夫妻幽默笑话

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夫妻幽默笑话1.老王发现楼下有个小偷。正在鼓捣他老婆的电动车。老王走上前去问：怎么打不开了。小偷先是一惊。随后镇静的说：是啊。我老婆的电动车开不开了。老王笑笑说：怎么?锁撬不开了?用不用帮忙?小偷一听：你是同道中人?老王说：不!我是你老婆的原配。。2.烟酒不分家。丈夫对妻子说：爹想要一点米。”妻子：“不行，我们同他已经分家了。”丈夫：“爹的好朋友来看他，送来好多烟和酒哩。”妻子：“你还不快去拿回来。丈夫：“我们不是同他分家了吗?”妻子：“烟酒是不分家的。”3.老板娘洗澡忘记了锁门。一店小伙突然推门进来老板娘说：“你这样冒冒失失的进来，你对得起你老板吗?”小伙一听赶紧扭头就走，老板娘又说，：“你这么扭头就走你对得起我吗?”小伙进也不是走也不是。就站在那里，这时老板娘又说：“你这样站着不动，你对得起你自己吗?”4.有人介意。过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时侯我再那么胖，也没有人介意了。”“不对，那也有人介意。”丈夫说。“谁?”“爷爷。”5，今天公交上来一美女上车就说，师傅我没带钱，亲你一下就当投币了行吗?师傅说：行啊!美女亲了一下司机。就坐下了。后面大妈看明白了，二话没说上车来就一顿猛亲司机，司机都懵圈了，然后大妈说：“我也没带钱，”司机师傅结巴着说：“刚才那个是我媳妇。跟我开玩笑呢!”6.是你怎么样。某甲出门，半路上想起马桶还没倒，如果被老婆知道了肯定要挨骂，某乙听后说：“岂有此理，男子汉大丈夫怕老婆，如果是我…”话未完，他老婆从后面突然大声道：“是你怎么样?”某乙说：“是我，就立刻把马桶倒了。”7.晚上一妇女发现自家的东西被偷了。于是站在门口大骂。哪个孬种欺负我，偷我家东西。隔壁老王听见了劝她别骂了，回家睡觉吧，结果这妇女听到后大声吆喝说：“要不是隔壁老王喊我睡觉，我非骂死你不可。”你真有才啊。。。。8、请兽医。有位丈夫生病了，要妻子去请兽医。妻子问：“你发烧烧糊涂了，怎么请兽医呢?”丈夫答：“我干的是牛马活儿，吃的是牛马猪食，病了不请兽医请谁?”9.一对新婚夫妻进入洞房丈夫说：“我十年寒窗苦学。现在我要进入你的考场。这是大考呀?”妻子马上脱光衣服笑着说：“”请考生入场，”丈夫由于太激动。很快就完事了。羞愧的想跑，妻子拉着丈夫的手温柔的说：你别跑啊。考试成绩不合格。我给你一次补考的机会啊”。丈夫颤抖着说：“空空如也了。”10，美梦。半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有5000美元的提包!”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会儿，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”11.洗洗胖太太,妻子：“真糟糕!这衣服一洗，竟然缩水了。这衣服上面明明写着是不会缩水的，会不会是洗衣粉出了问题呢?”丈夫：“那可太好了!为什么不用它把你洗洗看呢?”12.找门.一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒，他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了?” 12个夫妻幽默笑话1.一哥们媳妇生病住院。媳妇小便后，他端着尿盆准备往男厕所倒。一不留神走到女厕所刚好有一女子正在提裤子，便大声吼道：你到女厕所干什么?这哥们脑子特灵活：我媳妇尿的，不倒这倒哪儿。2.不用担心小李与女朋友去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”小李的女朋友说。“，这您不用担心!”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”3，一个卖肉的屠夫,去找小姐。被警察抓住了。罚了5000块钱。开了票据。回家取钱，老婆看了票据嫖娼二字不认识。便问屠夫：做了啥事被罚了？屠夫淡定的说：往肉里面打水...4，碰酒杯。妻子：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗?”丈夫：“这好说，互相祝贺嘛!”妻子：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢!”丈夫：“这还有来历?”妻子：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。”5，我发现个事.因为男人喜欢漂亮的女人.所以女人去整容了，女人喜欢有钱的男人，所以男人学会了撒谎，于是佛里就有一句：你糊弄我，我糊弄你。慢慢地，时间长了，都相互拆穿了，你骂我，我骂你。于是就有了第二句佛语：骂你哄，骂你哄骂你辈辈哄·…6.主人不在家。有一个刚结婚从乡下来城市的太太，生性害羞，因此当她独自在家时，总是不敢开门，生怕遇到坏人某日下午，收水电费的先生来她家收水电费，刚好她先生不在家，所以她也是不敢开门，但那位先生不断地按门铃，她又不知道该如何应对，情急之下，就想出一计，就是学鹦鹉说话。没人。于是她就不断学鹦鹉说话：“主人不在家。”希望收水电费的先生能以为家里没人。经过一阵子之后，那位先生果然走了，她这才松了一口气。隔日晚上收水电费的又来了，按完门铃之后，是她先生来开的门……先生说：“你怎么到今天才来收水电费的?”收费员；“我昨天就来过了啊，可是你太太一直学鹦鹉说话，不拿钱出来。我有什么办法。。。。。7.昨晚上，老公摸着我的手感叹说：“老婆。你这皮肤真嫩，哪像50多的人，”我顺口接，可不嘛。最近碰过我的手的人都这么夸!老公：“蹭"地跳起来：谁碰过?说清楚!我眨眨眼说：护肤中心的小姐姐们都这么说的啊。8，药品广告顾客：“癣药，价钱多少?”店员：“每瓶3元!”顾客：“一滴，卖多少钱?”店员：“怎么可以买一滴?起码一瓶。”顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵!”