让爱先跑出来

坚定的锡兵

昨天给爸爸打了个电话，才知道他前天跟老家邻居闹了矛盾，还被报了警。

事情是这样的：爸爸开车回家，路过邻居家门口，邻居觉得他开得太近了，就骂了一句。爸爸听到后气不过，就跟他对骂起来。等爸爸回到家，邻居报了警。

听爸爸说完，我当时就在电话里支持他、共情他。我说邻居有点小题大做，邻里口角至于报警吗？浪费公共资源。我还问爸爸有没有生气、有没有受伤。爸爸说没有，一切都好。

说实话，那一刻我脑子里完全没有“爸爸开车是不是太快了”这个念头。我的想法很简单：现在需要让爸爸知道，我站他这边，我关心他的情绪，而不是去教育他。

后来老公听到我打电话，问怎么回事。我把事情跟他说了，他第一反应就是：“那就是你爸爸开车快，他平常开车就快。如果我是那个邻居，我也会骂。做事要站在别人角度考虑，不能光想自己。”

老公的话，我事后想了想，确实有道理——爸爸平常开车的确比较快，这一点我认同。但我不同意他直接下结论说“一定是爸爸开太快了，所以被骂活该，报警也正常”。这个逻辑我不认同。

不过我当时没有反驳他。因为我觉得，从他的话语里提取出正确的那部分就够了，没必要为了我不同意的地方去否定全部。

这件事让我更清楚地意识到：在人际关系里，当对方情绪激动的时候，先处理情绪、再处理事情，比一上来就讲对错重要得多。情绪被接住了、被安抚了，当事人自己会去判断什么对什么错。

爸爸事后会不会想“是不是我开太快了”？或者我忍一下就好了，干嘛再骂回去呢？或许会，但不需要我在那个电话里说出来。

所以，那个电话里我只做了一件事：让爸爸知道女儿心疼他。这就够了。

写于第二天早晨

早上冥想时，突然想到：同样的事情如果发生在孩子身上，我会如何？如果是同样程度的，我想做法会一样。那程度轻一点的，比如孩子抱怨老师，孩子诉说在同学那里受的委屈呢？——我意识到，我之前的做法，是先评判孩子做得对不对。原理是一样的，永远是先接住情绪，再谈事情。