迷茫

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图片来源：手机自拍

清明节时去给爷爷上坟，被狂风扰乱了心绪，跪在爷爷的坟前。曾经铭心刻骨的痛，曾经提起爷爷眼泪在眼眶里打转。经历了十年的告别，放下了离世的爷爷。十四年后再来祭拜爷爷，已经平静了。时间是良药，时间已经让我淡化了爷爷离世的痛。

清明节又是大姑父安葬的日子，大姑父魂归故里，落叶归根，安葬在了生养他的那一方土地，也圆了大姑父的心愿。人群散去，在那绿油油的麦田边，添了一座新坟。

这几天来，我在一遍又一遍的的问自己，人生的意义到底是什么。突然感觉到了迷茫。

　　爷爷离世后短短十来年之间，除了清明节，寒衣节祭拜爷爷，想起爷爷来。其他时间，都淡忘了。我自以为我会记得爷爷，就连我也在淡忘。难道是我的“绝情”么？

我见证了大姑父从年青走向衰老，疾病的折磨直到离世。这一次我的冲击也比较大。人活着的意义到底是什么？

我回想起自己走过的前半生，学生时代为了所谓的“理想”离开了我的家乡，在外为了生活，辛苦努力。曾经也为了一个又一个的目标在努力。这些年来，自以为是的我，坚持己见，努力做好一切。以为真心付出就足够了。可生活一次又一次的让我撞到了南墙。即使这样，固执己见的我，即使伤的体无完肤，还是从痛苦中抽离，还是坚持曾经的自己。我就是凭借着“以后会好”的信念，走到了今天。

这几天来突然感到迷茫，一种虚无在心里萦绕。特别是最近身体的疼痛，也折磨着我，一种深深的无力感困扰着我。

　　我还没有好好的想过，自己前半生的付出是否值得，自己的后半生怎么度过。我怎么说自己呢，就是付出型的。就像我回到婆家，回到娘家，在自己的家，我的身影都在厨房，为大家准备一桌子菜，看着大家吃的高兴，我也开心。这些年也在不断的更新自己的菜谱。每次也要为他们打扫卫生，提一桶，一桶的水，洗衣服。那都不在话下，即使疲累，睡一觉第二天又生龙活虎了。那一年，小叔子的腿骨折了，我回家帮忙收包谷，干劲十足。去年因为连日的秋雨，到了十一月才收包谷，我和老公又回家去帮忙。去年已经感觉到了力不从心。今年已经被疼痛所折磨。深深的无力感困扰着我。

余下的人生路，我怎么去走？女婿那天告诉我，要接受孩子的帮助。那天我回县城办事情，女婿要送我，我觉得没有必要，我坐长途车安安生生的，女婿开车来回我还要操心，我就把女婿撵走了。我还没有到车站，女婿开车来追我。那天也多亏女婿开车送我，在县城办事才顺利。一直以来，我都觉得自己只能帮助别人，我不需要别人的帮助。女婿说，你要接受孩子的帮助，孩子也是高兴的。我的倔强一时之间，还是不太适应。不是我不接受自己在老去的事实，只是我的个性独立惯了。在娘家，我是老大，在婆家我是长媳，无形的责任让我养成了独立的习惯。

往后余生怎样度过呢？我还是有点迷茫。