三生有幸遇见你 纵使悲凉亦是情

风中百合

岁月，是一纸春事，落笔是故事生香，提笔是心怀旧情。

不知道多少个这样的夜晚，失眠总侵蚀着你的大脑，让你无法入睡。黑夜收容所有沉默与崩溃。灵魂困在暗夜牢笼，无人救赎，也无意自救。

我只觉得身后有人呼唤我，回头只有肆虐的风。屏幕那头的你早己入睡。而深夜里最伤人的，不是寂静的空房间，而是无尽的回忆在心底蔓延。

深夜里，连寂寞的空气都在提醒我，你早已走远。守候一个人二十年的感情，真的是结束了吗？电话那头的你沉默不语，电话这头的我不知该说什么？沉默并不是无话可说，而是代替了我所有的一言难尽，眼泪掉下来那一刻，所有的委屈和孤独都是真实的。最后只有一句，没事，挂了电话后，你的心仿佛缺了什么，很痛，一句我没事，藏着千万句说不出的委屈，一句我很好，却捂着一颗支离破碎的心。

什么是最痛？无言之疼。什么最苦？有口难言。在成年人的世界，各有各的身不由己，各有各的难言之隐。

不知道从什么时候开始，没有早安问侯，没有人叮嘱你要按时吃饭，连最后的晚安也没有了，好多个不眠之夜，你总期待那个置顶的头像会有一条信息，哪怕只是2个字“晚安”，可好像这都没有了，原来时间真的可以冲淡一切。

那些不能诉说的心事儿和无人共鸣的情绪，有人放在酒里，有人放在深夜里，当你感觉很累的时候，尽量少说话，一个人一条路，走着走着就释然了…

你知道这二十年来，你没有靠山，没有避风港，没有精神支柱，没有坏情绪的疏导者，也没有站在你身旁听你说话的人，替你撑腰的人，只有你自己。

你知道执着太久的东西本就没有意义，可想到这冗长的一生，有些人既使就在身边，可却难以相见，难免会有些哽咽以。

有时候你会发现，纯净的爱意和奋不顾身的勇气也是不可再生之物。

“分手”两个字太轻了，但你说以后的日子没有你了，我难免有些哽咽。有些话太重了，落在我刚好脆弱无助的时候，便也砸断了我们之间的所有情分。

我打电话你不接，睌上抱着手机等不到信息的时候愈来愈多，才终于明白，我终究还是走不进你的世界。

人一旦有了隔阂，就真的走不近了，这个世界上只有和好，没有如初，旧账重提是因为它从未被妥善解决过，热情这东西耗尽了，就只剩下疲惫和冷漠。

我本身就是一个满身伤疤的人，每一道疤痕都是岁月刻下的墓志铭。它们排列成诡异的图案，我像被诅咒了一样，一身无人爱，更像一首无人能懂的诗。我早已习惯在人群中隐藏这些伤痕，用笑容编织成厚厚的茧，把最脆弱的自己裹在里面。可你出现了，带着温柔的目光和温暖的手掌，让我第一次想要卸下盔甲，露出那些溃烂的伤口。

你靠近时，我竟忘了防备。那些藏在笑容下的裂痕，在你指尖触碰时微微颤动。我以为终于等到了救赎，却不知你掌心的温度，不过是另一种灼烧。

一个人只有经历过失望和绝望，才会明白，人只会因为有价值而被爱，不会因为你缺爱而被爱，这也是人性的真相。你自己没有价值，一事无成，谁又愿意让你坐享其成呢？所以一定要记住：一定要学会爱人先爱己，谋爱先谋生。

明知不可为而为之，是对这段恋爱最大的诚意与浪漫，也是最深痛的一课。你不是我权衡利弊后的选择，而是我怦然心动后明知不可为而为之的坚定。

其实我很早就知道我们不合适了，但我还是想陪你走过了一段没有结果的路，想想真是心酸。有些路，不走不甘心，走了满身伤痕。人生就是这样，无论怎么走，都会有遗憾。

这段感情，我没有不甘心，只是这个结局配不上我当初不可为而为之的心，我拿出了我最大的诚意，所以该遗憾的人，不是我。

你其实并不喜欢我，只是在寂寞的时候，我刚好撞上去，刚好我对你好，刚好我能入你眼，刚好你来者不拒，一切都是刚刚好。

这么多年，每个深夜里掉过的每一滴眼泪，都是我对你最大诚意。你不喜欢我身边有太多的人，我的圈子越来越小，话也越来越少，有人称之为孤独，可我觉得这叫“看透”。

时间在左，记忆向右，我们都成了有故事的人！其实人这一辈子，遇见对你好的人，或许会比较容易，但遇见始终待你如初见的人，却是很难的。

我不敢奢望谁能带我脱离苦海，这世界早已教会我：所有承诺都是易碎的玻璃，所有誓言都是转瞬即逝的烟火。可你不同，你的眼神里有我从未见过的真诚，你的话语中有我渴望已久的温度。我像个溺水的人抓住浮木，不顾一切地相信你是来救我的。

