第十一章 人间百味 回甘最真

清咖（美篇号：584871）

第十一章 人间百味 回甘最真

11.01 百味皆过客 回甘藏心间

我今年八十岁，已是鬓发花白，苍桑一面，步履渐缓的八旬老妪。

这次能坐下来，执笔写心，写自传体的长篇小说，是一次尝试，是内心的表白，是下定决心想做的一件事。这必竟是自己亲身经历过的八十年，经历过了岁月变迁和几个时代的风风雨雨。

我的这部长篇小说已写至第十一章，几乎写尽了自己经历过了的林林总总。

当下再入笔是想写进入耄耋年后的生活，这段时光的主角是我和老伴。

静坐窗前，捧一杯温茶，看日影慢慢移过窗棂，听风拂过枝头，指尖摩挲着岁月刻下的细纹，心头百感交集。八十年光阴，恍如一梦，却又步步踏实，尝遍了世间烟火，历经了风雨冷暖，一路跌撞，一路坚守，一路慢慢懂得。

这一生，先是身为人女，后为人妻，为人母，我守过家宅烟火，扛过生活艰难，受过压抑之苦，尝过逆境中求天，品过做人的难。有过粗茶淡饭的清苦，有过操劳奔波的疲惫，有过无人诉说的委屈，也有舍己助人的心安，有过苦尽甘来的安然。年少时懵懂，中年时坚韧，暮年时通透，从青丝到白发，从步履轻盈到缓步慢行。走过一生风雨，历经世事浮沉，方才彻悟：人间百味，皆是寻常，苦也罢，难也罢，甜也罢，暖也罢，终会随岁月淡去。唯有历经沧桑后的回甘，最绵长，最醇厚，也最真切。那是苦后透出的甜，是难后换来的安，是泪后落下的暖，是岁月沉淀下来，最踏实，最入心的滋味。

酸甜苦辣咸，五味杂陈，一一尝遍，才慢慢明白，世间万般滋味，皆为过往。苦会散，甜会淡，辣会消，涩会尽，兜兜转转，走到人生这一头，回望来路，最真切，最入心，最舍不得的，唯有回甘才是人间最真的情，最实的理，最暖的心念。

我这一生，平凡普通，守着寻常人家的烟火，过着柴米油盐的日子，却也把人间百味，细细品了八十年。如今提笔，不为扬名，不为留史，只想把心底的感悟，一生的经历，一世的烟火，慢慢写下来，写给自己，写给家人，写给岁月，也写给所有走过风雨，终得心安的人。

人间走一遭，百味皆过客，唯有回甘，藏于心间，岁岁年年，最是绵长，最是真切。

11.02 聊聊我的“另一半”

我俩结婚已53年了，如今已都是耄耋老人，今日有闲，借助这个话题，聊聊我的另一半。

我的另一半简单、直白，是一料事平和的男人，一切就是顺其自然的接受。从不经营什么，就是这种类型的人。也许是对这方面问题没兴趣，少了这根神经，对这方面的思维是短板。因此，想要努力实现一个目标，或成就一件事情，他只是顺其自然地接受，很少或从不思考，如何想办法，如何去争取，这就是他的质地。

记得1981年，我俩解决了两地生活的困难，开始考虑解决住房问题。当时我是住妈妈家，妈妈住房很窄，是无法再接收他人入住的。于是我费尽心思的找房源，终于在市体育场找到一土炕楼，是专为解决文教职工住房困难的。价位低廉，但我俩没钱，只能是找单位帮助解决。我让他找单位领导谈及此事，他说“不”！他的态度让我急火冒烟。他坚决不找，实在没办法，我只能硬着头皮去谈此事。他单位领导通情达理，知我们这代人挺苦的，确实没有买房的能力，就决定单位先付房款，之后採取逐月从工资中扣5元的方式，帮我们解决了住房问题。那时丈夫工资是46元/月。

我俩在一起生活的日子里，这方面自然是我要多思考，多辗转，他就做自己。当我努力的差不多时，他才会关注支持一下。这多年就是这样过来的。我已经习惯了他这种万事无欲无求的风格，想要做的事，就自己去做好了。他的平和，倒是让我也平静、心安。他从不节外生枝，生事端的。是一地道的良民！

他的最大特点是过日子俭朴、勤劳，动手能力强。我们苦难同担53载，他一直保持着这种传统的美德。与他相媲，我是不会过日子的人，他的勤俭，有的方面让我一直接受不了。慢慢的我也在说服他，同时也在改变自己。剩饭剩菜是生活中常有的事儿了，他是从不扔掉的，我主张剩饭剩菜可再吃一、两次，就不要再热了，扔掉为宜。他会和我急，时间长了，我以不吃剩饭剩菜为抗拒，他总是收敛了些，也改变了不少。一个垃圾袋，他总要用上几次，他认为过日子就得这样，精打细算。这方面的事例太多了，数不胜数。

他的动手能力真是沒说的，家里的电器、水暖、餐具、衣物…，只要有问题了，他基本都是手到病除。这一点超出一般的专业技工。还真不是说大了，因为他的工作决定了他有这方面的能力。他曾经在工厂做过钳工；在农村接受过贫下中农的再教育，务过农；在科技局开发过新产品；在技术监督局做过温度仪表检测工程师。他的工作实践造就了这一身的生存本事，他是勤劳爱动手做事的人。在这方面，我受益匪浅。可以实事求是的说，家人的衣物须用针线縫缝补补，也都是他做。我们的日子就是这样过来的。如今我俩都巳到耄耋之年，身体还好，他理家持家更是一把好手。我的视力不够好，他一直负责炊饭，操持买、做，我只管洗碗、打理厨房厨具的卫生，当然家里的其它事宜是我的业务。我俩配合默契，都有自由，都很快乐！有些时候，在他的面前，我象个孩子一样的生活着，这时，他倒是觉得自己是最幸福的人了。

11.03 我 们 俩 的 故 事

我的丈夫是位料事不惊的男人，我们共同生活已经五十多年，他一直就是这样的风格。

他很勤劳。有轶群的劳动智慧。无论是在日常生活里，还是在社会工作中，他的生存能力、适应能力、动手能力都在让人认可、令人羡慕的目光里。

他曾经改造、设计、制造了二等标准活塞压力计，通过了国家鉴定，并批量生产。为单位赢得了经济效益。之后经省局批准，成立了梨树县计量实验工厂。他被评定为县劳动模范，並获得奖励。

之后为解决两地生活困难，经组织帮助，将他调入四平地区计量局下属事业单位工作。他又自行设计，制造了压力表、氧气表两用校验仪，并小批量生产。为四平计量所建立多项温度计量标准，经省局考核通过。在此期间晋升为专业技术计量（付）高级工程师，任聘为计量科研所所长（正科级）。

我俩在四平用的傢俱，全是出自他一人之手工制作。家里家外凡是遇到家电、下水、燃气设施等有了小故障，力所能及的，他都能手到病除。给人以安全、可信之感。他手、眼有准。做啥都有样，确实是一位工作、生活信得过的能人强手，是位值得信赖的好男人。

他很坦诚。共同生活五十多年，他没有隐私，也不会掖着藏着。心里没有一丝一毫的隐秘位置和独立空间。我曾叫他“阿白”。就是这样的一个人，他很直白。同志们都说他好。与他相处不累。正是由于这样，他从不主动求人办事，生活中，但凡不求人的事儿，他都尽量自己去做。自己实在做不了的事儿，他选择了不做。这是我和他共同生活中体会最深的一点。

居家过日子，哪儿有不求人的道理呵？整个世界都在公示：人人为我、我为人人的生存理念，这是个客观事实呵！也是个“理”呵！然而，在我的家庭里，凡是需要找人去办的事儿，我只有完全承担，让他去办，他从来就只有两个字“不办”。为此，我曾郁闷过，时间长了，我也就不再奢望他去办事了，想办，就自己办。否则就不办。由此，自然而然要操心劳神，也真挨了不少累。

就是他的这一点，也曾激岔过我，但无用。于是，逼着我，独闯天下，但凡可以办的事儿，我力争成功。包括家里买房、换房、孩子升学、录取出现风波…，就是这样的大事，他也如此。我完全习惯了，这就是“命”，且无悔无怨。要个好心情。当我办事有了眉目，事情有成功的转机时，他肯定会出来帮助。

他很正直。这也许是执法工作人员具有的基本素质。退休前十年，他做了计量器具研究所所长。是由室主任提升到这个位置。在做室主任时，经常与企业打交道，他的服务意识和水平得到下面的一致好平。从来是服务在先，两袖清风，心地坦然。对同事、对亲友、对同学，他都是一颗平常心，坚持对的，修正错的。是非曲直看的清楚，也能处理明白。

正是他有如此特点，才不善经营，没有这个本事。他既不会经商做生意;也不会从政用心计、耍手段。四面来风，八方玲珑与他绝缘。他真的是适合做一份专业性较强的工作，且能尽职尽责。这也就是天生有才必有用，他找到了适合自己的位置。

他很安分。是一位责任心强的男人。五十几年的朝夕相处，我体会到：他，作为人子，很孝顺。他是母亲的至爱、父亲的贴心。是父母最看好的儿子。父亲患血栓病住进医院后，他是由始至终的陪护着，那时，他也是有了工作的人，他请假伺候、照顾爸爸，任劳任怨。当家庭生活窘迫，真的是贫困潦倒、无计可施、无路可走时，他宁願自己受苦受累，选择去黑龙江鸡西煤矿，下矿井踩煤赚钱养活自己，以减轻家庭负担，他要自立，这是位有志气、有独立人格的男子汉。

他，作为人父，在每个关键阶段都能起到举足轻重的支撑作用，他是位称职的慈父。记得儿子高三苦读时，每天晚上回来，都是他将儿子的屋烧暖，炕烧热，且陪他到熄灯方才离开。

他，作为人夫，是我的港湾。已经依靠五十多年，有幸福，也有甘甜;靠在他的肩上，心地坦然。当我患脑垂体腺瘤，住院手术期间，他与我苦难同担。手术后，出现渗出的日子里，我曾双目失明，他是既要操持家务，忙里忙外，又要带我到户外活动，且照顾的无微不至，有时还幽默地说几句笑话，让我开心。他说自己是”导盲犬”，他每天全凭感觉、查颜观色，让我有自信，真的是难为他、辛苦他了。

这些年，我在汇佳做事，他全职在家。可以想象，刚来北京，人生地又不熟，他一个人在家日子有多难过，多么的寂寞难奈，他都挺过来了。那时，我每周只回家一次，平日里都是他一个人悉心照顾儿子的饮食起居，他从没有表现出过内心的惆怅与迷惘，这也是完全出于我的意料。因为，一个大男人要静下心来做家务，是要牺牲自己很多很多的情趣爱好，更何况他又是很爱运动的人。他的这种无言的奉献，是对我和儿子最大的爱。他把精力用在饮食的改善与提高上，他常说：要入乡随俗了，要努力提高生活质量，主要是饮食方面。他花样新做，经过他的调理，儿子的脸上有了光译。我大病一场后，能恢复到正常工作的如此状态，确实离不开他的悉心关怀。我每周末的回家和返校，都是由他接接送送，让我平平安安的度过了那段夕阳的好时光。还真从未出过什么偏差儿。确切地说：工作这么多年，还从没有因视力障碍而脚下失衡，这是与他照顾的周到分不开的。

