幽默笑话《相亲的那些可笑事儿……》

云鹰

<p class="ql-block">　　幽默笑话《相亲的那些可笑事儿……》</p><p class="ql-block"> 1、一男一女相亲，吃饭时女的问：“你怎么来的？</p><p class="ql-block"> 男的：“共享单车，你呢？” </p><p class="ql-block"> 女的：“公交” </p><p class="ql-block"> 吃完饭两人分别，结果男的去车库刚上自己的宝马X5，就看到女的在旁边开奥迪A6的车门，两人相视一笑。</p><p class="ql-block"> 男的开着车去租赁公司还车，恰好看到女的也在办理还车手续。</p><p class="ql-block"> 男的心里挺郁闷， 就想着干脆去做个足疗吧。结果按摩师一进来，还是这女的。</p><p class="ql-block"> 完事之后女的觉得今天怎么这么巧，回家之后点了个外卖，打开门，发现送外卖的，是这男的…… </p><p class="ql-block"> 这世界，人和人怎么都戴着面具呢？ </p><p class="ql-block"> 2、一个女员工对领导说：我要请三天假，回老家相亲。 </p><p class="ql-block"> 领导开心的说：行，给你放一星期假，但相不成别回来了。</p><p class="ql-block"> 女员工愣住，一脸茫然的问：阿? 为啥? </p><p class="ql-block"> 领导一脸愁容的说，男员工们说，你再找不到男友，他们就要辞职了，受不了你整天虎视眈眈的眼神，女员工都懵了！</p><p class="ql-block"> 编辑：云鹰</p> <p class="ql-block">　　相亲笑话</p><p class="ql-block"> 1、年轻冷笑话，眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”</p><p class="ql-block"> 嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”</p><p class="ql-block"> 2、一对男女初次相识，男的要请女的看电影。</p><p class="ql-block"> 女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的，因为这对女人来说太吃亏了。”</p><p class="ql-block"> 男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”</p><p class="ql-block"> 3、今天去相亲，问那个女孩：你多大？</p><p class="ql-block"> 她相当自豪回答：34C</p><p class="ql-block"> 评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。</p><p class="ql-block"> 结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…</p><p class="ql-block"> 评论：那老兄不知是疼还是爽呢？呵呵！</p><p class="ql-block"> 4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对。</p><p class="ql-block"> “你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”</p><p class="ql-block"> “对埃”</p><p class="ql-block"> “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”</p><p class="ql-block"> 5、老婆一面看电视一面笑，可能是在看动画片吧！</p><p class="ql-block"> 因为我听见电视里一直在唱：“黑猫紧张，黑猫紧张。”</p><p class="ql-block"> 我放下正在洗的碗，高声地问老婆：“老婆这黑猫为什么会紧张啊!”</p><p class="ql-block"> 老婆说：“因为黑猫怕洗碗。”</p><p class="ql-block"> 6、“为什么那么多成年人想回到童年？”</p><p class="ql-block"> 一天，一个小男孩问小利斯神。</p><p class="ql-block"> “因为只有在童年你才会感觉到自己是世界的中心，所有的东西都为你而存在，长大后你根本找不到世界的中心在哪里。”小利斯神说道。</p><p class="ql-block"> 7、小时候和邻家几个女孩一起玩……后来有个地方喷出一条水柱……我对大家说……这是地下水……很甜的……</p><p class="ql-block"> 于是乎我带头喝了起来……大家也都喝了……都说好甜……就回家了……</p><p class="ql-block"> 后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静……</p><p class="ql-block"> 评论：喷饭中，吃S都能吃出这么高的境界！