孩子发生"欺凌″﹥家长如何应对

💖爱己者方爱人

欺凌是能危害我们身心却没有构成犯罪的重复性“小攻击”。我们每一个人从小到大或多或少都受到过欺凌，就算是那些看起来很强壮的“校园小霸王”。也有可能欺凌过别人但不自知。面对他人的辱骂、嘲笑或排挤时，我们能做的不止有忍受或逃避，更不能“以暴制暴”，而是要看透欺凌关系中的游戏规则，掌握终止他人欺凌行为的方法，成为一个真正拥有稳定内核的人。 欺凌累积→犯罪欺凌是一种重复发生、具有伤害性的小攻击，它会危害到我们的身心，但是没有构成犯罪。微小的欺负逐渐地累积，最后变成这些严重的霸凌事件。比如网上流传很多恶性的视频:一群孩子围攻一个孩子，打他、脱他的衣服，然后用烟头烫他……对不起，那已经不叫欺凌了，那是犯罪，是需要报警的，需要找成年人介入处理，因为它会危害到生命安全。欺凌与被欺凌本身就是一个非常复杂的关系。生活当中每一个人都有可能被欺凌，有时候也会不小心扮演欺凌别人的角色。👉🏽一个人可能既是欺凌者，同时也是被欺凌者。比如:你看到一个孩子撕碎了别的同学的课本，你会觉得他是在欺凌别人，但是这个孩子很有可能是因为被对方冒犯，对方在背后说他的坏话，所以他才去撕对方的课本。以往的反欺凌运动往往是低效的，他们更多地过度保护弱者，而忽视了被欺凌者本人的成长。👉🏽以往反欺凌常用三种方法第一种方法是“改变学校教学，创建不再有欺凌的学校环境”。结果就是这个做不到，这个尺度是难以拿捏的。第二种方法是“改变欺凌者，让他停止欺凌行为”。把欺凌者当作改造的对象，告诉他“你应该停止，你不要这样做”。这也很难做到。第三种方法是“改变被欺凌者，让他学会自我保护，进行反击”。👉🏽经常会有很多人这样教孩子：“打回去！为什么光欺负你？你怎么这么笨？”这是对于孩子最糟糕的建议之一。👉🏽如果我们简单地让一个孩子打回去，只会使这件事情更加复杂，甚至要付出更多的代价。🍒最重要的事是:你要教会这个孩子用正确的方法去处理生活当中的矛盾。 孩子发生欺凌，旁观的成年人怎么办？家里多子女，两三个孩子总是打架，家长就总是出面干涉，这就会形成一个状态，叫作警察式的倦怠。👉🏽当家长像警察一样在家里边整天出现，说：“停！”“不许！”“向妹妹道歉！”“你为什么要这样？我要惩罚你！”那他们俩就会永远打下去，然后让你不堪其扰，你会觉得生活没法过了。👉🏽为什么呢？你没搞清楚孩子冲突的原因。孩子之间发生冲突，根本不是为了争这个杯子，争这本书，争这个手机。👉🏽孩子之间发生剧烈冲突的原因是他们想知道接下来会怎样，想知道妈妈到底向着谁，妈妈到底会怎么判这个案子，这才是孩子们发生大量冲突的本质的原因。⚠️对于旁观的成年人来讲，非常重要的是不要犯以下几个错误。第一个错误叫作谴责攻击者。两个小孩吵架，吵完了以后将两人分开，谴责其中一个孩子：“你向他道歉。”完了以后分别问这两个孩子有什么感觉，下次会怎么做。问的结果就是孩子说：“我很生气，你不公平！”“下次你会怎么做？”“你不在的时候我揍他！”所以这种谴责施暴者的方式是不管用的，只会让这个欺凌的游戏越玩越带劲。第二个错误是保护受害者不被侮辱和嘲笑。你看这跟我们想的不一样，难道不该保护吗？你需要的是让他有能力处理，而不是你做一个挡箭牌，老拦在前边。第三个错误是让第二个群体介入比如找家长，让家长来。结果你发现家长可能脾气更大，家长来了以后把事情搞得更复杂。本来孩子之间可以处理的问题，最后变成双方的家长对簿公堂，打官司。