你在那边还好吗

灯火阑姗

　　《妻天敏百日祭》

（一 ）

风雨敲窗夜凄凄，

环顾空床旧箧衣。

悲忆音容犹在壁，

那堪魂梦已别帏。

残灯照影形憔瘦，

冷案积尘事俱非。

百日泉台如可渡，

断肠犹盼彩云归。

（二）

夏月星空照无眠，

独对孤灯泪未干。

百日期临惊岁短，

千般忆涌痛心寒。

空庭落木风犹泣，

旧箧尚在影已单。

泉路茫茫何处问，

唯将素纸寄悲欢。

　　窗外的玉兰花又开了，一朵一朵的，白得那样安静，像极了去年冬天轻轻落在你坟头的雪。风一来，细碎的花瓣便簌簌飘落，铺满门前的小径，仿佛时光也悄悄覆上了一层素白。我推开窗，那熟悉的香气便柔柔地涌了进来，带着暮春特有的气息——几分温暖，几分微凉，像极了记忆里你手心的温度。我怔怔地望了许久，心里默默数着：明天，5月17号，农历四月一日，是你离开我的第一百天。

午后，淅淅沥沥的小雨悄然落下，群山与田野渐渐笼罩在朦胧的雨雾中。天气预报说，明日仍将有小到中雨。望着灰蒙蒙的天色和烟雨迷蒙的山野，我的心情也如这被云雾遮蔽的远山一般，沉郁而忧伤。

这一阵子，天气一直干旱少雨，直到你临近百日的日子，雨水才忽然落下，仿佛连天公也在配合着人间的哀思，让这份惆怅愈发绵长。古人说：“一日不见，如隔三秋。”而我们离别已整整百日，这该是多少个三秋啊！

这淅淅沥沥、绵绵不绝的细雨，莫非是你冥冥之中相思的泪水？不然为何偏偏在这百日之期悄然飘洒？如果是真的，我无法为你拭去思念的“泪痕”，只能在你漫天思念的泪雨中，默默落下我思念你的泪水——让我陪着你，一同在这氤氲的雨幕里，默默流泪。

一百天，在民俗里称作“百日”，是亲人离去后一次郑重的祭奠。这一天，要备好祭品，所有至亲聚在一起，静静表达那份未曾淡去的思念。若是重孝在身，还要举行脱去孝衫的仪式，仿佛在告诉世界：哀伤虽深，生活也需继续向前。

天敏啊，自你走后，时间忽然变得又粘稠又虚幻。有时候恍惚间，我总觉得你并未走远，就像往常那样，孩子们推着坐在轮椅上的你，慢慢走到户外，看花、听风、感受阳光的温度。可有时候，我又觉得你已离开了太久太久，久到你常坐的那把轮椅，扶手间仿佛都蒙上了一层我擦不掉的时光的尘埃。

　　桌上的台历还停留在去年的腊月二十。纸张早已泛黄，边角微微卷起，像被时光轻轻吻过的旧信笺。腊月二十那一页，被窗外透进的晨光照得有些透明，墨迹却依然清晰——腊月二十，那个日子被我用黑笔重重地圈了出来，墨色浓得几乎要渗到纸背去，仿佛每一次落笔都承载着无法言说的重量。旁边还有我颤抖着写下的一行小字，字迹歪斜而轻浅，像是怕惊扰了什么：“上午八点天敏去世。”

那行小字的末尾，墨迹有微微的晕染，不知是当时手抖滴落的泪，还是冬日里氤氲的湿气。我记得那天清晨，窗玻璃上结着薄薄的冰花，屋内的暖气嘶嘶作响，世界安静得只剩下时钟滴答。我握着笔，笔尖在纸上停留了许久，才落下那几个字。写完最后一个字时，手指仍是冰凉的，连笔杆都似乎沾染了那一刻空气里凝固的寒意。

台历的旁边，还放着一只干枯的梅花枝，是去年腊月初女儿从公园里折的。原本想着等花开，插在瓶里添些生气，却忘了换水，花苞未及绽放便已萎去。如今它静静地躺在那里，枝干蜷曲，颜色暗沉，恰似那段时光的注脚——有些美好还未来得及展开，便已仓促地画上了句点。而那一页台历，连同那行颤抖的小字，就这样成了记忆的闸门，轻轻一碰，过往的岁月便如潮水般涌来，无声，却漫过心间每一个角落。

　　那个清晨的寒冷，至今仍刻骨铭心。窗玻璃上凝结的冰花，将外面的世界切割成一片模糊而破碎的光影，仿佛连时间也被冻住了。

我像往常一样早早起床，为你洗漱、喂药、轻轻按摩。监护仪上的数字平稳跳动，一切似乎如常。你虽无法言语，但眼神里那抹微弱却执著的光，让我读出了你对生命无声的渴望。

就在我像往常一样俯身准备向你道一声早安时，你的眼睛忽然睁大，眸中闪过一道异样的明亮，像暗夜中倏忽划过的流星。随后，你眼帘缓缓合上，一滴泪珠静静凝在眼角，晶莹如朝露。监护仪的滴答声骤然急促，又很快归于沉寂——心跳的曲线在屏幕上拉成一条笔直而冰冷的线。前后不过两分钟，你就这样静静地、永远地，离开了我的世界。