他很忘我。他本是位热心体育活动的人。同学们都知道：当年他是运动场上的健将。工作后，他也是单位体育活动的骨干。然而，来到北京后，他真的是改变了自己。

人都说：一生中最难改变的就是自己。他能做出如此之举，牺牲自己的情趣爱好，需要多大的动力！健身小区、各种活动场馆，他都不屑一顾，我曾劝他：“加入一个适合自己活动的群体，或去旗牌室打打麻将，也是个乐儿”。他说：“我曾试着问过自已，真是在外面活动上了，你怎么办！”

此时，我方懂他的心思，他已将牺牲自已的娱乐为责任，让我们生活的更平安，更好。他是铸造了我幸福和快乐的人，才改变了自已，牺牲了闲瑕娱乐。他心里真是满满地装下了我们，而唯独没有自己。他为我们：付出了执着的真爱。

我俩是五十多年的夫妻了。以前，都是有工作，为了生活而忙忙碌碌，各做各的。晚上回家休息。而现在不同了，我们是真的黑天白天都在一起。原来，我一个人在汇佳工作时，他一个人在家主内勤勤恳恳、任劳任怨。而当我真正退下来回到家中，才发现他思想里有了变化，似乎我还真沒完全读懂他，需要让我重新了解他。

他活的很真实。我做事时，是需要他舍己为我们，他做到了，且做的很到位。现在，我不做事了，他要实现自我，将心里的真我释放出来。

11.04 平平常常才是真

这些年来，有汇佳这份工作，一直沒空闲时间。现在可以了，回老家看看，叙叙旧情，很必要。体会体会乡情、亲情的温暖;友情、师生情的热忱。还有朋友们真诚的关爱，

记得这次回老家住了一个多月，我俩每天簇拥在同事、朋友的祝福欢乐之中，聊天儿、侃大山、打麻将、去酒吧、洗桑那…，一下子找回了久违的日子。这种时光过的很快，一晃儿，一个多月过去了。儿子要出国，两个家都须照看。该回北京了。这时，我发现他是真的不太想回了！他乐不思京都，不願回来。我曾说笑似的嘲讽他，说了四句打游诗：”花甲之年家乡行，亲情友情乐融融，我夫恋乡情难尽，不想再次回京城。”我们说的是笑话，他还是回来了。

但在回来后的一段时间里，他不高兴。常郁闷，甚至提出要在家乡买一新楼。我以为他是说说笑笑而已，是闲侃，不会是他的真实想法。又过些天后，我才觉得自己根本没懂他。甚至可以说是不理解他。我仿佛象不认识他了。

他说：“现在你也不工作了。咱俩不如回到家乡生活，买栋新楼房，有老亲少故，同志同学、朋友，多有意思！在这儿住房一居太小了”。他又说：“人生苦短，我要找回自己的乐儿！”

事之初，我不理解，为此而闹了起来。我以为在北京，有独立住房，位置又好，离儿子还近，气温也较适合，冬天不象家乡那样冷。生活质量、文化生活都是上乘的。在这儿，又力所能及地帮助孩子做些事情，为什么会想不到一起呢？

前几年，我在外工作，他真是尽心尽力地扶持着我，且从没听到一句怨言，觉得他心态平和，做的真是好。而如今，怎就变了呢？我在反思自己，想了一些事情。

我这个人，平日里少柔雅、温顺，多武断、急躁。尤其是在这个问题的处理上。由于不理解，我讲给他道理，他根本不听，还故意气我，发泄自己的不滿。我被激怒了！感到自己口苦舌干，咽喉痛，身体还出现了不适，两人如火山爆发，他出走，我倒下，这几乎是从未有发生过的情况。

倒下后，我清醒地告诫自己：不能再这样生气！得了病后悔就来不及了。我也没有这样的承受能力！于是冷静下来，冷战开始了！

我无声、无话，在想着怎样释放自己，同时也在考虑他的想法。想回去买大房，图个宽敞、明亮又舒心。气候不干燥，自有其合理的一面，又有这样的经济条件。年龄大了，求自已安生，有什么不好？应该理解，何必对着干呢？两败俱伤，还能伤得起吗？于是，我沉下心来，想清楚了，开始和他聊。

我对他说：“资源要整和利用，不能再乱投资。我们来京的目的任务，还没有完成。房子小，以后可以换大，这是可以改变的。已经在这儿生活十年了，回到四平挂记儿子多难奈呵！再说，这个想法如果让儿子知道，他能同意么！岂不是伤了孩子的心。”

由此我感觉到，真的实现对自己的改变，也是要经过痛苦的磨砺;真是改变了自己，就是战胜了自已，也是一种幸福。

我理解了他的想法和近些年做出的自我牺牲。他嫌房小，不得施展;少亲少友有些孤独。这可以设法改变哪！在我没能理解他之前，虽也在家里，如果设法改变一下这种状态，自然就会好一些。

此时，儿子、儿媳也了解到他的心思，先领我们到慈铭体检站进行了全面身体检查。结果是：有小瑕疵而无大碍。还给我们买了安利保健品，一直坚持用着。又在父亲节时，给他买一台捷安特_电动助力车，让他自助畅游北京城。丰富一下生活。

儿媳主动咨询有关人士，了解到我俩完全符合户口入京的条件。很快，便办理了北京户口，拿到了北京市的居民身份证和老年我们俩的生话比较简单，已是多年养成的习惯。我们这个年龄段的人基本如此。我更是较同龄人的生活再粗糙一点儿。我从不佩戴各种饰物，短发已是近半个世纪的发型。简朴是我的生活习惯。

如今我俩都退休回家，屋子小，丈夫不适。为能安抚他，让他开心些。我决定改变自己。与他同行，到外面走一走、看一看。也是增进对京城的认识和了解，让生活更充实。身心健康将是我们今后生活的主要目标和内容。因此，要走出去！掌控好自己的健康和生活。

自我走下三尺讲台，知道了丈夫的心思。就开始陪他走京郊，北京的旅游资源很丰富，走着走着，就由京内走到京外，开始游走祖国大好河山。走出去，涨知识，又涨见识，心情大好。在这个过程中，我俩结识了十几位知心旅友，和他们在一起，走出国门看天下！

时间是客观的存在，是公正的礼物。赐给每一位生存者。同时，时间又是最好的造物，能给人以清醒的头脑。能让人由迷失中走出，而由生活中吸取精神的食粮，由此而明白了方向。

丈夫再不提回家乡买房，因为这里有了他的生活。这里有让他留下来的根基。此时，他才明白：回家探亲时的愉快、玩乐是暂时的，长久还是能和自己的骨肉亲人相厮守，度春秋。这也是一段经历，是一个故事。如今已都过去。

11.05 金婚的纪念

时光不老，岁月流金。

2023年，是我俩的金婚年（1973—2023）。

五十年的时光，荏苒而过。这是人生中美好、灿烂的好时光，也是人生中最难忘的时光。

流金岁月中的每个日日月月，月月年年，虽都是在平平常常中度过，但总能在平常的苦乐中，活出了津津有味的明白和清醒，並收获到人生彻悟的星光点点。

先聊聊我俩的简单经历。

我俩是文革前老三届中的老高三，1966年6月，当一切都准备就绪，该进考场参加高考时，“文化大革命”开始了。

自此，开始了“史无前例”的造反有理、大字报、大辩论…，风卷残云般的卷走了我们这一代人当时的理想。

自返城参加工作后，一直是競競业业的做到退休，也分别都晋升了高级职称。

虽无太多的奖励、光环，做的心安，自得其乐。

我的工作履历是这样的。

三尺讲台前，做了40年教师。其中，梨树二中任教10年，四平师范工作11年，四平市委党校做了11年，退休后又在北京私立汇佳学校打工8年（北漂族）。

丈夫是由知青抽调进城工作，他的工作轨迹是由工厂（技术工人）起步，之后派送到县科技局搞项目，有了自己设计成功的产品后，正式调进市标准计量局下属的计量检定测试所，以实力评上了高级工程师，时任计量技术研究所所长。

当年（1973年）的9月15日我俩领证，於10月1日在梨树胶修厂的二车间，举办了简朴的婚礼。

结婚一年后，我们有了生命的延续，儿子自幼活泼可爱、健康聪明。

不知不觉，我俩在一起生活了半个世纪。走过了金婚的里程碑，是此生的一个纪念吧！由此决定留下来点文字、照片，写一美篇文章，做为金婚的纪念，留给自己。

金婚，50年的里程，说短不短，经历过了几个时代的辗转；说长不长，似乎一切都是过眼云烟，仿佛就是昨天。

我俩走到一起，是命运的安排。相信“命中注定”，选择了自己的“另一半”。

在这50年里，我俩共同在生养自己的家乡-吉林省四平市，生活、工作了27年。之后来到北京工作、生活至今，约26年。

我俩都是国家事业单位退休的专业技术人员，有高级职称。自谓是对社会做出了自己的贡献，职称是价值的体现。

如今已是耄耋之年，身体还好，生活幸福愉快。

我们的感悟是，漫步人生路，当婚姻历经岁月洗礼，真情的脉络就历历可见。弥足珍惜。以此提笔写《金婚赋》，那就写一首自由体的七言诗为赋，留做纪念了！

七言自由诗

-《金婚赋》

光阴流转五十年，

迎来金婚写美篇；

平常日子苦辣甜，

勤乐扬善是本源。

我俩同校不同班，

文革知青是磨练；

虽无一见钟情感，

却有三生伴侣缘。

改革开放乾坤转，

而立之年把书念，

忍痛割爱求学难，

为求前程心坦然。

我俩工作无光环，

高级职称能力现，

真情脉络日日见，

儿子勒奋又专研。

儿子自强睿智男，

入职北京不一般，

接来爸妈过晚年，

尽享天伦也心安。

儿媳牛津硕士妍，

职场金领更娇艳，

敬孝双亲心里暖，

大爱无疆在人间。

一生牵手至眼前，

身强体健心路宽。

回首过往无遗憾，

做此美篇留纪念。

11.06 岁月沉香 皆是回甘

2026年，我俩都迈进80岁门坎，成为耄耋老人。到了这个年龄，身体情况都会发生变化，各器官都会有不同程度的退行性变化。我俩都有明显的感觉，老矣！岁月无情啊，时光可曾绕过谁！面对这种顺其自然的变老，只有接受，积极面对。心态就显得尤为重要了。

