家庭教育点滴谈•教坛絮语十八

老顽童ZBT

图片来自网络，谨表感谢！

家庭教育点滴谈

文前说明：村邻微信群里讨论家庭教育问题，群友邀请我谈谈。于是我写了这组小文。

关于“代际沟通”

今天先谈一点，关于“代际沟通”。

有句俗话叫“儿大不由爹，女大不由娘”，这是很有科学道理的。因为娃娃到了十二岁至十八岁，在心理上进入了第一个“叛逆期”，对各种事物都有了自己的意识观念。尽管这种念头还是不清晰不成熟的，但却会固执地认为自己的想法和做法都是对的。其显著标志就是大人说的他往往认为不对，自己做的一切都不愿受到大人的约束。这也就是我们都为之头疼的“娃越大越不好管了”的原因。

面对这种情况，常见于家长的办法有这么几个：一是非打即骂试图压服，二是不断唠叨试图感化。当这两种办法效果都不大时，就只得叹口气，由着娃了。

大家都知道，我这人脾气不好，在管娃上虽然明白这些道理，却缺乏教育的耐心；况且我儿子的脾气也不好，我很怕父子一顶起来，自己说的话很难产生正面效果，反而生一肚子气，甚至可能出现意想不到的恶果。这时候，我想了个适合我自己的办法，利用我的特长，用笔来写。因为在写的时候可以平心静气，可以从各方面考虑讲清道理。从儿子上初三到参加工作前，我给儿子写了不下二十封信，信的长短不等，短的一两张，长的二三十页。上大学以前我写的都放在儿子便于发现的枕边，他看不看，看了以后有啥新想法，我都不管。好在儿子还是懂事的。我写的信他不仅都看了，而且有的还拿到学校让同学看了。后来他工作后，我曾经问过他，我写的信你手里还有吗？他回答我，都在哩，一封不少。他认为这是我留给他的精神财富。

要向大家说明的是，不管用口谈还是笔谈的方式，首先要采取各种途径认真观察，搞清娃的真实表现和问题，做到“有的放矢”。其二，要先肯定娃的闪光点，多作正面肯定，然后再自然地转换话题，不要一上手就是批评。其三，不要摆你的亏欠，这是任何人都容易产生讨厌情绪的。其四，既要打感情牌，又要打理智牌，而且要以理智牌为主。这是我在子女教育方面最重要的一个心得，贡献给大家，希望会有点用。

帮女娃过好第一关

今天，我想给大伙聊聊女娃娃养成教育中的特殊问题。

自古到五四运动以前，女性一直处于被压迫的状态。传统的观念总是认为“唯女子与小人为难养也”，“女子无才便是德”，所以，直到新中国成立，女娃娃上学在全国各地特别各地农村还是比较少的。新中国成立以后特别是文革以后，妇女地位大幅度提高，女娃进不了学校的问题彻底不存在了，但是“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”和“学得好不如长得好，长得好不如嫁得好”的腐朽观念仍在阻挠着女娃娃应有的进步。

这些都是题外话，我在这里要说的是生理和心理对女娃学习进步的影响问题。

许多家长都为一个问题在头疼：我家女娃小学学得挺好的，进了初中还在前头，一到初三就撵不上了。

其实这是很正常的。小女娃一般比较文静乖巧，不像男孩子那么“匪”，能够集中精力学习，成绩当然会好的。但是，不管女娃男孩，在十二三岁到十七八岁，都会出现一个生理和心理上的关口。心理学家和教育学家把它叫做“青春萌动期”。这一时期对男孩来说，显著表现就是我上次说的“叛逆”。但对女娃来说就复杂得多了。

随着第一次月经来潮，女娃就开始了由“幼女”向“少女”的转变。这个生理上的转变会带来心理上的巨大波动。她们再也不像以前那样文静、专心了。这时期的女娃强烈地意识到了与男孩的不同，变得倾慕异性了，而且特别希望异性对自己多加注意（即使表面上显得讨厌异性，实际在内心只是一种选择而已）。表现在行为上，往往变得爱照镜子，爱摆弄头发，对衣服开始挑剔，爱换衣服，注意自己的步态姿势，爱偷听成年人谈论成年话题，爱和她喜欢的男孩交往了（尽管有时表现为害羞不听不看不接近，实际在心底总想多了解些），特别是在当今社会，影视无一不以男女之事作为噱头乃至主线，更容易引诱少男少女陷入早恋的泥淖。

古代诗经中有几句说“士之耽兮，尤可脱矣；女之耽兮，不可脱矣。”意思是说，遇到感情问题，男的比较容易自我解脱，而女的则难以解脱。加之这个时期长达六七个年头，在这么长的时间里，女娃娃心专不下来，学习上怎能不退步。

