养育恩难报 慈容梦亦亲

流星划过

一生养育恩难报 万里慈容梦亦亲

——母亲节里的思念和祝福

亲情似海，母爱如天；

春晖未远，梦里终相见。

五月十日，

二零二六年的母亲节，

载着我沉在心底的思念，

裹着藏在眉间的祝福，

伴着五月温柔缱绻的暖风，

轻轻缓缓走来。

风里，还萦绕着

旧时光里独属于母亲的、暖入骨髓的温情。

这个日子，

在平凡烟火中彰显着母爱的伟大，

在短暂时光里镌刻着亲情的永恒。

透过这满是人间暖意的日子，

我分明看见了那个倾尽所有、一生无我、只为儿女操劳的母亲

……

这个日子，

把我的心分成了两半，

一半是割不断的沉沉思念，

一半是道不尽的满满祝福。

思念的那一半，

是离世四十五载、用一生疼我爱我的养母；

祝福的这一半，

是仍然健在九十二岁、血脉相连的生母。

这个日子，

让我在幸福与悲伤的交织里，

满心酸涩又满心感念。

幸福的是——

九十二岁的生母依旧安康常在，

岁月待我不薄，

留我一份朝夕侍奉、承欢膝下的珍贵幸运，

晨昏相守、日日相伴，

便能牢牢守住血脉相依的滚烫温暖；

悲伤的是——

养母已匆匆离去四十五个春秋，

那个视我如命、含辛茹苦把我拉扯长大、把所有温柔都给我的人，

再也不能陪我坐在一起过这个节日

再也不能轻轻牵起我的手，

说一句熨帖心肠的软语，

阴阳相隔的刻骨遗憾，

岁岁年年都缠绕心头，

揪得人阵阵心疼。

这个日子，

是养母离世四十五周年后，

我才真正用心铭记的日子。

它早已不是旁人眼中寻常的祝福节日，

而是我生命里，

刻满思念、承载感恩、藏着半生牵挂的

特殊纪念日。

　　

养母离世，

一晃已是四十五载。

这四十五年里，

我始终不敢听人提起母亲节，

更不敢细听旁人讲述陪伴母亲过节的点滴小事。

只因我早已失去了那个倾尽一生养育我、视我如珍宝的母亲，

心底那处最柔软的地方，

藏着不敢触碰的失母之痛，

稍一提起，便湿了眼眶。

每逢这一天，

我总恍惚觉得，

母亲的声音就在耳边，

还是记忆里那般亲切，那般柔软，

从未走远。

尤其是我的小名，

唯有从她嘴里轻轻唤出，

才那般悦耳动听，

那般亲昵入心，

语气里的温柔、声调里的疼爱、音色里的宠溺，

都是旁人给不了的温暖，

那是独属于我们的、刻在骨子里的温情。

一针一线缝岁月，

一呼一唤暖平生。

这些熟悉又温暖的声音，

从未被岁月冲淡消散，

反倒像五月的暖风，

时时萦绕在耳畔，轻轻告诉我：

她从未真正离开，

只是换了一种方式陪伴我，

把沉甸甸的爱，

藏在我生活的每一个细节里，

藏在我每一段回忆里，从未缺席。

……

夜已深，月西沉，

我怀揣满心深深的思念，

缓缓进入梦乡……

一个熟悉却又遥远的声音，

在耳边轻轻响起：

“孩子，我是你的母亲。

今天是母亲节，

是你一直惦记的日子。

我也不由自主地来到这里——

我知道，

你会在这里等我、想我。

我在世时，

你是我唯一牵挂的人；

而我，亦是你世间最亲近的人。

……”