丈夫的身体情况近几年变化凸现出来，他记忆力减退，很多刚刚做过的事，转身就不知该怎么做了；我俩共同经历过了的人和事，他总是记不起来了；时而耳失聪，我俩同桌用餐，另一房间电话铃声响起来，他听不见了；对新事物无兴趣，少了学习的欲望，手机只能是简单的接听电话，发一下微信，其它功能一概不学、不介入。例如：滴滴出行软件，出行方便，我曾几次鼓励他下载一个，学会用了，方便自已。他执意不弄。浅意识中，我知道他的身边更需有我的陪伴。他对我有较强的依赖。这便是我俩生活的一种常态。

丈夫身体还好，他一直是爱运动的。只是他父母兄长都是心脑血管问题离世的。在这方面，一直是高度重视，因此刚刚退休就用上了欧米茄3和捕酶Q10，现已坚持用二十多年了。

去年年初，在口腔医院治疗拔牙时，医生说安全起见，还是要心电监护，年龄大了，血压偏高，拔牙有风险。在心电监护过程中，医生说，丈夫有房颤，要引起重视。

当时，对房颤没有认识，平日里又无啥异常感觉，就将此事放下了。

记得六月二十八号这天晨练，我俩走出家门不远，我发现丈夫走路向右边倾，不太对劲，于是提出，去医院看看，丈夫不以为然的说“走走就好了，别大惊小怪的。”我有点疑惑，就依他再走走吧！

走出小区门，径直向龙道河方向前行。走着走着，我发现问题严重了，我眼神不好，通常是一只手拽着他胳膊，我就觉得他一直向右倾，且还带着我向右倾斜。我立刻说，回家吧，拿上医保卡，你这是有问题的了。丈夫依然不听，还怪我多事。我俩就又向前走，当过了第一个路口的红绿灯，要上一台阶时，他豪无症状的摔了！且摔的挺重，当时右膝盖破皮出血。

我一下子紧张起来，扶着他，先别乱动。我知道此时一定要冷静！我扶不起来他，他想用力起，起不来。我见路口的几个水泥桩障，便将丈夫一点点移到水泥桩附近，他一手用力扶桩，我一边用力搀扶，让他坐在水泥桩上，我方松了一口气。

在回家的路上，我是全力陪护，走走停停，虽很慢，还是挨到家了。到家后，他休息，我简单做了早饭，他也吃了点。这时就近中午了，我开始考虑带他去医院的问题。他不肯去，还自以为是的说，到明天就好了！我坚持己见。他索性站起来，说走走再说，结果没走几步，就又摔了，这时，他认怂了。同意去医院。

这天刚好是星期六，儿子休息，就给他打电话。儿子说马上动身，约50分钟的车程。就这样，询病开始了！

儿子准时来到枫泉花园。接上我们，直奔友谊医院。挂了急诊科的号，分诊台告诉挂神经内科，还测了血压。此时他的血压也不正常，高压176低压105，儿子搀扶着他来到神内3诊室，排号。很快就排到他了。

医生问一下情况，他初诊为出现脑梗的现象。且较详细的问了第一次摔倒的时间，我俩回忆一下，是上午8点多，医生看一下表，此时是下午两点，已过了最佳治疗时间段，如发病在4.5小时内，是可以做溶酸的，当下只能是进一步确诊，作一脑CT和抽血化验。有了这个结果，就可以给“病”下定论了，再採取必要的治疗。

儿子跑前跑后办理各种手续，丈夫做了抽血检查和CT，约两个小时能出结果。我们找一合适的位置坐下来。这时，才有点心情聊聊如何配合治疗，放松心情，打消故虑。我的心情是挺复杂的，不知未来意味着什么？觉得这个“病”来的太突然，心里七上八下。儿子还是耐心的做爸爸的思想工作，知道丈夫是不贪事儿的人，心里承受能力较差，有了儿子的陪伴，我感觉到丈夫心情平稳了一些。

不知不觉中到了取检查结果的时间，CT诊断结果为“多发腔隙脑梗死伴部分软化灶形成”。定论了！！

血液检查的结果也是个辅助说明了这个病。

拿着诊断结果找到医生，医生给出了初步治疗措施，先服用“他丁”和“阿斯匹林”，三天后再来复诊开药，或进一步做住院检查。还给排了住院单。我们接受了这个治疗方案。取药后，儿子将我们送至家中，还带给我们平谷大桃和大连樱桃🍒。

这一天的询诊就此落幕，按时用药，三天后再去看医生。

这三天是很难熬的！

昨天由医院回来后，遵医嘱，吃了4粒他丁，晚上基本正常。

今早用了早餐奶后，吃了一粒阿斯匹林，丈夫说感觉还可以，决定到户外走走，我同意了，说，咱能走到哪儿就到哪儿。于是丈夫仍拿着要扔的垃圾。我拿着登山杖，是给丈夫用的。

刚走出去，我跟在他身后，观察他走的动态。感觉还行，出了小区门口，他便用上了登山仗。

快到第一个路口时，他停下问我，还走吗？我看出了他的心思，有点难色，我立刻说，不走了，回家。往回走时，他告诉我，又有点不合适了，我搀扶着他，一步一步艰难的走到家了。

坐下来休息，他主动去厨房弄了早饭，吃完饭了，我俩聊了一会儿，他起身要去沙发坐坐，我准备收拾碗筷时，他又摔了一跤，我慌了。他说，没事儿，还是右腿不给力。我强扶他坐在沙发上。他又嫌沙发凉席太咯屁股，我便把一软坐垫给他垫在屁股底下。我在厨房打理完后，便回到书桌前进行我的工作。写了一篇读后感（巨流河），正想休息一下，忽又听外边嘣的一声，他又摔了，说是站起来后，往前走时，扶的椅子倒了，他也随之倒下。此时，我真的想哭，是心疼他，这样下去是不可以的。决定联系友谊医院，立刻去住院。电话是打通了，住院何谈容易！只是让我打120，将病人送进来，再议。我征求丈夫的意见，他执意不肯，说按医生说的，后天去医院。他说自己没大问题，我看他吃喝还可以，強迫他去医院，也不行。就还是依了他，再观察一下。

给他铺了一小凉席，好好休息再议吧！

到了第三天上午，基本还好，一切正常，就在家里，没出去。下午也还行。可到了晚上6点多。就不合适了。

晚饭后扶他坐在沙发上，看他坐的挺艰难。我收拾碗筷，打理一下厨房，便过来和他聊天。我向他感觉怎么样，他没回答，只是眉紧琐，我觉得不太对劲，便想逗他开心，说了几句不着边际的话，他笑了！笑的很勉强。我觉得有“苦”的味道。他还是不说话。这，不是他的风格！我有了不祥的感觉，好象有“失语”症状。因为前天看病时，医生问了几遍“说话怎么样”，我纠紧了心情，大声喊着说“咱今晚洗个澡，行不行？”他回答说“行”，但声音嘶哑。

因明天要去医院，今晚要洗个澡，他有难色。想洗又不敢动，耽心再摔了。我是全力维护，费挺大劲帮他脱去裤头，进浴屋坐下，之后给他冲冲洗洗，洗完出浴屋时又险些摔倒，我力撑，才慢慢站住了。之后进屋休息。休息半小时后，起来喝了碗玉米面粥，我给他沏好了茶。之后他便坐下来看电视了。

这天虽仅是睌上这段时间过的挺难，好在较昨天还是渐好。明天就去医院了，争取能住上院，祈祷吧！祈祷上帝保佑他平安！保佑他入院治疗顺利，康复出院，健康快乐生活！他好我才好！

感谢上帝保佑我，那天能挂上专家早8点的号。儿子请好假，7点准时来接我们，到医院的诸事，都是儿子一手办理，他的到来，我俩都心安。

这天的医生很利落的告诉我们，去急诊，办理入院，无床就先住急救室。她给开了药。

这个医生是心内科的，因为抢号那天只能是心内科有号，仅一个名额。我顾不了这些，这天神内无号可挂，2号神内有号，我也抢挂上了。

到急诊神内科，医生同意先住急救室，待住院处有了空位再调。

就这样，儿子缴费，办了手续，丈夫住进急救室（留观室）的28号，儿子按要求在医院的用品柜里买了住院用的物品。有洗脚、洗脸盆、便盆、尿垫、手纸、湿巾纸、牙具、水杯…。

按排好丈夫的事儿，儿子送我回家。我找齐了丈夫还需用的充电器、衣裤、奶粉、书…，儿子就又开车给他送去了。

我回到家，吃了点东西，便把医院带回的片子，单子都捋一捋，放好。儿子回到单位，用了午餐。基本上都平静下来了。

傍晚打电话，知他今天下午做了核磁。

就这样，他住进医院的留观室。

留观的第二天，遵医嘱，服药、输液。

我中午来到医院，和医生沟通一下，医生将昨天CT结果告诉我，说“情况还好”，我说“能不能具体点，好的记象和程度怎么样”，医生说“头部大血管畅通无阻，明天做梭磁，是检查一下微细小血管的情况”，我听懂了。将这个消息告诉给儿子。

我在留观病房看到他，状态还好。送来了需要的耳机、眼药水、椰子水等水果，就回家了。

晚上7点多接到医院通知，明天可以转入正式病房，结束了两天的留观，进神内病房，能好些。

这一天我按医院通知，早8点就坐在留观的椅子上，写几字，一会儿按流程办理入院手续。

8：30左右，留观的护士叫我，拿上单子去窗口办理住院手续。先是把留观的帐結了，在儿子已缴5000元的基础上，又补交了1255.56元，之后到另一窗口办理了住院，缴费7000元。我拿着这些手续回到留观。护士告诉我在外等候，一会儿住院处的人会来领病人，到时我跟上就可以了。

就这样，丈夫正式住进了综合二诊区的六楼10室3号床，我将丈夫的衣物放进3号箱，整理一下。护士、医生相继来记录下病人的情况，护士给丈夫输了液，医生给丈夫做了心电检查，测一下血压，基本上按排就续，我回家了。

遵医生建议，丈夫在医院住了半个月，便转回家，按时服药，定期复查。

这一个月的经历，不同平常，我挑起了家的大梁，既要做事，又要成事，还做起了护工和厨娘。

我俩共同生活的这53时间里，这是独有的一次他住院治疗，我全程的陪伴。走过来了，更觉得余光的可贵，彼此更珍惜，感情笃定谁也离不开谁了。共同相懦以沫，牵手走好余生的每一步行程。

11.07 丈夫家的“家事”

写丈夫家的“家事”，这个题目有点大。我是曾有过想写小说“不想说出的那些家事”，只是早期的家事，知之甚少，又没有深入追寻的兴趣。就只能搁浅下来。而有写作的欲望，又有写的冲动。于是决定简写这篇“家事”。其实家是由人组成的，写家离不开写人，就以事说人吧！

