<p class="ql-block">11年决绝的选择一无所有都要离异，当时孩子们才6岁左右，没能带在自己身边，没有能力，也不想他们分开……一直支撑自己的信仰：让自己慢慢走出来，慢慢变好，变的有能力弥补对孩子们童年的亏欠，似乎也都是朝这个方向走着………那段非常灰暗的日子，对孩子们的思念是长夜最让人心碎的重伤……好的家人是自己的慰籍与依靠，时间更是一剂良药！我慢慢走出了那段精神状态非常糟糕的时期，把全部的精力放在了努力挣钱这件事情上，让自己有些条件了就对孩子们做些弥补，或者说对自己以后的生活做些改善，不能一直颓废下去……日子似乎也真的一直朝这个方向走着，分开后因为没有放弃过对孩子们的关心，母子关系也算维系的可以。直到孩子们高考后接到大学通知书要开学报名后，满心以为自己至少可以去送至少一个孩子报名时，结果是等到是孩子们极为为难的消息……，那天是8.22日…… </p> <p class="ql-block">在孩子们电话、消息里平静的我，挂完电话后这边的自己仿佛又一次跌进谷底，我打电话给了妈妈哭的撕心裂肺，弟媳母亲心疼不已，我不清楚我为什么要那么激动，我也不知道我怎么要有那么大的反应，记得过后三两天妈妈再次打电话安慰我，她说：你为什么想要去，不去自己不操心，孩子们还在上学期间都是伸手要他们爸爸要钱的时期他们很多时候自己做不了主啊还让他们为难与尴尬，还有你也不用多花费，多攒点钱以后给到孩子们手上不是更好吗？！………直到今天此时此刻的我写出这段自己的感受，我才突然意识到一个发小对我，对待离异后对待自己没有把孩子们带自己身边那种不屑与鄙夷的目光与打心里看不起我的那种感觉。我才真正懂了我那天为什么会那么激动那么失控，因为我贪心了，因为我活在了自以为是，或者说自以为应该会怎样的想法里，孩子们童年里角色缺失的那一刻起，我就没有资格去有这样或是那样的妄念……</p> <p class="ql-block">此时此刻的我，想起那天把孩子们，母亲，弟媳都搞的那么难受甚至都哭的很伤心……自私与贪婪真是个不像话的蛀虫，难过的那么理直气壮，伤心的那么不可理喻………孩子们还在消费期啊，以后的路还长着呢，我们以后一起遇到的大事更多，要做抉择的情况也是更多，一件上大学去报名的小事我居然能这么有破坏力的让我生命里最重要的人都跟着心痛不已，想想40多岁的自己还真是很幼稚啊……比如以后孩子们结婚呢………</p> <p class="ql-block">在网络里也喝过不少“鸡汤”……，受益也罢中毒也罢，今天之所以这么有感慨，是因为我看到了当时那么失控的自己像在牢笼里抓狂的疯子，那个可怜又可悲，而更讽刺的是是自己给自己冠名的那种悲怜，把这个感触记录下来，是想对自己说，走出自己的贪欲，走出自己的格局，放过孩子们，与自己的亲人，更是放过自己。就像同事大姐说的那样，很多时候不要太在意表面的东西，在意自己内的心境，充盈平静就好，能让自己有好的心态轻松面对以后的生活，我想这样才能收获一个更好的自己。</p>