<p class="ql-block">幽默段子集锦</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">很久很久以前， 两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。 第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。</p><p class="ql-block">抽烟与性功能</p><p class="ql-block">老婆见到我抽烟就说抽烟会影响性功能。 我TM听完后非常生气，把手上的烟一放，一把她拉过来直接就在沙发上来了三次。 不是我想证明什么，我只是想让她闭嘴。然后捡起那支烟继续抽了起来。</p><p class="ql-block">大学周易课趣事</p><p class="ql-block">某大学有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！</p><p class="ql-block">夫妻问答</p><p class="ql-block">老公：老婆，据调查，大多数女的都没有达到高chao，你老实回答我，你有没有达到高chao？ 老婆：有时候能达到。。。 老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？ 老婆：你出差的时候。</p><p class="ql-block">西游记的真实阴谋论</p><p class="ql-block">取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。 上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。 所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……</p><p class="ql-block">不孕不育的好消息</p><p class="ql-block">今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。” 我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“特么的怎么不早说？害我被这报告吓得要死！”</p><p class="ql-block">以身相许的真相</p><p class="ql-block">为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。</p><p class="ql-block">第一次后的对话</p><p class="ql-block">第一次和女友啪完后，我问她：“感觉老公怎么样？” 女友很娇羞，回答说真大。 我正高兴呢，又听她接着说：针再大也是针。</p><p class="ql-block">办信用卡的梗</p><p class="ql-block">从星巴克出来，一妹子就追着我说：哥，办个信用卡吧! 我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。</p><p class="ql-block">爱面子的哥们</p><p class="ql-block">我有一个比较爱好面子的铁哥们。很瘦，他老婆比较的胖。有天两口在家里不知道什么原因打了起来了！ 我冲过去劝架，发现这哥们被老婆压在下面！我正要前去拉，这朋友高呼：你别拦我，我在下面打得顺手些！</p><p class="ql-block">闺蜜的经验分享</p><p class="ql-block">某女心情不好，找闺蜜聊天。闺蜜：“我心情不好时，和我老公嘿休嘿休，心情就好了！” 第二天，闺蜜问某女，这方法有效吧？ 某女回答：“还真管用，现在心情好多了！你老公会得真多！”</p><p class="ql-block">借钱的套路</p><p class="ql-block">“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？” “好吧……我想借两万块钱。” “你还没回答我的问题呢，咱俩谁跟谁？”</p><p class="ql-block">分手的神回复</p><p class="ql-block">“你真的要和我分手吗？” “对。” “那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？” “算成语吧。”</p><p class="ql-block">爆胎处理的凡尔赛</p><p class="ql-block">网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。</p><p class="ql-block">逛街的调侃</p><p class="ql-block">礼拜天我和我老婆逛街。 逛了一会儿，老婆发现一个美女说：“你看，那女孩皮肤真好，一掐都能掐出水来。” 我摇了摇头，说：“在我心目中，你比她珍贵多了。” 老婆问：“为什么？” 我笑着说：“她一掐出水，你一掐出油，比她值钱多了！”</p><p class="ql-block">脱单的要求</p><p class="ql-block">姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。 谁知姐妹们又来一句，要求也不能太长。。。</p><p class="ql-block">爱情的阶段总结</p><p class="ql-block">几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">连号新钱的操作</p><p class="ql-block">今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。 然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了……</p> <p class="ql-block">笑话段子｜阿姨叫约汉</p><p class="ql-block">一、</p><p class="ql-block">老金追了公司新来的女同事小丽三个月，每天嘘寒问暖、送早餐、加班接送，终于在上周收到了女同事的回复："我也喜欢你。"