女娃娃的青春萌动期理应得到老师和家长的关注以及正确的引导。

北关中学原校长辛先生曾经给我谈过这样一件真实的事。有个女生曾到办公室直言不讳地请教他说：辛老师，我现在喜欢上了一个男孩，他非常优秀，我怎么也放不下，搞得心情恍惚，怎么也学不进去了，你说我该怎么办？辛老师说：“非常感谢你这样信任我。既然如此，我问你，现在你看他很优秀，这只是在咱们学校这样个小范围。如果你能考上高中，那里比他优秀的男孩更多，你怎么办？能考上大学的男孩比高中的更多更优秀，你怎么办？你要是认为我说得有道理，我建议你，放不下也得放下，而且是立即放下，集中精力学习，到大学后再找你心目中最优秀的男孩吧！你愿意采纳我的建议吗？”女娃敬了个礼离开了，后来果然顺利地考上了重点高中。

当然，这种事，绝大多数女娃是不会向老师说的，更不要说去请教校长。倒是家长，特别是当母亲的，一定要在这方面多担些责任。

我的体会和意见是这样的。首先密切关注，关注娃生理上和日常行为的变化。其二，发现娃开始进入少女期，应向娃表示祝贺，然后开诚布公毫不遮掩地告诉娃生理变化会引起的心理变化，给娃打好“防疫针”。说这样的话，一定不能难为情，因为这是爱你的娃才需要给娃指点迷津的。其三，告诫娃，除过学习上需要向优秀生请教外，在与男生交往时一定要把握“等距离外交”的原则，千万不能特意与某个男生发展友谊，更不能真的早恋。其四，监督和引导娃选择适当的书籍和影视，尽量避免和社会上的青年男女交往，阻断不良影响的渠道。其五，有条件的家长，应该加强对娃学习上的辅导。这个辅导，不在具体题目的解答，而在学习方法的引导和思路的开发，即使自己真的不懂，也可以通过现代媒介（比如电脑、手机）先学一步，现学现卖。其六，要创造机会和条件，和娃多交流，帮娃放松情绪，增强自信，鼓起勇气，努力攀登。不要落入将来靠嫁人穿衣吃饭的境地。

希望每个家长高度重视你的娃娃人生的第一关——青春萌动期。希望每个女娃娃都能得到应有的长足发展进步。

尊重差异，建立最佳的人生坐标

高考在即，本群主想告诉群内朋友几句真心话。

不少家长总爱数落自己的子女在读书方面赶不上别的孩子。应该说，这些家长“恨铁不成钢”，出发点都是好的。但是，一味地数落并不见得好。由于先天的、兴趣爱好的、性格脾气的、外界环境的影响不同，人和人必然存在着各方面的差异，这是正常的。试想天下人都一样，那将是一种多么可怕的事啊。

问题在于许多人就是不愿承认这个差异，也不懂得尊重这种差异，更不会从这个差异出发，帮助孩子建立自己最佳的人生坐标，激励孩子向着符合自身特点的目标顽强努力。

我当过十六年教师，当然希望每个学生都能经我的手进入高一级学校，但是事实上这是根本不可能的事情。于是我想，让所有的人都在同一条道路上争得你死我活，实在是一种愚蠢的想法和做法。三百六十行，行行出状元，不管孩子将来在哪个领域做出成绩，都是人生的成功。不一定非要拿个大学文凭不可。

据说，德国的学校，前四年并不搞什么统一考试，而是由老师详细观察和记录孩子的成长历程，四年后分析档案资料，向学生和家长提出建议，建议他们初步确定孩子最佳的发展方向。

在中国这样的教育体制下，学校不可能这样帮我们分析和规划孩子的未来，但是我们当家长的，确实应该在这方面多动些脑筋。这样，不仅会让孩子少下许多冤枉苦，少受许多冤枉罪，也不至于家长心理上添了失落感，尤其重要的是早一点明确人生的奋斗目标，就会早一点在正确的方向上付出实在而高效的努力。

在这里，我必须强调的是，当今和以后的社会，一定是个靠本事吃饭的社会，那种认为只要老实、能下苦就行的观点肯定是行不通了。不管孩子将来上不上大学，上什么专业的大学，都要抓紧青少年时代记忆力强接受新事物快的大好时光，努力为自己学好有实际用处的知识，打好坚实的基础，争取当自己将来从事职业方面的“状元”。如果因为将来可能考不上大学，现在就放松有用知识和能力基础的学习和锻炼，那就真是虚度了人生，犯下了不可弥补的错误。

家长要尊重自己孩子的个体差异，帮助孩子选择和建立自己最佳的人生坐标，然后朝着自己选定的目标，以科学的方法，坚持不懈地努力，努力，再努力！

少壮不努力，老大徒伤悲。一定要让孩子明白这样一个基本的道理。

跳一跳，够得着

一位朋友和我聊家庭教育时说，孩子的心灵是一张白纸，就看家长会给涂上什么颜色。我告诉他，涂什么颜色不是问题，关键是涂色的方法。方法不当，也会糟蹋了这张白纸。

在青少年成长的各个阶段，学校和家长都会向受教育者提出一定的目标要求。提出和确定这个目标，是一门艺术。目标提得不符合实际，很可能压抑或者挫伤了青少年的积极性，使他们失去继续学习的自信心。

客观地说，现时代，对孩子撒丫子不管也就是说懒于给白纸上涂颜色的家长基本没有了，太多的则是常常向孩子提出过高的要求。孩子达不到家长和学校教师的过分要求，动辄就会受到埋怨、斥责、嘲讽以至打骂。长期生活在这样的环境中，这个孩子就毁了。