丈夫祖籍辽宁省西丰县。他在那里度过了风逝的童年。上世纪四、五十年代，丈夫生活在镇上一户靠掌箩维系生存的普通人家，他的父亲有做箩底、箩圈、童摇车、菓匣子的手艺。他的母亲虽没啥文化，但会用双手拿彩笔写几个吉祥字，如“福”、“寿”、“抬头见喜”…，还会画简单的水草、兰花…，当时的童车、菓匣面上的字、画都出自婆婆一人之手。婆婆是位慈爱的老人，她勤劳、善良，平和待人处事，她不会整亊儿，不节外生枝。她此生有三儿两女，我丈夫是她的二儿子。我认为，就是这个儿子，无论是外型还是内在都酷象他的妈妈。

丈夫的家一直是住在西丰镇，沒有农村生活的经历，沒种过地，是一纯手工劳动家庭，按阶级划分应是小手工业者，算不上小业主。

大约在1952年，公婆带着身边的儿女由辽宁西丰来到吉林四平安家落户，仍是做着掌箩生意。1958年公私合营时，公公合营到木器二厂，成为一名工人，直至退休。

公公虽是个做生意的人，但他更喜欢读书人。他自己沒读过书，就是羡慕有知识有文化的人。在他的生活中，也收藏过不少书，还有四大名著。只是沒能如願保护好，被政治运动收的收，焚的焚，所剩无几了。就是由于喜欢读书，他的这个思想还是潜移默化的影响着他的后代，公公的长子，是上世纪六十年代的大学生，二子也读到高中，因文化大革命而失去了上大学的机会。

我是1973年结婚的，从此走进这个大家庭。虽是自己过自己的日子，有些时候有些事儿就自然联系到一起了，必竟是直系亲属。

记得婚后不久，公公因血栓病而卧床两年病逝。婆婆是得心脏病而撒手人寰。我主要是和长兄一家相处时间较长。丈夫的两位姐姐都在外地生活，基本无交集。

我和长兄最早相识在附中。那时，我是学生，长兄是教语文的老师。他並未教过我，但学生对学校少有的老师还都是认识的。

记得1962年夏季的一天中午，我吃过午饭来到学校，心里惦记着昨天考试的成绩。想要去办公室找老师问问，又有点不好意思，必竟是午休时间。我在一楼的走廊里徘徊。这时，从二楼走下了赵老师（长兄），他问：找老师有事吗？我不好意思的说，想看看语文考试成绩。赵老师笑了，来吧，刚好都判完卷了。我怯生生的跟他走进二楼办公室。看到了我的成绩94分。高兴地谢过赵老师，见他又下楼，说该回家吃午饭了。这时，我才意识到老师还沒吃午饭，帮我看卷子，不应该这样麻烦人的。心里不太舒服，自留下了一个小感动。因为这是第一次见面说话，对老师印象不错，乐于助人。

后来，我升入一中，赵老师也调进一中语文组。他仍然是沒教过我，只听同学们说，赵老师课讲的好，语言犀利、幽默而准确。且有教者的气质和风度。学生们还是比较喜欢这位老师的。

1966年，文化大革命开始了，全国一律停课闹革命。学校再沒有了往日的平静。大字报、大辩论、大批判…，蜂拥而至，铺天盖地，以迅雷不及掩耳之势冲击着每一个家庭，每一个人。那时不管你願意不願意，人人卷入其中，个个不得安宁。赵老师也同样受到了“批判”，遭到了不公平的政治待遇。他顽强的挺过来了。

文革折腾的这几年，家也不得安宁。长兄在学校挨整，长嫂带四个孩子艰难度日。我的丈夫为缓解家中困境，到黑龙江鸡西煤矿挂号，掘井採煤赚钱。之后又上山下乡，成为知识青年。直到1970年，才经知青抽调回城有了一份工作。

那段日子都是在不安宁中熬过来的。

11.08 婆家的那扇窗

婆家的那扇窗，窗里住着三个儿子，也迎进了三个儿媳。三个女人，三种性情，三种活法，把一大家子的日子，过得有烟火，也有锋芒。

大儿媳性子直，说话向来不留余地，待人总带着几分刻薄，凡事要争个长短，一张嘴，就能把一屋的暖意都吹凉。

二儿媳最是温厚，心善嘴软，待公婆体贴，待家人周全，家里的暖，大半是她一点点攒出来的。

三儿媳过日子精细，凡事精打细算，少了几分大方，多了几分小家子气，遇事总先想着自己那一亩三分地。

三个儿媳，三种脾气，相处过程中，有笑有怨，有近有远，有亲有疏。

我，就站在婆家这扇窗前，看着这家人的欢喜与琐碎，热闹与心酸，慢慢懂得：所谓婆家，不过是一群没有血缘的人，试着在烟火里，学着成为一家人。

1976年，粉碎四人帮，举国上下，正本清源。我有了上大学的机会。当时是抱着孩子来学校报道的。是文革耽误了我们，国家才给机会，30岁可以报考。但孩子的安置问题是当时最纠结的问题。丈夫在梨树上班，我来四平读书，只能是把孩子带来四平。我当时的想法是放在婆婆家，因婆婆很喜欢这个孙子，又考虑婆婆家位置较好，在一中大墙外，无马路、公路，较为安全。

当时婆婆和她老儿子在一起生活。与长兄家住对面屋。他们住的是三间平房，中间开门，虽不宽敞，这在当时还是比较好的住宅条件了。我妈妈当时在上班，住的是一小下屋，不足一间房大小，且周边环境不安全。基于这些考虑，我和婆婆说了自己的想法，且保证每月按时给孩子送口粮及生活费。那个年代，大家都比较贫困，这是必须要做的。且和弟弟、弟媳做了说明和交待。希望能理解，给以帮助。当时，弟和弟媳是理解並同意的，我从心里感谢他们。

孩子放奶奶身边，我是最放心的。每周末都去看望，见儿子开心的在房前屋后的院子里玩耍，我从内心里高兴，感谢家人的善待和支持。

不知不觉一个月过去了，丈夫送来钱、粮，大家都平和相处如初。

记不清是哪一天，学校传达室电话找我，是长兄家侄女打来的，让我赶快去她家，家里打起来了！

我急忙赶到婆婆家，“战争”是平息下来了，见厨房隔断玻璃被打碎了，一个木凳子被劈了。我丈二和尚摸不着头脑，只是冷静的告诉自己，孩子不能放在这里了，婆婆被两个儿媳夾在中间，气够难受的。我意识到是有人整事儿，从弟媳的话中，听出话外余音了。她气雄雄的对我说，（丈夫）送钱、粮晚，影响自己串换品种了…。我知道，她是说不出这样话来的，那个年代，吃饱就不错了，谈什么串换品种呵！她不具备说出这种话的底气。如无人挑唆，她不会这样的。究竟是谁发难砸碎了玻璃，劈了凳子，我不想问，也不想知道。把孩子领走，和婆婆做个说明就是了。在无任何办法的情况下，我妈妈同意将孩子放她家，这只能是无有办法的办法了。

通过这件事，我认识和了解了两个妯娌的为人。长嫂从来是一幅白脸曹操的嘴脸，整事儿的时候，不知她何居心？她看不了别人的好，婆婆对这个孙儿的照顾，她也要妒忌，她挑唆事端，说离间的话，惹弟媳发火，给婆婆施加压力。亊端挑起来，她在一旁装沒事儿人似的。我是看清楚了事端的原由和当事人的嘴脸。什么“你去上学，将来赚钱了，和我有什么关系？”弟媳开始不是这样的，如无人挑拨离间，她绝对不会这样的。因为弟媳是实在老诚的人，正看她这样，才把孩子放他这里的。

事情发生至今已经40多年了，尽管我再从未提及过，但心里並沒有忘记。日后相处的无数事例更是足以给出答案了。

曾有几次，在我面前，长嫂恤寒问暖的给婆婆系纽扣，戴帽子，是给我做样子，还是在表演她是孝心媳妇。这，暂且不加评论，只要听听周边的邻居们怎么说，就明白了。一位老校长涚“这个大儿媳，哪有什么好，这多年了，婆婆不願意和她在一起，老儿子、儿媳是工人，沒她条件好，却和老儿子过。挺说明问题的。”

婆家的大儿媳，我的长嫂，是这一大家子里最扎眼的存在，性子像块磨不软的硬石头，说话做事向来不带半分婉转，那几分刻进骨子里的刻薄，成了她最鲜明的标签，也让她成了窗里这户人家烟火气中，最扎人的一缕风。

她是婆家第一个进门的儿媳，熬了最久的日子，也占了最先当家人的资历，可这份资历，从未化作待人的宽厚，反倒成了她处处拿捏，事事计较的底气。在婆家的大小事里，她永远是最先开口，最不留情面的那一个，话里话外夹枪带棒，字字句句都带着刺，非要争出个高低对错，把对方噎得说不出话才肯罢休。

对待公婆，她少了几分晚辈该有的恭顺，事事都要掰扯清楚，花销，家务，但凡牵扯到利益得失，她便锱铢必较，冷言冷语不断，从不会说一句软话，更不会主动递上一份贴心。

她的刻薄，并非大奸大恶，更多是源于骨子里的自私与好强，爱面子，爱计较，眼里容不得半点自己觉得不公的事，嘴比心快，从不懂顾及他人的感受。日子久了，家里人都知晓她的性子，大多不愿与她争执，可那份疏离，也悄悄隔在了彼此之间。她守着自己的小算盘，说着伤人的硬话，在婆家这扇窗里，活成了一个棱角分明，让人又无奈又疏远的角色，也让这一大家子的烟火岁月，多了些磕磕绊绊的琐碎寒凉。

11.09 手足情深 回甘释安

我有一弟两妹，同吮妈妈的奶水长大，我们是手足。在经过半个多世纪的风雨历程后，现都已走近或进入古稀、耄耋之年。

手足健全，身体才能康健，心情才能轻爽快乐。这就是手足之情的寓意，也是我的理念。虽然，我们曾经都是到农村插过队的知青、社员;我们都在苦难的岁月中苦苦劳作、受过煎熬;我们几乎都没有过快乐的童年。但我们有心心相系的体贴关爱，我们有同甘共苦的质地情怀，我们有彼此舍己的真诚善待。才有了这多年的体会、回甘、收获、心安。

如今，我们都拥有自己的温馨家园，都有自强自立、悉心孝敬的儿女相伴，还有快乐成长的第三代。以此铸就了我们的今天、明天。于是，我要提笔写写他她们，这是我的手足。

我 的 弟 弟

童年时的弟弟是一小俊男，长大后仍不失当年的俊模样，是同龄人中的大帅哥。他外型和长相都很象爸爸。

记忆中的弟弟，自小比较听话、懂事、孝顺。他从没在外惹过是非，而让爸妈操心。上学后，就一直带着一、两道杠，是能帮助别人的学生，是班级干部。只是“文革”前后，因家庭成分不好，而被冷落入了另册，成为“可以教育好的子女”。爸妈此生仅生一儿子，但在日常生活中，从不娇惯。甚至对他的要求比对我们更严。