第四个错误，传递给孩子这样的信息：别人说的话都很重要，能让你痛苦，也就是说受到伤害容易引起注意，所以表现出被伤害很有效，能够让欺凌者受到惩罚；而自己什么都不需要处理，只要告诉成年人，这样的做法在任何情况下都适用。”这样你就会培养出一个弱者，你培养了一个喜欢操纵成年人的弱者。☘️当这个孩子觉得最有效的方法就是哭，觉得只要表现出“我受伤了”“我很疼”“我疼得厉害”，不需要增长任何能力，只需要告状，就一定有妈妈会来处理，或者有老师会来处理。那他得不到锻炼，他不会真的强大，而且他和别人的矛盾会变得越来越多。🍒正确的做法是:当两个孩子打架，到你这儿来。你:为什么打架？其中一个孩子说：“他说我很笨！”神奇答复是什么呢：“你相信他说的话吗？”☘️第一种可能:“他说我很笨！”旁观者:你相信他说的？“不相信。”“那太好了。”行了，结束了。😂☘️第二种可能：“他说我很笨！”旁观者:“你相信他说的话吗？”“相信。”旁观者:“什么，你真的相信自己很笨？”“不是的！”“太好了。”行了。“你相信他说的话吗？”这是一个很有效的应付口舌之战的万能回答。🍒如果有人说：“我被打了，他打了我一拳。”“他刚才推我了，老师！”这时候的万能答复是什么呢：“你受伤了吗？”“没有。”“那太好了。”结束了。很多家长会觉得不可思议，因为你没有伸张正义呀！如果我们在日常生活当中遇到任何一件小事都要伸张正义，这个日子就没法过了。我们不需要做“法官”，天天去惩戒坏人，我们更多的是要终止这些欺凌游戏的发生，让这些游戏变得无效。👉🏽如果真的发生了这种攻击性的行为，伤害到了孩子，那我们是需要去讨论这个问题的。必要的时候，你请他的家长来跟他讨论。👉🏽但是重点一定不是处理这个孩子，因为我们共同的敌人不是孩子，而是欺凌的行为。🍒让欺凌的行为变少才是我们的目标，而且要让两个孩子都得到成长和进步。才是防欺凌的价值。 有时候听到有人在说骂人的话，怎么办？建议是什么都不要做。👉🏽当你听到小孩子说脏话的时候，最好的反应是淡淡地说：“别这样说。”或者“咱们家不说这样的话，这个话并不好。”让他知道这些话品位并不高，爸爸妈妈没反应，爸妈不喜欢这样的话，就好啦。如果你亲眼看到孩子打架，怎么办？父母越插手，孩子越容易打架或者吵架。👉🏽如果你的孩子把别人弄疼了，让孩子道歉，其他的不用多做什么。你不用再去打他，让他感受感受被打的感觉，这都不行。这种东西都会让他把暴力行为深深地刻在他的行为当中，你只要让他道歉就好了。👉🏽然后你可以提醒他在家里需要遵守的规则比如：在我们家，我们不打人，打人不能解决问题。“我们不说某种类型的话，但不要勉强孩子；除了提醒，千万不要再多做什么。”不要以暴制暴地去打孩子。越打他，他打人的概率就越大，因为他头脑容易激动。而且他会模仿，他学会了处理问题的方式是打人。要不然我爸爸为什么打我呢？我爸爸打我是为了我好，那我就打别人，也是为了别人好呗。👉🏽“我们不能够强迫孩子们和好，他们必须通过经验学会这件事。”你不要幻想一个理想的教养方式，就是孩子从来不说脏话，孩子从来不打人，孩子对别人都彬彬有礼……我告诉你，做不到。这个过程就是探索的过程，他也在学习，因为他的神经元还没长齐。如果是目睹了欺凌事件的孩子，能做些什么呢？比如你看到你们班一个同学欺负另一个同学，这时候作为一个孩子，我们能做什么？第一种可能，我们可以做受害者做不到的事情。比如说，我们可以过去讲一个笑话，把这个注意力转移；我们可以过去做一个自嘲，说“哎呀，我们家里更糟糕”。