像被下了蛊，不受控制的喜欢，明知是深渊，还要执意往里跳

雪纷飞

我总以为，爱情里的清醒是本能，直到遇见他，才明白执念是刻在骨子里的魔咒，任凭理智如何嘶吼，心却早已不听使唤。我清清楚楚地知道，他是个彻头彻尾的渣男，是出轨后毫不犹豫抛弃我的人，是不值得我浪费一分一秒、一丝一毫情绪的人，可我偏偏就是放不下，偏偏就是控制不住地想他，这份不受控制的喜欢，像一根细密的针，日日夜夜扎在心头，拔不掉，也躲不开。

我试过无数种方法阻止自己去想他。删掉所有联系方式，扔掉他留下的所有东西，逼着自己把注意力放在工作和朋友身上，可越是刻意压抑，思念就越是疯长。那些一起走过的路、说过的话、相处的点滴，总会在某个不经意的瞬间涌上心头，让我瞬间溃不成军。我安慰自己，时间是最好的解药，总有一天会慢慢淡忘，可在被治愈之前，那些漫漫长夜，那些孤单时刻，我该怎么熬过去？我找不到答案，只能任由自己在思念的泥潭里越陷越深，无力挣扎。

鬼使神差地，我还是主动联系了他。按下发送键的那一刻，我心里满是忐忑，甚至做好了被冷漠拒绝的准备，可没想到，他的回应格外热情，字里行间满是温柔，甚至主动邀请我去他住的地方找他。理智在疯狂拉响警报，我清楚地知道，这一步踏出去，必定是万劫不复，只会让自己再次陷入痛苦的漩涡，可心底的念想却战胜了所有理智。我甚至开始自我否定，觉得自己很贱，明明知道前方是火坑，却偏偏要往里跳，可那一刻，我只想见到他，只要能见到他，只要和他在一起的那一刻是开心的，就算贱，就算受伤，我也认了。

我终究还是去了。见到他的那一刻，所有的顾虑、所有的委屈、所有的自我告诫，全都抛到了九霄云外。他依旧是我记忆里的模样，眉眼间的笑意，说话的语气，都让我瞬间沦陷。我们热烈拥吻，那一刻，我甚至产生了错觉，以为他终于回心转意了，以为我们能抛开过去的所有不愉快，重温旧梦，以为我们终于可以重新开始。我沉浸在这份短暂的温柔里，贪婪地享受着这片刻的美好，全然忘了他曾经带给我的伤害，忘了他本就是不值得信任的人。

温存过后，空气里还残留着温存的气息，我满心欢喜地等着他说一句复合的话，可他接下来的话，却像一把冰冷的刀，狠狠扎进我的心脏，让我瞬间从云端跌入地狱，浑身冰凉，呆在原地说不出一句话。他轻描淡写地告诉我，他已经结婚了。

这个消息像晴天霹雳，我愣在那里，大脑一片空白，甚至怀疑自己听错了。他接着说，他的妻子是一位离异带孩子的女人，比他还要大五岁，他坦言，自己根本不爱她，娶她，只是因为她有一套大房子，他所有的盘算，都是想办法把这套房子弄到自己手里，然后再离婚。

一字一句，清晰又残忍，彻底撕碎了我所有的幻想，也让我看清了他最丑陋、最不堪的真面目。原来，我心心念念放不下的人，从来没有半分真心，他对我所有的热情，所有的温柔，都只是逢场作戏，只是他无聊生活里的调剂。我以为的旧情复燃，不过是他精心编造的骗局；我以为的回心转意，不过是我一厢情愿的执念。他早已为了利益，抛弃了所有的感情底线，把婚姻当成谋取财富的工具，自私、虚伪、贪婪，这些词在他身上体现得淋漓尽致，而我，却还傻傻地为这样一个人，自我消耗，自我折磨，甚至放下尊严去迎合。

那一刻，我没有哭，也没有闹，只有深深的绝望和后怕。我后怕自己差点再次深陷这段畸形的关系，后怕自己差点为了一个毫无底线的人，毁掉往后的人生。我终于明白，我放不下的，从来不是他这个人，而是记忆里那段曾经美好的假象，是自己付出却没有得到回报的不甘心，是那份自以为是的深情，蒙蔽了我的双眼，让我看不清现实，一次次自欺欺人。

走出他住处的那一刻，阳光照在身上，我却觉得浑身冰冷。这场荒唐的见面，彻底打碎了我对他最后的幻想，也让我彻底清醒。原来时间从来都不是主动拯救我的良药，真正能拯救自己的，从来都是清醒后的放下。那些曾经以为跨不过去的坎，忘不掉的人，在看清真相的那一刻，突然就变得不值一提。

我不会再责怪自己曾经的执迷不悟，也不会再否定自己的真心，毕竟真心爱过没有错，错的是遇人不淑，错的是迟迟不肯清醒。往后的日子，我不会再刻意去忘记，也不会再刻意去想起，就把这段荒唐又痛苦的经历，当成人生里的一场教训，刻在心底，时刻提醒自己，永远要为爱保留底线，永远不要为了不值得的人，委屈自己，消耗自己。

时间会慢慢抚平所有伤痛，而我也终将在这场清醒之后，慢慢找回自己，放下执念，好好爱自己，去遇见真正值得的人，去奔赴没有欺骗、没有算计的真诚感情。这场错爱，是教训，也是成长，从此，山高水远，再也不见，我要好好为自己而活。