弟弟十几岁时，就能帮助爸妈担起养家的重担。还记得，严寒的冬天里，弟能帮爸去推车送货。那是因爸爸身体有不适，又不肯误工，忍痛让弟帮助赚来当日的工钱，这是生活所迫，无奈之举。弟虽很累却从不言苦，他心系爸爸，是要帮爸减负，他才十几岁，正是顽少时期，却过早地懂事、做事、成事了。

还记得，刚读初中的一个假期里，是妈妈介绍他，到一老朋友那儿去学理发。他很快掌握了理发工具的使用方法。于是，他便揹着理发用具，走街串巷用一音叉做叫卖，为小孩理发，而赚点儿生活小钱。当时，我曾在心里埋怨妈妈，为什么让弟弟做这个！是我还不及弟弟懂得生活的难做，他能从心里高兴做这样的事吗！没有办法才如此的。甚至我说什么，弟也不反驳，似乎他懂了家里生活的窘迫、艰难。日后发生的事儿，更是说明了这一点。曾在假期里，他白天出去找人理发，而起早去拾粪。他和邻居家的小二拾粪，堆放在小二家的院子里。够装一车了，再将其卖掉。这样，一冬能卖几车，贴补家的生活。

弟弟读到初中三年时，“文革”开始了！他很快就由学校组织按排到梨树县小宽农场，成为“知青”了。因此，弟这一生只学到初中文化，日后都是为求生计而劳苦奔波，再也没有过学习的机会。甚至在“文革”折腾的几年里，都是在农村劳作，与“文革”的破四旧、大串联…，都插肩而过。

弟弟质朴，待人忠厚，且为人处事可信可靠。他每到一处，都能与当地的良民百姓结合的很好，且能得到有关领导的认可和好评。他走到哪儿，都能相处到知心的朋友，遇事总会有铁哥们儿帮助。这是他一贯的风格和品德。

1966年他下乡到小宽农场“315青年队”，也就是“知青”的“集体户”，由于他们下去的早，不象1968年，毛主席一个最高指示，就全国都动起来了。他们下乡的地方是相当的荒凉。到小宽下了汽车，还要徒步走出30几里路，且一路上是一马平川，无山无树都是平原。记得1968年11月份，我也下乡成为“知识青年”了。有一次，我去看他，就是走了这荒凉的路，且越走心越凉，心想，弟弟怎么能来到这样荒无人烟的地界呵！象进入原始状态的环境一样，心情不知不觉就沉重下来，因此才感到，越走越累。当累的精疲力尽时，才看到远处有几间土建房，这就是弟弟下乡的队部。他们这儿真的是好荒僻呵！周边没有人家，就是这些17、18岁的青年男女支撑着这个“家”。“家长’’是贫下中农老队长，他是这些孩子们的贴心人。弟弟的踏实肯干、忠厚老实得到了老队长的认可，是老队长在插队后的第二年，推荐弟弟到场部的基地，做基建工作，由这儿弟还成了土建技师。

我第二次去看他，就是到小宽场部了。那一次记忆最深的是在场部看到了俄罗斯进来的两匹种马，好高大呀！种马的身高体阔足能是平常马车上拴的马的两倍都不止，且雄壮彪捍，耀武扬威，让人望而生畏。粽色的种马真是给人一种雄壮、威风、独有霸气的感觉，以后再也没有见到类似如此高大的种马。

弟弟在广阔天地整整渡过了12年，在当年”以阶级斗争为纲”的时期，是“左”到“极左”的那个年代。我们的家庭成分“地主”，又加上给爸错戴上“地主份子”的帽子。使我们根本就没有抽调返城工作、升学的机会。弟弟后来由小宽农场去了孤家子造纸厂，也是经一朋友帮助而成事的。

记忆的闸门一旦打开，那些关于他的往事便如潮水般涌来。儿时的印象，是他忙碌的身影；少年的记忆，是他坚韧的眼神；如今的回望，是他温暖的笑容。他用一生的辛劳，换来了家庭的和睦与幸福。从那段艰苦的岁月里走出，他始终保持着内心的善良与正直。老有所安，是他应得的归宿。

不知不觉弟弟到了该成家的年龄，该有自己的生活了。当时抽调又根本无望。此时，我们的爸爸妈妈也都下放到农村老家_胡家屯了。一次，弟弟回来看望爸妈时，被当地贫下中农的一户好人家看中了，于是托人做“老槐树”说及此事。我们一拍即和。因为这户人家的姑娘，我们知根知底。我们很看好这个家和凤霞姑娘，她是家中老小，上有一哥两姐，都在外地工作。大姐在四平，二姐在北京，哥哥在吉林。且都工作、生活的很好。凤霞的爸妈都是正直、勤劳、善良、明理的实在人。凤霞是队里的妇女队长，且人品端庄，是当地人都蹺大姆指的好姑娘。当时，我的父母下放来到这儿，由于处境不好，真没想到，竟会有如此之缘份。我们都很高兴，为他俩办了婚事。凤霞成为我们家庭的一员了。

弟弟在孤家子造纸厂工作时，他俩的小家是在韩道良二队临时租的一间半土房。离弟上班的造纸厂较近，当时，弟的小家一贫如洗，弟妹凤霞无怨无悔，两人感情很好。就是这样相濡以沫的互相理解、互相扶佐着走过来了。

我曾经去过他们租住的小屋，当时那里还没有接电，晚上都是靠点小油灯过日子。由此可知：当时的窘迫。租的房小屋黑，走进屋里心更酸，因为看到弟和弟妹的日子太原始、太贫寒了。真是很感概，全是凭他俩赤手空襄成的家。那个年代，我们的命运都只能如此。又过了两年，他们的两个女儿先后来到人世间，四口之家的日子就更不好过了。为能缓解家的困境，弟妹也曾到造纸厂做一份临时工。工作环境十分恶劣，弟妹不怕赃，不怕累，就是这祥 坚持着、等待着、盼望着能有峰回路转的时候。

1978年，党的十一届三中全会的召开，宣告”文革”的结束。全国开始拨乱反正，正本清原，为一切冤假错案平反昭雪。至此，爸爸的问题得到了解决。相继给受株连的子女们也落实了政策。弟弟一家就是迎着这缕春风，等来了峰回路转的好时侯。通过落实政策，弟弟全家回到了四平。弟弟对口调进市农业局下属的事业单位，四平市良种厂。弟妹也落实到二货运公司，做了工人。弟弟一家四口住进了自己的房子。

这两间住房是爸妈用自己辛勤劳动的汗水建成的。也是爸妈唯有的固定资产。想起当年将房子重新翻盖好后，爸爸不常见的平静的眼神里充满了一种幸福感，他曾自慰地说：”总算有了自己坚实的住所了。这房子住了这辈子还能住下辈子。”这是我记得最清楚的一句话。是爸爸的心底话，爸爸为后辈人考虑生存问题了。然而，“文革”期间，“极左”路线风靡全国的日子里，爸爸仅有的这两间住房的产权证也被没收了。当我家全都下放到农村时，妈妈让小姨一家四口搬进来住了。1975年，当妈妈先落实政策回来工作时，小姨一家根本没有让妈住进来的意思，妈无奈在原房后面又接出一间，成为我们回回平的落脚之地。这次弟弟全家回来也同样是在不情不願的逼迫下，他们租房搬出去了。

其实是很简单的事情，物归原主本是天惊地仪！此时，这两间房的产权证也落实政策还回来了，妈妈是法定的产权所有人，弟弟当然是房权的继承人。弟弟一家住进去是爸爸的心愿，也更是我们的心意。虽然，此时爸已离开人世，但我深信：如果在天有灵，爸知道了这件事，他一定会含笑九泉的。更何况，弟弟这些年吃了多少苦！遭了多少罪！又受了多少累！现如今国家都给机会落实政策，解决问题，怎么就不明白，曾经接受我父母滋育代哺，在我家长大的小姨，对这些年来我家的颠泊流离的遭遇竟会一点儿不理解、不同情，甚至对我爸妈没有一点儿感恩报恩的想法。我由不解到反感。

弟弟回四平工作后，他勤奋、努力做事。赢得了领导和同事们的信任，一年后，他被选聘为良种厂下属胶件分厂的厂长。这种土建的工厂，弟弟有十多年摸爬滚打的实践和经验。他又认真到外地对口大企业参观学习，回来后，就自己设计，土洋结合，生产出一批批的胶件都发出去，派到了用场。于是，自己的产品有了市场。连续几年，工厂盈利效益好。良种厂奖励给弟弟一套三居室，做为奖赏。这在当时已经是很了不起的成果了。我们还都没有楼房住，弟弟已经走在前面了。

当有了三居室，弟弟做的第一件事，是让妈妈自选一居，妈妈高兴的象孩子一样，她住进了阳面的一间，而弟弟让他的两个女儿住在阴面一间。两个女孩总是兴高采烈的为奶奶做这儿做那儿，一家人和和美美的过日子。这是妈妈最幸福的日子。

大时代下的小人物，往往藏着最动人的力量。他便是如此。在那段特殊的岁月里，他以凡人之躯，行不凡之事。上山下乡，他扎根泥土；返城工作，他建功立业。他用一生的坚守，诠释了什么是平凡中的伟大，什么是苦难中的希望。七十几载春秋，他不仅书写了自己的人生，也为后人留下了宝贵的精神财富。

弟弟在胶件厂做厂长的这几年，也是他一生中事业的小有成果时期。他们厂的产品也同样经过了由兴到衰的过程。市场是无情的。开始经营生产此产品时，市场有需求，且生产此产品的厂家不多，而随着市场的扩大、发展，生产胶件的厂家越来越多，且技术水平不断提高，设备也在不断更新。弟弟的厂子小，设备落后，产品质量也出现问题，逐渐走下坡路了。弟的小工厂隶属良种厂，很难再扩大发展。就只有停办而转回总厂，开始培育良种了。

又是几年的打拼，弟弟融进育种大军，他每年都辛辛苦苦在下边，搞基地。培育良种是有专门育种的土地，称为基地。每块基地都要适时伺弄，适时保温、保湿，到育种时才能收到好产量，好种子。弟弟带领良种厂的职工，每年都是在基地的时间长，家里的一切都是弟妹负责。里里外外，不声不响，弟妹都做的很好，妈从不操心，且常向我们夸奖弟妹理家、持家、理财有方，日子过的挺殷实。

人生如棋，落子无悔。他的一生，下出了最精彩的棋局。在那段特殊的时期，他甘愿下乡，以青春赴使命；在时代转折的关头，他抓住机遇，以实干开新局。他的人生轨迹，与时代的脉搏同频共振。从一名知青到一名厂长，他用奋斗改写命运，用忠厚赢得人心。这不仅是一个人的成长史，更是一个时代的奋斗史。

我常常想，是什么力量支撑着他走过那些艰难岁月?是心底的那份忠厚，还是对生活的那份热爱?如今，答案就在眼前。他用大半生的辛劳，换来了此刻的岁月静好。他是家庭的守护者，也是精神的引领者。敬老爱幼，勤乐扬善，他把这些美好的品质，化作了家族的家风。老有所安，他值得拥有这一切。