</p><p class="ql-block">老金激动得一宿没睡，第二天精心打扮去表白，女同事羞涩地说："你真是个好人，我有一句话一直想对你说……"</p><p class="ql-block">老金心跳加速："你说，我听着呢！"</p><p class="ql-block">小丽深吸一口气："滚。"</p><p class="ql-block">老金懵逼："？？？"</p><p class="ql-block">小丽："你踩到我脚了。。。"</p><p class="ql-block">二、</p><p class="ql-block">老郭上次说了个段子，说是小于一回头发现一位阿姨，这位阿姨满身大汗，刚巧那几个大汉小于都认识。</p><p class="ql-block">而且这位阿姨有个英文名字叫约汉。。。😂</p> <p class="ql-block">笑话段子｜发现阿姨正在偷人，笑尿了</p><p class="ql-block">今天分享几个搞笑的段子。</p><p class="ql-block">一、</p><p class="ql-block">昨晚给我二姨发微信，发现她“正在偷人”……吓我一跳，仔细一看——哦，是“对方正在输入”。😂</p><p class="ql-block">二、</p><p class="ql-block">廖总跟我聊电视剧：“那个演唐明皇的演员，叫李隆胸吧？”</p><p class="ql-block">我说：“是隆基。”</p><p class="ql-block">他一脸认真的说：“不对，我明明记得那个皇帝胸很大。”</p><p class="ql-block">三、</p><p class="ql-block">大哥说：“人这辈子就忙两件事——一日，三餐。”</p><p class="ql-block">我愣了半天：“那不是一件事吗？”</p><p class="ql-block">大哥很肯定地说：“是两件”。</p><p class="ql-block">四、</p><p class="ql-block">KTV里，一哥们深情唱道：“董小姐，你说前半宿就这样吧，不管你要钱……”</p><p class="ql-block">旁边人笑喷：“人家原唱是‘前半生就这样吧，还有明天’，你这唱的是啥？想吃霸王餐啊？”</p><p class="ql-block">五、</p><p class="ql-block">相亲吃饭，姑娘非要大龙虾，我想两个人也吃不了那么多，就来点小龙虾得了。</p><p class="ql-block">争论中，我本来想显得爷们儿一点，就直接站起来一拍桌子，吼道：“大有什么好？大就了不起啊？小怎么了？小就不能满足你了吗？”</p><p class="ql-block">全场安静。</p><p class="ql-block">姑娘拿起包就走。</p><p class="ql-block">后来我才反应过来自己说了什么……</p><p class="ql-block">六、</p><p class="ql-block">同事逗我家刚满月的孩子：“你看他吃奶都不用教，天生的。”</p><p class="ql-block">我随口接了一句：“那可不，这玩意儿谁教啊？”</p><p class="ql-block">同事反问：“想学啊？”</p><p class="ql-block">我也反问:“能教啊？”</p><p class="ql-block">我俩同时大笑。😁😁</p><p class="ql-block">七、</p><p class="ql-block">小区门口卖馄饨的老张，最近把招牌从“老张云吞面”改成了“老张云吞吐面”。</p><p class="ql-block">我不解的问老张：“吐面是什么意思？”</p><p class="ql-block">老张说：“你在楼下喊一声‘来碗面’，天上飘朵云，‘噗’地给你吐一碗下来。”</p><p class="ql-block">我说：“那要是云打个喷嚏呢？”</p><p class="ql-block">老张：“那您脑袋上就是一碗带卤子的打卤面，算雷阵雨。”</p><p class="ql-block">这面反正我是不吃😢</p><p class="ql-block">八、</p><p class="ql-block">老金又去寺庙了，找到人方丈说：</p><p class="ql-block">我已看破红尘，求剃度!</p><p class="ql-block">方丈抡起扫把说:滚犊子！一个月来一次，比大姨妈都准时，外面剃头就那么贵吗？？？😂</p> <p class="ql-block">搞笑段子｜见多识广的护士</p><p class="ql-block">一、</p><p class="ql-block">廖医生有点色，这天又跟护士聊起来了。</p><p class="ql-block">廖医生问护士，皇上为什么不听太监的话呀？</p><p class="ql-block">美女护士一翻白眼，道:皇上不听无稽之谈……😂😂😂</p><p class="ql-block">二、</p><p class="ql-block">廖医生问:听说你精神康复了？</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">美女回:是的。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">廖医生问道:那我听说在深圳做AI，两个月就能买房了？</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">美女略一思索，问:和谁做？</p><p class="ql-block">……</p><p class="ql-block">廖医生:加大药量！！！</p><p class="ql-block">三、</p><p class="ql-block">早上开会，某下属怎么都教不会，领导有点生气，说：退一万步讲的话...</p><p class="ql-block">下属说：退一万步我真的听不到你在讲什么！😥😥😥</p>