需细品的精选笑话

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需细品的精选笑话，到底的？一个都没有！

某夜，丈夫想与妻子亲热！

妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了一块钱硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。”

只听到孩子不悦地说道：“一块钱就想办这么大的事情？”

一日，抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：“你一天接多少客？”

小姐：“七个或者八个的样子。”

怒到：“到底有几个？”

小姐：“到底的？一个都没有！”

女：“你下面太硬。”

男：“你下面水太多了。”

事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

请朋友吃饭。

我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”

小伙子顿时脸就红了：“有...有过两次。”

屌丝向女神表白：“我喜欢你，咱们交往吧！”

女神：“我刚交了一个男朋友！”

屌丝：“你们发展到什么地步了？”

女神：“吹了……”

公司里，一群同事正在猜谜语。

男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”

其实很多人都知道，是五光十色。

但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”

老太太奄奄一息，她把老头子叫到床头说：“老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。”

她老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。

老太太说：“这些年，你不在家，我每出轨一次就在盒子里放一个鸡蛋。”

老头看着3个鸡蛋说：“还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你。那3万元钱呢？”

老太太说：“这是卖鸡蛋的钱……”

老头气得先走了一步！

陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美女，突然美女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦，为了缓解尴尬马上去了趟厕所。

出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都能抵挡得住。”

我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏感，射得快！

一个姑娘在菜市场很认真地挑黄瓜。

卖菜大妈很热情地说：“姑娘，吃还是用啊?”

姑娘红着脸说：“用。”

大妈说：“哎哎，这根好，又粗又壮的。”

姑娘涨红着脸说：“我是拿来敷脸的!”

大妈无辜地说：“我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊!”

一男士去医院，医生问：“何处不适？”

男答：“听后不准笑。”

医生答：“当然。”

男士脱其裤，丁丁仅有火柴棒粗，医生大笑。”

男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑!”

丈夫推门进来，一脸委屈。[难过]

妻子：“咋了？”[惊讶]

丈夫：“骑车没戴头盔，被交警拦了。”[撇嘴]

妻子：“那你有说了什么吗。”

丈夫：“我说了，我头是扁的，戴头盔不好看。”

妻子：“然后呢？”[白眼]

丈夫：“交警沉默两秒，说，那你更得戴，遮丑。”

妻子：“哈哈，交警说得对，你确实需要。”😆

幽默段子：《喝过了》

一对小情侣正在约会吃饭，男的突发奇想问女朋友一个问题：我和你前男友谁的酒量好呀？

女的非常诚恳地说：我也不清楚，从未见他喝醉过。男子一听，好胜心立马涌了上来。他让女朋友把前男友约出来，喝一个试试。

没想到女子还真的叫来了前男友。

于是三人便一起开喝。

酒过三巡之后，男子突然问起两人是因为什么分的手？

前男友说道：什么家里反对了，各种不可抗力因素之类的，两人才不得已结束几年的感情。

男子一听感觉特别惋惜。

于是开始撮合他俩复合。最终在男子的撮合下两人决定重归于好。并表示：将来不管遇到什么困难都不会再分开。

男子非常的欣慰，也很高兴。于是屁颠屁颠地去买了单。

出门后，他还把身上仅有的钱给了前男友让他们去开房。自己却走了十几里路回到家。

第二天，男子酒醒之后回想起昨晚的事，天都塌了。

搞笑段子：直到我张开双腿，终于安静了。。

1. 暗恋女神好久，我鼓起勇气问：“我知道你不喜欢我，但可以让我做你的备胎吗？”女神摇摇头：“我有备胎了呵！”我不甘心接着恳求道：“那我可以做二胎吗？”

2. 相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

3. 有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

4. 上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面，我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一口，每次都是我赢，她总是害羞的躲躲闪闪的不让亲，自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀的伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我嘴时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：大半夜的，跟谁喝酒划拳呢？。还笑那么淫荡……

5. 我媳妇闺密胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。一次她在洗澡，她老公看到了说了一句“媳妇咱又恢复出厂设置了！”

6. 短发的我有一次去公共浴室洗澡，脱完衣服洗了一半，就我一人忽然进来一妹子看，看到我大喊“流氓，流氓”。直到我张开双腿，终于安静了。。

给女儿讲童话故事，“...难看的丑小鸭最终变成美丽的白天鹅...”，女儿感慨道“可爱的小蝌蚪终究会变成难看的癞蛤蟆...善良没用，关键得看它妈妈美不美！”说完意味深长的瞅了我两眼。。。