1989年，妈妈因患乳腺癌，进行了手术治疗，又跟踪做了放疗、化疗。术后八年，妈妈走了，永远地离开我们。

妈妈的丧事全是弟弟一人经办，他真是尽到了一位儿子的责任。且具有大男人的气度和风范。将这丧母之痛深埋在心里，且化为一种责任与包容，我们姐妹就完全浸在丧母的痛苦中，而没有担事，去做什么。妈的后事一切都处理得很顺利，也很圆满。妈妈风风光光地走了，我们姐妹及众亲友对妈妈后事的处理都特别滿意。我从心里感谢弟弟，为我分忧，为我解负了，因为我是老大。

妈妈走了！我们的心空落落的。弟就象妈妈在时一样，经常将我们姐妹邀到家里，大家聚一聚，吃顿饭，聊聊天儿。这似乎是告诉姐姐和妹妹：妈，虽然不在了，这儿，仍是你们的家，是妈家。我们心里明白，割舍不开的手足，我们永远都是一家人。

我想写一个人的故事，他没有惊天伟业，却用一生温暖了家人；他未曾叱咤风云，却以坚韧撑起了一片天。七十几载，他把最好的年华献给了土地和家庭，从那段艰苦的岁月里走来，带着满身的风尘，却也带着一身的骨气。他是我的弟弟，也是我心中的一座山。此刻，风停了，云散了，只留岁月静好，安暖相伴。

现在，弟和弟妹都已退休在家。他们的两个女儿也分别都有了自已的小家，且都有了自己的儿女。弟已是外公，他的大女儿生有一女，叫侗鹤;他的小女儿生有一子，叫祖毅。两个小孩都是优生、优育，十分可爱。现已都是985大学的高树才生。

由于大女儿的丈夫是现役军人，任团职。她们现生活在沈阳。小女儿在四平，小女婿在热电厂工作。遗憾的是弟妹因患有神经内分泌肿瘤而西去了。弟弟开始了独居生活。

弟妹病重卧床期间，一直是弟弟精心照顾、陪伴，近邻亚范女士亲眼目睹了这一切，在弟妹走后的第三年，亚范女士将自己的闺蜜子玲女介绍给弟弟，二人相识后，便结伴而行，弟弟重组了新的家庭。

弟妹子玲是医院护士退休的，她无子女，人也干净利落，生活能力强。一晃眼，他们已在一起生活五年了。相处和谐，与家人和睦相处，弟弟家仍是我们的娘家，彼此相处甚欢。

时光最是温柔，也最是公正。它不会辜负每一份真诚的付出，也不会忽略每一次坚韧的坚持。这位七十多岁的弟弟，用半生的辛劳，换来了此刻的老有所安。他走过崎岖，却心向光明；历经沧桑，却暖意如初。他的故事，是平凡生命里的伟大，也是生活最好的回甘。

每年春节，弟弟家都是家人大聚会，每每看着两位女儿带着各自小家的丈夫和儿女，弟弟的高兴的表情溢于言表。两位女儿，时尚漂亮，美丽大方；两位女婿，高大健壮，一表人才；外孙、外孙女都是1.8米的靓男倩女，谁人见此场景，的不为之点赞！

人生是一场漫长的修行，而他的修行，始于一场时代的风雨。七十几载，他把生活的酸甜苦辣，都酿成了生命的回甘。不怨过往，不惧前路，以忠厚为盾，以勤劳为矛，在岁月的长河里，为自己，也为家人，走出了一条生路。如今，回望来路，那一路的荆棘，早已化作了繁花满径。

写给弟弟的文字，要写得慢，写得沉，像在讲述一段跨越半个世纪的往事。弟弟这一生，吃过旁人未曾吃过的苦，却也守得住旁人未曾守得住的初心。十二载乡野飘零，没磨掉他的棱角；返城后几十年兢兢业业，没改他的本色。做个好人，持家有道，敬老爱幼，你把日子过得踏实，也把根扎得深。这便是最好的人生历经千帆，终得圆满。

我离开家乡，来到北京生活的二十几年里，每年都回去看看，住上一段时间。因为那里有我前五十多年的生活，有我的家…。

时光是最好的滤镜，照见七十几载春秋的起承转合。他的名字，藏着一段关于隐忍与抗争的往事，也写着脚踏实地的笃行。上山下乡的漫长岁月里，他把根扎进泥土，把委屈化作动力；拨云见日的归城路上，他依旧勤勉，在方寸之间开辟新天地。这一生，他不争名利，只守家风，用忠厚与勤劳撑起一片天地，温暖了无数岁月。今天，我们回望他的足迹，看见的不仅是一位长者的过往，更是一个家族，一段时代的缩影。

七十多年人间烟火，足以把一段岁月熬出回甘。他是旧时光里的坚守者，也是新生活的开拓者。肩上扛过风雨，心中从未熄灭灯火。从乡野归城，从耕耘到执掌，他用半生辛劳，诠释了何为忠厚，何为担当。时光最是无情，也最是深情，它记住了我的弟弟步履不停的足迹，与那历经沧桑后依然温热的初心。

我爱弟弟，一直关爱他，帮助他，牵挂他…，㊗️彼此安好，姐弟情长，幸福安康！

我 的 大 妹

大妹一生温顺，半生坎坷。

她在时代的风里低头赶路，

把苦咽在心里，把善留给人间。

唯有手足情深，送她走完最后一程。

在我的记忆里，大妹一直是个安静绵软的人。她生来慢性子，从小就蔫蔫的，不爱争抢，却纯朴又善良。

文革时期上山下乡，她才十三岁，是当年年纪最小的知识青年。再加上家庭成分不好，在乡下举步维艰，几乎看不到出头之日。实在走投无路，她回到爸妈身边，嫁给了一位本分的贫下中农后生，后来生了一个儿子。

打倒"四人帮"后，姐姐多方奔走，帮她落实了政策，一家人回到四平。大妹接了父亲的班，在运输社做出纳员，总算有了安稳的工作。

我的大妹体态适称，中等身材，人不漂亮，但端庄贤淑。她的形、神都酷似我的妈妈。

“从小看大，三岁看老”这是老人们常说的民间颜语。这句话用在大妹身上，真是再贴切不过了。我比大妹大五岁，当我记事儿时，就记得她哺乳期整日就在炕上，从不哭闹，甚至饿了也不知道哭、闹，妈说：“这孩子好像有点儿傻，怎么不知道饿？”爸爸不高兴了，回击妈妈，说：“我家从来没有傻根儿，怎么竟胡说？”由此可以看出，小时候的大妹就是与世无争、与人也无争的女孩。长大后，更是平和训良，从不多言多语，且与人相处从来都是不愠不火、不急不躁、不疏不近、不卑不冗，她这一生从来没有对立派，她是人们眼中、心中的大好人。

大妹只有初中文化，且只读了一年的初中课程，“文革’’就开始了。她的命运就随之而变，也就从此再没有读书的机会了。严格说，大妹实有文化程度是小学。在她对一切都似懂非懂的时候，就经历了史无前列的文化大革命，在她根本不懂家庭成分是什么？为什么贫下中农、工人、革干的子女都是“红五类”，而她却被打入另册！甚至遭到不应该有的排斥或冷遇，善良的大妹就是在对这一切都根本不懂，也不明白是怎么回事时，这一切就劈头盖脸地接踵而来了。无奈之下，她选择了呆在家里，学手工编织毛衣。她做事慢性子，做活儿也比较慢，不洒脱，但有几分利落。她织出的毛活儿，平板、细致、针码均匀，还是比较受欢迎的。她呆在家里，自觉心里踏实、舒服，因为家里一切都必竟有爸、妈、姐、哥杠着，她习惯了过这种生活。

1968年，文革进行到’“斗、批、改’’阶段时，全国的初、高中在校共六届学生，都成为“知识青年’’，到农村去接受贫下中农再教育了。大妹是当年下乡的知青中年龄最小的一届。她又是与生俱来就顺受，不会与人反目，不懂该怎样保护自己，什么是人间的真、善、美，她还没完全明白。甚至，遇到棘手的人和事儿该怎么办，连最起码最简单的自我保护意识都没有，她怎能去独立面对生活！世间的人不可能都象家人一样，这样了解她，呵护她。她当年才13岁。妈妈每每看到她那简单而又稚嫩，单纯到有几分发“傻’’的女儿时，就暗暗上火，妈是实在放心不下，让她去农村接受再教育。但又不可能不去，无路可走、无计可施时，我选择了放弃自己学校的双辽集体户，陪大妹下到了梨树集体户。这样做，主要为妈减负，因为妈妈为此事上火，已肿耳炎了，浓血由妈耳淌出，深深地刺痛着我的心，这是此时最能缓解妈妈心病的方法了。也就是从这时起，我和大妹的手足情更相连相通了，似乎以后多少年里，大妹的生活都是我生活的重要组成部分。这样做，才让妈妈放心。

可以说，大妹一生的主线是妈妈为她铺设出来的。这也源于大妹的自身特点和我家当时的弱势状况及不幸的遭遇。

同样，是因为在那个特殊的“以阶级斗争为纲”的年代里，家庭成分不好导致我们根本没有抽调的机会，又加之集体户的抽调指标，完全控制在大队、公社的掌权人手中，解决了他们子女、亲属的就业问题。又无处讲理。就这样说吧，自从开始抽调知青返城，到最后中央下达26号关于落实知青问题的文件，这几年内,上面拨下的抽调知青返城的指标全被他们占用了，当时七、八两队的知青一个都没走出去，这些知青，最后还是根据中央26号文件而大批返城的。留下了几名在那里已结婚生子的女知青，这就是事实呵！很残酷的，为什么会这样！很重要一个原因，他们都太小，都象大妹一样，不懂社会，不懂生活，矇矇眬眬的逝去了自己最好的青春岁月。在这种情况下，我们相继离开这个集体户。妈说：“你高中毕业，也许还有机会。”对大妹的按排，是选择了回家。因为当时爸妈都已下放到原老家_胡家屯。最实际的想法是，抽调已成死棋，无路可走。回家能帮爸妈做事，因为当时的爸爸已丧失劳动能力，妈妈太苦太累了。妈说，大妹没念几天书，回家吧！

回到妈妈身边，本是高兴的事儿。然而，残酷的现实又让妈忧心忡忡、无比烦恼了。

大妹回乡后，就参加了生产队的劳动。她就是这样的性格，少言少语，慢慢悠悠地尽最大努力赚工分。她身上没“刺儿”的个性，也没一点儿霸气，由于这个“地主”成分，又加之爸已近暮年，无抵抗能力。队里有两只绿豆苍蝇一样的坏蛋就蠢蠢欲动了。他们见大妹“花儿’’一样的年龄，人又训良，便不怀好意地开始动手动脚。大妹不敢吭声，心里害怕。将此事告诉妈妈，其实，妈已看出了这个苗头。正躭心、想办法哪！由此，妈与大妹形影不离。妈比以前更累了！

