《无序三》聊聊标题党2

奎叔快乐生活

昨儿个晚上手机上蹦出一条推送：“惊人内幕！他每天晚上都做这件事，医生都吓坏了！”我心想，这又是哪出啊？是有人天天半夜吃辣椒？还是有人拿洗脚水泡方便面？好奇心挠得我心里直痒痒，手指一抖就点了进去。结果呢？说的是有人天天熬夜。好家伙，我天天熬夜也没见哪个医生被我吓坏过，顶多自己照镜子时吓一跳罢了。

说真的，现在的标题党们，那创造力要是用在正道上，怕是诺贝尔文学奖都能包圆了。您瞧这些套路：“震惊！”“速看，马上删！”“深度好文”“99%的人都不知道”……我寻思着，这要是把全国人民的“震惊”都攒起来，怕是能把长城再震塌一回。

最绝的是那些养生类的标题。什么“两种食物一起吃，药铺都得关门”，点开一看，原来是豆腐配木耳。“这种野菜是癌症克星”，仔细一瞧，说的是马齿苋。我不是说马齿苋不好，可要是它能克癌症，那肿瘤医院的院长怕是要改行卖凉拌菜了。

其实仔细想想，这事儿也怪不得小编们。这个时代啊，信息多得像天上的星星，你不喊两嗓子，谁看得见你呢？就好比菜市场里卖菜的，您要是闷声不响地坐着，人早被隔壁“最后三斤便宜卖喽”的大嗓门给喊走了。标题党们也是被逼的，这年头，含蓄内敛不如咋咋呼呼管用。

可话说回来，这就像吃辣椒——偶尔来一点提提味儿可以，可要是顿顿拿辣椒当饭吃，舌头迟早要废掉的。我现在看新闻，凡是标题里带“震惊”二字的，一律不震惊；带“内幕”的，基本没啥内幕；说“深度”的，浅得能当碟子用。

最妙的是有一次，我看到一个标题：“本文标题过于惊人，已被和谐”。好家伙，这招高啊！连标题都不给你看，反而让人浮想联翩，忍不住想点。这大概就是标题党的最高境界了——用没有标题当标题，用沉默来呐喊，这脑回路，不去写小说可惜了。

当然，说了这么多，我自己也受到感染了。写这篇文章的时候，我差点一顺手就起了个“惊天内幕！一个老实人含泪揭露标题党骗局，看完我转了”的标题。后来一琢磨，还是算了吧——与其骗人进来骂我，不如老老实实写点真心话。虽然阅读量可能少个零，但至少晚上睡觉踏实。

这年头，踏实二字，比什么都金贵。您说是不是这个理儿？

上回咱们聊了标题党的那些套路，可能您觉得“举的例子还不够狠！”那行，今儿个咱们再来几个更离谱的，权当给各位解解闷，也给您提个醒——这世上的标题，十有八九是“狼来了”。

先说娱乐八卦类的。这类标题的套路，我总结了一个公式：明星名字 + 神秘行为 + 感叹号 = 你必点无疑。比如有一回，我刷到一条：“那英终于承认，当年那件事是她做的，全场泪崩！”我心想，什么事啊？是偷了隔壁老王的鸡，还是把谁家孩子弄哭了？点进去一看——那英说自己当年在《好声音》中转身太猛，差点从椅子上摔下来，全场哄堂大笑。我看完真想把手机扔出去。

还有一个更绝的：“刘德华私下真实面目曝光，看完我沉默了二十分钟。”真实面目、沉默二十分钟？点开一看，说的是刘德华爱打扫卫生，喜欢把东西摆得整整齐齐。我倒是真沉默了——被气的。好嘛，爱干净就让你沉默许久？这要是曝光他私下爱吃韭菜盒子，是不是得震惊全世界？