你看，把这个问题化解掉，这是一种可能性。还有一种可能，是让受害者了解游戏规则，跟一个没有被欺凌的孩子玩“傻瓜游戏”。 角色扮演是孩子学会应该欺凌的最好方式。你把一个孩子叫来，说“孩子，你应该这样做”“你应该那样做”“你应该这样说”“你应该那样说”……没有用，孩子学不会，必须进行角色扮演，要用“输”和“赢”这样的词。🍒小孩子最喜欢干吗呢？玩游戏。所以咱们来玩个游戏，看谁输谁赢。游戏的规则:你骂我，而我要让你停下来。⚠️请注意一个小细节，就是你不要跟孩子“对骂”。反欺凌游戏的步骤①探索。探索就是你看到孩子受欺负了，很生气，你要先了解他的情绪。☘️在探索的阶段，你可以问他：“告诉我，现在是谁让你生气？”“谁伤害了你？”“谁让你这么难过？”“谁让你头疼？”“他们做了什么让你这么生气？”“他们做了什么，让你的生活变得一团糟？”“你觉得他们为什么这么做？”“你试过用哪些方法制止他们？”“你想让他们停下来吗？”提出这一系列的问题就叫作探索，帮助孩子去冷静地思考这个问题发生的过程，以及自己曾经做过些什么。②展现同理心。大人得展现同理心，千万不要随便地说“你怎么不打回去”，这种话特别不讲理。同理心是什么呢？“哎呀，这真的很不容易。我能够理解你，这一点儿也不酷。脑子里一直想着这件事，感到痛苦很正常。在你身上发生这样的事，我感到很难过。他们不肯停止欺负你，或许你觉得永远也不会有解决方法。我明白为什么你来寻求我的帮助。”展现同理心，能够让孩子感受到他是被支持的。③推理。推理这一步是这样做的。“你喜欢玩游戏吗？”“喜欢。”“玩游戏时，你喜欢赢还是输？”“我当然喜欢赢了！”“那如果不知道游戏规则，你觉得能赢得游戏吗？”“那可能够呛。”“你想学怎么赢得游戏吗？”“好。”当他愿意学的时候，你告诉他：人和人的关系是一场游戏，这个游戏的输赢要看谁最终获得了主导权，谁最终达成了自己的目标。④关系是相互的。“骚扰你的人把你当成朋友还是敌人？”“敌人，他把我当敌人。”“那你希望对方把你当成朋友还是敌人？”“我希望是朋友。”“那你想学习如何让别人把你当朋友吗？”“想。”“如果我把你当作敌人，你会愿意把我当朋友吗？”“那不会。”你看，通过一步一步引导你就知道，如果你希望对方把你当朋友，你得学会用对待朋友的态度来对待那个人。 如果你的孩子是欺凌者呢？怎么办？我们可以问这个孩子：“你赢了吗？你欺负别人，你赢了吗？”“谁输？谁赢？到底是怎么回事？”说别人坏话的、欺负别人的人，并没有真正地赢。要不要惩罚一个欺凌的孩子呢？恢复性惩戒是可以的。☘️比如孩子把别人的本子给撕了，那你现在替别人抄笔记，这就叫恢复性惩戒；有一个人把同学的手弄伤了，那你替同学背书包，这是恢复性的惩戒——你要为你所做的事情负责。惩戒的罪与罚一定要成正比，而且要有相关性。👉🏽最重要的是在做这个判罚的时候，你不能生气，你不能带着情绪做这样的事情，而是要让孩子在冷静、理智的情况下，你们讨论做了这样的事接下来该怎么办，怎么去恢复，怎么去处理这个问题。你说的这些东西我都能理解，前提是我心情好的时候我可以理解，但是如果我的情绪不好，我就没法做到这些东西了。如果不害怕且保持和善，我们是否会成为被嘲弄的对象？大家是不是会认为我们“太好太傻”？不会。受伤越严重，就越容易成为嘲弄对象。我们想要的只是让攻击者停止攻击。 孩子在学校总被欺负怎么办？（学习笔记）_作者沁屿冰封前段时间，沈奕斐教授在直播间被一位妈妈反复举报，起因是她认为孩子“分零食没得到回礼”“拌嘴推搡”属于校园霸凌，而沈教授判定这只是正常的社交摩擦。