无感死水婚姻内中年女性的完整情感闭环（婚恋专栏系列之十二）

kege

文:kege

美篇号:104359270

配图:构思kege，生成AI

无感死水婚姻内中年女性的完整情感闭环（婚恋专栏系列之十二）

一、如果我离开

如果我真的离开，不是一时冲动，不是被谁带走，也不是为了逃离现在的生活。而是因为我终于不顾一切坦诚，身心疲惫的我就想要爱，自私的爱，排他的爱，简单的爱，pure的爱。

我会收拾好一切，把这些年积累的情感家当，一点一点归位。把情感责任交代清楚，把情感角色放回原处。像一个受过高等教育做惯了计划的人，连离开，都要坚持体面，把所有能看见能摸着的都摆得整整齐齐。

是人都清楚：真正难的，从来不是这些。难的是：我站在门口，一只脚已经踏出了门外，另一只脚却还在门内踌躇，真的要走出去的时候，我会不会后悔？我会不会毅然决然？不是后悔离开，是后悔把全部的未知，都交给你，像探戈那样，任你引领我接下来的每一个舞步，好与不好，优美与糟糕。

你现在是眩目的灵光，是让我心动、让我相信、让我愿意重新开始的那一束带着精怪勾魂摄魄的七彩光。可我不知道，当我奔赴你之后，你还是不是光，或是我天幕般的黑暗可以轻松完全笼罩你微弱的光。

如果我抛弃了我而离开，我就没有退路了。我不能再说我只是路过，也不能再把你当作

平淡无奇的餐后一个抓心挠肺的甜点冰激凌，而是我梦寐以求必不可少的正餐加营养大餐。

你会成为我的全部且唯一的选择，恋爱脑回路的我，跟高台跳水似的一跃而下把自己交出去，像极了飞蛾扑火，以命相博，寄希望入水瞬间飞溅出来的极小充满活力的水花之下是无尽无休的美感，充斥着各种应接不暇的惊喜。

可我已经不是可以轻易交出一切的年纪了。我知道爱情会变化，知道人会疲惫，知道久居兰室的感受，知道再深的情感，也有可能会被柴米油盐中和。所以我迟疑，不是因为不爱你，而是因为我太清楚爱的代价，不是结网自缚，更不是上刀山下火海，只须面对无感婚姻冷静地说：I am done, I decide to move on. 如果我离开，那一定是因为，我终于愿意承担所有可能的失去，失去无谓的执着。可现在的我，还在门口。手握着旧时的平淡无奇的把手，却没有勇气推开。

二、他是不是最后一个

我开始问自己：你，会不会是最后一个，最后一个我爱的人，最后一个我要嫁的人，最后一个我想走到尽头的人。不是最后一个人，而是最后一次让我这样心动脉跳的机会，印证自己长期以来怀揣着梦想，爱情的梦想。

我已经不再年轻。不会再轻易爱上谁，也不会再被轻易打动。我见过太多开始，也见过太多结束。所以我知道不是每一个遇见的人都能让我心动，不是每一个心动的人都值得让我继续。

可你不一样。不是因为你完美，而是因为我在你这里，看见了久违了的自己，看见了阔别了的爱情。那个还会期待，还会柔软，还会在深夜里反复想一个人的我，终于深思人生的意义。我已经很久没有这样了。所以我开始害怕。如果你不是最后一个，那我还要再经历多少次这样的开始与结束？可如果你是，那我就必须决定。要不要赌这一次。要不要把余生的可能，放在你身上。

我不敢轻易回答。因为这个问题，没有试错的空间，也没有纠错的机会。你在等，我知道。

你用你的方式努力，用你的耐心等待。你没有逼我，可你也没有离开。而我站在这里，一边接近你，一边计算退路。一边渴望你，一边怀疑决心。我不知道你是不是最后一个。我只知道如果错过你，我可能余生再也不会这样如此这般的心动了。

三、爱情会不会再次变质

我最害怕的，不是开始，是重复。我已经走过一段婚姻。从心动，到习惯，从靠近，到疏远，从无话不说，到无话可说。我见过爱情是怎样慢慢死去的。不是一瞬间，而是一点一点，在日常里，在沉默里，在算了而放弃的那一刻。所以当我遇见你，当我再次感受到那种久违的激情，我没有完全沉进去。我坚持在火山的边缘，近近看着它，感受它，欣赏它。我问自己这一次，会不会不一样？可理智告诉我：人还是人，生活还是生活。再炽热的开始，也会走向平淡。再坚定的选择，也会被时间考验。

那你呢？当有一天，我不再新鲜，不再让你心动，不再让你期待的时候你会不会也慢慢退回去？就像他一样。就像曾经的那段关系一样。我不想再经历一次。不想再从拥有，走向失去。不想再在同一个地方，重复同样的结局。所以我停住了。不是因为不爱，而是因为我太清楚爱会怎样消失。可即便如此，我还是忍不住想你。还是在某些瞬间，想象如果真的和你在一起，会不会不一样。我一边否定，我一边期待。我一边退缩，我一边渴望。

这就是现在的我。既想要热情如火的爱，又不敢相信你炽热的爱，你那无法抗拒的魅力。是的，既要又要，不行吗？鱼与熊掌，不可以吗？

可也许真正的答案，从来不在未来。而在于我有没有勇气，再相信一次。与其说是相信你，还不如说是相信我自己，是的，相信我自己，毕竟人生只有一次，为什么不？