再说说社会新闻类的。这类标题最爱用的词是“可怕”“注意”“别不当回事”。我见过一个：“可怕！男子吃了这个常见的东西，肠子都黑了！”吓得我赶紧把嘴里的东西吐出来。点进去一看——男子吃了大量的桑葚。桑葚！那玩意儿本来就是黑的，肠子不黑才奇怪呢？这要是个蓝莓爱好者，是不是得说“五脏六腑都变蓝了”？

最气人的是那种“警惕！千万不要再吃了，已经有人中毒”的标题。点开一看，说的是“不要生吃豆角”。请问，正常人谁生吃豆角啊？您要是说不要生吃砒霜，我还能“警惕”一下。吃没做熟豆角中毒，这事儿我妈在我五岁的时候就告诉我了，您这新闻怕是迟到了几十年。

接下来是情感类的，这类标题简直是标题党中的“战斗机”。它们的特点是：煽情、夸张、动不动就“看哭了”。我见过一个：“老公半夜推开卧室门，看到这一幕，瞬间泪崩！”我心想，这是看到老婆出轨了，还是看到孩子考满分了？点开一看——老公看到老婆在客厅给他织毛衣。好嘛，织个毛衣就泪崩了，那要是看到老婆给他炖了锅排骨汤，是不是得当场昏厥？

还有一条：“女儿写给父亲的一封信，第3条看哭了所有人。”我这人泪点低，特意找了个没人的角落，正襟危坐地点开。结果呢？信的内容是：“爸爸，您辛苦了，少抽点烟，多注意身体。”我承认，这话是挺暖心的，可要说“看哭了所有人”，那得是多缺眼泪啊？

还有那种“一个离婚女人的忠告，字字戳心”之类的。点开一看，忠告是：“女人要独立，要有自己的事业，不要依附男人。”这话说得对不对？对。新不新鲜？不新鲜。这不是几十年前就写烂了的话题吗？怎么换个标题就成了“字字戳心”了呢？我寻思着，戳的不是心，是智商吧。

科技类标题党也不甘示弱。常见套路是：“苹果刚刚宣布，所有人都惊呆了！”我每次看到这种标题都冷笑一声——苹果宣布什么能让我惊呆？宣布iPhone免费了？宣布库克要改行说相声了？点开一看，原来是iOS又更新了一个小版本，修复了几个bug。好家伙，这也能“惊呆”？那您这心理素质，怕是看天气预报都得准备定心丸。

还有一个：“科学家最新发现，这种常见食物竟能延长寿命10年！”我心想，这回总该是靠谱的吧？大蒜？洋葱？还是枸杞？点开一看——是“每天喝足八杯水”。水！延长寿命的是水！那我要是告诉您，科学家还发现呼吸空气能活着，您是不是得给我颁个诺贝尔奖？

最后说说最让我哭笑不得的一类——标题党中的标题党，就是那种连标题都在自黑的。我见过一个：“这篇文章价值100万，只发一次，赶紧看！”我咬了咬牙，点了。结果文章第一句话就是：“看到这个标题你点进来了，说明你上当了。”我当时的心情，怎么说呢，就像是被骗了钱还被人骂了句“傻子”——还没处说理去。

还有一个更损的：“千万不要点开这个标题！”您说，这话说得，我能不点吗？点了之后发现，文章正文就一句话：“我都说了不要点，你偏要点，这下满意了吧？”满意，非常满意。我甚至在那一刻对这位小编产生了一丝敬意——他是真懂人性啊。

写了这么多，我得声明一下：我不是反对所有吸引眼球的标题。好标题和标题党之间，差的是一个“诚”字。好标题是把精彩的内容用精彩的方式说出来；标题党是把无聊的内容用吓人的方式包装出来。前者是锦上添花，后者是挂羊头卖狗肉。

可话说回来，每次看到“震惊”二字我还是会点，每次看到“紧急通知”还是会紧张。这大概就是标题党们还能活得好好的原因——不是他们太狡猾，而是我们太天真。

罢了罢了，不说了。我刚看到一个推送：“刚刚，国家终于出手了！看完我转了！”我得去瞧瞧，这回到底是谁出手了，打的是谁。

您别拦我，让我去上这个当。