</p><p class="ql-block"> 8、今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？” </p><p class="ql-block"> 老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。” ……</p><p class="ql-block"> 一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ” </p><p class="ql-block"> 她老公不解地问：“为什么？” </p><p class="ql-block"> 女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”</p> <p class="ql-block">　　幽默笑话：相亲那些事儿</p><p class="ql-block"> 一、 相亲对象的“神对话”</p><p class="ql-block">‌ 1、“逻辑性”不好‌</p><p class="ql-block"> 哥们失恋了，我问他：“不是网上谈了一个吗？”</p><p class="ql-block"> 哥们叹气说：“是啊，但她嫌我逻辑性不好。”</p><p class="ql-block"> 我疑惑道：“你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？”</p><p class="ql-block"> 哥们委屈地说：“她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。”</p><p class="ql-block"> 我拍拍他的肩膀：“唉，这个女孩看人挺准的。”</p><p class="ql-block"> ‌ 2、见人说人话‌</p><p class="ql-block"> 我去相亲，跟妹子说：“坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。”</p><p class="ql-block"> 妹子好奇地问：“那你想跟我聊什么？”</p><p class="ql-block"> 我脱口而出：“聊钟馗。”</p><p class="ql-block"> 妹子……当场就走了。</p> <p class="ql-block">　　微信收款码‌</p><p class="ql-block"> 第一次相亲，男孩说：“加一下你WX。”</p><p class="ql-block"> 我一慌神，出示了收款码。</p><p class="ql-block"> 男孩低声问：“要转多少钱才能加你为好友？”</p><p class="ql-block"> 那一刻，我想找个地缝钻进去。</p><p class="ql-block"> 4、丑女是谁‌</p><p class="ql-block"> 相亲时气氛冷场，男的想找个话题，指着旁边桌说：“你看，那个女人长得好丑啊。”</p><p class="ql-block"> 女的冷冷回了句：“她是我妈。”</p><p class="ql-block"> 男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”</p><p class="ql-block"> 然后就没有然后了。</p><p class="ql-block"> 5、博士与假发‌</p><p class="ql-block"> 表妹去相亲，对方是个学问很多但头发很少的博士。</p><p class="ql-block"> 博士看着表妹说：“你的脸大、脖子粗，不适合留着长发。”</p><p class="ql-block"> 表妹生气了：“难道你想用我的头发当做你的假发吗？”</p> <p class="ql-block">　　二、 请假相亲的“囧途”</p><p class="ql-block">‌ 1、老板的信任危机‌</p><p class="ql-block"> 年前最后两天放假，老板不让休假。老妈打电话让我请天假回家相亲，我只好找老板通融。</p><p class="ql-block"> 老板无奈地说：“你天天说相亲，就不能换个理由？”</p><p class="ql-block"> 我信誓旦旦地说：“老板，这真是相亲哪，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！”</p><p class="ql-block"> 我赶紧拨通老妈电话，打开免提。</p><p class="ql-block"> 电话那头传来老妈的大吼：“你个死老头子，要是再拦着闺女去相亲，你就别回家了！”</p><p class="ql-block"> 老板看着我，默默点了点头。</p><p class="ql-block"> 2、食堂的误会‌</p><p class="ql-block"> 同事请了一个星期的假期，回老家相亲。回来之后，他拿了500块零花钱，准备请我们去食堂吃一顿以示庆祝。</p><p class="ql-block"> 点完餐，他掏出一百块递给食堂大妈。</p><p class="ql-block"> 大妈对着他摆摆手，说：“不收现金，一律用饭卡。”</p><p class="ql-block"> 同事愣了一下，以为大妈在跟他客气，连忙说：“谢谢！不用找了！”</p><p class="ql-block"> 然后转头就走了……留下我们在风中凌乱。</p><p class="ql-block"> 3、雾霾旅游‌</p><p class="ql-block"> 我想去北京旅游，但我从来没有见过雾霾。</p><p class="ql-block"> 我向老板请假说：“老板，我想去北京旅游，看看传说中的雾霾。”</p><p class="ql-block"> 老板看了我一眼，说：“离开可以同意，但别以为你能拿雾霾去抓别的女人的屁股。”</p><p class="ql-block"> 我吓得赶紧说：“哎呀，老大，听说现在治理好了，什么都看不到，我不去了！”</p>