两只绿豆苍蝇中的一只，还是生产队的队长。他借队长工作之便，来过我家几次，笑面虎一样的陪爸妈说话，爸妈都意识到了问题的“严重”。又是在走投无路时，妈决定给大妹找个好人家，嫁出去。就是这样一个最简单的想法，谈何容易呵！妈才来胡家屯几天，认识谁呀？找人办这事，得托底呀！这关系到大妹一生的平安幸福啊！妈曾自己苦苦跋涉，经人介绍看了两个，待我回家时，妈与我谈及此事。说出了她已看的两位，听后真觉得不行，差的太多了，不搭界。我曾问妈妈：“咱不找了，再等等、看看，不行吗？”妈坚定地说：“不行”。通常这种情况下，我便不再坚持，听妈的吧！

后来，妈还是在本队考虑了这个问题。妈也是思前想后才这样决定下来。妈的指导思想是：自己家境如此败落，已经到底线了。在当时真看不到一丝曙光。眼见爸身体日渐不行，给大妹找个能放心的人家，好好过日子吧！免得整天提心吊胆，对自己也是个解脱。

队里的姜氏人家，是贫下中农，基本坐地户。他家的四儿子尚未娶妻，年龄合适，身体健康。头上有一块儿无头发，队里人叫他”姜四”。人家正派，姜四也勤劳认干。他没啥文化，妈选择到这儿，也是没有办法的办法了。妈说：“'找个各方面条件都不及她的，她就不会受欺侮。”妈这哪儿是给女儿找幸福呵！也许，当时在那个情况下，就是选择一条生存的路，能否幸福真不是能考虑得到的，因为幸福已远离我们多年，真是久违了！能理解妈当时的心情。另一方面，妈对大妹太了解，太痛爱了。妈总是怕她受气，总是觉得她有懦弱的一面，她不能拿得起、放得下。

我觉得，妈还是没有文化，看事情没有远见。她忽视了大妹独有的特点：正直、善良、温柔、贤淑，如果将选择的机会留给大妹，大妹有能力把握自己的婚姻。她也能有爱情经历。没有爱的婚姻从某种角度说是一件很残酷的事情。自然也要为这种残酷而付出代价。岁月在说明着这一切。更何况当时没过多久就拨乱反正，妈回四平上班了！尽管当时大妹不能随妈返城，也不可能找到工作。但妈可以将她带回四平生活，也许会有别的机会。只是妈的负担重了些，能走到哪儿一步都无法决定，做为大妹，她从来就都听妈的，因此说，这就是“命”。

大妹结婚了。若干年后，大妹对我讲起举行婚礼的当天，她似乎还不懂结婚的意义是什么？她说：“那天举行完婚礼，我就随亲友回到妈家。和亲友聊天儿，帮妈招待四平来的客人。那天晚上，我就是想住在家里，和妈说说话。晚饭后，亲友们要将我送到姜家，我不肯。那一刻，看到了妈眼中噙着的泪花，妈心的纠结。’’她又说：“这时我好象才知道：姜家将是我今后永久的家。”听到这儿，我能想象得出，她当时的执拗和妈妈的心酸与无奈。大妹说的都是实话，这就是她自己。读者可能会有很多疑惑或不解，也不奇怪，你没有经历过那个年代，你真无法了解认识那个年代里的人和事儿。听起来，她真是有点儿“傻”。当时，真是听到队里数人捥惜地说：’“一朵鲜花插到牛粪上了！”由此而知道：人们对大妹婚姻的看法及对此事的评议。

结婚一年后，大妹生下了儿子_姜伟。大妹与公婆及其它几个哥嫂，都相处的很融洽。她就是这样的人，本能的随和、平易、本份、执着。

1978年，党的十一届三中全会召开了，由此，党的各项方针政策得到落实。我家的问题也逐一得到了解决。1979年，大妹回四平接了爸爸的班。她和孩子的户口落在妈妈的户口本上，大妹去爸单位做了工人。

生活骤然间发生了变化，妈的思想也有了变化。这次为大妹办接班是妈的旨意。当时，弟弟一家四口也还在乡下，他们回城的事儿都是我一手办的。依我之见，曾想让弟接爸班，因为当时仅此一条路。妈悦：弟一家四口回四平生活难做，就在那儿边吧！要办接班就只给大妹，我经再三考虑，同意了妈的想法。弟弟一家是通过又一渠道落实政策，而调转回来的。这样，弟弟、大妹的问题就都解决了。

妈从心里惦记大妹，觉得她最老实，能力上也差，文化又低，就只有放在身边才放心。大妹的婚事又是妈做主而成的，是在极端困苦、无助的情况下，妈把大妹嫁给一农村社员。此事，妈总觉得亏心，亏待了自己的这个女儿。因此当有机会接班时，妈首先想 到的是大妹，且直言不违的对大妹说：“当初给你找对象结婚。这件事是我主张办的，错了。当时，是实在没有办法，无路可走才这样做的。现在，我有机会改正错误，让你接班返城了。你的婚姻可以重新考虑。如你同意重新选择，我支持你。”

大妹望着熟悉的妈妈，又是陌生的妈妈。熟悉的是面孔，陌生的是话语。妈妈将内心的变化说出来，也是要看看大妹的态度。大妹很平淡地说：“孩子都5岁了，姜四犯着哪儿条了，要与人家离婚？当初啥样现在还是啥样，怎么跟人家说离婚。”这句话，可以看出大妹的心思。一方面说明了大妹做人、做事的品德，另一方面，也能说明几年的夫妻已经是有一定的感情了。妈妈听了此话后，说：“既然你这样表态，那我就不后悔了，以后你也不要对我有任何埋怨。”

如果说：这是妈内心变化的波澜。大妹的态度让她微微荡起的波澜平息下来了，她也是了去了自己的一个心结。

大妹回四平接班后，自然是与妈同住。她一心扑在工作中，由她的勤劳、踏实、可靠，单位领导对她印象很好。在工作中，她觉得自己有能力选择做记帐、出纳等工作。于是，她默默学习算盘，了解做好出纳工作的几个关键步骤，自己便用心 琢磨，终于在一次人事按排的调动中，她被选中，做了本单位的出纳员，同时负责记帐工作。由于她所在单位不大，因此，出纳工作她力所能及，做的认真、细致。一直做到退休回家。

往后的日子里，大妹家里大大小小的事情，总少不了姐姐出面帮忙。无论是向单位申请住房，还是孩子上学、就业，都是我帮她解决。她的儿子很争气，考上了大学，也有了工作；丈夫虽是自由职业，却吃苦耐劳，踏实肯干。一家人日子虽过得紧巴，倒也平平淡淡，尚能过得去。

只是长年累月的压抑与辛劳，悄悄耗损了她的身体。在一次体检中，大妹被确诊为肺癌，手术后艰难支撑了八年，还是离开了人世。

大妹与姐姐情深意重，这一生相依相扶，最后，也是姐姐亲自送她走完了最后一程。

在同一城市生活时，多些年以来，大妹一直很贴心我。姐妹情深，她家的事都是我的事，总算是一步一步的走过来了。外甥大学毕业，有了工作，结婚生子，大妹当奶奶了。

我的生活也有改变，是儿子上海交大毕业，到北京工作，将我和老伴接过来，落了户口，有了独立住房，各自生活安好。

2008年，大妹来北京，她感觉身体不适，在协和医院确诊患肺癌，需手术治疗。术后，恢复的还可以。记得有一次，儿子给我两张保利剧院的票，让我带大妹去看剧。由于来的较早，趁剧还没开始，我和大妹在剧场逛逛。见一商铺货架的隔断上摆放一对笑口大开老寿星的景德镇磁器，这摆件太吸引眼球，看着看着，我也笑了。大妹见我喜欢，没说什么，就回到座位上去看剧了。

第二天早上，大妹说去街里办点事，我说去吧，中午回来吃饭。约下午1点大妹回来了，她手里提个大袋，鼓鼓的。我好奇地问，这是买什么了？一般情况下，大妹是很少购物的。

这时，大妹笑着说，姐，我把老寿星给你请来了，说着打开盒子，那尊笑逐颜开的老寿星就放我家的柜上了。我说，你怎么找到的呵！又不常来北京，就去了一次，能记住路啦！我疑惑地问，她说，记在心里就不能忘了，我懂了她是用心思去办的这件事。我将钱（380元）给了她，收下了这份情意和心意。

一愰儿，大妹离开我已十年了。每每看到这个老寿星的摆件，都要多看一会儿，看到它，就总是想起大妹，那是大妹的情意！

记得大妹病重期间，我回家乡，陪伴她走过了人生的最后一个月。临终前，家人围在病榻前，她用尽全力，睁开无光的眼神，轻声说“我看不够你们呵！”一句话，听哭了床前的我们，她不舍亲人呵！她还没有爱够亲人呵！她的离开，留下来的是我的不舍和思念。

此时，告慰天堂里的大妹，亲人们都好。你心心相系的孙子已成为一名央企的员工，你儿子儿媳都很孝顺，用心照顾着他们的父亲。

安息吧，我相伴一生的大妹！

大妹这一生，温顺，隐忍，吃过太多苦，也从未怨过谁。她平凡得像一粒尘埃，在岁月里静静落定。唯有姐妹一场，相互扶持，彼此牵挂，成了她艰难岁月里最暖的光。如今人已远去，可那些相濡以沫的日子，永远留在记忆里，不曾淡去。

我的小妹

我的小妹，生来聪明伶俐，活泼开朗，不像兄姐那般传统、守旧。她手巧心糙，针织、缝纫样样拿手，动手、动脑能力强，是家里最能干的小妹。

只可惜她生不逢时，“文革”期间，她尚小，不是知青，但随父母下乡，读书不多，只读了初中，一生也没一份安稳正经的工作。后来遇人不淑，嫁了个薄情寡义，心性不端的男人，日子过得委屈又艰难，终究以离婚收场，半生坎坷。

她有一个女儿，成绩极好，是众人眼里的学霸，是小妹一生中唯一的安慰和靓点。女儿高考那年，以理科656的好成绩，获本地区理科状元。考入北京师范大学生物科学专业，之后直升协和医学院，一路读到博士，远嫁澳大利亚，在异国落地生根。只是这孩子性情偏于凉薄，与母亲不甚亲近。

如今小妹已是古稀之年，孤身一人，无伴无依。好在兄姐尚在，手足情深，成了她晚年最踏实的依靠，也是她平淡日子里，为数不多的欢喜与安稳。

小妹的肤色稍白皙一点儿，黄薄的头发，这是她有别于我们的独有特点。

小妹聪明、活泼、敢于实践，有较独到的认知意识和动手能力，这是她独有的特长。

小妹有传統思想，但又不象比她大几岁的三位哥姐，那样传统、守旧。她接受新思想、新观点、新事物也较三位哥姐快。她是姐弟四人中思想认知比较前卫的一位，她很有生活能力。

小妹的学生时代，是在“文革”中渡过的。“文革”的十年里，我家又是经过了最困苦、多磨雄的时期。就是在这无尽地颠泊流离之中，小妹坚持读到中学毕业。她具有中学文化程度。