“这辈子，

娘始终没敢告诉你被抱养的事。

心里总揣着块解不开的疙瘩，

像块沉甸甸的石头，

压了娘一辈子。

当年把你抱在怀里时，

你那么小，

软乎乎的一团，

闭着眼睛哼唧，

小手还攥着我的衣角。

那一刻妈就想，

这是老天爷赏给我的孩子，

往后就是我捧在手心里的宝贝。

好几次话到嘴边，

指尖都攥得发紧，指节泛白，

看着你低头扒饭的模样——

嘴角还沾着米粒，

吃得香喷喷的，

那些到了舌尖的话，

终究还是咽了回去。

一方面，

娘怕你知道后，

觉得自己是“捡来的”，

觉得自己是外人，

会偷偷难过，

会觉得没人疼。

另一方面，

娘贪心，

想把你完完整整地留在身边，

想让你这辈子都觉得，

你就是我亲生的，

有娘疼、有家回。

怕这份养了几十年的情分，

经不住“血缘”二字的掂量，

更怕你知道后，

会偷偷找亲生父母，

会觉得娘给的爱不够，

慢慢就不亲娘了；

还有就是，

娘又忍不住替你委屈。

夜里对着你的睡颜发呆，

忍不住摸你的头发，

软软的，还是小时候的触感，

心里就酸酸的：

怨他们当年怎么就狠下心，

把你丢下。

你那么乖，

那么懂事，

他们怎么就没能多心疼你一点，

让你跟着我吃了那么多苦——

那年冬天，家里穷，

买不起新棉袄，

娘连夜给你缝旧衣服，

怕你冻着，

把棉花塞得厚厚的，

可还是觉得委屈了你。

那时候的你，

其实也不愿承认这个事实吧？

记得你小时候，

听邻居随口提起“这孩子是抱来的”，

你当场就红了眼，

扑到我怀里，

攥着我的衣襟哭得抽抽搭搭，

哽咽着说“我就是娘生的亲孩子”。

你哭得那么伤心，

肩膀一抽一抽的，

娘抱着你，

心里像被针扎一样疼。

从那以后，

娘更不敢提了——

好像“被抱养”在你心里，

是件抬不起头的事，

是种说不出口的耻辱。

娘怎么舍得让你再受这份委屈，

怎么舍得让你觉得自己和别人不一样？

所以，

直到娘走，

也没敢亲口跟你说破。

这不是娘一个人不愿承认，

更是懂你心里的那份别扭，

懂你怕被人看不起的小心思。

怕戳破了，

连我们之间那份笃定的亲近都会打折扣，

怕你往后见了娘，

会多一份生分。

便顺着你的心意，

把这个秘密藏了一辈子：

藏在每次欲言又止的沉默里，

藏在替你掖被角时的叹息里，

藏在给你缝补衣物时的针线里。”

“其实娘心里清楚，

你早就知道了自己的身世。

我也知道，

你从没向任何人求证过，

也没人正经坐下来和你谈过这件事——

或许我们都在维护一种说不出口的“平衡”。

你的生父母，

看着我辛辛苦苦把你拉扯大，

不忍心把你从我身边夺走；

你呢，

也怕伤了我和你父亲的心，

自始至终没提过半个字。

况且我更明白，

你舍不得离开我，

舍不得离开这个家……

说实话，

我对你的爱，

早已超过了寻常的溺爱。

可你偏偏没被这份爱惯坏，

这大概就是爱的力量吧。

娘在世时，

你就是我的全部。

无论日子有多苦，

无论世事有多难，

只要看着你笑，

看着你平平安安的，

娘就有了力气。

你小时候发烧，

娘抱着你在屋里来回走，

一夜没合眼，

就怕你烧得糊涂；

你上学没带伞，

娘冒着大雨去送，

浑身淋透了也不在乎，

就怕你淋着感冒。

只要是为了你，

或是因为你，

娘都敢勇敢面对，

也愿欣然接受。

有你、因你，

娘的生活便有了奔头，

满是阳光。

所以娘不愿把这个秘密告诉你，

不过是不想和任何人分享我的爱儿，

不想让任何事，

破坏我们母子俩的情分。

如今娘走了，

这个秘密还是没能亲口对你说。

只盼你别怪娘，

娘不是故意要瞒你一辈子，

只是怕惊扰了你安稳的时光，

怕你觉得这么多年的疼爱掺了假。

可孩子啊，

你从来都是娘心尖上的人，

是娘一手抱大、一口饭一口汤喂大的，

和亲生的没半点差别。

这份疼，是真的；

藏了一辈子的牵挂，是真的；

到死都想护你周全的心意，

更是真的……”