这一事件折射出当下一个普遍焦虑：我们是否在过度使用“霸凌”一词，反而稀释了真正受害者的痛苦？ 霸凌 ≠ 冲突教育部《未成年人学校保护规定》对“学生欺凌”有明确界定：必须同时具备三个要素。①权力不平等（年龄、身体、人数占优）、②主观恶意（蓄意欺压）③造成伤害（身/心/财产） 分零食不均属于社交边界摩擦。被长期孤立、殴打、勒索才是霸凌。厘清概念，既是为了不让孩子沦为“玻璃心”，也是为了在真正的恶发生时，我们能精准重拳出击。一、识别信号：孩子被霸凌后为什么沉默？陈行甲老师指出，孩子不求助，往往是因为内心正经历“三重黑洞”：1️⃣. 羞耻感：“是不是我太胖/太笨，活该被欺负？”2️⃣. 恐惧感：害怕告诉家长后遭到更凶狠的报复。3️⃣. 信任崩塌：觉得世界不再安全，求助也无用。家长需警惕的蛛丝马迹：⚠️ 行为异常：频繁找借口逃学、情绪低落、回避社交。⚠️物理痕迹： unexplained 淤青、伤痕，或衣物、文具经常“丢失”“损坏”。⚠️经济异常：频繁索要零花钱或偷钱（可能被勒索）。真实案例对比：➡️ 社交摩擦非霸凌：孩子A分零食给B，B没回分，A生气。。➡️典型的权力欺凌：多名学生在宿舍围殴一名同学，扇耳光、踩踏并录制视频。二、黄金48小时：心理急救包陈行甲强调，发现后的前48小时是“心理急救期”，家长的角色应是“创伤疗愈师”，而非“审问官”。1️⃣、得知真相2小时内，情绪安抚，重建安全感。 “谢谢你告诉我。这绝不是你的错。无论发生什么，爸爸妈妈都会100%站在你这边，保护你。”（这句话是定海神针）2️⃣、2-6小时，信息共情，也就是了解具体情况，倾听非审讯。 “你当时一定很害怕吧？”（先情绪），“发生了什么，你愿意慢慢说吗？”（后事实）3️⃣、6-24小时，风险评估，让孩子参与。“你觉得明天上学安全吗？”“这是第一次，还是经常发生？”4️⃣、24-48小时，制定方案，共同决策。“你希望我们怎么做？”“如果找老师，你担心什么？我们可以先不说是你告的状。”三、双线作战：对内修复 vs 对外出击1️⃣. 对内：长期心理修复（树根-树干-树枝）🌿树根（安全感）：营造“无论发生什么，家都是港湾”的氛围。🌿树干（信任感）：通过高质量陪伴，重建孩子对关系的信任。🌿树枝（能力感）：帮孩子发展兴趣（社交货币），练习坚定拒绝（如大声说“不”），并明确生命安全是唯一底线（危急时可妥协财物）。2️⃣. 对外：果断干预（冷静、智慧、不妥协）🌿固定证据：拍照伤情、保存聊天记录、监控录像。🌿升级沟通：直接对接班主任/校领导，书面陈述事实与诉求（调查、道歉、安全保障）。🌿底线思维：若学校处理不力，果断向教育局或公安机关求助。如广西南宁某校学生被开水烫伤、殴打案，最终涉事学生被刑拘，这正是法律介入的结果。四、写在最后校园霸凌不是“成长的代价”。家长的态度，将决定孩子是学会忍气吞声，还是学会捍卫尊严。请记住陈行甲老师的那句开场白，让它成为我们的本能反应：“谢谢你愿意告诉我。这绝对不是你的错。无论发生什么，爸爸妈妈都会百分之百地站在你这边，保护你。”亲爱的朋友。孩子遭遇霸凌时，这可能是他人生第一次如此真切的感受到世界的另一面和人性的恶意。这也是一次对父母的考验，我们处理这件事的方式，将深刻地，甚至永久地塑造她关于正义、勇气、爱的信念。愿我们都能成为孩子面对黑暗时，那双最有力最温暖的守护之手。