我捧住你的脸，一遍遍呼唤你的名字，声音嘶哑，仿佛要把灵魂也喊出来。可你再也没有回应。掌心里，那熟悉的温度正一点一点流逝，像握不住的流沙，像挽不回的落日。

后来，是救护车刺耳的鸣笛，是医护人员匆忙奔走的脚步，是仪器断续而单调的嗡鸣…… 可那些纷乱的画面，如今回想起来，竟像隔着一层厚厚的毛玻璃，朦胧、遥远，只剩下大片大片的空白。 世界，仿佛在那一刻为你我同时按下了静音键。

直到救护车上年轻的医生摘下口罩，朝我轻轻摇了摇头。我哭不出声，只是觉得冷，一种从骨髓深处渗出来的冷，冻得人发颤。

我轻轻握住你的手。那双手因为久未活动，显得纤细而僵硬，指尖冰凉。我却一直握着，仿佛只要我不松开，你就不会走远，仿佛温度还能传递，时间还能回头。

　　亲友们安慰我，说你终于从病痛中解脱了。是啊，自1998年11月13日起，你就被命运牢牢地困在了病床上。那年你才四十四岁，正是一个女人生命中最饱满、最坚韧的年华。我还清楚记得，发病前一天，你还满心欢喜地和我商量，等放了寒假，我们一家人就去南方走走，看看心心念念的西湖。可谁能想到，一夜之间，脑出血就像一场毫无征兆的狂风暴雨，将所有的计划与日常击得粉碎。当你从手术室醒来，发现自己右侧的身体再也不听使唤——曾经那个手脚利落、把家里打理得井井有条，在单位也行事果决的你，竟连独自坐起身，都成了遥不可及的奢望。

　　最初的几年，是最艰难的时光。对你如此，对我亦是如此。你向来是那么要强的一个人，怎么受得了事事都要依赖他人照料？你常常望着自己动弹不得的左手出神，然后毫无预兆地发起脾气，摔手边的东西，最后自己又蜷缩着哭得像个无助的孩子。天敏，我懂你——那不是冲着我，而是冲着那突如其来的、不公的命运。我从不回嘴，只是安静地收拾一地的碎片，再打来一盆温热的水，轻轻替你擦去脸上的泪痕，一遍又一遍地在你耳边说：“会好起来的，天敏，我们慢慢来，日子还长，一定会好起来的。”

　　为了这句“好起来”，我们几乎用尽了所有能想到的方法。针灸的银针在你腿脚和手臂上留下密密麻麻的针眼，像无声的记录；家里常年飘着中药的苦香，那气味浸透了墙壁，也浸透了日子。我照着书上的图示，每天花上好几个小时为你按摩，一遍又一遍，直到自己的手指关节酸胀发麻，隐隐作痛。你常常疼得皱眉，累得说不出话，却从没提过“放弃”二字。你咬着牙，从练习用颤抖的右手握住勺子，到能自己一点点撑坐起来，再到后来，我搀着你，你拄着拐杖能在房间里慢慢挪出颤巍巍的几步。每一个细微的变化，都让我们心头亮起光，能欢喜好几天。渐渐地，你眼里重新有了神采——那是不肯向命运低头的倔强，也是望向我的、温柔而依恋的微光。

　　我们就这样相依为命，一起走过了二十八个春秋。九千八百多个日夜，几乎占据了我们婚姻的大半时光。漫长的岁月，将我们的日子打磨成一种简单而深沉的韵律：每个清晨，我为你穿衣洗漱；上午推着轮椅带你冬日晒太阳、春日赏花；下午则陪你看看电视，听听音乐。自从生病后，你的话渐渐少了，常常只是静静地坐着。可哪怕只是一个眼神、一个手势，我也能明白，你是渴了，还是想轻轻挪动一下身子。我们的生命，仿佛两棵紧紧依偎的老树，根早已在泥土深处紧紧缠绕，再也分不清你我。

　　朋友们总说，我这一路走来不容易。可他们或许不知道，真正不容易的，是你。你用惊人的毅力，承受着身体巨大的不便与尊严的折损，却依然努力地活着——为我，为这个家，始终保留着一份完整的温度与形状。

你教会了我耐心，也让我明白了“相濡以沫”最真实的模样。这二十八年，我们确实失去了很多：说走就走的旅行、热闹的聚会、寻常夫妻间许多触手可及的快乐。可我们似乎也得到了更多——那是一份在缓慢流淌的时光里，渐渐沉淀下来的近乎永恒的相守与懂得。

　　自你离开后，这座房子忽然变得空旷而寂静。每个清晨醒来，我第一件事便是轻轻掀开你卧室的门帘，对着空荡的房间低声道一句：“老Z，早安。”“老Z”——这熟悉的称呼，从前总带着亲昵，如今却成了我独自思念你的习惯。我总恍惚觉得一切并未改变，你只是出了趟远门，不久便会回来。

