《一个平凡的下午》

亦好

我的一天大部分都是在下午才真正清醒过来。悲伤、快乐各种复杂的情绪，甚至是那一碗浓浓的中药汤，在住的这间小屋子弥漫，又渐渐飘散。

一场病将我的人生分割成两个边界清晰的部分，就像这样的下午，我尝试去忘了这"两部分"中间生病的那场灰色部分。但生病的后遗症像时时刻刻又在提醒我，又像一只大手牢牢按紧着我的神经，不得不提心吊胆。

母亲发来平时对父亲生活上的种种行为的不满。我时而抱着气愤教说她要学会反击。不该如此压抑自己的情绪，且深有体会的地说："世间没有能共情的痛苦，不要太期望他人对你的共情，尤其是枕边人。”

我不愿像个怨妇终日絮叨着自己的难过经历。就像此刻的记录，也并非是我想要抱怨的"目的"。如果这场病将我打倒。那也就没有存在分割两部分之说，前半生的迷茫，时而沉落又时而激昂。在没有爱惜自己却自我感动地爱他人，现在看来是极其可笑的。所有一切为了孩子”或“一切为了美好的未来"都只是一个愰子。那只是对自己不负责的“十恶不赦”行为。

用王菲唱的那句歌词说"赐我一场病又慢慢痊愈摇风铃，“摇风铃”在此处用得极好，让人仿佛又看到了一种向往，不似再像从前的那炽烈昂扬，而是一种静如秋叶的平淡而通透。

‍ 为何说世间没有共同的痛苦，或许哪怕生同一种病，受同一种病痛的折磨的两个人，也依旧不能十分感同身爱，痛苦是多发的，是可以从不种的地方涌来的。就像同一种病痛的两个人，其中一个人在生活中得到亲人的照料。那与不能受到照料的人诉说着痛苦。大概也会是半斤与二两的区别。

对于枕边人的不屑感忽视。过于无奈时。也始终要学会去接纳。从容且淡定地说："祝你，或你们都长命百岁，平安健康。”

‍ 母亲显然还没能达到这样的境界。我宁愿教说她要学会发泄个人情绪。

而对于她方方面面的倾诉，我也然学会了做一个有漏口的垃圾桶，不再全盘接纳。

我不能向她诉说我无数次在睡梦中控制不了自己的排泄物，导致起床拉了一裤兜。那是服用靶向药的副作用，因为我知道这样的诉说我只有徒增她对子女的担忧，而这种担忧又会徒增她的身体负担。从而所有不好的后果只会翻倍地回弹到我，我们兄弟姐妹的身上，只是让痛苦的子弹再飞一会而已。最终也会击中自己的眉心。

我不能对我的孩子说，她们还都是未成年的人，一个个欣欣向荣的花骨朵，能受得了别人生活的这般毒药的灌溉，心怕会失去她们原有的色彩。做为一个培养她们的园丁，又何忍心。

‍ 更不能倾诉给枕边的人说，一个真正在乎你的、细心的边人，不用等你说起，自会用心用眼去发现，说了，往往是失去自尊。无意思的开始。你坚强的笑容往往在他看来那是康复，已无大事的开始，这又何尝不可，他没有更多的心理负担，哪怕他的快乐来自误认为你笑容，对谁都是一种减负。

母亲又说："凡事照科的人人像敏一样会照料人，哪有不康复的事。"她看到的别人都是美好的一面，未必又是一种好事。

母亲过于依赖他人来重建自己的体能还有心理。我也只能淡淡地说："最终还是要靠自己爱自己，不必过于依赖他人。"

美好的枕边人。都需有一个强大地人去接纳缺陷再用力去打造这种美好的人没。就像美好的妻子，要丈夫的沈默地造。再向外输送，这样她的妻子就不会成为絮絮叨叨的八婆，我的父亲不是，我的丈夫是。

就像美好的丈夫，要妻子的包容又再用美好的词藻地向外描绘，这样的丈夫就成了模范丈夫，女人羡慕中的梦中伴侣。俨然我的母亲不是，我是。

我以上的种种感悟并非是我有多的高尚，而是如今心如止水地洞察一切，欣然接纳命运的一切安排，不再骄傲，随时做好用生命赴向战场的准备，这样的生活显得十分自洽。更多不利自己的情绪。爱自己从这样开始。这大概是我人生下半场的主修课题。是我给自己的人生命题，关于生命。早点看透不见于是件坏事

4月中的时候我又了一趟医院，本是不必去的，拿药，我就近拿便是，只因老肖的那句说："4月份，我都会住院放疗，有空你就过来看看我，见个面，聊会天呗。”

我就开心地去了，我们相见后的话题绕不开如何康复，病情复查情况如何。依然也绕不过去那些脱离病痛在天堂的姐妹们，多少次她们从我梦中来又从我梦中走去，甚至有那一次，我清晰地记得梦中我的主治医生说有特效的药可以治愈我，欢呼雀跃地。跑去告诉娥，还有燕、芬……她们病得比较重，我跑过去告诉了她们。有希望了。我们有希望了，但后面醒来时，坐在床边要沉默良久，慢慢才从现实中意识过来，哦，她们等不及了。

老肖年前做了手术。永近失去了一边的乳房，空荡荡的衣襟里，我看到样熟悉又丑陋无比的伤疤，已不再那样触日惊心。这样的伤疤见过了一条又一条。

老肖像卸掉了一个定时炸弹一样安心了很多，除了脑部还有微小的癌细胞，肝与乳腺上的癌细胞已清除了，但依然要接受永无休止的化疗和服用靶向药，依旧不能掉以轻心，她每天依然在医院与练气功中来回穿梭充实生活。在失去乳房或失去生命中。失去乳房还有那长了又掉的头发，已不再是一个困扰的问题，常人才会在乎体形的美，但"战士"从来不会在乎，甚至不会在乎生命的长短，只在乎当下只否还能再好好吃一顿饭，睡一个好觉。

我们共同呼出同一个口号，努力活着。活到有新药的问世，这样。就是成功了。

我和老肖出去医院的小餐馆吃了一顿饭，我们只说这绿豆汤好喝，这块肉挺鲜嫩的，或这棵菜新鲜清淡，然后我们注视着对方的眼睛约定下一次再见时要去吃什么。挥手说再的时候依旧是一个下午，已经很晚的下午了，我们的这餐饭“吃”了许久。分开以后我们依然奔赴各自的生活。

她说她需要回去好好睡一个下午觉。

我说我想要回去好好练一个下新学唱的歌，我的一天依旧是在下午分割清晰。上午在睡梦中醒来，迷茫与不安挥之而去。遗忘，重建才是我的这些下午奔赴的终点。