店员：“这。。。。。,9，昨天晚上老公换衣服我看他背上有咬痕，就问他怎么来的?他说被朋友家狗咬了。我去!我就想：什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹!家和万事兴嘛!没凭没据的也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我后背也咬一口。晚上回家当着他面换衣服，结果他抽了一宿的烟。。10.甜一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竞忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢?”11.跑电旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾地说道：“嚷什么?跑点儿电有什么关系，又不让你付电费。”12.一表多用阿紫与丈夫省吃俭用节余了一些钱，丈夫关爱老婆，给她买了一块手表。用了一段时间后，阿紫发现时间不准，她很生气地对丈夫说：“这块表不好、冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”丈夫说：“这正是它的好处!它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。 幽默经典社会小段子 1、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！ 2、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！ 3、有些“聪明人”的画像： 没人给他争取利益时他忍着有人给他争取利益时他看着有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”现在是“聪明人”越来越多！4、雷人的医院病程记录: 患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？主任查房，今天查房什么也没有说！ 12个夫妻幽默笑话1、【幽默小段】★★话说有一对夫妻夜晚睡觉：后半夜老婆从梦里醒来!她缓过神就开始挑逗：老公梦醒之后一个饿虎扑食!却被老婆给一把推开：整的老公莫明其妙!（老婆）你整天都是这样馋：我没有那心情!（老公）那你摸我干嘛呢?（老婆）最近我正在考驾照：我这是借你练..挂..档!2.关切备至回到家中，丈夫发现妻子正与一个裸体男人躺在床上。他气愤地拿出一支枪，准备杀死这混蛋。太太苦苦哀求他：“别开枪!你以为是谁替我们买那栋乡间的房子?”丈夫问：“真的就是这个人吗?”裸体的男人点了点头。丈夫吼道：“那你还不快把衣服穿上，你想感冒啊!”3.只好先欠药费一个妇人患病，她丈夫请来医生医治。医生说：“你妻子病情很重，应当静静休息，切不可同她讲话，以免神经错乱。”丈夫听了，舒展着眉头说：“我家的财政，都由我妻子掌管。如果依你的话办，那么只得先欠下你的医疗费了。”4.做主妻子怀孕了，丈夫强调说一定要生个男孩。“上帝赐给什么就是什么，操心也没有用。”妻子抢白他。“这回怎么就不由你了?你不是说一切由你做主吗?”5.一小伙娶了一个外国老婆老婆问他：老公，为什么你们说话后面老加个字母B 什么傻B，牛B之类的他老公说B是个副词就是形容很厉害的意思傻B就是傻得很厉害牛B就是牛的很厉害结果晚上吃饭媳妇夸她婆婆做饭好吃忍不住竖起大拇指说道饭菜大好吃了，你妈B。。。6.如果没有钱一对夫妇就谁的贡献大这个问题吵得不可开交。最后，妻子嚷嚷起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗?如果没有我的钱，这套房子会在这里吗?”“别逗了!”丈夫气呼呼地说，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢!”7.宾至如归丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，您会感到像在自己家里一样。”丈夫一听此话，大叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”8.绅士的风度舞会上小玉面对刚认识的女孩说：“舞会结束后，让我送你回去好吗?我保证绝对不会碰你，我一定会保持绅士的风度。”女孩愤怒地说：“那我看你还是别送好了。”9.该关的都关了亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的门窗都关好了吗?”亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”10，傻瓜妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”丈夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”,11.出乎意料布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去!”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式来决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们两人朝空中放枪，然后躺在地上装死，看安娜进来后先到谁身边。她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上。顿时，她欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个人都死了!”12.噩梦妻子；“我现在每天晚上都在做噩梦，你说该怎么办?”丈夫；“到底是怎样的梦?”妻子；“我梦见自己穿着大篷裙，手上拿着皮包在街上走。”丈夫：“喔，这算什么噩梦?没关系。”妻子：“谁说没关系，大蓬裙现在已不流行了。而且那只皮包，也是3年前的旧货了。””