叩问心门·520

佚名🌈

叩问心门

我的奶奶一辈子没有女儿，她生了十个儿子，活下来四个，贫穷年代里人的生存靠的是残酷的自然淘汰。父亲兄弟四人后来就是四大家子，都红红火火，有经商的（做小买卖），有做学问的（做教师），有从政的（村干部），有从戎的（当兵）。每家又是人丁兴旺，有儿有女。

父亲是家中老小，所以我们有三个大伯和三个大娘。前几天我的三大娘去世了，这意味着除了祖辈，老家最后一位长辈亲人没有了。用父母的话说，那家里就是没人了，他们彻底地断了根。这事好像落在文字上才能触动我的心，我不由地替父母伤心，所幸父母都没啥遗憾，他们一生都在尽力地爱他们的亲人。父亲从他长大开始有收入，就一直把一部分钱用来赡养父母，直到我的爷爷奶奶去世。

我清楚地记得，父母二人总是一起读家书、写家信的情景，他们俩一起回忆家乡事和人，直到有了电话，有了视频，他们的思乡之情浓浓重重，跟家人亲着爱着，深深影响着我们。

我忘不了父亲第一位亲人的去世，那是我爷爷寿终正寝。父亲用被子捂着自己呜呜地哭，那声音让我震惊害怕，那是第一次见父亲哭，仿佛山要崩坍了，那也是他第一次卧床不起。

父亲爱父母，爱他的兄弟，那年我三大爷（大伯称大爷）重病，父亲专程赶回老家，不仅看望，还花钱送医，尽自己最大的努力来挽留哥哥的生命。再后来父母自己也老了，没办法送别每一位亲人，那他们的儿女总是会回去参加送别的仪式。

母亲十八岁就嫁去奶奶家，妈妈让我们看来，奶奶家就是妈妈的家，另外也能感觉到姥姥家非常重要，因为姥姥的疼爱在我们心里。父母二人也是一样爱着姥姥家，父亲从不怠慢。

这是我父母的爱，到了我们，我兄弟姐妹四人，关于孝敬和相互照顾的词，我是唯一不配说出口的人，只有我无能，到了现在反而受人照顾。受人照顾的背后最好是无言，沉默应该是最好的姿态吧。可是我私下里的心并不是只有沉默，居然还在分辨爱的感觉，爱的想法。突然有句话很受用:“努力创造条件去做，比心里想重要”。谁说不是呢，根本谈不上做到，我还有啥好想的，有啥好说的。我这才感受到我的不成熟，何止不成熟，是可怜和可悲。

是啊，努力去做就对了，没啥好说的，不想不说就是最好的。

是的，千万不要留下遗憾让自己更加卑微和渺小了，我不愿意做这样的人。心底有个声音在喊，我不是没有力量的人！也并不是没有力量去做。可是，为什么我的妈妈每次说她不舒服了，我都没有那么心疼，我不由地想扒开自己的心问问。如果我的父亲说不舒服了，我会心疼，因为他从不说不舒服，他一旦不舒服了我直接心痛地想哭。是不是母亲这些年因为家中条件好了开始会呵护自己了；是不是因为她经常说起这里或者那里不舒服；是不是因为她的唉声叹气多起来了；是不是因为她一直对我有过多的焦虑和不满。

我不由地想着妈妈这一辈子，她曾年少，她曾青春，她曾美丽，她曾委屈，她曾苦难，她曾强大。她老了，她的儿女长大了，她终于可以把委屈和疼痛说出口了，她的孩子们有能力宠爱她了。可是只有我，我还做不到有力量爱她，我还没条件爱她，我清楚地感受着我爱的更有力的是我对自己的孩子。我的孩子有任何的问题，就是我的问题，我就要面对和解决。

这就是我意外碰触到的，心的另一面。我需要把心这样一层层扒开，我才好受，我发现不是我要依靠妈妈照顾，不是我不爱她，是我的孩子还太弱小，还紧紧牵着我的心，我的心没能走到那样的状态，这不是我不成熟。

就这样，我懂了，我的质疑开始消散，我从不接受自己的心有瑕疵，哪怕可以有障碍。是的，最后就是好好努力，不要给自己留下什么遗憾。