“从把你抱回家的那一刻起，

你就成了我的心肝宝贝，

我从来没有睡过一个完整的觉。

我才深深的体会到：

什么叫‘含在嘴里怕化了、捧在手心怕摔了’的感觉。

再后来，

我不是在去往奶娘家探望你的路上，一步三回头，

就是在寻找奶娘的纠结里，难取难舍……

你成了我的心头肉，

旁人轻轻碰你一根毫毛，

我都能立刻红了眼。

当你还小，

被大孩子欺负时，

我会拼着命护你。

我平时性子温和，

可护你的时候，

半点退让都没有。

随后我会替你擦去眼泪，

买个糖块，

看着你含着糖笑弯了眼，

我心里的气才渐渐散了。

更难忘你五岁那年冬天，

夜里突然发了高烧，

手心脚心烫得吓人，

你迷迷糊糊哭着喊“娘”，

声音微弱得让我心都揪成了一团。

我当时慌得厉害，

心里像揣了块烧红的铁，

又急又疼，

只想着快点让你退烧，

生怕一松手，

我的乖孩子就会离我而去。

连夜背着你往镇上卫生院跑，

雪地里的路又滑又黑，

寒风刮得脸生疼，

我深一脚浅一脚地走，

呼出的白气模糊了视线，

后背却被冷汗浸湿——

可我不敢停，

也不敢慢，

怀里的你是我的命啊。

在卫生院守了整整一夜，

我坐在病床边，

一遍遍地用温水擦你的额头、腋窝，

替你掖紧被角，

眼睛都不敢眨一下，

盯着体温计上的数字，

默默祈祷着快点降下来。

你烧得难受时，

紧紧攥着我的手，

指甲都嵌进了我的肉里，

我却觉得踏实，

至少这样能让你感受到我的陪伴，

知道妈妈一直在。

天快亮时，

你终于退了烧，

小嘴微微动了动，

喊着“娘，要喝水”。

我赶紧兑了温凉的水，

小心翼翼地喂你喝，

你喝完水，

小脑袋轻轻蹭了蹭我的掌心，

眼神还带着刚醒的朦胧，

却伸手紧紧抱住了我的脖子，

把脸埋进我的怀里，

声音软软的：

“娘，我不难受了，想回家。”

我抱着你温热的小身子，

鼻尖蹭着你的发顶，

眼泪一下子就掉了下来——

不是难过，是庆幸，

是失而复得的踏实。

我轻轻拍着你的背，

低声哄着：

“好，咱们回家，娘给你吃热乎乎的粥。”

你在我怀里蹭了蹭，

很快就睡着了，

呼吸均匀而安稳，

那一刻，

我觉得全世界的幸福都攥在手里，

再苦再累都值了。

现在再回想，

那时的想法确实有些幼稚可笑，

可那份护着你的心意，

是真真切切的，

半分都没掺假。

从你嗷嗷待哺的啼哭，

到跌跌撞撞的学步，

再到背着书包上学堂，

我眼里的你，

永远是那个需要我疼、需要我护的孩子，

怎么爱都觉得不够。

……”