8. 相亲的妹子问我有没有什么她应该知道的事儿。我回答：“坦白说吧，我这个人啊，特别敏感。”“这不用担心啦。”她笑着抚了抚我的手臂说：“完全没关系的。”我也笑了：“你这么说真好——能把纸巾递给我吗？谢谢。”

9. 老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”

10. 一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。

9个夫妻幽默笑话

1.一女好色。同时拥有姓高，李、陈三个男人，生了个儿子不知道是谁的，取名字时犯难了。于是就请一个大师取名，大师掐指数了一下，大笔一画写下，郭春海。三个字女子问：有什么意义呢。大师说：“”郭乃三姓合。春乃山人合日。海乃每人一点。取此明日后前程似锦。。"

2.老公大清早对我说：“老婆我昨晚做了个梦。梦到鬼子进村了。要欺负你。我说：“然后呢?”老公说：“为了掩护你。我拼命和鬼子搏斗。”

老公还说：我当时可厉害了。一个人打八个鬼子。”

“我说你昨夜咋说梦话了。”老公问：“我说的什么梦话?”“你说太君花姑娘这里大大滴有。”

3.老爷赤条条。

一尼僧到施主人的家化缘。天气暑热，见老爷赤条条地睡在醉翁床上，露出阳物，丰伟异常。尼僧进内，对太太点头赞曰：“你老人家，几世修来的，如此享受。”太太说：“阿弥陀佛，你只见他外观有耀，你哪知他虚有其表。若有事用他之时，畏葸不前，连一点主心骨儿都没有，不过是一个最滑的官罢了。”

4，穿上睡衣。

一个新厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。“以后决不可这样冒失!”她警告说，“进来前一定要敲门。”

第二天，这仆役又送早餐到女主人的床上。这次

她穿上了一件睡衣，但仆役走进时仍未敲门。“我不是告诉过你先敲门的吗?”女主人责问道，“你可能以为我没穿衣服才闯进来的!”“不!这次我弄明白了。”仆役答道，“我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来的。。。。

5.哀伤岁月

除タ，一对情侣在男方爸爸给他买的新车上，相拥来的着.“当，当..…”钟声敲了12响之后，只见他把女友一把维开，猛然坐起来。女友以为他为自己的意乱情迷而后侮，但只见他用衰怨的眼光望着她说：“你知道吗?我好伤心，我的汽车一岁了!”

6.你以为我是谁

早晨，妻子发现洗衣机坏了，便要求丈夫修一下。“我没时间，”丈夫答，“你以为我是谁，松下公司的修理工吗?”接着，她准备送孩子上学，可车发动不起来，她让丈夫检查一下。“去叫出租车!”丈夫喊，“我是汽修厂的扳钳先生吗?”晚上回家后，懊悔的丈夫递给妻子一束鲜花，问洗衣机和汽车修好没有。妻子说隔壁的单身汉已经把它们修好了。“费用是多少?”她丈夫想知道。“没花什么钱，他只请我为他烤个蛋糕或陪他出去一次。“你准备怎么做?”妻子回答道：“你以为我是谁、家庭烹调公司的厨师?

7.增值投资。

丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩久佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。“你知道吗，太太，”丈夫从报纸股市栏拍起头来，叹道：“你是我惟一的一笔增值一倍以上的投资。”

8.如果你也那样。

邮递员把一本印刷精美的泳装杂志送到了贝克斯特的家里。“哦，真是不可思议!世界上竟有如此艳丽的女人。”贝克斯待。

一边翻着印有身穿泳装的女郎的画报，一边喃喃自语。贝克斯特太太站在一旁，冷冰冰地说道：“这真是有伤风化。如果我是她们的话，我决不会跨出家门一步。”“说老实话，”贝克斯特说，“如果你是她们的话，我也决不会跨出家门一步。”

9.等明白晚了。

一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友馈赠的名费礼物。几天之后，从邮局寄来了两张球票，但信封上没注明是谁寄来的，也没注明发信人地址。信中只有一行小字：“猜一猜是谁寄来的?”他俩想了半天也无法确定这是谁的美意。几天之后，他两就拿着球票到体育馆去看球赛，但仍然猜不出赠票人是谁寄来的。等到散场回家，他俩大吃一惊，原来家里所有值钱的东西都给偷光了，桌上放着一张纸条；“现在你们可明白了吧!”