<p class="ql-block"> 这几天正盘算着冬至了，该去坟上看看爸爸妈妈了，却接到你爸爸哇哇大哭着打来的电话，告知噩耗：你被汽车撞飞了，直接去了西天。我一时木讷，不知道这件事与我有什么关系，它像是外星人带来的一个消息。当我醒悟，悲伤汹涌而来。</p> <p class="ql-block"> 那天太阳很好，而我心苍凉。胸口有血淋淋的雨汨汨流淌，它们好似我汽车划痕的水迹歪歪扭扭爬下来，透过划痕我看见了你36年前婴儿的你，一场重病来袭，你爸妈不得不带着你半夜从南浔赶来湖州就医。那是个黑漆漆的暗夜，急诊室里的你连哭声都是绵软无力的。</p> <p class="ql-block">我也陪了去医院。医生说孩子需要输血，可你爸爸的血与你不匹配，而你的亲妈竟然冷漠地站在一旁，不肯为你输血。一个母亲该有多大的仇恨才会连自己刚出生的儿子也不肯救，我不懂也不明白。我只能说：输我的吧，我O型。所以，明明，你身上流淌着的血，也有我的一部分，你怎么可以跟我不告而别呢？你知道，关于输血，冥冥之中是有一个约定的，即我们原本有天然的亲情，血肉相连，再加上你身体里有我的血，你就是我的孩子啊！你怎么可以这样去了呢？去到我找不到你的地方。如果我有足够的心智，知道你最缺的是母爱，我该多多关心你，可我竟然把你给丢了，除了手机里那个再也都打不通的电话号码，你留给我的是一串血泪，它们像一条刀，划过心房，流下来，流下来，</p> <p class="ql-block">和眼泪一起，汇成江、汇成河，流向大海。明明，你的人生就这样定格在36岁2025年12月13日的那一天。监控里，你被那辆罪恶的宝马车撞飞，你整个人连同那辆廉价的电频车在黑暗中划出一道直线，直接弹了出去，那可是路口的弯道啊，你有什么事那么急，开那么快，而那辆罪恶的宝马车，为什么在路口不减速，难道你不懂开车遇到路口都需要减速并把脚踏在刹车板上吗？你显然没有，车飞速前行，于是，惨祸就这样发生了。我痛恨视频里那个音乐，它让我觉得那是孩子们小时候玩过的抛气球游戏。我不记得童年的你有没有过这样的快乐，我也不知道你是否怕黑？不知道你的房间里是否有你喜欢的书？有没有年轻人都想拥有的健身器材亦或哑铃？你衣柜里是否还有一件像样的衣服？它们也许可以让我有迹可寻。</p> <p class="ql-block">我不知道、不知道啊！如果可以，我要一件与你有关的东西，它们也许会告诉我关于你的故事，可是我除了那段令我心碎的视频，连你的一张照片都没有。其实，我要了这些又能怎么啦？你走了，我再没有了你。没有你的信息、没有你的声音、没有你的面容，没有你的身影，以上的这些都是哑巴，它们再不能讲述主人的故事。那天的阳光很好，我依稀听到一声响雷，现在想来，那是老天爷在给我信息，而我却浑然无知。你走后的那几天，家里的蔷薇花开了，灯笼花也开了，特别是灯笼花，开的那么美，如一根漂亮的丝线，一直拖拽到了地面，就那么轻轻地躺在草地上，那红红的灯笼花柔软得让人不敢踩踏。我猛然发现，原来世上最美的盛开，都要经过最疼的撕裂。</p> <p class="ql-block">“那落了一地的，不是花瓣，是我凋零的心”，我再次想起了诗人舒婷的那首《致橡树》。明明，姑姑宁愿你是一朵永远含苞待放的花，我不要你凋零。可你就这样不管不顾地走了，亲爱的明明，我想不起你的容貌，也没有想到要你的照片，就如你躺在冰柜上，我没有勇气掀开罩在你脸上的那块布，我生怕36年前的往事扑面而来，提醒我，你是需要爱的，而我却忽略了你和你的一切。偶尔的电话往来说了些什么，我不想记起了，就让这初冬的风吹走一切，只留下我的思念和爱。如果人生可以重来，我愿意爱你爱你再爱你，加倍地补偿亲人对你的忽略。明明，你前世究竟作了什么孽，才会一出生就遭遇亲妈遗弃？明明，你究竟犯了什么罪，才会遭到如此这般惨烈的车祸？</p> <p class="ql-block">想起前段时间我在旅游时手机掉落了，回家后抽屉钥匙找不到，这一连串的事情是不是早就是暗示，而我却浑浑噩噩，是上苍在惩罚我做人不够好，是吗？此刻，我唯有无语。那就让我引用中国人民大学哲学院副教授刘畅的一段话来结束本文：死亡可以夺去他的生命，但无法夺去生命的力量和尊严。这是刘畅写给哲学家朱锐的一段评语，套在草民的你身上也许不恰当。但是谁知道呢？天堂的你一转身，奇迹也许就发生了。毕竟，西天没有车祸，天堂没有遗弃！ 明明，一路走好！愿天堂的爱滋润你直到永远！</p>