“我的儿，

今天娘就正式把这个秘密告诉你：

你是我用一斗米换回来的牵挂。

领养你的那天，

我用一斗米换来了你。

我把小小的你搂进怀里，

你的到来，

给我带来了快乐，

也带来了忙碌，

更带来了提心吊胆。

看着怀抱里体弱多病的你，

我满心都是怜悯与惋惜，

偏偏我又没有奶水，

这更让我束手无策。

谁知你命大、我福大，

你竟奇迹般地长大成人了……

后来的日子里，

你总要含着我的乳头。

那份对奶水的执着和渴求，

竟意外唤醒了我沉寂二十年的母性——

当年奶过你姐姐后，

我以为早已枯竭的乳房，

居然挤出了几滴奶水。

看到哪怕是一滴奶水，

你的小嘴会马上凑上来，

看着你那股尽乎贪婪的吃奶劲，

我的心里满是怜悯和心疼……

那几滴奶，

自然喂不饱你的肚子，

却能瞬间止住你的啼哭，

悄悄慰藉了你对温暖的渴求。

直到你上了学十岁了，

放学回来也要缠着啃几口。

我虽没生你，

可你喝过我的奶，

我便已是你当之无愧的母亲。

从领养你那天起，

你就像我身上长出来的一块肉，

日夜形影不离。

直到你上了初中，

有了自己的玩伴，

眼里有了更广阔的天地，

我才咬着牙，

像从身上生生撕下一块舍不得的肉，

把你放回了属于你的“大自然”。

再后来，

你越长越大，

有了自己的想法和主见，

我便彻底松开了手，

让你去外面的世界闯荡，

去学着适应那些繁杂与无常。

可我心里总留着一盏灯，

只要你没回家，

那盏灯就永远亮着，

等你推门进来……

其实你不知道，

做养母有多难。

哪怕掏心掏肺、拼尽全力，

也怕稍有不慎，

就被人嚼舌根说“对领养的孩子不好”，

更要应付那些无事生非的挑拨。

好在我了解你，

你也从未信过那些闲言碎语。

这份信任，

是我这辈子最踏实的依靠。

我病了之后，

你在病床前端水喂药、无微不至；

我走的时候，

你趴在床边撕心裂肺地哭。

看着这些，我便知道，

我没有白养你——

这是我这辈子最欣慰的事。

别人都说养儿防老，

可我没来得及享这份福，

还没等你好好尽孝，

就先走了。

或许这样也好，

至少没给你添更多麻烦。

只是遗憾，

没能见一见我盼了又盼的儿媳妇，

更没抱过心心念念的孙子。

还好，我走后有你父亲替我撑着这个家。

他看着你成家，

看着你参加工作，还和你、儿媳妇、孙子一起过了段热热闹闹的日子——

他替我完成了那些没来得及实现的心愿……”

“你还记得吗？

你小时候剃头总怕疼，

每次剃完，

总要缠着我给你炒个鸡蛋才肯作罢。

你打小不爱吃窝窝头，

我便每天早上，

把家里仅有的一点小米留出来，

给你做成软糯的小米饭。

每年正月里，

家里舍不得吃的白馒头，

我会悄悄晒成馍馍干；

你放学回来，

总会抓着啃上几口，

有时也会泡在水里慢慢咽下去。

别人家的孩子有的，

我总会千方百计给你弄来，

还要比他们的多、比他们的好——

就怕你在同学们面前失了面子。

村里人都说我是村里最好的母亲。

要说给你的物质条件不是最优越的，

但论起对你的心意，

我敢说，

当之无愧。

娘这辈子没攒下啥值钱物件，

可对你的疼爱，

全藏在这一碗小米饭、

一碟炒鸡蛋、

一袋馍馍干里。

夜里就着油灯缝补你的旧衣裳，

想着你吃得香甜的模样，

便觉得日子再苦也有奔头；

能护着你平平安安、堂堂正正长大，

便是我这辈子最知足的圆满。”