煮粥时，我仍会下意识地把青菜炖得软烂，因为那是你最爱吃的；傍晚天色渐沉，我总不自觉望向大门，仿佛下一刻，就能听见轮椅转动的声音由远及近，像往日一样，缓缓来到我身旁。可屋里始终只有一片寂静。静得能听见自己的呼吸，静得让回忆愈发清晰——原来有些存在，从未离开过心底。

　　你离开后，女儿一直住在家里照护我。儿子也常常回家陪我。他们常劝我多出门走走，找老同事下下棋，或是去社区参加老年活动。我试过两次，却总无法投入。棋下到一半，会忽然想起该是你吃药的时间了；活动室里笑声阵阵，那份热闹反而衬得我心底的寂静更加空旷、更加无边。

我还是更喜欢待在家里，待在这个处处还留著你气息的空间。这里的每一寸时光，都是我们一起用琐碎和艰辛慢慢丈量过来的，牆角、窗台、旧沙发——目光所及，都是回忆。

　　我时常翻开那本珍藏的老相册。年轻时的你，梳着两条乌黑的麻花辫，眼眸清澈透亮，像盛着星光。那时你是校园里公认的“校花”，到了工厂，大家也亲切地称你为“厂花”。照片中的你，笑容明媚，仿佛整个世界都铺展在眼前，满是对未来的憧憬与期待。

翻过几页，便是我们结婚时的留影。婚礼简单却温馨，你穿着一件红色的确良上衣，双颊泛着淡淡的红晕，羞涩中透着坚定。时光继续流淌，接着是女儿出生的时刻——你轻轻抱着襁褓中熟睡的她，脸上写满疲惫，却也洋溢着无法言说的满足与安宁。

越往后翻，照片渐渐稀疏下来。相册的后半部分，最常见的画面变成了我推着坐在轮椅上的你，在公园的林荫道旁，在街角的梧桐树下。镜头里的你，身形清瘦了，岁月也在脸上留下了痕迹。

　　这一百天里，你多次来到我的梦中。梦中的你，时而恢复年轻康健的模样，在厨房里忙进忙出，锅碗瓢盆碰撞出熟悉的叮咚声；时而又静静坐在轮椅上，一言不发地望着我，眼神清澈如初。每次醒来，心中总会浮起一阵淡淡的怅惘，仿佛遗失了什么珍贵的东西，那情绪有时会萦绕我一整天。可奇怪的是，我并不因此感到悲伤，反而生出几分温暖与安慰。因为至少，在梦里，我又能见到你，我们还能重逢片刻。

　　我听说，人走了之后，会变成天上的星星。每晚临睡前，我都会在阳台站一会儿，找一找夜空中最亮的那一颗。我不知道哪一颗是你，但我相信，你就在那里，看着我。我也听说，逝去的人会在另一个世界开始新的生活，没有病痛，没有束缚，自由自在。如果真是这样，天敏，我为你高兴。你辛苦了太久，是应该好好地休息，享受那份你应得的安宁与快乐了。

　　只是，我仍会不由自主地想起你，想轻轻问一句：你在那里，一切都好吗？那里是否也有这样一树树繁盛的玉兰花，有这样温柔拂面的春风？你会不会，在某个不经意的瞬间，也忽然想起我，想起我们这一路磕磕绊绊、却始终紧紧相握的漫长岁月？

　　你我今生，恰如命运之海中两只紧紧相依的小舟，并肩抵御了二十八载的风风雨雨。如今，你的船已缓缓靠岸，而我仍要在这苍茫无际的人生之海，独自漂流一段漫长的时光。你留给我的，不仅是往昔的点点滴滴，更有这二十八年岁月淬炼出的、让我继续前行的耐性与勇气。

　　天敏，明天是你离开的第一百个日子。我没有说再见，因为我们之间从未有过真正的告别。你依然鲜活地存在于我的记忆深处，停留在这间屋子的每个角落，也融进我往后余生的每一次呼吸里。

在那边，请你一定照顾好自己。如果那里也有四季轮转，请替我多看看春天的花开，闻一闻风里的芬芳。而我在这里，也会努力过好每一天。带着你留给我的温暖与勇气，连同你那份未走完的路，一起认真地活下去。相信在未来的某一天，我们终会重逢。

《江城子·亡妻百日祭》

（一）

残灯孤影对空堂，夜初长，鬓如霜。旧榻尘封，何处话悲凉？纵使相逢应难语，泪满面，不成行。

幽窗犹记卧病床，吊瓶输，中药汤。撒手归西，冷月照空廊。料得年年断肠处，风瑟瑟，雨茫茫。

（二）

百日坟前草已青，音容在，梦萦魂。寒灯独对，旧卷已蒙尘。当时笑语今犹记，人不见，空余情。

几回中夜坐残更，风满袖，月朦胧。曾约白首，何事竟先行？唯将血泪酬黄土，期来世，再逢卿。

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