怎样的目标才算是合适的目标呢？有点教育科学知识的人一致认为应该是：跳一跳，够得着。

教育学中有个著名的观点，就是“摘桃子”。通俗点说，就是人站在桃树下要吃桃子，必然要伸手去摘。桃子太低，伸手可及，吃几颗就会觉得桃子不过如此，便失去了兴趣；较高枝上的桃子即使踮起脚跟伸长手臂够一下，也没多大意思；只有不仅需要尽力伸长手臂，还需加把力跳起来才能够到桃子，这才算有点刺激。

教育学把这个“跳起来才能够得着的高度”叫作“最近发展区”。好的家长和老师，就是要能较好地为孩子设置一个又一个“最近发展区”，使学生常学常新，越学越有兴趣。

应当指出，最近发展区的设定，必须以课程的教学大纲为基础，参照其他学生的近期目标，但是最根本的依据是自己孩子的现有基础以及能力水平。作为家长，切忌在孩子耳边老是赞扬别的孩子同时贬损自己的孩子。说句丑话，“人比人活不成，骡子比马驮不成”就是这个道理。老是横向比较，可能刺激孩子追赶别人，但最大的可能却是使孩子越来越失去自信心，本来经过努力可以学会的反而越来越学不会了。

家长最好的做法是指导孩子寻找科学的学习方法，及时地发现孩子的进步，哪怕只是微小的进步，都要给以充分的肯定和鼓励。孩子尝到了成功的甜头，就越来越向往新的成功。

在一个“最近发展区”目标实现之后，要及时给孩子设置新的“最近发展区”。如此循序渐进，螺旋式上升，再“笨”的孩子都能超越他原有的能力，取得对他来说最大的进步。

再谈“代际沟通”

许多家长抱怨“和娃说不到一块”，其实这是很正常的。各个年龄段的人有自己的生活圈子，有自己的观察角度，有自己的目标追求，有自已的语言环境和语言习惯。不同圈子的人肯定共同语言就少，特别父子两代之间共同语言更少。这在社会学方面，被称为“代沟”。

无论从家庭教育还是家庭关系方面来说，这种代沟都是有害的，都是需要尽力填平的。放任它的存在，代际间就无法沟通，家教的目标就无法实现。但是缺乏科学的方法，又难以填平代沟，孩子我行我素，家长也只能干着急。

我的一位朋友说，他小时候一些看法想法很想给父亲说以征求老人的意见并得到指点，但一看到父亲整天黑着的脸，听到父亲高喉咙大嗓子地训这骂那，他已经到嘴边的话也就只得咽回去了。这是个乖娃，要是碰到个性过强的，父子俩也可能会撑起来的。这一躲一撑，都把本来能够沟通的机会失去了。

母亲一般来说最关心孩子的各个方面，但一般母亲关心的方式都是手上一边忙着，嘴里一边说着，唠唠叨叨，没完没了。岂知，孩子最不爱听的就是唠叨话。唠叨多了，反倒不如不说。

因此说，代际沟通中家长处于主导地位，是矛盾的主要方面。所以，家长要多想事，想你准备了解什么，如果了解来的是令你不乐意的情况，你准备怎么办；想你准备以什么方式了解，孩子不愿让你知道怎么办；想你如果采取了孩子不乐意的方式，引起了孩子的反感怎么办？总之，你不能仅以“我的心是好的，哪个父母不想自己的孩子好呢”这样的话支应尴尬的局面。要知道，如今的娃娃见过的事物比咱们并不少，甚至在有些方面，孩子懂的咱们还不懂呢。更不要说你面对的是个正处于“心理叛逆”正盛时期的半大小子或大姑娘——人家有保守自己私密的权利啊！

从这个意义上来说，做好代际沟通关键是家长要善于作孩子的朋友。首先，自身要正，身教重于言教，不想让孩子说的话做的事自己必须不说不做。其次，要真正放下你那父母亲的架子，收起你那板着的面孔，闭住你那唠叨的嘴巴，真心实意地平等地和孩子交往，走回你的少年时期去，走到孩子心里去，想想孩子的喜怒哀乐，想想他们为什么会这样，为什么要这样，他们的想法和做法是否也有几分道理。其三，要注意提高自己的语言水平，多说正面鼓励的话，坚决不能砸洋炮；其四，要从你家孩子的实际出发，摸索点反驳和引导的技巧。要允许孩子说话，冷静地倾听孩子谈自己的真实想法，不要听到孩子的话不合自己的意就火冒三丈。要知道一次谈崩了再想坐到一块，难度就更大甚至变得不可能了。其五，一次不要企图把所有的问题全部解决，但是这次说的主题就要一下子说深说透，不要让孩子猜哑谜，也不要象挠痒痒一样浅尝辄止，如果那样，你以后再说，作用就会大打折扣了。

做好了这几点，我想大多数孩子是愿意和你做知心朋友的，你的孩子也一定会变得越来越懂事，越来越成功的。

2018年5-7月于深圳