小妹的学习经历，又与我们都不同。我们必竟都是在四平的家里，读书、学习，还算稳定。而小妹读中学时，随爸妈下乡，家在农村_胡家屯，而她在梨树二中读书。她每天上学路途较远，中午带饭。她放学后，承担的是家里的所有重活、农活。挑水浇菜地，拉爬犁种土豆，打柴禾起猪圈…，都得她做。因为当时家里无主要劳动力，大妹在生产队里上工赚工分，我和弟在外面工作，爸妈也都年事已高。家里的重活都指望她了，她风风火火象男孩子一样，认劳认怨地挑起了家庭生活的重担。她的中学时光，也过的很苦涩。早晨上学徒步约一小时才能到学校，小妹说，她从来没回家写过作业，因为没时间。到家扔下杷子就是扫帚，地旱浇水全是肩挑，一挑挑、一担担，浇一次都得十多挑，肩膀疼了，肿了，也不在乎。这哪里是女孩子的干得来的，没办法，不能让地旱了，爸妈着急。她说，在课堂上通常只听一半课，留下一半时间写作业，中学就是这么读下来的。家事繁重，她从不躭阁上学。她特别珍惜自己的学习时间，听课效率高，成绩一直排列在前。她说：“当时，也知道成份不好，学习好也不受重视。但为能说明自己，我不示弱。我是要证明自己，我并不差。”可以想象得出，小妹的勤奋、毅力、意志和精神，是一般同龄人所没有的自立和坚强。她学习好，就是凭白天在校的这点儿时间充分利用，一经回到家里，就是繁重的劳动，她很累，也很辛苦。这就是她的学生时代，窘迫而又苦涩。

1971年，妈妈经落实政策回四平工作，政策允许带回身边一子女，小妹随妈回到了四平，从此，既结束了她的学习生活，也终结了她在农村的苦难日子。小妹成为自由的无业游民。

可叹！小妹书读的太少，又一直受家的影响，而无有社会阅历。妈又只是一普通的营业员，又根本无啥社会关系，可以说无知无识的我们，没能为小妹把这一步看明白，走明白。我当时在梨树教书，也是自身难保，家庭成份压死人。小妹回平后，应该继续学习，哪儿怕是自学，她都能更好地实现自我，实现自己的价值。然而，逝去了的岁月，不再回来，更可怕的是小妹在逝去宝贵的华年时光的同时，也逝去了理想和为实现理想而奋斗的意志和追求。也可以说逝去了自已金色的年华。在自由无业的日子里，妈让小妹学裁剪，是向一邻居老裁缝学习，小妹年龄好，又善于思考、动手，很快她掌握了这门技术，日后，家人和亲戚的衣裤都是买布，小妹来给做。

又过两年，经招工考试，小妹成为日杂商店的一名营业员。这就是她的社会工作。平平常常、平平淡淡地一直做到单位结体，她们参加了社会保险。她又成为自由的无业人。

1977年，打倒’’四人帮”后，国家招生制度进行了改革。恢复高考了！终于等来了机会，我报名参考了。其实这次小妹是最应该报考的，这一年是她一生中最应抓住的好机会。因为这是恢复高考的第一年，考生年龄放宽到30岁，考生文化程度参差不齐，考题也较简单。小妹就是不做复习，报了名临阵磨枪，她也肯定能进录取线，那一年适龄考生得130分就进线，就能上大学。这对小妹是一点儿问题都没有的。上了大学，学到知识，毕业后又正值国家各行各业都急需大学生的时期，小妹定会得到一份正式社会工作，成为国家干部。然而，当时她没有想法，没有报名，这上乘的机会就被多年压抑的凄苦所淹没、所取代。一种自惭形徏和无所进取的丧志心里，占了上风和主导地位。自以为能回四平就小有满足，似乎再不去想其它，也谓鼠目寸光吧！当时，妈妈主宰小妹的生活，对此事娘俩都无想法，就只能这样，让尚好的机会与小妹插肩而过。何时想起，何时是个遗憾，更何况小妹后来的个人生活，并不顺利。这与小妹受教育程度、社会阅历、自身条件都密切相关。我就是觉得：白费了一块好料，小妹本应是既时尚又职业，既勤劳又有智慧，能干又会干的少有女强人，然而，生活却并不是这样。当时，我曾提议让小妹报考，妈妈对我的建议嗤之以鼻，我就没有办法了。

没过多久，小妹结婚了，妹夫是一工厂的司机。

婚后的几年里，两人心心相印，勤劳肯干，共同致富。她俩曾先养货车，妹夫是司机，小妹也跟着联系货源，有时还跟车做装卸工。她没少吃苦、受累。之后卖掉货车，又养一大客车，跑专线：四平~长春。在经营大客车过程中，她俩起早贪黑，競兢业业。小妹是售票员，又兼做车内卫生、车内秩序管理等事儿，她说：“养大客太辛苦了！天不亮就起来检车，做跑长途准备。晚上到家都是黑天了。且出去这一天累心、累脑、更累嗓。不停地喊、叫，已经累的不行了，想要歇一歇都难。”这样的劳动强度一直持续到将大客车和跑线儿卖掉。其实，小妹的这番劳作，是纯男人的劳动强度。小妹都坚持做下来了。

之后，妹夫去了一工厂做销售员，小妹在家搞起了毛衣编织、手工裁缝等，日子过的还好。几年的辛苦劳作，小妹在自家院里盖起了两层小楼房。此时，小妹已成为万元户。当年，在我们姐弟四人中，小妹是唯一的富人。

小妹婚后生有一女，三口之家平安幸福。小妹在家理内、带孩子，妹夫在外闯荡，一家人日子和美，妈妈总为有如此自立的小女儿而高兴，那时，常能在妈的脸上读出对小女儿的满意和钟爱。

岁月在流逝，也在慢慢地述说着所经过的一些事情。

有句俗语说：“男人有钱就学坏”，我未曾想到，这句话在小妹的生活中应验了。当时，在四平的贫民百姓中，小妹家可以看做是“有钱”人家。妹夫自觉是“有钱’’的男人啦！他自我感觉良好，又比较能说会道。专爱取悦于女人，又爱显示自己，因此很容易拈花惹草，花心重重了。

当小妹发现他外面有女人的事儿时，有如五雷轰顶、天塌下来的感觉。她说：“真是怕什么来什么，这是一生中最不能接受的事情。”小妹被此事击倒了！几年的伤感、憋气、心在滴血一样的鏖战，她倦了！厌了！她实在坚持不下去了！

2002年，小妹提出与丈夫离婚，办理了离婚手续。包括财产分配。离婚后，小妹很痛苦，她病了。给我打来了电话，我当时已在北京私立汇佳学校工作。听到小妹的哭诉，我的心碎了，口苦嗓子干。我觉得：小妹此时太需要我在身边了，她孤苦无助，既然已经彻底分开了，那就帮她离开这个让她痛苦的地方，帮她一把，让她离开四平，来我身边吧！与她共度难关。

于是，我当机立断：当时，外甥女在协和医学院读博士，孩子也不胜其扰，我让外甥女回四平，以给妈妈找到工作为由，将小妹接到北京。我在汇佳学校物色了一份导育工作，是负责学生的生活管理。也就是舍务老师。原本是为大妹选择的这份工作，现只好让给小妹了。小妹任聘成功。她在汇佳先落下脚。已经伤痕累累的小妹，让这几年的龌龊岁月弄的神魂不稳。心脏也不好，睡眠更是不足。有睡眠时间，没有睡眠质量。已经闲散多年的无业自由人，忽然来做汇佳做导育，她觉得特别吃力，每天繁重的卫生打理，拖地的拖布她都拧不动，她咬紧牙关坚持着。女儿周末有时来看望，她总是不再为以前的烦心事而痛苦不安了。

一年后，小妹还是将这份工作做下来了。且心情也慢慢平静下来。她不再去想那痛苦的过去，她有信心，开始创造自己的新生活。经同事介绍，小妹认识了京城大国企的一位工人。他比小妹大一岁，年龄合适。人又可靠。他的先妻已逝，也有一女儿，和外甥女同岁。有独立住房。小妹欣然接受了这份美意。两人也都滿意对方的各方面条件。不久，她们办理了结婚手续，同时也请亲朋好友聚到一起，举行简单仪式，她们结婚了。

婚后，小妹在汇佳提出了辞职申请，她说实在是干不动了，如今自已也有家了。休息调整一下，再在附近找点儿事做。我高兴小妹有了自己的新生活。

这样，外甥女也能安心求学业了。实现了我们的心愿。

小妹生性好强，生活稳定下来后，她到家附近的分厂做了一名铣工和座垫缝纫工，她很胜任这份工作，发挥了她独有的特长。工作做的开心。丈夫知疼知热，关心备至。小妹再也不用操那份儿烂心了。这个丈夫人品好，踏实、厚道。小妹对丈夫的女儿也视为己出，教育引导有方，体贴关怀有加。小妹总还是过上了清静的日子。

2010年，小妹附合户籍政策的规定，办理了户口入京手续。现在小妹已是地道的北京市市民了。

我和小妹共同经历了风风雨雨，虽没能帮助小妹解除多少痛苦，也真是没有办法解除。但大方向上还是和小妹同舟共济，共同阿护、培养出一位女博士，这是心底的骄傲，也是向社会缴上了一份满意的答卷！问心无愧、无憾无悔就足矣了！

如今的小妹又恢复了少有的幸福之中，她多了几分成熟。她心更灵、手更巧，无论多么时髦的服装，她只要看了，照张相，拿回家中照着样子，自裁自做。都能成功。这是她心静的说明，每看到小妹为我、为自已做出的时尚成装，都很为她有成就感。

还是天有不测风云，小妹在北京生活了十八年。她丈夫患肺癌，逝去了。这时，继女也出嫁从夫，剩小妹一人，她权衡利弊，自己没有过正经工作，社保2400元/月，在北京生活捉襟见肘，很难维持。继女身体情况不太好，生活也不宽裕，自己的女儿远嫁异国他乡，根本什么也值不上。在这种情况下，继女有卖房的想法，这样继女能拿到卖房款，得一笔钱。小妹思虑再三，同意卖房，自己打回老家去，老家有兄嫂、侄女、外甥，是至亲，相亲相爱一家人。觉得自已年龄也越来越大，回归故里是最好的选择。

就这样，小妹和继女商榷，卖掉了房子，继女拿到卖房款的2/3多一点，小妹拿了不足1/3。也足够回家乡买一新居。就这样，在北京生活近20年的小妹回到老家，在兄嫂小区附近，买了一两居室，开始了自己波澜不惊的生活。