人生最大的遗憾，是从没被父母偏爱过

胡诗凌

我今天看到一位美友写的文章《对于女儿的愧疚》让我心中百感交集。这位父亲的文字里全是对女儿的愧疚和疼爱，他说他女儿上学时别的同学坐飞机他只能帮女儿买卧铺票，别的同学买贵的他只能帮女儿买没那么贵的，他说很愧对女儿。最后我看到他女儿上了北大读完博士，他说想锻炼好身体不让女儿分心，他这么愧疚，我发现他从未缺席过女儿的成长，而他对他女儿的爱是我爸用十辈子都比不了的。

首先我不谈他女儿考上北大，博士毕业，闪闪发光这种我们普通人难以企及的事。

我先谈一谈作为一个父亲的观念，我出生的家庭奶奶是双目失明，爷爷常年咳嗽体弱多病不能干活。两岁半我妈就喝农药自杀，我爸突然就疯了，最后经道士做法勉强能干活。但我们农村落后，封建思想严重，我家还是村里最穷的，我爸精神失常，全家重男轻女。

在农村是人踩人，根本不存在爱心一说，我家自然成了所有人踩的对象。我奶奶和我爸每天就用婊子养的死女子多生之类的话来诅咒我，打我加骂我。直到现在我40岁了，回一趟家，他们依然用这种态度对我，当面这样，背后也这样。奶奶和爸爸背后诋毁我，我们家装监控之后我才相信，全村人把这些拿来四处当笑话讲，笑得他们肚子疼的直不起腰。我的整个家乡包括我的家人都是恶毒的，但有一个人不恶毒，我记忆深刻的是小学数学老师他打过我，骂过我，但他是唯一一个在我离校后说我懂事没再骂我的人，也是唯一一个在我回家后陪我在家乡走了一程的人，更是唯一一个没有背后诋毁我曾经让我欠学费的人。我有时经常想，我奶奶和我爸之所以残疾是有原因的，因为他们不积口德。

看着美友那些温暖的文字，我的眼睛湿润了。人家说男人至死是少年，我至死却依然是少女心，我内心深处依然在羡慕其他父母给孩子的爱，我只有在别人的文字中才能感受到什么是正常的家，什么是血缘，什么是真正的温暖。我也开始醒悟：原来这个世界上真的有的孩子从出生就被父母托举，从怀孕就是带着祝福来的，一生都被父母兜底的幸运儿。有人为他们遮风挡雨，有人为他们抚平情绪，有人哪怕物质上不能给予孩子最好的，但他们最贵的心房里永远让孩子住着。

而我从出生起就是负资产，注定了我不管怎么努力也达不到其他孩子的起跑线，我的家人没法爱我，只有摧毁我。

我的人生从一出生就是单打独斗，我永远不会有那一份幸运。这也是我离开家乡后走到哪儿我都觉得陌生人比家人还亲的原因。

我曾极度渴望有一份父爱，渴望情深意重的亲情，渴望被家人珍视。可是我回到久别的家中，是反复有人提醒我爸不要和外面的人一起轻视自己的女儿。在监控里亲眼看到爸爸诋毁我骂我，我不敢相信这是我的爸爸。爸爸给我留下的全是阴影和痛苦以及满身的伤痕。金钱上我们家馈乏致极，精神上饱受压抑和打击，我像一棵小草，在被无情贱踏于风雨飘摇中被嫌弃长大。无数冷嘲热讽，无数冷漠忽视，无数被暴力对待。

我常常想，如果我能出生在一个拥有正常父爱母爱的家庭，我是不是能活得更容易一些。假如我爸没有这个病，他会不会脑袋很聪明，会不会言行举止得体衣冠整齐，有敏捷的思维和魄力？

我羡慕这个优秀的女孩，不是羡慕她的博士学位，我是羡慕她一直有父亲替他着想，有父亲疼爱她，用心呵护着她，不用早早懂事，不用受尽委屈只能隐忍。而我没有父母守护的人生注定充满荆棘和坎坷。举步维艰的生活让我只能在黑暗中咬牙坚持，再苦再累只能自己扛，没法喊疼，我的心里总有一块缺爱的黑洞经常堵着。

年幼时我常常不服，感到巨大的不公。我想不通为什么每个孩子都能正常吃饭上学被父母用心对待，而我却受尽凄凌和虐待。这种内心的不甘苦苦挣扎了40年，出身没法选择，不认命就永远无法改命，我决定接纳自己的过往，与原生家庭和解。

40岁这一年我突然眼里开始有光，不再羡慕别人有父爱的温暖，因为我看到了一句话：希望被爱是最后的幻觉，放下它，你就自由了。