思念无尽，爱亦永恒

素若青萍

慈母驾鹤西去已有一年，这难熬的三百六十五个白昼黑夜，使我真正感受到了前所未有的孤独和失落，每天像失了魂魄，多少次恍惚中看见母亲的身影，多少个夜晚和母亲相见，可醒来却是一场空。

我母生于1944年属猴，生命定格在了82岁，记忆中的她从来没有享过福，一生命运坎坷，早年亡夫又伤二女，苦不堪言，一生忙碌不停，缺吃短穿，受尽了苦，刚到了该享福的时候，她却悄无声息的离开了，没有留下片言只语。

母亲是土生土长的农民，那个时代农村人都很苦，她从小就学会自己做鞋做衣服，绣花，磨面，养蚕，酿造醋酱油，黄酒等， 还要劳动挣工分，她没上几天学，这是她一生最大的遗憾，她的婚姻也是媒妁之言，父母之命，没有选择，她的人生没有自我，只有奉献。

亲爱的妈，你走了这一年里，生前的点点滴滴，每天都像放电影一样，在我脑子浮现，那么清晰真实如昨日，却又恍若隔世，缓过神来，才清楚知道我的妈真的走了，别人总说，时间久了就好了，难过会过去，但我知道，永远过不去，失去母亲的殇是扎在心中的一根刺，这种痛根深蒂固，是拔不掉的。

我每次碰见八十几岁老人就不由地停住脚步多看几眼，好羡慕别人还有个妈，我时常翻看你的照片，如同见到你真人，追寻你曾经留下的痕迹，做过的手工，给我们凉晒的干菜，碾碎的调料，辣椒面，手工刺绣，亲手做的棉衣棉裤，棉布马甲，总觉你就在身边，我望着那连绵大山，河对面的庄稼地，家里的园子地，厨房，院子，到处都有你的影子，我不敢相信你真的离去，恍惚间看到你坐在沙发绣花，或者厨房做饭……

妈，记得最后一次我看你，走时你出来送我，站在门口久久不愿进去，频频回首，那次你的眼神有着前所未有的不舍，我当时心里有种莫名的心酸，隐隐有种不祥的预感，没想到这尽是我们最后的永别，难道这是冥冥之中注定的吗？短短三两天你就住进了重症监护室，我不敢接受事实，医生每天只允许探病几分钟，在病房我看到你眼角的泪水，眼神里想回家的期待，那挣扎摆动的双手，我知道你是不想插管和呼吸机，多受罪啊，我心如刀绞，我想接你回家，可市医院主治医生说兰州二院医生来了，手艺高，虽然病情危重但也许有奇迹出现，我心里暗暗想妈是幸运的有救声，盼奇迹出现，可事与愿违，我们没有等到奇迹出现，第二天等到的却是冷冰冰的病危通知。

那天救护车缓缓送您回家，我轻声说:妈你回家了，可以安心了，亲人们都守在你跟前，你眼角流淌出不舍的泪水，却说不出来一句话，我拉着你冰冷的手，默然望着你那苍白的脸，目睹呼吸机拔掉的那一刻，我无助，痛苦负罪感交织在一起，我知道即使神仙在世也也无回天之力了。妈，您解脱了，带着对命运的不甘，遗憾和对亲人的不舍离去，我心如坠无底深渊，脑子一片空白，好久才恢复过来，我的妈真的走了，我悲痛欲绝……

为什么人的生命那么脆弱还不如物件呢？我很茫然，百思不得其解，我知道生老病死自然规律，可我对你的眷恋久久不能释怀，你一生太苦了，母爱是伟大的，无怨无悔的为儿女付出，不求回报，可儿女永远亏欠的是父母。

今日是您的周年 祭日，天气突变，雨中飘雪，透骨的凉，院子里静悄悄，格外冷清，屋子空荡荡，再也看不见你缝补衣衫，绣花，收拾卫生的身影，厨房里也没有了你切菜做饭的锅碗瓢盆声，从此老家没有了烟火气，我多想再叫声妈，能有人笑微微的应一声，可再也听不到了。

虽然岁月带走了您，却带不走您留在我生命中的光，这束光永远照亮着我前进，我跪在这块长满杂草的黄土丘，想你孤零零躺在里面已一年了，我泪如雨下，妈:如有来生我还做你的女儿。

父母和儿女缘分注定时，就开启了渐行渐远的旅程，这个旅程太短暂了，所以在父母活着时要加倍珍惜，到了一定的时间，每个人必然和父母经历一场生离死别的痛，这是非人力所能改变的，人生无常，正如金刚经说的:一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

您长眠，我常念，山河无恙，我们一切安好，只是人间再也没有了你，亲爱的母亲，在这周年之际，您的女儿/儿子/儿媳，外孙女，外孙，孙子孙女所有的亲人都很想念你，惟愿您在那边一切安好，不再受人间疾苦，我们也会振作起来，把您善良朴实无华的品德永远传承下去，我们会化悲痛为力量，坚强的活着让您了无牵挂，含笑九泉。