”你终于考上了大学，

眼看着苦日子就要熬出了头，

我却突然生了病——

再也没能像从前那样，

陪你去山上摘酸枣、采中药……

我这一辈子，

亲生只生了一个孩子，

那就是你姐姐；

却实实在在带大了四个孩子——

你姐、你，还有你姐姐的两个孩子。

带孩子的日子虽辛苦，

可我也实打实享了不少天伦之乐。

我病了以后，

你姐姐怕孩子们吵到我休养，

就把她的两个孩子都接走了。

没了孩子们的绕膝陪伴、欢声笑语，

我心里便生出一种无法排解的失落感。

再后来，我就走了……

我离开自己的老家，

转眼已经四十五年了。

而你的亲生母亲，

如今也已九十二岁高龄。

当年他们把你抱养出来，

定然是走投无路的万不得已，

你千万别把这事搁在心里，

更别去计较过往的得失。

你已经好好送我和你父亲走完了最后一程，

尽到了为人子女的责任，

也完成了这份沉甸甸的使命——

我心里满是感激。

其实啊，

养父母和亲父母从来不是对立的，

赡养他们，

也从来都不矛盾。

如今我和你父亲都走了，

往后的日子里，

你一定要尽力去赡养、孝敬你的亲生母亲。

有时候回头想想，

我反倒要谢谢他们——

是他们把你这么好的孩子，

像送一束鲜花似的送到了我身边，

让我这辈子也真切体会到了养儿子的幸福与牵挂……”

“我走的那一天，

是1981年的盛夏，

是你大二暑假的第十八天。

你放假归来那日，

见我躺在炕上已深度昏迷，

痛哭一场后，

便召集几位同学自绑担架，

再一次将我送进镇医院。

其实在此之前，

医院早已多次为我下达病危通知书，

并告知家属出院安排后事。

我也深知，

自己的病情已不可逆转。

可你执意要再带我求医，

我终究没能阻止。

一周后，

在医院反复下达病危通知、一再要求出院的情况下，

你才不得不把我带回家中……

我虽依旧昏迷不醒，

却能清晰感受到你的无奈与不甘，

更能体会你无力回天的锥心之痛。

回家一周后，

你和父亲小心翼翼地扶我坐起，

让我靠在你的胸前——

我分明触到了你那有力的心跳。

就在你们喂我喝水的瞬间，

就在我喝到你喂的最后一口水时，

我便无力的永远合上了双眼，

踏上了黄泉路……

我靠在你的怀里，走得安详，

满心都是被你疼爱的幸福。

这辈子，

我算没有白疼养你一场——

能死在你面前，

是我此生最大的圆满。

我曾给了你最无忧无虑的童年，

却也留给了你，

我离去时撕心裂肺的瞬间。

心里千万个不愿意，

却还是不得不踏上那条与你阴阳相隔的路。

从家里到奈何桥，

每一步都走得异常艰难。

一路上，总听见你撕心裂肺的哭喊，

可这黄泉路一旦踏上，

便再也无法回头。

我压根儿不知道，

通往奈何桥头的路居然是单行道。

我只能咬着牙，

满心无奈地跨上了奈何桥。

我也未曾想过，

孟婆碗里的那碗忘忧汤，

虽名为“忘忧”，

却连心底最深的牵挂，也一并淡化了……

喝下了那碗断尽尘缘的孟婆汤……”

