我，你打的是我爸。</p>