我的婚恋观（原创）

金言悦耳利于行

文：金言悦耳利于行

美号：4942428

图：网络，感谢

音乐：感性唯美古风

　　下班回家，我在小区门口看见一对老夫妻从超市买菜回家，大叔提着菜，阿姨抱着孩子（他们的孙），俩人有说有笑，还时不时地与路人打招呼。夕阳把两人的影子拉得很长，像湖泊中的一对鸳鸯，互相跟随、依偎着。那一刻我突然觉得，走过人生四季，好的婚姻或许就该是这样，不用像“梁祝”那样的轰轰烈烈，也不用像《红梦梦》中的林黛玉贾宝玉哭哭啼啼，更不用像牛郎织女一样分分合合。日常的随影相随就是最大的幸福和快乐。

婚姻不应该是找一个完美无缺的人，而应该是找一个和我相依为命、不离不弃慢慢变老的伴，这才是完整的人生。就像水、石子、沙和水泥，分开是没有多大用处的个体，只有凑在一起的时候，才能变成坚硬无比的路面、桥梁、高楼大厦……我叔叔和婶婶在刚结婚的时侯总是吵架，一个喜欢着短裤光膀子外出，一个把自己打扮得漂漂亮亮；一个喜欢打麻将，一个喜欢跳舞；一个吃饭狠吞虎咽，婶婶说“吃慢点，没人抢”；一个总是细嚼慢咽。叔叔催她说：“快点吃，我要洗碗了。”有回，我去他们家，看见叔叔躲在卫生间里抽烟，婶婶却在阳台上说他：“抽烟不拉屎，不放屁，不饱肚子的，你就戒不掉，呛死人了。”那些磨合的痕迹，反倒成了日子里最有趣的花絮。

　　经常遇到年轻人喜欢问这样的问题：“你想找一个爱你的，还是找一个你爱的？”我听后，沉思了一下，觉得所有白头到老的婚姻，都是两个人愿意为对方付出，为对方多做一些事情的。举个例子，我的巫师傅，多年前，他妻子患了尿毒症，每周需要去市医院做两次透析，他却坚持用自行车载着老伴跑十多公里的路到市医院检查、治疗，风雨无阻。每天在家还给老伴削苹果，做饭菜。老伴在旁边看电视，时不时对他说“歇会儿吧，简单吃点就是了。巫师傅头也不抬：“你身子弱，需要增加营养，反正是吃，不如吃好点。”爱从来不是单方面的奔赴，是你记得我的喜好，我体谅你的艰难，像两棵并排的大树，根在地下缠绕在一块儿，树叶总是在风里互相“握手”致意。

网上流传着某地彩礼的价格，且各省都有了排名。揭密现在有许多人把婚姻变成了交易。列出了一大堆条件找对象，给人一种像在集市上卖猪、卖牛，挑商品似的，什么房子、车子、票子，家境、年龄、外貌都明码标价，少则几万，多则几十万，甚至上百万。可过日子从来不是简简单单的算术题，加减乘除算不出真心实意来。我有一个同事，小张和女朋友谈了两年，当二人的家长会面时，小张母亲拿着手机算，房子由男方出八十万购买装修，另外愿意出二十万彩礼给女方，女方母亲拍着胸脯说陪嫁的车是全款，必须由女儿保管。后来两人离婚了。小张说：“那天看着双方父母讨价还价，突然觉得我们俩像一件商品，连保质期都被算好了。”真正的婚姻应该是“我们在一起把日子过成自己想要的样子，而不是“你必须符合我的要求和标准的讨价还价。”

　　每个人都有自己的婚恋观，但是我的婚恋观与众不同，我觉的婚姻就如同种庄稼。你得有计划、有准备，比如什么地种什么庄稼，什么时候播种，种下去了，你还得有耐心等它发芽、长高、开花，不能刚种下了就盼着有收获，或者不劳而获。我父母亲他们那时候结婚，正值“文革”时期，结婚没有什么仪式，外公打发母亲一张被子，送到父亲家，两家人吃了一顿饭，就成婚了。父亲干农活早出晚归的，无论什么时候回到家里，母亲总是热菜热饭地等着他。睡觉前还不忘烧一锅开水，给父亲洗澡泡脚。父亲嫌母亲唠叨，却在她做月子时，把烟酒戒了，省出来的钱换成鸡蛋给母亲增加营养。他俩的日子里没有说一句“我爱你”，却把一生的情分浸润在一日三餐的炊烟里，喂猪打狗、洗衣浆裳的时光中，就像山上流淌的清泉，勤勤恳恳，没日没夜地滋润着每一片土地。

　　如今许多的九零后，零零后，不谈恋爱，不结婚，不生子。打单身，做丁克。或许是怕被婚姻困住了自由，可真正的婚姻它不是城墙，不是牢笼，它是两个人的灵魂的栖息地，愿意为对方停留，就像天上的云朵，本来是各飘各的，遇见了就凑合到一块，形成一块独特的形状，带着一片温柔前行。

婚姻它应该让人觉得“有你更好”，而不是“没你不行”；应该让人在疲惫时有一个温暖的肩膀靠靠，在得意时能有人分享，在失意时有人安慰，在漫长的人生旅途中，形成你中有我，我中有你，把“我”活成“我们”的模样。

　　夜幕降临，买菜带孙的大叔和阿姨早已经做好了饭菜，阿姨喂着孙，大叔喝着酒，还时不时地给妻子夹菜，孙子仰头望着爷爷，爷爷温和地说：乖孙，快吃吧，吃了长高长大。”这大概就是最好的婚婚家庭生活吧？不求大富大贵，只求细水长流；“不怕岁月催人老，只愿珍惜身边有缘人，能够与自己相爱的人一起变老，共享天伦，把日子过成很滋润的模样。