读《亲密关系》观后感

重生之玄玄❤️爱

读了张德芬的书，我才觉知自己有多荒唐。我在一段亲密关系中，为何如此沉醉于对方给的情绪价值，以及我把自己的快乐建立在别人的行为上的背后深层次原因。

书中讲“权力斗争”和“报复心理，你伤害我多少，我也要去伤害你多少”，说实话我都会有。后面我才知道，这些行为和心理往往是旧伤复发现象。

就是当我这次觉醒时才知道原因。（你以为你不再做的小时候的行为，其实依然跟着你。只不过是换上了更复杂的形势罢了。）

当你以前因为欲求不满而愤恨时，你在新的亲密关系中会重复感受，即会重新感受小时候的你在同样情况下所感到的沮丧，这也会让你做出之后相同的偏差行为，偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭，如果对方不愿意主动满足我们，那我们可以耍点小伎俩来诱使他们这么做，如果前两项行为不凑效，你至少还可以用报复的手段来扳回一城，如果这样仍然不行的话，你还有最后一招，就是干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里。

你可能仍会不满，但至少不必感受真正的痛苦，如果你从偏差行为的角度来观察一对如何企图控制对方的夫妻，你就会发现，罗伊哈柏说得一点也没错。

大人其实也只是幼稚的小孩。

但只要我们仍被错觉所迷惑，我们就会用大人的逻辑和理论来为自己的行为自圆其说，当然是在我们有勇气去检视自身行为的前提之下。

为了吸引伴侣的注意，我们会继续这样的偏差行为，我们可能会装作可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱，当然是那种很可爱又性感的脆弱、心不在焉、有深度、酷辣等等，吸引伴侣注意力的方法太多了，而且每天都会想出新花样。

这些行为的背后都是你在想吸引他的注意力

没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破，当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧。

很快你就会开始做出第二种偏差行为，权力斗争。

权利斗争会有几种选择，一，学圣人般的忍让。二，用恐吓无理取闹，用蛮力来强迫对方改变他自己的生活方式，穿衣风格，说话方式和生活习惯等。三，甩掉现任，另寻新欢。 不管哪一种形式，对亲密关系的危害都是一样的，但也都蕴含着让人发现真爱的可能性，爱情一开始的魔力一旦消失了，也就是你必须面对幻灭的时刻，吵架只是为了不去面对幻想背后的事实。