却忘了，有些人天生就带着刀而来，他们的温柔只是另一种形式的锋利。我不在对你倾诉说往事，那是因为我明白，你眼底不在有温度，有的是争吵。

慢慢的我绝望。原来最痛的，不是无人倾听，而是有人聆听，却毫不在意。我小心翼翼地摊开伤口，以为会换来怜惜，却只得到你敷衍的叹息和埋怨。那一刻才明白，有些人靠近，不是为了治愈， 而是为了欣赏你的溃烂。

现在我独自坐在黑暗里，数着生活给我身上新添的伤口。月光透过窗帘的缝隙洒进来，像一把冰冷的手术刀，照亮我血淋淋的真相。

原来最痛的不是被伤害，而是曾经那么真诚地相信过，相信你是不同的，相信你会是那个例外。这种信仰的崩塌，比任何肉体的疼痛都要致命。

很多时候，我在情绪崩溃无助的时候，我试着给你发了信息，你不在回应，甚至第二天早上也没有问我为什么？我才明白，有些感受，没人能感回身受，内心的辛酸苦辣，只有自己最懂。

有些痛，只敢在深夜拿出来，轻轻摸一摸，再藏好。有些告别是悄悄发生的：不再联系的朋友，慢慢淡掉的爱好，连你自己都不喜欢现在的这样的生活，又有什么理由要求你继续喜欢我呢？其实不必遗憾，曾经你陪我走过一段路，就已经很好了。

现在我的生活愈来愈简单，没有了爱好，没有了圈子，情绪上来的时候，翻遍通迅录，好像没有可以讲活的人了。生活不是这样，就是那样，总之就不是你想要的那样。夜深人静的时候，总觉得自己在等什么，好像什么也等不来；就这样吧，又能怎样，还能怎样，还会怎样？

总有人说你变了，却没人问你经历了什么。不管你承认不承认，人确实是经历了一些事情之后，就悄悄的换了一种性格。

想把压力打包寄走，快递员却说：抱歉，超重了。人这一生也只有被狠狠撞击过，才懂得什么叫“放过自己”。时间不会治愈一切，但它能让人慢慢松开拳头。那些曾经咽不下的事、放不下的人、熬不过的夜，最后都只是沉默里的一句：算了。人就是这样，在命运里一点点脱胎换骨。

夜深人静时，那些“看不见的痛”最清楚，那些“说不出口的苦”最真实。有时候活着就像踩在满地的盐上，每一步都疼，你真想结束了这一切苦难。

你的心在告诉你自己："你千万别糊涂，死人都还想活过来，你一个大活人可不能去死。你以为没人懂你有多痛苦，其实每个活着的人都曾在某个夜里想逃。可你看，那些已经走了的人，哪一个不是拼命想多活一秒？你还在，就还有希望；你还活着，就别轻易放弃自己。别糊涂，这世上总有个角落，为你留着光亮。

思而不语，念而不忘，想而不见，爱而不得。如今的我纵然有千万种想见你的念头，却再也找不到一个能见你的身份。

很多年前，我意外捡到一束光，以为可以好好珍藏，却没想到日落后，还是要还给太阳。以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。原来以为相遇不易，后来发现重逢更难。

如果爱上一个不能在一起的人，请不要纠缠，也不要伤害，至少他曾经照亮过你的内心，驱散过你的孤独。聚散离合终有时，历来烟雨不由人。三生有幸遇见你，纵使悲凉亦是情。

写在最后的文字：我以前一直以为，写文是为了讲别人的故事。写主角起伏，写世间冷暖，写未知境遇，写那些我未曾亲历却想呈现的人生。

我总觉得，笔下的是他人，和我没多大关联。直到有一次，我写下一段特别寻常的话，没有华丽辞藻，没有深刻哲理，可我读着读着，突然就红了眼，鼻子一酸，眼泪掉了下来。那一刻我才猛地惊醒：我哪里是在写别人啊，我是在文字里，写透了我自己。

愿你在低谷的时候，不自我责怪、不轻言放弃。人生没有标准答案，但“活着”本身，就是最大的意义。