“娘走的时候，

终究没能给你留下一句话。

一来，

那时娘已深度昏迷，

连睁眼看看你的力气都没有，

意识早已模糊成一片云烟，

哪里还能攒起力气说上只言片语？

二来，

娘对你的爱，

从来都藏在平日里的一言一行里，

从不是靠嘴说的——

那些连夜缝补的衣裳、

清晨温热的饭菜、

睡前掖好的被角，

还有遇事时的叮咛、

失意时的安慰，

哪一样不是娘掏心掏肺的心意？

何须再多说什么？

况且，

你平时的言语品行，

娘都看在眼里、喜在心里。

你懂事踏实，待人真诚，

遇事有主见、有担当，

娘早就知道，

你以后不管选什么路、做什么事，

都错不了——

娘对你，

是一万个放心。

可娘怎么也没想到，

这份“无须多言”的笃定，

这份“放心”的沉默，

到头来却成了你一辈子的遗憾，

让你对着过往反复猜想、辗转难眠……

后来你父亲走的时候，

也没能给你留下一句话。

他生前跟我念叨过，

他和我的想法一模一样：

你从小到大的每一次选择、每一件做法，

我们看在眼里、记在心里，

从来都是打心底里赞成的。

旁人或许觉得，

我和你父亲是给你留了一道无言的选择题，

一道像哥德巴赫猜想般难解的人生谜题。

但这从来不是我们有意要考你，

而是你平日里的一言一行、一举一动，

早就给了我们最完美的答案。

我们信你的判断，

信你的选择，

更信你的决定——

毕竟，

是我一手养大的孩子，

他的心性、他的担当，

娘最清楚不过；

你父亲也一样，

看着你从懵懂孩童长成顶天立地的人，

他心里比谁都踏实。”

“这辈子，

我在这个家里陪你长大，

就算没能陪你走到最后，

我也毫无怨言，更不后悔。

你叫了我二十一年“娘”——

那种人还未进院，

“娘”的喊声就先从墙外飘进来的模样，

我记了一辈子；

你也给了我二十一年的快乐，

那种养儿的牵肠挂肚、提心吊胆，

还有藏在其中的满足感、幸福感，

实在无以言表。

只是心里藏着两处遗憾，

终究没能弥补：

没能亲眼看着你成家，

想帮你带孩子的心愿，

也终究没能实现——

我走的时候，

你大学都还没毕业。

还好有你父亲在，

他能接着帮你交学费，

供你把书念完，

还能陪着你成家立业。

现在回想，

我当时也算“决绝”：

没有回头看一眼我日夜牵挂的你，

也没给你留下半句遗言。

你记不记得，

我快走的那七天里，

你日夜守在我床边，

给我洗脚、帮我擦身——

这些，我都清清楚楚记在心里。

只是那时，我浑身早已没了力气，

连回应你孝心的力气，都已耗完。

平时总爱跟你唠唠叨叨，

叮嘱这、叮嘱那，

可真到要走的时候，

我已深度昏迷：

不能吃饭，不能说话，

连意识都模糊不清。

关于你未来的路，

我连半个字的遗嘱，

都没来得及留下。

我看着你长到二十一岁，

打心底里信你的能力、信你的判断

也信你选的路。

虽然没机会看到你毕业时意气风发的模样，

也没见过你上班后踏实肯干的样子

但我知道，

你已经考上了大学，

往后的路，

不会走得太差，

日子，也一定会过得很幸福。”

　　

我离开后的第六年，

你父亲也来了这里。

他拉着我，

絮絮叨叨说起你的近况，

眼里满是藏不住的幸福感。

我听着听着，也跟着笑了，

心里暖烘烘的，

像跟着他一起，

又享了一回你的福……

他说，当年他是被汽车惊了马车，

不慎摔进路边的深壕，

才不得不来的。

他这六年过得不容易——

既要操持家务，

又要下地干活。

他说，与你相伴的这六年，

虽说辛苦，却也幸福满满。

每到冬天，

你总会接他到你的新家，

一同过冬、过年。

你毕业后，

找到了一份不错的工作，

他又帮你成家立业。

你堂前尽孝、膝下承欢，

让他安享了几年天伦之乐。

从这个意义上说，

你父亲比我幸福多了。

他见证了你职场上的荣光，

他见到了我日夜期盼的儿媳妇，

他抱过我心心念念的孙子。

这是他的幸福，

更是我的遗憾，

或许，也是你的遗憾。”

