爱情“八戒”

心遇馨语

爱情“八戒”①、我把黏人戒了，②、把占有欲戒了，③、把消息秒回戒了，④、把小心眼戒了，把爱吃醋戒了，⑤、把胡思乱想戒了，⑥、把依赖戒了，⑦、把倾诉戒了，⑧、把期待戒了 然后我不知道该怎么去爱了... 我把黏人戒了 　　曾经以为，爱一个人就要像藤蔓缠树，时时刻刻都想挂在他身上。他出门我要问去哪里，他晚归我要等到深夜，他发消息慢了我就坐立不安。现在想想，那时候的自己像一只拼命往他口袋里钻的猫，以为挤进去了就是拥有，却不知道他已经被压得喘不过气来。 　　后来我懂了，黏人是没长大的孩子才玩的游戏。于是我松开了手，学会了在自己的世界里好好待着。 我把占有欲戒了 　　以前总觉得“你是我的”这句话浪漫极了，恨不得在他身上贴个标签，宣告全世界这个人归我所有。他的手机里不能有异性朋友的聊天记录，他的周末应该全部留给我，他的笑容最好只对我一个人绽放。我把爱当成牢笼，把他当成笼中的鸟，还自以为是地觉得这就是深情。 　　后来我明白了，真正的爱不是圈养，而是放养。他飞得再高再远，如果心还在，那才是真的在。 我把消息秒回戒了 　　不知道从什么时候开始，秒回成了检验真爱的标准。我守在手机前，像守着一座孤岛上的灯塔，每一条消息发出去，就开始倒计时。三分钟没回，胡思乱想开始了。十分钟没回，剧情已经发展到他是不是出了车祸。一个小时没回，我连分手台词都想好了。 　　后来我学会了，把手机放下，去做自己的事。他回消息的时候，我可能在看书，可能在做饭，可能只是单纯地没有看手机。这不是不在乎，是终于学会了在乎自己。 我把小心眼戒了，把爱吃醋戒了。 　　以前他提起某个女同事的名字，我能记恨三个月。他在街上多看别人一眼，我能冷战一星期。那些莫须有的情敌，在我的想象里上演了无数场对手戏，而我是那个永远在吃醋、永远在生气、永远在试探的女主角。 　　后来我想通了，如果他真的要走，我的醋意留不住他。如果他不想走，我又何必用醋意去推他。 我把胡思乱想戒了 　　深夜是胡思乱想的温床。他不回消息是在跟别人聊天吗？他今天语气冷淡是不是不爱我了？他忘了纪念日是不是心里有了别人？我在脑子里拍了一部又一部连续剧，每一集都是悲剧，而我是那个自导自演、自虐自伤的编剧兼主演。 　　后来我告诉自己，没有发生的事情，不必提前去害怕。该来的总会来，不该来的，想破了头也不会来。 我把依赖戒了 　　以前觉得爱情就是找到一个人，可以放心地靠上去，像靠在一堵结实的墙上。我依赖他做决定，依赖他解决麻烦，依赖他填满我所有空白的时间。我把自己活成了他的附属品，像一根攀援的凌霄花，没有了他，就站不起来。 　　后来我长出了自己的骨头。我可以一个人吃饭，一个人看病，一个人面对生活的难。依赖少了，爱反而轻松了。 我把倾诉戒了 　　曾经我把爱情当成树洞，所有的喜怒哀乐都倒给他。今天同事说了什么讨厌的话，明天朋友做了什么让我生气的事，后天我又有什么新的烦恼和焦虑。我以为分享就是亲密，却不知道他已经被我的情绪垃圾淹没了。 　　后来我学会了筛选。有些话对朋友说，有些话写进日记，有些话烂在肚子里。他不必知道我的每一件事，也不必承载我所有的情绪。 我把期待戒了 　　这是最难戒的一个。 　　期待他记住每一个纪念日，期待他读懂我的欲言又止，期待他变成我理想中的完美爱人。每一次期待落空，都像一颗石子投进心里，硌得生疼。我怨他不解风情，怨他不够体贴，怨他为什么不能变成我想要的样子。 　　后来我终于明白，期待是失望的母亲，是怨恨的源头。我不是在爱他，我是在爱一个我想象中的他，然后不停地用现实去比对，比对一次，失望一次。 　　戒掉了期待，我反而看见了他真实的样子。他笨拙但真诚，木讷但可靠。他不是完美的，但他是真的。 　　如今回头看，我把爱情里最鲜活的东西都戒了。 　　有人说，你这不是在谈恋爱，你是在修行。 　　可我想说，每一个戒掉的毛病，都是一次小小的死亡。那些黏人、占有、依赖、期待，都是我曾经奋不顾身去爱的证据。它们笨拙、幼稚、用力过猛，但那是真心的模样。 　　现在的我，戒掉了这一切，变得得体、独立、波澜不惊。我学会了恰到好处的距离，学会了不打扰的温柔，学会了在爱情里也保持体面。 　　可我偶尔也会怀念那个什么都戒不掉的自己。那个会因为他一条消息开心一整天，会因为他忘了说晚安而失眠一整夜，会把所有情绪都写在脸上的女孩。 　　她笨，但她爱得真诚。 　　不过人总要长大。就像小时候戒不掉糖，长大了自然就不吃了。不是糖不甜了，是知道甜的代价了。 　　爱情这八样东西，我戒了。换来的是什么呢？是心平气和，是互不打扰，是彼此留有余地。 　　可有时候，我也会在深夜问自己一句—— 戒了这么多，我是在爱他，还是在爱一个不会再受伤的自己？ 　　没有人回答我。窗外的风很大，雨好急，我拉好被子，安安稳稳地睡了一觉。毕竟明天还要上班，毕竟生活不只有爱情。 这大概就是长大了吧。