岁月留给的孤独

冷夕

　　我是如此的喜欢待在人群中，这一点也不用质疑。我渴望和人说话，渴望被周围的人看见。我害怕孤独，害怕人群散尽后的清冷，害怕一个人的夜。然而，我却硬生生的把自己熬成了岁月的过客。

是什么让我失去了欢笑，又是什么阻止了我前进的步伐。我在书本里寻找前进的动力，可是读书越多，越害怕开口。我想用文字唤醒冰封的灵魂，奈何文字支离破碎，无能为力。

昨天似乎过去了很久，明天也不知道在哪儿可以寻觅。我在夹缝里艰难行走，时而小心翼翼，时而战战兢兢。总感觉某一样事情即将降临，总担心不好的遭遇会随时来到。于是，我变得敏感多疑，神经兮兮。我害怕回忆过去，那些不完美的过往时常搅得我内心不宁，无法平静。也害怕面对未来。太多的不可知令人担心，困难重重。然后，我只得在今天的惶恐中焦虑、煎熬。

　　偶一回首，过去的日子令人后怕。我甚至会想，如果提前了解了我所要面对的人生，我一定不会有勇气前来。在跌跌撞撞的日子里，我用汗水和泪水裹挟着泥水行走在人生路上。多少回暴风骤雨里，我哭诉老天的残酷无情，多少次和煦的微风中，我又暂时的绽开笑靥。每一个脚步都是那么真实，又都烙下了深深的印记。

岁月的长河里，起初的步子有如初生牛犊的勇猛，从没惧怕过路途上是晴天还是霹雳。一路向前，勇敢自信。当我在生活的磨砺里千回百转，渐渐磨平身上的棱与角时。偶尔停留的间歇，我开始恐惧。来时路上的艰辛也一样样浮现出来。

过去的日子就让它过去吧，行到中途，我却变得左右为难，变得越来越不敢迈步。我害怕前进路上意想不到的困难，担心走不到终点。在人生的十字路口，我又开始犯难。社会如此复杂，有人的地方必定有社会。我害怕和他们交流，唯恐某一个不经意的言语被他们肢解，变成有油有醋的精美言辞。我猜测那些不点名的批评是否正是对我的控诉，甚至敏感到别人的一个眼神都认为是对自己的不喜欢。于是，我终日惶恐，整日焦虑。

　　我把对生活的点点情感寄托于自然，独享着路上的那一丛不被人看见的红花，它们在我经过的路旁灿烂开放，轻轻疗愈。我也曾把自己锁进小楼的角落，自嘲着鲁迅的自嘲。然而我清楚的认识到我并没有心安。在独居的楼里，我并不踏实，总有一种寄人篱下的惶恐，没有在自己家里的踏实与自然。

人本身就是群居动物，隐蔽反而不正常。可是我却一直都喜欢隐居的仙人和他们独居的日常。在网络发达的平台，每每看到某位大师独居一隅的画面，我总是羡慕不已。

多好的生活啊！在自己的世界里独善其身，时间都变得可有可无。大地为床，苍穹为被，好不惬意！可是性格懦弱的人又如何能放下？只有徘徊罢了。

人最怕的是清醒。过于清醒的人生，总会掺杂太多的不如意。保持糊涂多好！然而，生命的长河一旦起步，就不能回头。行在路上，暴风骤雨又如何？接受与不接受都不能自己做主。沧海一粟，百年之后，你在何方？大地又属于谁？山风依旧，朝阳依然。在苍老的身旁，早已找不到原来的影子。