“他跟我说起你现在的日子时，

我脑子里就忍不住一遍遍勾画——

你认真工作的样子、你媳妇温柔的笑容、孩子们绕着你嬉闹奔跑的模样，

每一幕都想得格外真切。

以前你还小的时候，

就总有人半开玩笑地跟我说，

要把谁家的姑娘许给你。

我当时听了就不乐意，

直摆手说“不行”——

在我心里，

我的儿子就该是“白马王子”，

将来总得配个像“白雪公主”一样好的姑娘才不算委屈。

现在再想起这些心思，

自己都觉得又可笑又不切实际。

其实我和你爸这辈子，

没攒下什么值钱的家当，

也没留下什么金银财富。

但我们这辈子最得意、最珍贵的“财产”，

就是把你和你姐都培养成人，

让你们能走出这座山沟，

去外面见更大的世界。

哪怕最后，

只留我和你父亲守着这小小的山村，

只要能看着你们飞得远、过得好，

我也心甘情愿，

一点都不觉得亏……”

“絮絮叨叨说了这么多，

竟没留意午夜早过了。

夜里风凉，

你睡前记得掖好被角，

别着凉；

也别熬坏了身子，

早些休息才好。

娘该回去了，

你别担心——

不光明天，

往后的每一天，

我都在这儿。

就还像今天这样，

咱们不见不散，

守着这盏暖灯、伴着旧时光，

把那些没说完的心里话、

没聊透的过往事，

慢慢说、细细聊，

一直聊到你心里熨帖了、念想顺了为止……”

听着母亲渐渐远去的脚步声，

我多想伸手紧紧拉住母亲的手，

却怎么也触碰不到……

我猛然惊醒，

屋内依旧夜色沉沉，

窗外街巷的路灯泛着清冷白光，

偶尔有车辆匆匆驶过……

枕巾早已被泪水浸湿一片，

我才恍然知晓，

这不过是一场思念母亲的梦。

读着心底牵挂里母亲的身影，

眼里早已噙满泪花，

喉头阵阵哽咽，

纵有千言万语，竟无言以对……

母亲离去的那一刻，

没能留下只言片语，

这无声的别离，

成了我此生解不开的心结。

于是，

我顺着回忆的脉络，

循着心底的念想，

臆想母亲未曾说出口的叮咛。

以我对母亲的深知，

倘若她真能留有遗言，

定然都是藏于心底的肺腑之言。

母亲没有半句遗言，

于我这个失去母亲依靠的养子而言

往后人生路该如何前行？

亲情与养育之情该如何平衡安放？

生活的风雨艰辛该如何熬过？

世间人情世故该如何处世待人？

前路无人指引，

也没有现成的范本可以参照。

只能追随着母亲过往的足迹，

在岁月里独自摸索，缓缓前行。

母亲陪我长大至二十一岁，

用温暖的怀抱将我悉心呵护，

倾尽所有

托住了我曾经摇摇欲坠的人生。

如今，

她留给我的

只剩无尽绵长的思念，

和此生再也无法弥补的遗憾。

恰逢母亲节，

我想对远在天堂的母亲轻声道一句：

妈妈，节日快乐！

儿子在此向您深深一拜，

愿您在天堂之上，

岁岁安康，无灾无扰，安稳如常。

岁月无痕，流年似水，

又逢人间母亲节。

总忘不了母亲的微笑，

藏着世间最温柔的暖意。

儿时的炊烟绕着灶台，

一针一线缝补岁月，

一餐一饭滋养年华，

您把平凡的日子，

熬成了我一生的安稳。

长大后远赴山海，

回头望去，

您依旧站在原地守望。

时光染白了您的鬓发，

岁月刻深了您的皱纹，

却从未消减心底的牵挂。

千里隔不断思念，

岁月抹不去恩情。

感恩半生养育，

温暖岁岁年年。

惟愿时光温柔以待，

愿生我的母亲平安康健，

四季无忧，

余生安然，

岁岁常安。

愿养我的母亲天堂安宁，

四季如歌，

慈爱长存，

岁月永恒。

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值此母亲节到来之际

祝福我的养母天堂之上永安宁！

祝愿我的生母人间烟火常快乐！

祝天下所有的母亲

节日快乐！