<p class="ql-block">宿醉后的头痛远不及心口的钝痛来得猛烈，我蜷缩在陌生酒店的床上，看着身旁男人冷漠的侧脸，昨夜酒局里的温柔缱绻，此刻全都变成了尖锐的刺，扎得我遍体鳞伤。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">前一晚的应酬饭局，灯光暧昧，酒杯交错，客户的劝酒声此起彼伏，我攥着酒杯手足无措，是经理站到了我身边，不动声色地接过我手里的酒，笑着替我挡下：“小姑娘不能喝酒，我来陪各位。”席间，他甚至细心地给我剥好虾，放进碗里，轻声叮嘱我多吃点东西垫垫胃。那些细微的举动，在喧闹又陌生的场合里，像一束突然照进黑暗的光，包裹住我。长这么大，很少有人这般毫无保留地照顾我、呵护我，他的眼神、他的动作，都让我产生了一种错觉，觉得自己是被在意、被珍视的，觉得这个男人，就是世界上最好的人，是能给我温暖的救赎。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">酒精上头，再加上那份突如其来的“被爱”冲昏了头脑，我彻底沦陷了。我满心欢喜地以为，自己终于遇到了懂我、疼我的人，甚至傻傻地觉得，他对我也有着同样的心意。可当一切发生，天亮酒醒，他点燃一支烟，云淡风轻地告诉我，他早已成家，有妻子有孩子，还轻描淡写地提出，让我做他的情人。那一刻，所有的美好幻想瞬间崩塌，我才明白，昨晚那些无微不至的照顾，不过是成年人世界里的逢场作戏，是我这个缺爱的人，把一丝随手施舍的温暖，当成了全部的爱。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">这份荒唐又难堪的经历，究其根源，不过是我骨子里刻着的缺爱，是从小到大从未被填满的情感空洞。我一直觉得，自己是这世间最不幸，却又最万幸的人。不幸的是，我从一出生，就没能拥有完整的亲情。母亲生我的时候年纪已大，生活的窘迫让她无力抚养我，小学还没毕业，我就收拾简单的行李，被姐姐接回了她家。那时姐姐刚刚结婚，还没有自己的孩子，她和姐夫心软，把我留在身边，从小学到初中，从高中到大学，十几年的时光，我都在姐姐家度过。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">我很感恩姐姐和姐夫，他们待我视若己出，给我吃穿，供我读书，从未让我受物质上的苦，也从未说过一句苛责的话。可即便如此，心底深处的失落，却从未消失过。每当看到别的同学放学回家，能扑进母亲怀里撒娇，能对着母亲诉说心事，我都会默默躲在一边，心里空落落的。我从小就学会了看人脸色，学会了乖巧懂事，因为我知道，这不是我真正的家，我不能像别的孩子一样肆意任性。那份从小离开母亲的缺憾，像一道浅浅的疤痕，藏在心底最柔软的地方，一碰就疼。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">也正是因为这份从小缺失的爱，让我变得极度渴望温暖，极度容易被一点点善意打动。别人对我稍微好一点，我就会掏心掏肺，恨不得把自己的全部都交付出去，深陷在那点微薄的温暖里无法自拔。我太怕孤单了，太怕被人抛弃，太渴望有一个人能坚定地选择我、疼爱我，弥补我童年里所有的情感空缺。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">所以当经理在酒局上对我展现出那点照顾时，我才会毫无抵抗力地沦陷。我把他的客套当成真心，把他的绅士举动当成偏爱，固执地抓住那束光，以为终于能逃离缺爱的深渊，却没想到，只是从一个困境，跌入了另一个更难堪的绝境。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">我常常在深夜里问自己，是不是我太贪心了，才会奢求不属于自己的爱；是不是我太脆弱了，才会被一点点温柔轻易迷惑。姐姐姐夫给了我安稳的生活，却填不满我心里那个缺爱的洞；母亲给了我生命，却没能陪我长大，给我足够的陪伴。我在不幸中万幸地长大，却在万幸里，始终被缺爱的枷锁束缚着。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">那场荒唐的相遇，终究是一场镜花水月，它让我看清，那些轻易得来的温暖，从来都不是真正的爱。真正的爱，从来不是一时的逢场作戏，不是带着私心的施舍，而是坚定的选择，是长久的陪伴，是光明正大的珍视。而我，不该再用别人随手给予的温暖，来填补自己内心的空洞。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">往后的路，我只能学着自己治愈自己，学着在缺爱的过往里，慢慢长出爱的能力。先学会爱自己，再去期待那份属于我的、真正的温暖，不再做那个抓住一丝光就奋不顾身的孩子，而是成为能自己发光的人。</p>